独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

一朋友去车站坐车，路上遇到两个女的。拉住他就说：“这不是张杰吗？”他解释说自己不是，对方偏不信，又是求合影又是要签名。俩女孩走了之后我室友还在那自我陶醉中，摸着自己脸说：“我就那么像张杰吗？”（实际外貌参照刘老根大舞台的演员想象）。陶醉完事一摸口袋，钱包没了……

刚在聊微信，一朋友问我在干啥，我说在喂我家乌龟吃肉，他说啊，在做内事呀，那不打扰了，尽兴点。。。不打扰了。。。尽兴点。。。我不知道是他想多了还是我想多了，反正我确实在鱼缸边喂乌龟。。。

以前上学的时候，班上一男生谈恋爱，班主任遂打电话通知家长。第二天，他爸爸来了。进办公室就喊***老师带我看看。gc是……看了之后对儿子说，这女孩长的不错，哪天带回家给你妈看看。班主任心里那个乱啊………

中午一个很好的女性朋友给本人打电话，说晚上陪她演一场戏，就是拒绝一个男的，说我是她男朋友，结果我就脑残的答应了……结果晚上到地方一看，我cao她妹的，是我大舅哥（我老婆的哥哥一）……本人现在站在家门外发糗百，老婆不给开门…………

中午好各位…终于睡醒了

好久不来了

有点小忙

在一个三不管地带（三个地区交汇治安不是一般的差）吃饭，突然闯入四五个小青年也没说话把饭店东西砸个希烂。还好吃饭人少，我们跑了也没受伤。几分钟那伙人就走了。又过了几分钟开过两小面包车风风火火下来不少人都抄着家伙。老板也急冲他们吼“保护费交了不少，有个屁用…”我真担心他们打老板，接下来一幕我真傻了。一个大光头掏出一把钱往老板手一塞说“我们讲信用，保不了你退这个月钱，装修也算我们的…”

说一个初中一哥们的，喜欢班上一女的，给人写情书，结果还没给呢先被他妈发现了，他妈问他这是啥，他回答说是歌词，然后他妈让他唱给她听，丫的真的现编曲把自己写的情书唱了一遍，碉堡了啊

我弟弟刚上幼儿园，第一天，老师给他们排位子，一男一女坐一位。晚上回家时，弟弟眉飞色舞的告诉妈妈：妈妈，我们老师阿姨，今天给我们发了几本书呢，还一人给我们发一个女的……！！！老妈当场石化……

同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久放弃了。

就在刚刚我才从儿子老师办公室出来！下午，上小学的儿子突然特别亲，各种撒娇让我送他上学，到学校他又撒娇说难得送一次就送到班里嘛。于是我同意了。结果到班门口他老师问我，xxx的家长吧，你来了啊。于是在办公室被训话一节。。

多少年前没什么钱,和同学几个相约爬华山,分工背东西,有的背外套,有的背水,我背了一包苹果,结果半路大家走散了,我抱着一包苹果在华山顶上冻了一晚上,背衣服的饿了一晚上,背水的哥们又饿又冻了一晚

今天逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去,看厕所的大爷一把拦住了我。我:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”我:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”哥当时就震惊了，大爷，你智商太高了！

一句话。弟弟跟我手机里的TOM猫吵起来了，现在正在哭！

更新了<(￣︶￣)> (壮壮)

招待朋友 一直没空过来

zjw 我多想坐在你的旁边 可是 那又有什么用、、

晚安 各位

侄子小名叫过儿，小家伙和我比较亲，每次见到我都叫姑姑。可是我总觉得哪里怪怪的

某日我们正在上化学课，化学老师正在讲台上唾沫横飞，我的一同学A正在课桌上睡大觉，大家都很安静，另一同学突然把窗帘一拉开，这A同学“騰”地从座位上跳起来，大吼一句，:不要拉窗帘那，我见光易分解。大家顿时沸腾了

为情所困 也不是一两次了

孩子咳嗽老不好，多半是装的，打一顿就好了

朋友结婚

请假两天啊亲们！

其实如果不用随份子我觉得参加婚礼还是挺好玩的... (壮壮)

嗯 等我结婚的 时候 不用朋友随份子了

背本人在重庆上大一.今天麻麻打电话来,我刚喂了一声就听她很兴奋的声音:" 啊,你活着啊,那就好! !"。。我。。?。?她忙解释,见一新闻,重庆一女大学生暴食致死~!她第一个就想到我了。。我了。。哟,您觉得我是有多能吃?

