独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

我也笑不出来了
特么的老师就是想找我事儿！！！

猫宁…

预测明天六大新闻：1、考生遭遇堵车求助警察叔叔最终在开考前一分钟抵达。2、考生忘带准考证捡到者发微博最后在众人爱心接力下送达考场。3、一边吊盐水一边考试边上还有大夫和监考老师一个人的考场。4、考场外家长众生相特写照片一组。5、营养专家开出考生专用食谱。6、全民吐槽作文题。

今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，MM：你手机怎么切换拼音？他说：摁菊花键啊。mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键？

富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？ 富翁生气地说：你妈就是！

看到一朋友，考完数学之后，默默的改了 他的签名：距离高考还有365天……

看到一同事儿子的小学作文，我表示不淡定了。
今天，隔壁的哥哥姐姐吵架了，互扇耳光，啪啪啪啪！啪啪啪啪、、、！！扇了一个晚上，还老听到姐姐惨叫！！

昨天剪头发了，因为一直都是长头发，男朋友都没有见过我短发的样子，因此一直追着男朋友问好看不好看！男友看了一会，突然兴奋的喊道：换媳妇喽！换媳妇喽~让我顿时满脸黑线啊！

又一天早上
猫宁

高考结束了，马上又将会有这么一群孩子，迫不及待的扔下书包，去聚餐，通宵上网，旅行，KTV，闲逛，狂欢。。。认为自己终于解放了。。。殊不知的，你们离开的，就是天堂~

【安徽卷：梯子不用时请横着放】今天，我路过建筑工地，看到一个梯子孤零零的靠在墙上，顿时些许感触，想起了妈妈，她经常下班回家吃完饭躺在床上意味深长教育我：“好吃—不如—饺子，舒服—不如—倒着！”我走上前，把梯子稳稳的放倒在地上。妈妈的话果然有一种力量，因为没走多远，我就听到房顶上民工热情嘹亮的声音——我草你妈！”

昨天傍晚捡到一高考准考证，我TM急得跟什么似的，先是报警，然后原地等了半个多小时，最后跟着JC一块联系失主，找学校找老师，最后到晚上九点多联系上了，那孙子在电话里轻飘飘地说了句：今天没考好，让我扔了。。。然后挂了！

早上看到好多公车私车出租车接送学生高考，爸爸妈妈爷爷姥爷奶奶老奶等在学校外面陪孩子高考，我就想起了我那时候，高考完回家，我妈问咋回来了，放假了吗？我：嗯。过了n天，我拿着大学录取通知书回来，我妈一脸惊讶说：啥时候考的？

麻将中，一把牌领导赢了5块钱。。。。。割。。。。
- A：欠5块
- 领导：不行
- A（藏起零钱，假惺惺递过去100）：你也找不开
- 领导(接过)：欠你95
- A无奈，掏出20：给你找这个
- 领导面不改色心不跳地接过来：欠你115。

今儿拉肚子，但哥们买了个很大的西瓜回宿舍邀请我吃，我就说我查下西瓜性寒还是性温，这时宿舍一个卧在阴暗角落里的黑胖子说：西瓜姓西…

签到
好久不来了
有人想我么

好吧
果断没有

前几天去平遥玩，给爸妈各寄了一张明信片，因为怕他们“争风吃醋”分别到他们自个儿单位，内容一致为“爸/妈 我爱你”周围若干小桃心……背景分割……爸爸收到后怕老妈没收到就偷偷藏书架里，隔好多天终于憋不住问老妈：你有没有收到什么东西？老妈遂拿出来给他看，我爸看半天说：为什么你的比我的多画个桃心…真是防不胜防啊……

上次在办公室…只有我和一个不太熟的同事。突然她对我嘘寒问暖，我也受宠若惊的对答如流。后来才发现她在打电话…
我为了避免尴尬…我也拿起手机假装在打电话…。

在非洲坦桑尼亚干工程。有天早晨，有个小黑问实验室的boss怎么称呼。我说mr wang。他说mr wan？教了几遍都不对，我烦了，说mr wang wang wang ！他耸耸肩走了，中午吃饭的时候实验室王总突然问：“你们谁教老黑叫我mr dog ？！”

.大学毕业在离家不远的另外一个城市，妈妈由于退休也没什么事。有一次回家我妈说：儿子，你要是不太忙的话，给我弄个孙子玩玩呗，别人家都有玩的！＂当时我就凌乱了....

