独乐不如众乐(原名我自己的冷笑话库)

一朋友去车站坐车,路上遇到两个女的。拉住他就说:“这不是张杰吗?”他解释说自己不是,对方偏不信,又是求合影又是要签名。俩女孩走了之后我室友还在那自我陶醉中,摸着自己脸说:“我就那么像张杰吗?”(实际外貌参照刘老根大舞台的演员想象)。陶醉完事一摸口袋,钱包没了……
刚在聊微信,一朋友问我在干啥,我说在喂我家乌龟吃肉,他说啊,在做内事呀,那不打扰了,尽兴点。。。不打扰了。。。尽兴点。。。我不知道是他想多了还是我想多了,反正我确实在鱼缸边喂乌龟。。。
以前上学的时候,班上一男生谈恋爱,班主任遂打电话通知家长。第二天,他爸爸来了。进办公室就喊***老师带我看看。gc是……看了之后对儿子说,这女孩长的不错,哪天带回家给你妈看看。班主任心里那个乱啊………
中午一个很好的女性朋友给本人打电话,说晚上陪她演一场戏,就是拒绝一个男的,说我是她男朋友,结果我就脑残的答应了……结果晚上到地方一看,我cao她妹的,是我大舅哥(我老婆的哥哥一)……本人现在站在家门外发糗百,老婆不给开门…………
中午好各位…终于睡醒了
好久不来了

有点小忙

在一个三不管地带(三个地区交汇治安不是一般的差)吃饭,突然闯入四五个小青年也没说话把饭店东西砸个希烂。还好吃饭人少,我们跑了也没受伤。几分钟那伙人就走了。又过了几分钟开过两小面包车风风火火下来不少人都抄着家伙。老板也急冲他们吼“保护费交了不少,有个屁用…”我真担心他们打老板,接下来一幕我真傻了。一个大光头掏出一把钱往老板手一塞说“我们讲信用,保不了你退这个月钱,装修也算我们的…”
说一个初中一哥们的,喜欢班上一女的,给人写情书,结果还没给呢先被他妈发现了,他妈问他这是啥,他回答说是歌词,然后他妈让他唱给她听,丫的真的现编曲把自己写的情书唱了一遍,碉堡了啊
我弟弟刚上幼儿园,第一天,老师给他们排位子,一男一女坐一位。晚上回家时,弟弟眉飞色舞的告诉妈妈:妈妈,我们老师阿姨,今天给我们发了几本书呢,还一人给我们发一个女的……!!!老妈当场石化……

同学面试一大公司,录取二人大概五六十个人报名。考题是:让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。
就在刚刚我才从儿子老师办公室出来!下午,上小学的儿子突然特别亲,各种撒娇让我送他上学,到学校他又撒娇说难得送一次就送到班里嘛。于是我同意了。结果到班门口他老师问我,xxx的家长吧,你来了啊。于是在办公室被训话一节。。
多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚
今天逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去,看厕所的大爷一把拦住了我。我:“大爷,多少钱?”大爷:“1块。”我:“刚才那人怎么才5毛?”大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”哥当时就震惊了,大爷,你智商太高了!
一句话。弟弟跟我手机里的TOM猫吵起来了,现在正在哭!
更新了<( ̄︶ ̄)> (壮壮)
招待朋友 一直没空过来
zjw 我多想坐在你的旁边 可是 那又有什么用、、

晚安 各位
侄子小名叫过儿,小家伙和我比较亲,每次见到我都叫姑姑。可是我总觉得哪里怪怪的
某日我们正在上化学课,化学老师正在讲台上唾沫横飞,我的一同学A正在课桌上睡大觉,大家都很安静,另一同学突然把窗帘一拉开,这A同学“騰”地从座位上跳起来,大吼一句,:不要拉窗帘那,我见光易分解。大家顿时沸腾了
为情所困 也不是一两次了
孩子咳嗽老不好,多半是装的,打一顿就好了
朋友结婚

请假两天啊亲们!
其实如果不用随份子我觉得参加婚礼还是挺好玩的... (壮壮)
嗯 等我结婚的 时候 不用朋友随份子了
背本人在重庆上大一.今天麻麻打电话来,我刚喂了一声就听她很兴奋的声音:" 啊,你活着啊,那就好! !"。。我。。?。?她忙解释,见一新闻,重庆一女大学生暴食致死~!她第一个就想到我了。。我了。。哟,您觉得我是有多能吃?
早晨刚起床,在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看,老公铁青着脸,无语的把全裸的我拎回了屋里。
记得是读高中放学回家,,习惯性准备路过邻居家的时候,远远就看到好像在洗墙边,,当时也没在意,当我走近一看,发现是大耳隆上门,用喷漆喷上几个大字“欠债还钱”。。。这家人平时也好好的,居然中枪了。。。好不容易,清洗干净,,,第二天早上去学校又经过,,发现邻居满脸无奈,,心想,这是自作自受,,结果我看到上面的几个新喷的令人哭笑不得的场景“对不起,上次喷错了”。。。
话说有一天我们班上数学课,大家听的都很认真,这时教我们的数学男老师突然暴怒了,大喊:“都是怎么听课的!没一个人好好听讲!”说完就怒气冲冲的走了。。。我们全班都傻眼了。这当然不是g潮。。g潮是我们班一个男生实在是憋的不行了。。纠结了5分钟以后选择了冲向了厕所,然后华丽丽的看到我们的数学老师拿着大便纸在那里蹲坑。。。
一句话.逛街碰到一极品店员在数货物:“一,俩,二,三,四……”⊙_⊙
LG小时候被公公把洗衣粉当奶粉冲给他吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么小孩儿在哭。嘴里还冒泡泡。
我粉小粉小的时候,我妈一不在家,我爹带着,饿哭了爹就很开心地把自己衣服一撩,抱我过去喂奶。。。。囧

