壮壮 你真的好聪明…好邪恶…
独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）
1.铅球 2.铅笔 3.果冻 4.以卵击石 5.因小失大或者，有板有眼
老爹闲来无事，拿着一张崭新的100块左右翻看，我问道：“爸，你干嘛呢？” 老爹撇撇嘴，斜视了老妈一眼幽幽的说：“没啥，就是没见过100的，我………研究研究…”
记者：对于这次油价上涨，请问您有什么看法?
我：可以说脏话吗?
记者：........不可以，说点其他的.....
我：没有其他的!
我：可以说脏话吗?
记者：........不可以，说点其他的.....
我：没有其他的!
小学四年级，一个男同学写的作文里有这么一句：“我爸爸眼睁睁地看着中华人民共和国成立了！”
被老师点评了半节课……
被老师点评了半节课……
今天同事宝宝满月，大家去围观恭喜，是小萝莉一枚，同事自豪地说：俺给闺女取名叫张露可，很淑女吧。大家都说好听，为独一哥们在角落幽幽来了一句：嗯，怪洋气，咋不直接叫张看。哥哥呀，您让我们大家憋笑憋得多难受啊
近代史老师讲：＂梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为＂。。。。。。总觉得哪里怪怪的~
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
高中时有个地理老师，上课特别逗，有一个习惯就是边讲课边玩同学们的东西。每次上课，该老师都是拿起A的笔，边玩边讲，走到B又放下A的笔拿起B的表，然后又走到C，放下B的表拿起C的东西以此类推。。。所以每次下课铃一响，教室里一片混乱，找笔的找笔，找表的找表……
老爹：你妈好像发烧了。我：量一下啊。老爹：没尺子耶。我：@-#。，#/；@￥。
很多年前一朋友到庐山旅游，非要上悬崖上的树，结果别人给他拍照时候，“往前点，往后点，往右点”，人就没了。。。
一是像西安那样的普通城市， 春夏秋冬顺序播放；二是像昆明那样的文艺 城市，春季单曲循环；三是像石家庄那样的 非主流城市，城市中的战斗机，城市中的 VIP，一年四季随机播放。三天前21度，昨 天5度，今天10度~~
东莞一个哥们参加电视相亲节目。主持人问他：场上24位女嘉宾你最心仪哪一位？该男扫视场上24位女生两遍后，随口说：能否叫妈咪再换一批？
我是联通的，用上我那腻死人的声音给用户打电话：您好，我是联通公司的，巴拉巴拉一堆（一般先让用户挂电话）。 挂电话之前，听见有别人问他谁打的，那大爷说了句至今还让我脸抽抽的话：移动公司的，服务真好！！！！
壮壮 你竟然没标 喜欢、、、、
我去理发，理发师摸了摸我的头然后说“这jb头长的太怪了，我弄不了啊，找别人理吧。”
这是24年人生中遭受的最大鄙视啊。。。
这是24年人生中遭受的最大鄙视啊。。。
你不喜欢我…………这是病，得治，一定要治
一个大学澡堂，有老外，有中国人，都在淋浴，突然凉水没有了，中国人大喊：f**k！ 老外同时大喊：我cao！
我爸打电话来问：你还好吧？ 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛？我爸：上个月。
老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好
一女生的作业是：白日？做梦！
一女生的作业是：白日？做梦！
和心仪女生一起吃饭，为了接近坐在餐桌同一边，动筷子吃饭，被问“我爱你，是吗？”，大喜！答曰“是!” 又被问“我爱你，是吗？”，又答“是”。女生果断去了对面坐。大悟——我碍你事吗？········
本人男，戴眼镜没对象，…………………………就在刚才在二楼平台工作看到对面窗户出现妹子身影，于是在二楼平台摆各种装酷姿势，许久之后，对面一突然叫一声，别装逼啦我是男的，男的，，，
大家的喜欢是我盖楼的动力
晚安各位！
晚安各位！
今天领儿子去动物园玩，不知道1岁半的儿子用什么语言跟猴子交流，只听见叽歪几句后，猴子从地上捡起块饼干，要递给儿子。
有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。
昨天接儿子放学（幼儿园），很多家长都在接孩子，快到门口了，我对儿子说：“怎么不和小朋友们说再见？”…儿子回头：“小朋友们再见”…gc来了…门口的小女孩们齐声：“老公再见”…瞬间石化…伴随着接孩子们家长怨毒的眼神逃离现场…
只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
我们公司报销手续很罗嗦。
起初为了报销顺利点，我就努力跟会计MM搞好关系。
后来和会计关系越来越好我们就去开房了。
后来和会计关系又越来越好我就把会计给娶了……
当然为了工作和谐我们隐婚了，虽然公司不禁止但是公开也不太好。
以上不算什么，最悲剧的是。
会计现在既知道每月发给我多少工资，同时又管理着我的工资卡……
起初为了报销顺利点，我就努力跟会计MM搞好关系。
后来和会计关系越来越好我们就去开房了。
后来和会计关系又越来越好我就把会计给娶了……
当然为了工作和谐我们隐婚了，虽然公司不禁止但是公开也不太好。
以上不算什么，最悲剧的是。
会计现在既知道每月发给我多少工资，同时又管理着我的工资卡……
简短 晚上老公指着jj问我:一会你还使不?不使我就穿上内裤了. 我:......