记得前段时间老有人打电话让别人猜他是谁~然后说你猜对了-然后骗钱~老爸也接到了这样的电话 让老爸猜名字。（老爸叫鲁XX） 老爸就问：你是不是鲁XX啊！对方回答：“没想到这么多久不见，你还能猜出来！！”老爸直接：“去你麻麻的，老子才叫鲁XX”

陈老师在上课，看到同学们没一个听课的，就自己感慨说，不管你们爱不爱听，我都要讲，就像你们爱不爱闻我的屁，我都要放，因为我憋不住！

坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。
终于累了，靠一起睡。
后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。
我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。

你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！

期末了，我希望我是许褚，对一道题给两倍分；希望我是吕布，错两道题扣一道分；希望是我郭嘉，错一题给我两题的答案；希望我是刘备，本班同学能帮我做题；希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了；我希望是小乔，错了扣得是别人的分；我最希望我是诸葛亮，提前知道考题不说，不复习你还不能扣我分。

一朋友，卖衣服的。她有一次在衣服兜里塞进20块钱，装不知道，又把衣服价格提高40块，结果顾客贪小便宜，直接就买了。

小包纸巾用太快，于是，买了大包的，200抽，放外衣兜里。 出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。 旁边的小孩就喊：爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。 我转去看他，刚想解释，那爸爸一脸紧张的说：对不起对不起，小孩不懂事，您拿吧我们不会乱说的。。。 我长得那么凶？

下了大雪，许多人早起拍照。
一个小孩指着树上说：爸爸，小鸟快冻死了！
他爸盯着自己相机，头也没回：那你先回去多穿条内裤！

有个loli，小名叫yoyo。最爱给人出题目。
都不知道哪听来的。
她总是在上床午睡的时候暴发，然后用她肥嘟嘟的小手，一边比划一边说：
“老师你看，上面是圆圆的，下面是一条一条的，你猜是什么？”
“不知道，是不是热气球啊？”
“老师你笨死了，是章鱼。”
。。。。继续比划。。。。
“老师你看，上面是一条一条的，下面是圆圆的，你猜是什么？”
“不知道。。。。”
“老师你笨死了，是倒过来游泳的章鱼。”
老师真想掐死你。

和同学上厕所，看他小便后总是不洗手，禁不住问了句，你怎么不洗手啊？
大神白了我一眼：“你和别人握完手也洗手吗？和自己兄弟握个手，还洗什么手？”

老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？　　丈夫：这主意好啊，就这么办。　　一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。　　老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。　　饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃……

刚才吃饭的时候巴巴神秘秘的给我说,知道17号是什么节日么？我说父亲节怎么了 想要点什么礼物？巴巴说 礼物不要了 借我点钱吧 我跟你麻麻吵架了她不给我生活费了... 不给生活费了...

寝室哥们从网上下载了几个特效声音，有放鞭炮声，还有枪声。相当逼真。昨晚熄灯之后全寝室集体大脑短路，在阳台外放 鞭炮录音，响了一分钟。。。然后楼上开始不断有骂人的了，哥们我脑子再次短路，大喊了一声：是哪个王八蛋骂的我！ 然后放了枪声的录音，五秒后，全楼一片寂静。不一会 楼管带着保安上来了，今上午刚处分完。。。全寝记过，，，

