独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

女：“戴上它！” 男：“不戴比较爽！” 女：“戴了安全点！” 男：“相信我的技术。” 女：“不戴就不让你上！” 男：“不戴才像男子汉！” 女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？”

我非常自恋的对儿子说：“真羡慕你有这么帅气的老爸。”
儿子还没表态，他爷爷在一边凑了上来：“你这话是什么意思？”

以前小时候老妈睡觉总是磨牙，那时小不知道什么意思!有一天我和爸妈一起睡，半夜醒来发现老 爸不见了!于是听见老妈在磨牙的声音，以为老爸被老妈吃了!结果我坐在那里哭了一晩!

寒假过年的时候，陪老妈在家里擦玻璃，楼下有多情小猫眯，老妈嫌叫声烦人，遂让我找东西把它赶跑，我怕伤着猫咪，说，太远，打不到，得用声音吓跑。于是，老妈五十多岁的人对着楼下，汪汪，汪汪，汪汪。。。。。。。楼里很多人开窗户围观。。

一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”
我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”
他端起水杯，坐了下来HLL的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。。。”

A：我有一个梦想，月入5万！像我爸那样～
B：哇靠，月入5万？你的爸爸好厉害哟！
A：不，我说的是月入5万，也是他的梦想！

有一天上课，老师问小丽：祖国是什么？小丽说：老师，祖国是我的母亲，老师说：回答的很好。接着老师又问小明：小明，祖国是什么啊？小明说：老师，祖国是小丽的母亲。

………虽然很老了 还是忍不住笑出来…

记得我跟女朋友表白的时候是这样的。
我：我们来打个赌，如果我能猜到你心里想什么你就要做我女朋友。
她：好啊，我看你有多能耐……
我：我猜，你不想做我女朋友。
她：哈哈，你猜对了！（似乎又想到了什么）……

我QQ上幽默风趣，短信中温柔体贴，电话里成熟稳重。一见面全毁了。

是谁把We Found Love翻译成潍坊的爱？字幕组已经开始进入歌词翻译领域了？ 《yesterday once more》耶稣他爹玩什么， 《wake me up when september end》一觉睡到国庆节， 《cry in the party》一入党我哭了， 还有把《昂山素季》翻译成《鞍山书记》的！ take me home, country road 我回家走国道。

今天舍友去尿尿，YD的对我说：“来，哥教你几个新姿势。”。。。。。
请问尿尿还有什么姿势

最近都在关注理想青年
更的少了 体谅啊亲！
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……………………哥哥的……………………
连续熬夜 受不了了 我去睡了 各位晚安！

展昭给马汉讲自己的英勇故事：＂那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。＂马汉关切的问：＂你昏倒了？＂展昭：＂不，是包大人出来了。

初中语文期中考试：岁寒三友是指？我嘀咕了一会儿，写上“热水袋、暖瓶、电热毯”这一题上我跟我哥高度统一被全班展览

以后遇到二货一定要离远点 因为一不小心他可能会成为你朋友

一堆小boy的在聊天，其中一个问另一个人说：“诶，你吃过鼻屎么？” 那个连忙摇手道“没有！谁吃那玩意儿啊，咸呼呼的”…………

壮壮 淡定淡定哈
大不了我们用浏览器的书签

才知道办公室一男追我的理由:他认为我每次起身时提后裤带的动作很性感。糗的是我是在厕所偶然偷听到同事谈论才得知。更糗的是同事们暗地拿此事当笑柄。。。
尼玛，你提裤子才性感！你全家都提裤子都性感！

苏郁 面对你的表达我想说 生日快乐and新婚快乐！！！
理解有误的话按我说的对 以免尴尬、、、

老爸那辈兄弟七个，最小的叔叔结婚没有木材盖房子，遂发动七兄弟去林场运木材（偷偷的拿），运到第三天差不多够了。。忽然发现木材边上其实有个狗窝，还有只大黄狗安静的躺在那，眼神哀怨。。 可爱的老爸顿时乐了，运了三天都没吱声，这是好狗啊。把手里的木材一扔，把狗也牵走了。。。

某女现在正和她男朋友闹分手，话说他们已经准备结婚。原因是有点狗血，那男的在游戏中摆摊，摊名“卖身葬岳父“.........

