独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

啦啦
今天忙作业了
缺勤一次
不好意思哈
晚安

有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。

嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。

想起大学宿舍一事：俩人斗地主，输了要脱光站在窗台大喊三声我是SB。A输后商量可否遮脸，B同意，但要隔一分钟喊一声。A答应后用书遮面裸体在窗台上大喊了三声后，B轻声说，书拿下来吧，连个人都没。A点头说好，拿下书后瞬间石化了……GC来了，A看到对面女生宿舍楼窗户上人山人海……楼下百十号人在仰望……还有浑身发抖的老校长……

带着外甥去看住院的爸爸，输液输完了，我对外甥说：去，把护士叫来，姥爷输的水没了。这个妖孽就站医院走廊里大声喊：护士，姥爷没了，姥爷没了！哎呀我操，我飞奔着就把他给抱回来了，临床的大爷，你背过身去偷笑的时候被子能不能不抖啊抖的！

今天早上我去买豆浆

　　我说:“老板，来袋豆浆，多少钱?”

　　老板头也不抬:“三块”

　　我吃惊道：“涨的哪么快?”

　　老板猛抬头:“那你喝牛奶去啊”

　　我:“……”

今天跟人打篮球，一哥们被撞之后直接坐地上了，还发出了啪的一声脆响。正当大家以为此人骨折，纠结去不去扶的时候，这货华丽丽的从裤兜里掏出来了一包包装被坐爆了的小零食，霎时间各种爆笑。GC是，旁边的哥们小声说了句，还以为他丫的把蛋坐爆了。

本人ＴＢ卖皮鞋的，今天收到个评价－－今天收到鞋子，闻了闻有股药味，估计是胶囊做的！

我姓鲁，名叫义天，取自义薄云天之意；

以前我觉得自已的名字还不错；

现在我恨我爸……

打开钱包最悲剧的是就是发现…主席不在了，各族人民还在

单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：“听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？” 我：“旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来！”

今天和一群美女同学在市中心过斑马线，白线后第一辆停的便是押钞车。我心血来潮开玩笑对同学说：“xxx，走！上去抢了它！”
那美女还没搭话，押钞车的车窗中慢悠悠的伸出一只手，食指极度富有韵律的对我们勾了几下……全体默然……。

同学陪我看病，从医院出来，我说：“吃药万一吃出毛病怎么办？”同学说：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他们。”我问：“万一吃死了怎么办？”同学：“要是死了，你就由人证变成物证了！”

和谐前留名 (★☆★☆★)

这次不会再和谐了

唉.....运动会晒两天太阳晒吐了都= = (壮壮)

我表示我们已经媳妇熬成了婆
不用坐观众席了

本人在银行上班！是个新员工！一日一个客户说银行卡被取款机给吞了，遂我就去取款机内部去取卡！因为第一次到内部，所以不清楚结构，然后摸索中，看到一张卡在中间，我就拔下来！结果等候的客户说不是他的，gc的是门口跑进来一个女学生带着哭腔说她卡被吞了！(其实当时她正在取钱)我是强制把卡拔下来的！

新疆人把天然气输送到东部沿海地区，支持他们掘起，而乌鲁木齐的人民用着比上海还贵一毛钱的天然气。

无人机最大的好处就是万一飞机坠毁了，比飞机更宝贵的飞行员也会安然无恙。但是5月10日在韩国发生的事故，就有点奇葩了。韩国一架无人直升机在测试飞行时坠毁，造成操纵人员1死2伤的惨重后果。原因是，这架无人机和自己的操控车相撞了。

老爸51岁，老妈46岁，我21。刚才爸爸看电视把妈妈吵醒了，我妈各种撒娇各种小脾气，现在老爸正在哄睡中，各种抱歉各种温柔。让我这20多年还没谈过恋爱的女纸情何以堪，他们有木有在考虑我的感受！！！
标签越来越觉着我像家里的电灯泡了...

刚才吃花生豆。余光瞟到女同事的低胸乳勾。手贱的果断投之…竟然相隔两米多投进了！

一不错的蓝颜昨跟我说他要跟一女生修成正果了，我瞬间就有种养了多年的儿子要拱手让给儿媳妇的赶脚…

晚饭老爸做的茄子,我嘟着嘴说：＂你不知道我从来不吃茄子?＂ 我爸：＂那耳光吃不吃?＂低头吃饭..

下午，上小学的儿子突然特别亲，各种撒娇让我送他上学，到学校他又撒娇说难得送一次就送到班里嘛。于是我同意了。结果到班门口他老师问我，xxx的家长吧，你来了啊。于是在办公室被训话一节。

不是每一滴特仑苏都是牛奶

周末要和我哥一家三口短途旅行 给哥打电话说，我在网上团购酒店，我哥让我打电话告诉嫂子，早上到单位时候想起来了，拿起电话拨通嫂子:嫂子啊，房间我都开好了，准时去啊。挂了电话发现办公室同事用幽怨的眼神盯了我好久。

上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。今天，我发现她也脱光了在她花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，#%$我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

表弟是8岁正太，前年他家组成了一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈、不叫姨。昨天他的同学问他，那个阿姨是你什么人呀？ 答曰：“室友……”

坐公车的时候，当我看见坐在我边上的一小盆友费力开红茶的时候，学雷锋情怀顿时满溢啊！我咧着嘴跟小孩儿说，来，姐姐帮你拧！一手不管不顾的夺过红茶、一点儿不费劲儿的拧开，顺手往嘴里一倒.......

