卖保险的阿姨打电话给我（我买过她卖的保险），问我媳妇预产期是哪天，我说5月份，这个阿姨大喊道：“太好了，恭喜你啊，就要当儿子了！” 我还连声点头说是啊是啊……
我第一次知道自己是个胖纸是在12岁的时候…我背着6岁的弟弟去找妈妈，妈妈正好下班，一边迎面走来，一边喊我：怎么自己跑出来玩了，你弟弟呢？
我：给我唱首歌呗~
寝室女：好，唱什么？
我：随便！
寝室女：那我唱＂滚滚长江东逝水＂吧
我：好呀！
结果，她就唱了第一个字。。
我哥看篮球赛，大叫：霍华德好帅！一旁玩手机的我点头：霍德华确实很帅（钢炼）。正在吃饭的表妹激动的握着我的手：我也喜欢霍建华！
想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。
我的一个朋友去参加她同学的婚礼，遇一男士向她搭讪，问：美女结婚了吗？她说没有。那男士有说：天哪！你怎么还没结婚啊？我都是两个爹的儿了
我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。
孤独患者＂
愚人节到了 想找一个整人软件 姐百度了一下 然后下载...不会割...然后我的电脑中了病毒 然后现在在重装系统..
starsailor 我会负责到底的！！！！！！
更多的更新 你看行不？
报幕的小盆友声音洪亮的说:下面请欣赏,大合唱<我们一家都是人>……………
刚一女同学用怨妇的口气说：愚人节都没人跟我表白…甭混了…
初中时的一个晚修，我们把一支烟里面装上个火柴炮，本来是想下课阴同学的。不料被老师缴了。下课时，老师出教室把烟点上。我们默默的跑了。跑有100米这样子，听见一声响。被停学一礼拜。
快乐愚人节：在纸上写下一个人的名字，在第一个字上面写M，下面写W，左边写E，在最后一个字下面写W，右边写Q，再用弧线把字母连起来。有惊喜发现！
一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。
这个很老 但很经典
今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
和同事聊天。同事问我多大了。我说28。他又问准备什么时候结婚。我说看以后的经济条件吧，反正现在肯定结不起。另一个同事说，他的工资现在只够结个扎。
今天去小卖部用吃出来的卡片兑方便面，大叔说事关重大必须打电话问问厂家…
某老师上课的时候说:同学们好.
同学们:清明节快乐
班长带头:一鞠躬\二鞠躬\三鞠躬
儿子五岁小正太
平时教育他有人敲门一定问是谁 后来
后来每次我回家都要喊句爸爸 他才给我开
本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
在图书馆厕所蹲坑，隔壁敲了下问到:对方便友，请问带纸了没有？我被吓得便秘。这家伙辩论队的吧。
#学校开运动会，由于班里男生稀缺，千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，“这么胖，能不能跳进坑里啊？”谁知，舍友胸有成竹，满面笑容冲着大家自信地说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪里，哪里就是坑！”
放假回家休息，老妈问我，有女朋友么？答没有。老妈再问有喜欢的女生么？答没有。老妈又问，有喜欢的男生么？我.......
母狮骂我最经典的三句话
1、你在顶一句我把你的嘴撕成拖把。。
2、我说了那么多你听进去了没有？你要是在听不进去信不信把你的耳朵撕成拖把
3、我说了那么多你坑一声啊，你再不坑声我就把拖把塞进你嘴你。
反正哥就一拖把命。
憋着屎、忍着尿、扛着饿，裸着个身子躺床上。只因为今天休息，觉得起早床太亏了！
记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。。。。。
女儿说：＂爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个＂，于是善良的老爸选择了抱着讲故事，故事完毕，女儿心满意足说：＂好了，现在我们可以去玩玩具了＂。老爸问为什么，小家伙底气十足，＂你都选了一样，当然我也要选一样＂。
今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”
他说:“我坐过了四站……
刚才嫂子让我帮小侄子起个名字，说小家伙五行缺铁，我怎么就听着哪里不对劲呢？
我是护士一枚，20岁。某天，一老爷子喊着换点滴，＂阿姨，x床换水啊＂阿姨啊。。我凌乱。
数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。
当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”
一开始听张学友的你好毒 我愣是听成了：“你好秃 你好秃 你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》，里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”，我怎么听，都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
蔡依林——女大要十八变，怎么听怎么是“你大爷死八遍”?
蔡依林——女大要十八变，怎么听怎么是“你大爷死八遍”?
小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名 ，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。” 沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……
冷笑话之越老越经典——你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……
冷笑话之越老越经典——在吗？…嗯/跟你说件事…嗯/我喜欢你…嗯/你喜欢我吗？…嗯/这是自动回复吗…嗯、、、
费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来就是我们对高数的真实情感…
曾经有一个小女生在QQ上说喜欢我。管我借钱。后来我果断的拿出了我家的镜子照了照。结果我没有借给她...
壮壮 这么晚醒了什么情况 你夜班吗？
睡了 各位晚安
每次食堂的窗口传出来“你要什么同学？”我就想回句“我要个女同学，带走。”
今天清明 一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着 喇叭里突然传出"我在这儿等着你回来" 等着你回来 回来
哥们家有个儿子 长得圆滚滚的挺好玩 昨天路上碰到熟人 那人说 哟 你儿子真可爱 长得好像功夫熊猫 我哥们一口一个谢谢的 等那人走了很久以后 我哥们跟我说 刚那个人是不是在说我是鸭子？
在咖啡馆里。听到旁边那桌两位女士在看微博。好像是看到了可爱小宝宝的照片，都很激动。
A：“哇！好可爱的小男孩，我也好像要一个！！”
B：“你连男朋友都还没呢。别做梦了→_→”
A：“那你生一个给我玩玩呗→U→”
B：“。。。。。。”
这时男服务员走了过来，问：“请问两位女士，需要我帮忙吗？”
放假回家一群同学聚会，走在路上突然看见一豪华跑车，在我们那种二三线城市几百年才见一次啊！于是我们一群人饶有兴致的围成一群研究讨论这车是什么牌子的饿。五分钟过后，突然发现车里的人神情紧张的看着我们。。。
办公室老丢东西。同事想出一个好办法。
买了个数码录像机，在回家之前，把录像机放在柜子上，用吊兰挡住，只漏个镜头出来。
第一天下午上班，满怀期待的看录像，结果发现录像机忘记摁开始了。
第二天下午上班，满怀期待的看录像……
结果摄像机不见了。
签到……
本人嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。我很嗲气的问老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。我嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F，今晚沙发地铺思密达。
高中的时候，有个同学外号畜生！原因是他编的一首打油诗:打炮打炮真好玩，可以造小孩儿，造出个小孩儿是女孩儿，可以继续玩。NM畜生！
重庆到广州飞机刚着陆。一路都在睡觉，朦胧中解开安全带，起身去拿行李，发现起不来，旁边MM蛋定地提醒说，靓仔，你把皮带解开了.....南航的飞机真不爽！
来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……………
我的几个学生聊天，都说自己家的防盗门如何如何，只有一个叫刘华的同学脱颖而出，她说：我们家的大门是声控的！ 大家讶异之，她接着说：我只要站在门口大吼一声：妈！开门。。门就开了。。。
高中学校规定八点上课，老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了，老师就很不爽，发火曰：你自己看看现在几点了！哥们颤抖答曰：七点六十二！七点六十二啊！