五一回家 正趴在家里卫生间洗头 满头的泡沫正准备冲掉 妈妈进卫生间拿着梳子就帮我梳通 然后边梳边用喷头帮我冲洗 我正享受母爱呢 忽然听见我亲爱的娘亲说："你自己冲吧 我梳子洗干净了"然后走了~

韩寒：您能给我签个名吗？
马英九：你带笔了吗？
韩寒：我带笔了。
方舟子：韩寒终于承认代笔了。

早上九点还不吃早饭，肠道就会吸收粪便，也就是说不吃早饭，你的身体就会自动吃屎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。叫你丫的还不吃早饭！！！！！！！

我对她说：我多么喜欢你，我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑，放心地和我牵手散步。走了200米，我们迷路了。

周末熬夜了
晚安

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。 市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈都没有生。”市调员：“......”。

萌萌的宝宝

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我来恶搞
壮壮来科普
好搭档的说

我一哥们六个姐姐，好不容易出个带把的，小时候过年玩爆竹，哥们点一个大爆竹扔地上半天没炸，又捡起来放裤口袋，过了几分钟一声巨响，然后哥们鬼哭狼嚎的哭声，他妈听见哭声跑出来一看棉裤口袋炸睡了，裤袋子离档部很近，他妈第一句话:完了完了，又没了。

高三的小情侣们。。。距离失恋还有三十三天。。

几个朋友在一起无意中聊起人流手术是怎么做的。一个当医生的哥们儿为我们普及常识说，要先用扩阴器……旁边一个马上插嘴，扩音器？开大音响把小孩吓死？再取出来？

自从上了大学就再没跟家里人要过零花钱，姥姥总是夸我越大越懂事。。。。。割割割割割。。。。某日，陪老人家出去散步，途中遇到她的老姐妹，说：哎哟，你这外孙女看起来可真温柔大方啊。我姥姥说：是啊是啊，特懂事儿，自从上了大学就再没跟家里要过钱，都是自己在外面当小姐养活自己。。。。我巨汗，姥姥啊，以后再夸我，能把小姐前面的“礼仪”俩字加上么？是礼仪小姐啊礼仪小姐！！

数学课老师讲错一道题，我说人非圣贤孰能无过。他把手伸过来，其实是想借红笔改下，我脑抽地伸手过去握手了。。。
然后世界就安静了。。。。。。

....朋友一爹天天酒场不段.喝高了就偷偷跑到给我朋友屋说'以前没有给你买过什么，这2000块钱你想买什么买什么.别告诉你妈‘第2天他爹又自言自语说怎么又少2000块钱.有这个爹真不错

好吧我承认我路痴找不到补习班在哪，于是问一个守车的老大爷【六七十岁的样子】，结果他老伴儿屁颠儿屁颠儿的跑过来了，硬说我勾引她老公......

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

感冒了，好难受= = (壮壮)

要不哥们儿洗个冷水澡陪你感冒？

火车上听一哥们儿打电话：“兄弟，好长时间不见了。什么时候有时间，把你老婆带过来，一块玩两天……”

我刚查turf这个词，第一个意思是草，第二个意思是泥，第三个意思是马。

今天坐公汽看见大约三四岁的一个小男孩和一小女孩.小男孩跟小女孩说:我觉得世界上的小女孩都是红太狼,就你是美羊羊....

一朋友的孩子上小学，老师让画画，前三幅画的大意是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，让画第四幅，用我们的想法，小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了，殊不知………小朋友画了一堆篝火，篝火上有一大一小两只烤猪…

昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
　　

高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　八卦的我们打听内幕：
　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
　 乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……

.今天晚餐…
　　　　餐桌上的语录…
　　　　妈：儿子…交女朋友没？
　　　　我：没有…
　　　　妈：做为男人对女人要专一…
　　　　我哭…我真的不花心…
　　　　爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
　　　　妈：你别带坏我儿子…
　　　　爸：你儿子？那我儿子呢？
　　　　妈：我怎么知道？你自己找去…
　　　　我汗…
　　　　妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
　　　　爸：没事…肥水不流外人田…
　　　　我真没话说了…两唯老不尊的淫啊