本地恋的费时间，异地恋的费话费，没人恋的费流量。。
有一天，一个老外来到中国一个卖钢笔的店，老外走进门口就用英语问老板娘有没有（pen）,于是老板娘拿个（盆）给他，老外又说NONONO，老板娘说不漏不漏，要不我装点水试试。
大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？”
小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”
“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？”
“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个那好。”
大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！
十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡
今天在楼下打水，听见一女银对另一女银说:清明过后，我就有钱了.....我当时就凝固了
我:有钱吗？
朋友:有。
我:借给我两百。
朋友:你说什么？
我:借给我两百
朋友:前面那句。
我:有钱吗？
朋友:没有！
我:……
朋友:有。
我:借给我两百。
朋友:你说什么？
我:借给我两百
朋友:前面那句。
我:有钱吗？
朋友:没有！
我:……
一句话 老爸问我愚人节是不是纪念愚公移山的.
杜甫，男，唐朝著名诗人，汉族，字子美，世称杜少陵、杜工部、杜拾遗等，自号少陵野老，生于公元712年，卒于公元770年，忙于公元2012年。
假如亚当和夏娃是广州人，可能我们人类现在还在天堂，因为他们不会去吃那个苹果，而是会吃那条蛇……
小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
那年的机场，很多爸爸送儿子前往英国留学。那些父亲，满怀激动泪水莹莹的说：你混不好你就别回来了！唯独有一位爸爸，面色凝重意味深长的对儿子说：我混不好你就别回来了.
高一年底抽考，第一天考完了，大家急着回班级收拾东西回家，我跑的比较快，在我们班门口不小心撞了个人，把他手上的书撞掉了，我赶紧说：对不起，谁知道他给我说：**GB，眼瞎啊？CNM～～～
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴～～正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说：**GB，等着，我去找人
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”……
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2…………于是小伙又被10几个人一顿踩……
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥…………他又喊了句：弄他……
于是，他住院了……然后转校了……
当时我在学校混的也比较牛X，还没碰见过这样的，直接上去两个大嘴巴～～正好和我比较好的一个同学就在旁边，我们俩把那小伙踩了一顿……小伙走的时候说：**GB，等着，我去找人
我们没把他当回事，就回班去了，收拾东西回家，加上班主任唠叨了几句，大概耽误了半个小时……我们走到学校门口时，看见10几个人，被踩的那个小伙就在其中……看见我过来了，小哥大喊一声：“就是他~”……
我一看那帮人里带头的，是我从小玩到大的朋友，比我大一岁，当时在我们学校读高2…………于是小伙又被10几个人一顿踩……
关键的来了~~~~~~~~~~
第二天，去学校考试，刚走到学校门口，又见一帮人堵门，鼻青脸肿的被踩男的后面是我读高3的亲哥…………他又喊了句：弄他……
于是，他住院了……然后转校了……
说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”
回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…
女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能4000元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是4000元。”
听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，ipone,Yphone有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的、双卡双待的！……还有纸糊的。
刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用的，祭祀店老板说了，乔布斯已经下去教了，你们还瞎操心什么呀？
今天去买烟 一不留神 撞到一位大妈 大妈起来说:小伙子力气挺大啊！有没有兴趣做我女婿啊？俄一听这话我像风一般跑了！
妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。。中枪的码一个…
朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？” 答：“广播上说今天做人流明天就可以上班。”
去年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走，才一转身大哥说：＂姑娘，没给三块
.听说一到学雷锋的日子，老奶奶就脱销了，我去街上学了回老奶奶，帮助了十七个雷锋，我非常高兴。
接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。
客车上，一男子和一女孩搭讪。
“姑．．．姑．．．娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
“姑．．．姑．．．娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”
女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”
俺们开学前也都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩贪吃蛇吗？”
电视里正在教遇到危险小孩该怎样处理。我想考考两岁的儿子，于是装作晕倒，看他怎么办！儿子喊着：“妈妈，妈妈，你怎么了？”并用手掰了掰我的眼睛说，“妈妈，你真的死了吗？”等了好一会儿，我没听见他有什么动静。透过眯缝的眼，我看到儿子正在数我钱包里的钱。。。
壮壮们 没流量了 所以好久没更
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