石化的小孩一直到我下车都没正眼瞅过我，罪过.......

今天没更啊0.0 (壮壮)

今天被老师批了
所以忙着完善个任务
so、、、

更新！更新！安可！安可！ (果梵)

今天有点忙
明天继续
继续关注噶！

以前读书军训大操练，一男的突然被我教官拉入队伍，一下子整个操场都在望着他。教官踢了他两脚肚子：迟到还不穿训练服，你是不是男子汉，真是典型。两小时后解散，教官问他：叫什么名字。他哇一声哭了：我是个女的，住旁边楼上的...只是下来散散步

话说有一次放学回家，经过一家小区食品店，一时嘴馋，就买了瓶汽水喝喝。杯具来了，晚饭过后上吐下泻，看情况不妙，爸妈连夜把我送到医院，折腾了好几天才好。
GC来了，我为了验证我是喝汽水喝坏的还是吃晚饭吃坏的，当我再次经过那家小店的时候，我又去买了瓶汽水……
结果证明是汽水

大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。

关于搭讪的…大学女生楼下,一男一女,认识,迎面走过,打招呼,擦身而过,男的恋恋不舍的说了一句:＂
我是不是还欠你两块钱．．．．．＂
两块钱．．．．．．
两块．．．．

有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

老妈在家洗衣服，洗着洗着洗衣粉没了。衣服洗了一半不能不洗，可是老妈又犯懒不想出去，于是想了一下，把洗发水拿来洗衣服。可是洗发水不多了，很快用完，老妈很有才的拿出了牙膏……

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
　　
　　坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
　　
　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
　　
　　女孩头也不抬，直接说:“不行！”
　　
　　男孩又问:“一点可能也没有吗？”
　　
　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！”
　　
　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
　　
　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
　　
　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”

早上打车，到了目的地发现没带钱包！还好身上带了两包烟，我尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱，师傅接过烟说：“那么好的烟啊！”随后我准备下车，这时师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零。

晚了 明天再更 晚安各位

本人护士，一天巡视病房，一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好，你们护士好啊，白衣天使，救死扶伤”我点头微笑表示感谢，正当我要离开病房，从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友” 大妈，那你看，我跟人类还差在哪儿呢？



早上好各位！

我沿海渔民找到一条好财路：打捞大大小小的美、日间谍船投放的声纳，然后当废品卖钱，收入不菲。经验丰富的渔民不打鱼了，满中国海找间谍船，专门靠间谍船发财。现在美日间谍船一来，后面跟一屁股中国渔船，设备下水几分钟便杳无音讯…

早上，打的追一辆公交车
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追到了终点站

今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥，我想找些时间表，站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

初中，和老币同班，秋游，爬山，爬到山腰，漂亮的班主任叫我们加油，别怕苦别怕累！老币为了表现文采，说：苦不苦，想想红军啃蕃薯。。老师笑了，笑得很好看。。。老币表情美滋滋，又赶紧说：累不累，想想昨夜没有睡。。。 班主任忽然脸红了，政治老师出现，一脚踹过来。。。当时真想为老币做证，他当时真没有半点色情的意思。。

朋友喜欢一妹子，妹子被家里强迫去相亲，让朋友陪同，说要是对那人不满意，就和相亲对象说朋友是她男朋友来拒绝，朋友喜滋滋的跟去了，想借此上位，然后灰溜溜的回来了....那女的见到相亲对象后就介绍朋友是她弟弟.....

记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！

女生宿舍里一帮人吃罐头，可有一瓶瓶盖太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。
一姐们儿急了，怒吼一声：“我来！”
只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。
不料这姐们儿羞射的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”

课间无聊，玩提问。诗仙是谁？ 答：李白。诗圣是谁？ 答：杜甫。那诗王呢？众人默然．旁边一过路的脱口而出：辛巴

一天夜班结束，刚刚睡着，电话一阵猛响，看是一陌生号，一直响不停，于是接通，只听有人说：你是小王吧？TMD.我这一听气不打一处来，“你是老王八！”华丽挂电话，然后感觉自己亏了……

壮壮 今天要忙死了！！！！！！！！！！！！！

我艹 我特么就是傻逼 一年一次的送毕业生就落个得罪各种人的下场

没事吐个槽 别的地方不能说 今天没心情更了

请个假

送毕业生？那是干嘛的0.0？ (壮壮)

社团里 这届主席团组织成员请上届主席团吃吃喝喝玩玩
因为我是这届团长 所以是我来负责的

我回来了

各位 好久不见

忙了好多天

今天终于闲了

我也想知道 是照毕业照的吗 (达济)

社团里 这届主席团组织成员请上届主席团吃吃喝喝玩玩
因为我是这届团长 所以是我来负责的

食堂打饭，打饭的大叔少我两毛，没零钱。我说给我打点土豆丝吧、他说好！我眼睁睁看他舀了三根土豆丝给我！我也很淡定，用手把土豆丝捡回去了，我说，你还是找我两毛吧～

中学时早恋，父母教育说老婆已经给我找好了，是母亲同事的女儿。女孩儿挺可爱的，小我4岁，每年的春节都互相拜年。今年我24了，问老妈那女孩儿呢？答曰：“去年嫁人了”。