六级的全称是《全国大学生第六感等级考试》

笑话讲给你们听
心事讲给谁？

签到完毕
安

本人女，25岁，刚给一个特别老的老爷子（
目测大概七十多），让了个座，他坐下后赞许的拍了拍我屁股，这是什么情况？？！

这几天通过对各种消息整合，我做出大胆假设，神九女宇航员必定上春晚！！

神九发射再次证明，解决贫困失学儿童问题，全民医保养老等有关民生的大事比登天还难！

今天学校里两只狗在槑槑，我同学看到了.....你以为他把两只狗踢开了？.....错！他大喊了一声："畜生放开那母的！让我来！"擦，我立刻装作不认识他。

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

一句话。。我是我妈去打胎时候忘带钱,,才活下来的。。

黑龙江规定风能太阳能属于国家 不得随意开发

网友回复：如果发大风吹毁了公民的财产国家是否赔偿？？

残疾教师代课20年 官员称转正“影响形象”！代课老师郭省因小儿麻痹,身高不足1.2米,上课时站在条凳上写板书,有时还需要学生帮忙爬上去.07年,当时的县委书记谈郭省转正的事,说“郭省不能转正,他有损蔚县的教师形象”
…………………严肃分割…………………
除了冷话 我们还有其他的要关注 深邃的东西才能撑起民族脊梁

上晚自习的时候 飞了一只蝴蝶进来 被一个男生抓住了 他同桌一边伸手抢一边惨叫:放开我的英台

没女朋友的我前天过了父亲节 原因是………
我妈打电话来说她在下班路上捡到一个婴儿，看着挺可怜的，想抱回家养。但是我已经这么大了，说是弟弟这不合适，又鉴于我没对象她又想在五十岁前当奶奶，于是她决定把小孩记在我的名下，当！我！儿！子！

壮壮 你们也要换宿舍吗？
考试怎么样

上班中。。。媳妇打电话说她被困电梯里了。。。奔回家时已经被物业解救出来了，见面第一句话是"师傅，谢谢了，幸亏解救出来了，要不还得再找个媳妇。。。"现在家里冷战中。。。

58岁朱时茂被曝车库激吻80后女友
评论：我原来一直以为，只有陈佩斯这模样的能出轨，没想到啊没想到 ，你朱时茂这浓眉大眼的家伙也搞起了婚外恋。

老K
你知道的太多了
拉出去枪毙五分钟…

壮壮 我大学目前六个学期 有四个学期都有挂科…
别像我学习………

中英文是可以直接对话的——“How are you？”“烦”（Fine）

你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

姐姐家有一淘气三岁小萝莉 有次惹姐姐生气了 还没眼色的直喊:"妈妈 妈妈……"姐姐脸一沉回道：“别叫妈妈！”萝莉沉默数秒 开口喊到：“爸爸……”

今天跟我爷们坐公交..…………哥勒个哥…………他先拽我头发，我就说你是谁啊我不认识你。过一会儿我就捏他肚子一下，他问我干嘛，我说我是流氓女色狼。他学我说我不认识你。我就说那好吧，我去色一下别的小伙…………=>然后我就看见旁边的小伙往远处不着痕迹的挪了挪…

本人独生子。小时候对有兄弟姐妹的小朋友各种羡慕。某天和老爸说：要是我要有个哥哥该多好啊，可以罩着我的说。老爸Hll回了句：你怎么不早说。。。不早说。。早说。。说。。

楼上JUST
你这是…………？

我同学的同学，本身就是个很糗的人。有次考试，他给老师说他要上厕所，老师说，等下吧，马上就可以交卷了，过了一会，就看他手撑着头，还把头仰的老高，老师觉得奇怪就过去问他怎么了，他说，尿到卡到嗓子眼了。。。

放暑假了，心情好，决定自己下厨做道菜，结果食物中毒送医院

小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩白痴。待他们走远，我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…

谢谢kitty辛苦翻页

有次弟弟在洗澡间洗澡，边洗边唱歌。。各种鬼哭狼嚎，我和爸妈在外看电视，听他唱了一会，爸爸认真的对妈妈说：＂孩他妈，你说这孩子是不是对这个社会有什么不满？＂