某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：***妈！他美国同学于是问旁人：他说什么？ 旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友！… … …
喜欢一个女孩子很久了，一直不敢表白，就在刚才，在同桌的唆使下表白了。在扣扣上表白的。 我“我喜欢你很久了，希望你能和我交往。”发过去后她一直没回复，我以为她没看到，所以又提醒道“如果不答应请你委婉点，太直接我怕我承受不住。”她回复“难道我还不够委婉么？”我他妈还特么的去问什么不够委婉。。 这被拒绝得。。。
这年头真是干哪行都不容易啊！为南京站的那位小偷同志默哀……偷了我同学一书包→_→装的不是别的，就是50双没洗的袜子。。。
不知道小偷打开书包时的心情是怎么个纠结法
早上好
上周我给自己定的目标是瘦两斤，现在我离这个目标还有四斤。。。
一个乐手新加入乐团，在演奏时乐谱上写些“此小段低头”，由于他刚加入，不懂，所以就没低头……结果……被后面的长号戳到了后脑勺……
我爷爷70多岁，会简单的用手机--他的电话是插在皮带上的，腰间位置。一天他电话响了，他连电话都没拿出来，就在那里说了一句：＂喂~你哪个？＂当时我在吃饭，直接喷了
我奶奶今年93了''我们村里一80的老人去世了 我奶奶特遗憾的说 真可惜 年纪轻轻就没了
楼上你说希望钱包里钱相亲相爱的，你是要让钱包里的毛爷爷们搞基吗？
我爸曾经接了一个电话，对方说了一堆废话，把我爸给说蒙了，我爸发火后就说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我爸的火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了＂？
昨天晚上睡不着，就上网偷偷菜，能有三点多了把。把前女友的菜偷了。刚起床的我看到了前女友的留言。。。你以前晚上要是能这么勤快，咱俩就不能分手了。。。。
一次老师让我们自己出考试卷，然后同学互相交换考试，我故意把选择题答案全部出成C，然后一个女生做我的卷子时，选到一半不敢选了……
Manasseh
虽然你的笑笑有点重口味
但很谢谢帮忙盖楼
在外国男士厕所小便器处是这么写的
would you please stand closer,because your big john is not as long as you think.
亲请站近点 因为您的小弟弟不像您想象的那么长
初中学校要求男生理平头，同学a被老师逼迫理发，一怒之下理了个光头....割....课间大家都拿a开涮，b同学言行比较放浪，从前排冲到后排a同学身边，老师正巧在后门窗户观望，b没看见，双手合十，大吼一声：＂啊，大师，点化点化我吧。＂老师怒踹后门，破门而入，＂来来，我来点化点化你。＂之后一通爆揍。
今早挤公交车碰到一个穿巴萨队服的。我一碰他，他就捂着脸倒地了。
在外边下棋，小侄女拉屎，叫＂叔叔，帮我擦屁股＂我说找你爸爸，然后看见她弯着腰背对着我一步一步退过来，嘴上说着＂请注意，倒车，请注意，倒车＂
假如你被车撞飞十米,爬起来说句什么话最帅？
1，还要我说多少遍？人类，你们的武器根本伤不了我！
2，你丫看道了么？万一撞的是别人怎么办？
3，****，我还没来得及变身呢！
4，我C，这是今天第几次了？！
5，幸亏我没完，不然你完了。@捧腹网
6，请出示您的驾驶证
7，只有这种程度么？
8，诶，刚换的衣服又脏了！
9，哥有RH2，原地复活！
10，来吧，换我撞你了！
11，用力~不要停~用力。。。
12，居然只有70码。
13，交通局长是我儿子。
14，您车没事吧？
15，感谢祖国！
16，你看得见我？
17，靠，又没死！
18，下一辆！
大学了第一次上校公选课～发现讲课的老师很有韵味，于是跟旁边一个不认识的哥们说:这老师不错，挺漂亮，白给我要。结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。有些尴尬，于是我又说:你说她孩子多大了？19岁。那哥们回的很干脆。我问你咋知道，他是她是我妈。
我一个哥们有点二，大学毕业当了警察，前段时间抓了一个传销的头子，老人都不想审，因为证据确凿，就让这哥们去了，结果审到大半夜，和嫌疑犯一起失踪了。。这货居然被传销头子说服了
唉 得赶一篇文章了
各位祝我文思如泉涌吧
推荐首歌 孙子涵的 毕业后你不是我的
“我爱你，Jack，再见。” “别这样，不要说再见，时候还没到，明白吗？” “我好冷。” “听我说，Rose，你会脱险的，相信我！好好活下去，然后到中国，嫁给一个叫余香的人，你会幸福的！你们会研发出一道名扬天下的菜！相信我！
