刚刚看完铁达尼号3d，就在散场的时候，一个2b大声喊:让妇女和孩子先走！
话说我换了个网名老爸就不知道我是谁了，一直给我发玫瑰花来着。。。
跟个团来旅游 人多的跟饺子似的…………我表示很无奈 趁排队来签到
给儿子买的玩具在我的办公室，我玩了两天不准备给他了。。
签到
班里的春游
周末都是那么多人的
俺们河南风景就是吸引人
五年前因为出国要报德语班。。。。。我割。。。。。当时零基础，什么也听不懂，第二节就是口语课，来了个年轻的德国mm，同桌好死不死的非拉我坐在第一排，mm一上来就提问我，我站起来，当时已经不能在紧张了，问我叫什么，太紧张没听懂，用很小很小的声音说了话，mm微笑走过来把耳朵往我面前一放表示没听到，当时脑子估计被驴踢了，以为外国人得礼仪呢，竟然亲了他一下，结果瞬间教室里沸腾了
要见男朋友爸妈了，他爸妈叫我准备两样东西，两寸免冠照片，一份手写简历，等他们过目了再决定见不见我。
初二时的一个冬天，教导主任在学校大门口穿着很老土的大衣依着摩托车等他老婆，没多久一位同学屁颠屁颠跑过去，亲切的说：师傅送我去鼎鑫网吧吧……尼玛这货混不长了……
请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇（也可以是炖牛肉炖羊肉）。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再放个汤…
忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况——拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个“解：”，觉得这个字写得真好；读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的“解：”，重新写上“证明：”……
搞笑GIF图片 华丽的转身：
http://t3.qpic.cn/mblogpic/1d1b20ddfcf624b4449e/2000
天朝的食品安全受不了了，以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔，以后我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。
晚上洗澡完上床睡觉，突然各种脚痒，于是两只脚互相蹭来止痒，正感觉不太痒的时候，边上的lp 幽幽地来了句“你要发射了吗？”
晚上洗澡完上床睡觉，突然各种脚痒，于是两只脚互相蹭来止痒，正感觉不太痒的时候，边上的lp 幽幽地来了句“你要发射了吗？”
上课走了神，想知道老师上到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
今天舍友拖的iphone收到一条短信说：巴宝莉换季折扣，丝巾3000元起售。几乎同时我的诺基亚收到短信说：凡客诚品换季清仓19元起抛。哎~~这就是高帅富与屌丝的差距啊！！
怀疑老公有外遇，苦于一直没有证据。后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520，然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你和意中人的缘分指数，找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天，我顺利的知道了小三姓名...
某天，一许久未见的师兄发来短信：“今天是你生日吧，祝生日快乐！若是记错日期，则以我的记忆为准，以免尴尬。。。”
楼下邻居是个小萝莉，名叫齐嘉一。有天哭着回家要改名，原因是小朋友都给她起绰号叫~~~八~
忽然觉得我有特异功能：：：：：：：：：：只要我决定不去上课的时候，老师绝对会点名！！！
上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得成酸奶，压得成胶囊，2012，皮鞋很忙。
两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪
隔壁宿舍一妹纸头发长到大腿，又黑又亮极其羡慕，今晚看见她把一头秀发剪短了好长一截，还剪了像狗啃屎一样，问她怎么突然下决心舍得剪了，她回答后我们全体石化：“尼玛公交车太挤，下车才发现头发被剪了偷走了…”
今去哥哥家玩，小侄子给我开的门，开完门看到我之后就往回跑，边跑边嚷：大王大王！那个毛脸雷公嘴的猴子又来了！我那叫一无语
早上我在拖地，进来一个中年妇女。刚拖的地有点滑，我说了一句小心。结果那女人说不就是踩坏你的地么，拖一下会死啊，balabala......话没说完就摔了个四脚朝天。我不是说了小心么......
我有个朋友去领结婚证，两口子都没有带钱，领证的钱还是找旁边的人借的，说要留个电话好还钱，那人手一摆：钱又不多，还什么，当我请你两个结婚
女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。 我说：“想你啦，给我发张近照吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照！” 第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……[
去泰山旅游，一老外走过来很礼貌的对我讲了句话，然后就微笑看着我。英语没学好，我一懵，满脑子问号！此时旁边一打扫卫生大妈边扫地边淡定的和我说：“他想让你帮他照个相。。。”
下午回学校的公交车上，突然一个小女孩哭着找妈妈，众人围观推测可能妈妈提前下车把孩子落车上了，最后好心人问到女孩家里电话并把孩子带下了车。心想，这麻麻到底有多粗心啊，然后，又过了一站，车上出现了一个找孩子的妈妈。。
上小学的时候，我曾经以为这个世界上属狗的人是最多的，因为我们班上几乎全都是属狗的
我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4.回来后才发现是山寨的，各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉，在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”
和现任女友拍亲密照上传空间，取名配不，前女友第一回复：呸！……
刚才看我大舅和我表哥在下军旗，两个人都呱呱叫，觉得自己可牛逼了。直到我大舅蹦出一句“谁赢了谁是爹”整个世界都安静了。
本人学生，在校园里兼职汉堡店服务员。一天站在前台，看到一个耳钉背心紧身裤小挎包男生，因为听过此人为人，在心里骂了句煞笔。然后他进店里了，只见我微笑“欢迎光临，这位煞笔请问你需要点什么”。T.T我应该说的是这位同学你需要什么啊啊啊啊啊啊
寝室的一个小二逼吃压缩饼干的时候总要吼一句：解压至当前饼干袋。。
室友放了个个断断续续的屁、另一哥们无奈的说'好好一个响屁让你崩稀碎、
班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
暂时没有冷了 送大家一句话吧
一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。
晚安
和大人们一起吃饭最尴尬的在于：饭局上一大叔讲了一个隐晦的H色笑话只有我在笑.....
就在刚才我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”愣是说成“等我有了钱就娶你”
刚才一个小朋友吃菠萝，觉得很可爱，开玩笑的问他：“帅哥，我也想吃，分我吃一口成不？”帅哥答：“好哇。”结果干脆的大大口的咬一口，吐到手上，对我说：“呐，一大口呢。”.............
中国食品安全局应该和广电总局换一下，一个什么都不禁，一个什么都禁……
同学成绩很差，考试经常考零分， 有次考过试老师发卷子，叫到该同学：＂母鸡… 来拿回你的东西……， 随后老师又说：两手！两手！ 别把蛋打破了！
“肉丝，嫁给我吧。”
“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”
“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”
“我爱杰克。”
“接的多吗？”…
一个官二代在北京遇见一个农民工，发现农民工跟自己长得一模一样，于是鄙夷的问到：你妈原来是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员？ 农民工连忙回答：没有没有，俺娘打小就没有出过村，倒是俺爹身体好，过去给首长当过警卫员……
爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。
私下找邻居大爷，他说让我一车一炮，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。
大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。
大爷都傻了，连输4局。
其间一直夸我天才，一边玩手机都能这么厉害。
到了第5局，大爷一拍腿，说：这局你先走。
最近买了一个新手机，就把旧手机扔在一边，没管他。这货每天自己定时开机关机，还准时闹铃，用着仅存的一格电努力辛勤的工作着，突然觉得好感动，觉得自己真残忍。
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哥坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！车子坏了在做公交。找了一鸭子很帅的，叫彬彬，准备去开房呢！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。"
@1894 五一我也是同样没人陪的 只能在玩豆瓣
相互取暖吧