今天在电梯里遇到一个少妇推着一辆婴儿车 一个小男孩坐在上面 我站在婴儿车前头 突然感觉到脚上一股温暖的水 原来这货尿在哥脚上了 哥急忙散一边上 那少妇居然也不道歉 还在那哈哈大笑 哥生气了 酝酿了一下 在出电梯前 果断的在这货的鼻子边上放了个洋葱屁 出了电梯就听见里面有孩子的哭声。。
一句话，今天我92岁高龄的外婆出去锻炼时，拐棍被人偷了..... ....
谁能告诉我这是个什么世界…
同学问我童话第一句怎么唱来着…………我：忘了…………同学：啊！！对！忘了有多久…………
我真的忘了……
经过老师的一席话，我明白了一个道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下90分在老师那里。。。
考试 坑爹
我家狗狗脾气很倔， 一般不和狗狗玩， 所以说 ，遛狗的时候看见我喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩， 我家狗狗就在原地等着， 看我玩的差不多了， 叫两声， 示意我该走了...
小时候常想:爷爷和奶奶结婚，爸爸和妈妈结婚，我将来和姐姐结婚，那妹妹怎么办？
我和男朋友在出租车后排坐着。
车快到的时候，我问多少钱，司机说18，男友就开始翻包掏钱。
我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了”。
男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”
跟老妈去天河潭玩，坐船去看旱洞。快到洞口，老妈抬头看到四个大字，脱口而出：闲人上天。我觉得奇怪，扭头一看，汗！老妈你小声点嘛，那是“天上人间！”
哥儿个一起侃大山。一青年说:“我一年换了三个丈母娘。”大家说:“你小子行啊!”他摇头说:“不是我行,是我老丈人行!” .
多年前坐火车，还是绿皮开窗那种老式的车厢，开车后坐在我对面一男子掏出只烧鸡，很阳刚地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子“嗖”地扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃……
大一刚到南昌时，人生地不熟，一次向路边俩老头儿问路，一老头儿说往东，一老头儿说往西，说了一大堆，我也听不太懂，最后他们吵起来，不管我了。
和女朋友相处的很融洽，双方父母也都木有问题，眼看着下一步就要谈婚论嫁了。昨晚去澡堂洗澡碰见未来的岳父，对其关爱有加，侃侃而谈。今早女朋友却跟我说她爸爸要求我们分手，女朋友哭着问爸爸为什么，据她说爸爸吐了一口烟圈，忧伤的说道：闺女啊，他给不了你幸福。。。
上次帮同学请假装他哥，这次却要装他爹，看来他们学校越来越严了。
课程培训，分为几组，每组皆有男女。早上组里男的迟到，老师惩罚，表演节目，本组的女生躺地上，男生趴上面做俯卧撑，不可以碰到。
于是第二天，男生集体迟到。
刚刚洗澡回来的路上有一对情侣问我萃园宾馆怎么走，我给他们指向的目的地是图书馆。希望他们能在知识的海洋中找回迷路的自己，为中华民族的崛起努力奋斗！
早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊一：碎碎平安。然后尼玛盘子一米多高落下，没碎''''没碎
我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
那天在街上遇见了以前邻居李奶奶，见着我妈和我这个激动啊，唠了一会突然问我妈：＂孩子上高中了吧，＂我妈说：＂恩，＂哪成想 她回头又问：＂孩子学文还是学武了.？＂我顿时就在风中凌乱了...