早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里。

记得是读高中放学回家，，习惯性准备路过邻居家的时候，远远就看到好像在洗墙边，，当时也没在意，当我走近一看，发现是大耳隆上门，用喷漆喷上几个大字“欠债还钱”。。。这家人平时也好好的，居然中枪了。。。好不容易，清洗干净，，，第二天早上去学校又经过，，发现邻居满脸无奈，，心想，这是自作自受，，结果我看到上面的几个新喷的令人哭笑不得的场景“对不起，上次喷错了”。。。

话说有一天我们班上数学课，大家听的都很认真，这时教我们的数学男老师突然暴怒了，大喊：“都是怎么听课的!没一个人好好听讲！”说完就怒气冲冲的走了。。。我们全班都傻眼了。这当然不是g潮。。g潮是我们班一个男生实在是憋的不行了。。纠结了5分钟以后选择了冲向了厕所，然后华丽丽的看到我们的数学老师拿着大便纸在那里蹲坑。。。

一句话.逛街碰到一极品店员在数货物：“一，俩，二，三，四……”⊙_⊙

LG小时候被公公把洗衣粉当奶粉冲给他吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么小孩儿在哭。嘴里还冒泡泡。

我粉小粉小的时候，我妈一不在家，我爹带着，饿哭了爹就很开心地把自己衣服一撩，抱我过去喂奶。。。。囧

　　我吸了两口发现没奶，继续哇哇大哭，我爹就乐得哈哈大笑

儿子问：为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子？爸爸说：我问你，是先有爸爸还是先有儿子？当然是先有儿子，后有爸爸。儿子理直气壮地说，在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！

独自坐在电脑前，看书看电影写东西，写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐，泡沫涌出来洒了一桌子，气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭，一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”，擦，社会怎么能这么残酷，连伤心都不让人好好伤心！！！算了，我先去领奖了……

说某工科类大学，某同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
　　哥听到后，答应送一个给她。
　　没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
　　哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来用肘部弄醒华生：你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻：月色不错没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我！

毕业典礼，一同学唱歌。平时他都拿黄瓜练歌，练完就是一口下去。昨天看他彩排他拿着麦唱完，全场回荡着 铛 的一声。

话说我哥哥前几天把对象领家里了 我第一次看到 就赶紧叫嫂子 结果人家女孩说叫姐姐吧 我就很听话的叫了声姐，之后又对着我哥喊了声姐夫。结果全家爆笑

同学要去日本，大家都在送行告别 一哥们说 老大以后再见到你 估计只能下载啦！！！

小姨家小萝莉一枚，刚会走的时候，喜欢站到姨夫的大皮鞋里，小姨怕她带不动摔倒了，急忙说：不行不行，快扶着点！小家伙左瞅瞅右瞅瞅，发现周围没有东西可扶，于是默默的用左手扶了扶右手…

我做错事的时候我妈就对我爸说看你儿子怎么怎么样。
我做事还行时候我妈就对我爸说咱儿子怎么怎么样。
我特别优秀的时候我妈就说俺儿子怎么怎么样

包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗？”
包大人:“天生的。揭不下来。”
展昭:“如果揭下来呢？”
包大人:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”

当一个男人失败的时候，欧美女人会说：其实你干得不错。日本女人会说：某某君，请加油。中国女人会说：没用的东西，这都干不好。女人们话是这么说，可事实却是，欧美女人带着孩子去找别的男人了，日本女人趁着年轻去拍电影了，只有中国女人，一直陪着她们口中的SB奋斗下去。

六一了，为了表示我年轻，已经结婚的我跟老爸打电话要礼物。我爸特别幽默，我们父女关系特别好，但是经常互相瞎逗。
“爸，六一，你得给我礼物”
“给你买根新的自动铅笔，加两块香橡皮”
“（满头黑线，您当我是小学生啊，我都结婚了好不）不要，我要钱，赤裸裸的钱”
“没钱”
“不管，反正明天打我卡里，金额多少直接影响到咱多年的父女关系”
这时我妈在旁边问我爸谁来的电话，我爸回答我妈的话，我在电话这头能听见
“一个骗子，骗钱的”
骗子……骗……钱……的……
gc是我爸马上对电话这边的我说
“你是个骗子，我没有闺女”
没有……闺女……
合着我一电话打的，把自己给打没了……打……没……了……
老爸，你是要闹哪样嘛…

嘿喜欢的人打了电话 可是没能说出那句话

嘿喜欢的人打了电话 可是没能说出那句话

上联：舌尖上的中国；下联：硬盘里的日本。求横批！

本人2000年空降兵一名，记得刚退伍时，站在高楼顶端往下看，那个怕啊！双手死死抓住栏杆不敢往下看，不是哥有恐高，而是怕自己习惯性的往下一跳，再来个潇洒的拉伞动作......

高中开运动会，首先是老师们的项目，得名次是有奖品的，这是背景。隔壁班一老师秃顶，光头，奋力跑了一个50米第一。颁奖的时候才发现，奖品是一罐大号的海飞丝洗发水，老师发获奖感言时说，你们都叫洗头发，我这才是真的洗头嘛。

记得那年高考后，心知考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成就不理想等等，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊？！”真是我亲爷爷……

今天见到一个哥们在街头卖唱.......突然爱心崛起.......鼓起了点勇气.......走到他面前时拿出了我深藏已久的5毛钱.......依依不舍的给了他......刚走....他便发话了：“老子这表白呢！你这5毛钱什么真思？！”......

本人女，一日跟一男教授食饭，聊天聊到理论话题的时候，我的观点我怎么解释他都不理解，我无奈，就说：真是鸡同鸭讲！然后教授说：咱俩一男一女，就不要用这个词了吧…

本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂，结果发出去看到第一条评论我就知道我错了。。。

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

安了…

安了…

猫宁各位！

我家有只狗，比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了。有次穿了条新的连衣裙回家，它看了我半天一动不动，等我意识到的时候我就喊了它一嗓子，它立刻一副妈呀吓死老子了原来是你啊的表情走开了……