独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

妹子今年应届毕业生，上学的时候我给自己定下目标，以后工作，一不做客服，二不做保险。结果现在毕业了，我做了一名销售保险的客服。

小时候家人给我算命，说我命硬克父母，必须找个大树当干妈拜三年，一年拜一次就能化解。敌不过我妈的唠叨就勇敢的找了个偏僻地方的大树拜了拜栓个红绳就搞定了。话说这样持续了两年。第三年在去拜的时候发现大树被人砍了。。。这是我的错么。。是我害死了它么。。

导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样……

昨天老婆杀鱼，不停拍打。我说鱼已经不会动了你还打什么。二货说打肿点显肉多。。

今天给二货媳妇含情默默的发了条短信这么说,晚安,爱你,这二货既然给我回了条短信说,晚安是谁,是谁,谁....

我姐长的像我妈，所以我爸特别疼她，我长的像我爸，所以我妈，，，，，怎么都看我不顺眼-_-||

自豪的一逼。。。 (木头。)

说好的进群呢？？豆油你了你放我们鸽子！！

快过年了      心里很不痛快     LZ 好 (燕子李三)

燕子…是我把衰运带给大家了…

当你在考场上看见一个学渣忽然表现神勇，别惊讶，兴许他是开始准备蒙了。。。。。

如何含蓄地表达对一个人的厌恶？很简单，趴在讨厌的人肩膀上哭诉：「呜呜呜难道我是世界上最丑的人吗？ 」然后抬头看看她的脸，停止哭泣。

有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！

坐火车睡着了。。。。。我很着急，对乘务员说：姐我坐过站了怎么办，怎么办！？ 乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。我只想说，大姐你这么叼，你二舅知道吗？

有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。

锄头又失踪了…… (你猜)

这个觉睡得真爽……

千万不要让孩子懂得劳动就得给钱，平常叫孩子刷碗就给一块钱，拖地两块以此类推，孩子养成习惯了，有次老师叫儿子拖地，我儿子来了句两块。。。。。。。老师说叫你爸来找我！我儿子说叫我爸五块。。。。。

女朋友比较喜欢花钱，买这买那然后我一个月才5000不到的工资总是不够花，劝说多次无果。有次一哥们跟我说你得在她面前经常表现的特别累特别憔悴的样子而且说降工资了，她看你这么累心疼你就不乱花钱了。我觉得有道理就照做每天各种装累说每月工资就剩四千了，果然很快她就不花我的钱了，因为我被甩了！

目测田是最有毅力的汉字：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

不推荐大家去吃海底捞，今天第一次去，不了解状况，吗的，还有这样的火锅店，居然一个桌子一个服务员，带的菜根本没机会从包里掏出来

战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！” 战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上。

老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑？

高中时喜欢搞帮派，一次老大叫喝酒，路上被人堵了，一顿拳打脚踢，等我爬起来跑出几十米后回头就对着那班小子破口大骂，那班人气的追上来又是一顿毒打，……我就这样一步步把他们引到了大排档，当时要是有个手机该多好呀！说多了都是泪

我能在这里做广告不…………？

本人微胖好吃遂让男友监督减肥。但是晚上他送我回宿舍的时候真的好想吃炸鸡排啊！就顺口提了一句。后来在男友的注视下上了一楼、想他应该回去了就又偷偷下去想去买吃的结果一出门啊啊啊一出门就看见守在门口的他啊跟我吼 滚上去！

打底裤？买一双爆一个照？ (清风自来)

……！你默默藏在群里多久了………

把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸，媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着做饭越来越咸是不是偷情的表现？

媳妇刚刚做头发花了500多，回来问我好看吗？我在看电视，我以为她说电视。我来了句不好看。后果就又花了500！

我Tm在也不说话了！

今天去朋友家玩，他做饭的时候，我在那逗鹦鹉，结果鹦鹉突然说了一句：“哥，别这样！我们是亲兄弟啊！”