  我吸了两口发现没奶,继续哇哇大哭,我爹就乐得哈哈大笑
儿子问:为什么只能说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子?爸爸说:我问你,是先有爸爸还是先有儿子?当然是先有儿子,后有爸爸。儿子理直气壮地说,在妈妈生了我以后,你才成了爸爸的!
独自坐在电脑前,看书看电影写东西,写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐,泡沫涌出来洒了一桌子,气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭,一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”,擦,社会怎么能这么残酷,连伤心都不让人好好伤心!!!算了,我先去领奖了……
说某工科类大学,某同学的QQ签名是:远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
  哥听到后,答应送一个给她。
  没想到她义正严词的说:“无事献殷勤,非奸即盗!你到底有什么目的?”
  哥犹豫了很久,说:“我不想盗。”
福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来用肘部弄醒华生:你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻:月色不错没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我!
毕业典礼,一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌,练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完,全场回荡着 铛 的一声。
话说我哥哥前几天把对象领家里了 我第一次看到 就赶紧叫嫂子 结果人家女孩说叫姐姐吧 我就很听话的叫了声姐,之后又对着我哥喊了声姐夫。结果全家爆笑
同学要去日本,大家都在送行告别 一哥们说 老大以后再见到你 估计只能下载啦!!!
小姨家小萝莉一枚,刚会走的时候,喜欢站到姨夫的大皮鞋里,小姨怕她带不动摔倒了,急忙说:不行不行,快扶着点!小家伙左瞅瞅右瞅瞅,发现周围没有东西可扶,于是默默的用左手扶了扶右手…
我做错事的时候我妈就对我爸说看你儿子怎么怎么样。
我做事还行时候我妈就对我爸说咱儿子怎么怎么样。
我特别优秀的时候我妈就说俺儿子怎么怎么样
包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗?”
包大人:“天生的。揭不下来。”
展昭:“如果揭下来呢?”
包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”
当一个男人失败的时候,欧美女人会说:其实你干得不错。日本女人会说:某某君,请加油。中国女人会说:没用的东西,这都干不好。女人们话是这么说,可事实却是,欧美女人带着孩子去找别的男人了,日本女人趁着年轻去拍电影了,只有中国女人,一直陪着她们口中的SB奋斗下去。
六一了,为了表示我年轻,已经结婚的我跟老爸打电话要礼物。我爸特别幽默,我们父女关系特别好,但是经常互相瞎逗。
“爸,六一,你得给我礼物”
“给你买根新的自动铅笔,加两块香橡皮”
“(满头黑线,您当我是小学生啊,我都结婚了好不)不要,我要钱,赤裸裸的钱”
“没钱”
“不管,反正明天打我卡里,金额多少直接影响到咱多年的父女关系”
这时我妈在旁边问我爸谁来的电话,我爸回答我妈的话,我在电话这头能听见
“一个骗子,骗钱的”
骗子……骗……钱……的……
gc是我爸马上对电话这边的我说
“你是个骗子,我没有闺女”
没有……闺女……
合着我一电话打的,把自己给打没了……打……没……了……
老爸,你是要闹哪样嘛…
嘿喜欢的人打了电话 可是没能说出那句话
嘿喜欢的人打了电话 可是没能说出那句话
上联:舌尖上的中国;下联:硬盘里的日本。求横批!
本人2000年空降兵一名,记得刚退伍时,站在高楼顶端往下看,那个怕啊!双手死死抓住栏杆不敢往下看,不是哥有恐高,而是怕自己习惯性的往下一跳,再来个潇洒的拉伞动作......
高中开运动会,首先是老师们的项目,得名次是有奖品的,这是背景。隔壁班一老师秃顶,光头,奋力跑了一个50米第一。颁奖的时候才发现,奖品是一罐大号的海飞丝洗发水,老师发获奖感言时说,你们都叫洗头发,我这才是真的洗头嘛。
记得那年高考后,心知考的不怎么样,就对父亲如实说了考试成就不理想等等,父亲无奈的说:“不行的话,就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上,服什么毒啊?!”真是我亲爷爷……
今天见到一个哥们在街头卖唱.......突然爱心崛起.......鼓起了点勇气.......走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱.......依依不舍的给了他......刚走....他便发话了:“老子这表白呢!你这5毛钱什么真思?!”......
本人女,一日跟一男教授食饭,聊天聊到理论话题的时候,我的观点我怎么解释他都不理解,我无奈,就说:真是鸡同鸭讲!然后教授说:咱俩一男一女,就不要用这个词了吧…
本人苦逼大学生一枚,近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧,于是发个说说感叹下"上个大学手都起老茧了",结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。。。
大学时,教授问我们:“金钱与智慧,你们选哪样?” 一哥们不假思索地回答:“我当然是要金钱!” 教授微微一笑,说道:“而我会选择智慧。” 教授接着问道:“你知道为什么吗?” 那哥们,再一次,不假思索地说道:“当然,人们都会选择自己缺少的东西,我能理解。”
安了…
安了…
猫宁各位!
我家有只狗,比较笨,经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家,它看了我半天一动不动,等我意识到的时候我就喊了它一嗓子,它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了……
到顶部