朋友东北女，老公出轨了！回到家此女没骂没闹，在磨菜刀，对她老公说：睡吧老公''''
她老公满头大汗地认了错！
给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
一家子看电视时，娘亲放了一个声音含糊有高有低的长屁，过了一会爹从剧情中回过神来问：你刚刚说啥？
一句话。年级第一名和我座了一个月后成了二百多名,老师看我的眼神。。。
今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。大爷甲：“哎呀，你还活的啊！”大爷乙：“昂！我还以为你已经不在了呢！”……当时我听完就凌乱了…
上小学的时候特别迷恋武侠片，以致于喜欢模仿里面的大侠。——武侠哥——一天爸爸在午休，我手持宝剑（破木棍一个）单膝跪在床对面，嘴里念念有词：“我一定会给你报酬的，安息吧……”，老爸这时候醒了，听到什么报仇、安息，抄起鞋子就砸向我……
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
大学寝室八个人，都是一个班的，有一天我翘课在寝室睡觉，迷迷糊糊的~~~割一下~~~~导员来查寝室，看我睡觉，问我，没课啊？我说没有，导员看看屋里又问，其他人呢？我不加思索的回答:他们都上课去了。导员好像若有所思的走了
上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！
说个以前在无锡上大学的事，我们玩真心话大冒险，抽中的人被要求去学校门口对三轮车司机说：师傅，请问去哈尔滨多少钱？
手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！
一小偷行窃，被逮捕，采访，问他为什么干这行，本来以为他会说生活所迫之类的。结果小偷说：“人生就像一场电影，有的人演pol.ice，有的人演小偷。总要有人演小偷。”
昨天去体检了 回来跟我爸说 我B超 胃 肝 胆都可正常。。。我爹说 恭喜你啊有一副好下水。
朋友老戴，有一正太儿子年约5--6岁，晚上睡觉，老戴一只手摸着他老婆的MM，正好他儿子也摸另外一个MM，摸着摸着，他儿子摸到了他的手，小正太不高兴了说“我不摸了，你摸吧...摸吧...摸...” 绝对真实，求过......
我是女的。 豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 评价是“男人？”
今天在宿舍的走廊里听见一个彪悍的女生给男友打电话------------＂要我TM天天安慰你！你当我是慰安妇啊！！＂顿时'世界都安静了。。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情....
同学刚买新手机，一次陪他去银行取钱，要排队，等了半天还没到我们，于是借其手机偷菜，他在一旁不耐烦了，说：走，我们去外面偷吧....尼玛，整个大厅的人啊，全部看过来了，都把自己包弄得严严实实的，我赶紧拉着他走了....
妹妹从我兜里掏出了我的银行卡，问我这是干什么的，由于我在玩游戏，就含糊的告诉她：这里面有几千块钱呢！别乱动！然后就继续玩。。。五分钟后妹妹又过来问我：哥！这卡里面啥也没有啊？ 我低头一看，只见她手里拿着被掰成三份的银行卡。。。。
我擦。。。我刚刚得知了一个让我痛不欲生的消息。。。给我爹说人生悲剧之事，其中有一个是拉屎抠破纸。。。然后我爹突然一脸深意的看着我说：“你知道为什么我每次上完厕所都会去你屋子摸摸你的头了吧。。。”
某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，门外是大街.......
我有个朋友姓缑，很多人都以为念候（hou二声），实际上念够（gou四声）。此为背景。～～～刚认识他的时候我一直念错，直到某天有急事电话找他，我说：“喂喂，是侯同学吗？”他估计是忍够了，很激动地说：“缑！缑！缑！（go go go!）”“你先别唱歌，我有急事找你……”“……”
:爸妈很爱演，一次和妈妈撒娇，我：“妈妈我怎么来的？”我妈：“下载的。”我：“……”我爸：“我上传的我上传的！”我：“……”
某大学女生宿舍贴了一对联：今日青春女生，明日成功女性。
一男生照抄一遍，贴在自己宿舍门口：今日青春女生，明日成功女性。
在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？” 服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”
一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”
一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
有木有人像我这么悲催！我叫张春晚，ccav有个节目，整天明目张胆的喊着让人上我。
家有贱狗，男友去我家，狗一开始摇头摆尾得，后来直接就赖在男友脚下撒娇。男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠，我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西。我家狗扭头摇着尾巴回去了…
第一题∶
500个男人,猜一个体育用品!!!!
第二题∶
1000个女人.猜一个学习用品!!!
第三题∶
女人用的卫生巾,猜一个吃的东西!!!
第四题∶
一个男人光着身子做在石头上,猜四个字成语!!!
第五题∶
一个女人光着身子做在石头上,猜四字成语!!!
好吧 其实这个重口味笑话不是我喜欢的类型
答案放在下一页吧
问：向高手请教，抢劫时什么枪合适，还有枪在哪儿买，狙击枪多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们