高三的时候，我上课接下喳。
老师说：这篇课文用的是们记叙方式？
我不耐烦地说：瞎叙！
老师说：不是插叙，是倒叙。

顶一个...感冒还没好= = (壮壮)

多喝热水
少吃胶囊
另外运动运动会比较好

一好友发表：“烟锁池塘柳，”暗含金木水火土五行，又别有一番风情，下边一大神回复“深圳铁板烧，你觉得怎样？”

不是有一种手机短信铃声是“zing”的一声，那种宝剑出鞘的声音。有一次在地铁上，有个人手机想了，就是这种“zing”的一声，突然地铁前面一哥们回头，像武侠片里的大侠一样低声问了一声：“谁?”
地铁里笑爆了
我不告诉你那个问谁的人就是我～

今天给小孩讲《西游记》，说:孙悟空一棒子打到妖怪身上，把妖怪打回了原形.......小孩急忙喊:为什么不打回方形？-_-! Orz

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看一次笑一次、、、

弟弟让哥哥向妈妈要点钱，两个人去看电影。
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。。。

壮壮 对那些讨厌的人最好的办法是直接无视
很晚了 祝此刻好梦

有个老乡，坐长途车回家时，怕因为在车上睡着了，而丢了手机，他就把手机，放在袖子口里，再用手攥住袖子口，就这么他安心的睡了。当他醒来时，他忘记自己把手机放在哪儿了，他开始找手机，找来找去没找到，于是他跟身后的乘客借手机，打自己的电话，结果当然大家都知道了，手机就在他的袖子了...找到手机后他又安心的睡了，当他再次醒来时，他看见手机上有个未接来电，他就打了回去：“你是谁啊，打我电话”。。。他身后的乘客当时满脸黑线...

我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了

和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。 发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？ 我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。 于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块…

大学时总有好多人在宿舍推销。一天晚上，夜深人静。宿舍突然响起了急速的敲门声。“查夜！查夜！”据说学校附近发现S体，怕犯罪嫌疑人进了学校。正在紧张的排查中，GC来了，我一兄弟高声喊道：敲什么敲，我们宿舍不要茶叶，去别的屋卖！
别的屋卖……
的屋卖……
屋卖……
卖……

期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”

堂弟小时候特别健忘，有次他老爸被他缠着慌，甩了他一巴掌
直接哭了
然后决定要去找妈妈告老爸的状
于是绕着我们那大房子走了一圈，回到原地看见他老爸
这时候他就冲过去抱住他老爸，哭：“爸，妈打我”

跟没有逻辑说不赢就甩狠话跑调的人吵架真是太痛苦了想跳楼擦擦擦擦擦！！！！！
还有一群看热闹的好像独善其身似的火没烧到他们身上他们当然无所谓装清高了不起啊我就是护短看不得没道理的被喷老子就是犯贱擦擦擦擦擦！！！！！

想哭都不知道打谁的电话，手机开了屏蔽一个人跑到山上去抽自己然后装的没事儿下山回宿舍，煞笔一个。 (壮壮)

初中的时候 我也受过这样的委屈 当时自己以为最好的朋友和别人一起欺骗和捉弄我
我一天没去上课 自己走了很远的路 最后大吃了一顿回来了
从那以后我变得腹黑了
壮壮 多年以后 你会觉得当时让你烦恼的人是多么的不值

大学时期班里一个肌肉男.线条很漂亮
一日众人问.你肌肉怎么练的.那么有型..

他支支吾吾半天不吭声
遂严刑逼供..
他扭捏了半天说了一句:"家里要种地..没有牛.."

昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。
被全公司50多人行注目礼。。。。

小时候，一小伙伴说每个人鼻屎的味道不一样，提议互尝对方的，他快我一步，先扣出一大块，急塞进我嘴里---咸。当我把自己的给他时，我一辈子也忘不了他远去的后脑勺，。

我自己在山上把脸抽肿了然后锤胸口，现在还是青的，不过感觉抽过之后脸的皮肤变好了= = (壮壮)

壮壮 你、、、、、、、