一小姑娘在包里装的一香水小样盖子掉了，机舱里香气四溢，小姑娘拿纸巾开始擦自己的包，周围大家开始看笑话，突然，坐小姑娘旁边的大叔脸色大变的指着小姑娘说：你，你，你，你让人家怎么回家？
我一哥们去看医生，以下是医生与患者全部对话内容^_^
医生：哪里不舒服啊？
哥们：前列腺
医生：怎么个不舒服法啊？
哥们：有点痒
医生：小便分叉不？
哥们：不分叉
医生：哦 那没事！
哥们：(O_O)大夫啊 不分叉是不分叉 就是一尿尿和放烟花似的~~~~~~~~
路遇一卖鞋垫的大妈--------
我：鞋垫多少钱？
大妈：5块
我：拿来我看看
大妈：都是自己做的，看看这针脚！
我：3块钱卖不卖？
大妈：不卖，进都进不来！
寝室一MM身高158CM，却交了个192CM的男孩儿，一日，下雨，该MM从图书馆回来后闷闷不乐，大家问她怎么回事，她郁闷的说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面有一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了下，用胳肢窝把我夹过去了！”……
同事喝醉酒，我扶他去厕所，他抱着马桶吐，吐完冲水。然后他头伸马桶里洗了个脸，站起来捋下头发，对目瞪口呆的我说，好了，没事了
今天终于被我参透淘宝为什么称买家为亲了…………割掉卖了………因为他们要“大义灭亲”啊！！
领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。
送走领导后，会计问场长：“这个怎么报销啊？”
场长答：“和过去一样，记在猪饲料账上。”
有一次逛超市。貌似是在日用品区 有个姐姐华丽丽地大声问售货员 你们这的＂猛男先生＂在哪排？！当时我就忍到内伤。。姐姐，那是威猛先生好么~
网吧上网,旁边的旁边一男子玩着斗地主戴着耳机唱着歌,歌声无比恶心,旁边的妹纸很淡定的伸出手,把旁边的旁边那男子的主机关了.....世界终于清净了
我对车牌不了解到分不清奇瑞QQ、夏利和丰田的logo哪个是哪个。有一天和朋友在大街溜达，走到停车位就挨个问朋友。
——这是什么车啊？
——现代
——这是什么车啊？
——本田
——这是什么车啊？
——标志
——耶~~这是什么车啊，标志可真袖珍真低调！
——我艹，那是后备箱锁眼！
同事家有一小萝莉'''''''割割大''''''某日爷爷去幼儿园接小萝莉，想看看她能找到回家的路不，于是装无辜说＂宝宝，爷爷找不到回家的路了，你带爷爷回家吧＂于是小萝莉拉着爷爷去了肯德基......
刚接到XX网红娘电话，先生您现在是单身吗？ 我：你呢？
红娘沉默许久 挂了电话。
我同事的，女的，身高183cm。
有一次她去武汉旅游，到了动物园，所有的人都不看动物了全看她......
女儿问老婆：“妈妈，为什么大人讲故事，每次都要从‘从前有个地方……’开始？”
老婆看了我一眼，回答说：“不是每个人都爱这样开始讲故事的，有人一讲故事就从‘今天工作实在太忙，所以回来晚了……’开始。
家有一妹妹，四岁，亲的
晚上吃完饭，妹妹目不转睛的看着喜羊羊与灰太狼，
我过去逗她玩！用手指挡她眼睛，然后！！
那丫头来了一句，别闹，到你妈那边儿去…
一正太跟妈咪说，妈，我想买个新书包。。 阿姨说，，想吧想吧，妈能不给你买还能不让你想吗 ？
老子这么好的一个爷们，可长可短能胖能瘦，装的了逼，耍得了贱，扮得了正太，演的了大叔，仿得起屌丝，变的了高富帅，玩得起志玲，咽得下凤姐，斥退过死缠烂打的约炮少女，躲得了有胸無腦的失足少婦，你讲笑话我可以扶墙抽搐，你要玩神秘我掘地三尺。 得之你幸，失之你命。
问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？ 答：因为它的用途很黄...
那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”~
下午5点喂猪，结果午睡睡过头了，睡到傍晚5点半。现在猪们拒绝吃饲料，都在地上躺着哼哼，我该肿么办，需要向它们道歉吗？
犹记当年，天杀的语文考试有道仿句题。例句是“虚伪笑了，真诚哭了“之类的。考完后语文老师讲评卷子，顺便把一神句示众：海啸了，印尼人哭了。
春天到了，学校的各种花都开了，一场雨过后，花瓣落了一地，我和女友走在海棠树下，女友看着慢慢飘下的花瓣，说：“真好，我在这站着，你踹一脚，肯定很好玩！”＿＿＿＿＿＿我踹出去之后才明白她是让我踹树而不是她！！