独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

还木有修电梯！！！ (壮壮)

帖子要是有管理员就好了…我会让你专门管电梯

今天开家长会，有一同学叫潘高峰，老班：潘高峰，你家长怎么没有来？潘高峰：我觉得这天怪冷，就没让俺爸来。老班：那你爸怎么说的？潘高峰：俺爸也觉得怪凉，就不来了～～～～

高中有一个很2的同学和一个很厉害的班主任 有天正上班主任的课 他在睡觉 老师也没看见 突然他猛的站起来 狠狠的拍了下桌子 老师说你咋了 他说 我刚刚做了个噩梦 老师说 别害怕 你的噩梦才刚开始…开始……

今天我换了跑鞋冒死去问了价，结果人家很清楚的明码实价。五块一两。当时我就不乐意了。怎么说这么清楚。结果卖切糕的果断回我，最近太火了，查的紧，。。。。

A：假如明天世界末日了,你会做什么？
B：我会尽量日身边一切能动的东西,,,你呢?
A:额。。。 我会尽量保持不动。。

曾几何时，去买过一块所谓的切糕，问能不能切小一点，那厮直接来句：你不知道，我不知道，只有这把刀知道！！！
然后咣当，68块！

我们学校一个男生被卖切糕的给宰了，他当时就忍了，第二天他叫了几个兄弟想去砸场，结果他们都提着切糕回来了。。。

火车上厕所，把门一打开竟然有一妹纸在蹲着，我赶紧说了声抱歉然后把门闭住了…然后厕所里就传来妹纸的咆哮“你闭门之前能不能先滚出去！！！”

今天居然木有人0.0 (壮壮)

你来了大家才跟着来

哈哈 (咦？是你啊……)

你有几天没签到了…忙什么呢

切           糕 (十六的十八)

最近切糕很火…另外 你的id让我无法称呼

诶呀呀。。总算翻到底了。。好有成就感！！ (羊驼君是个萌物)

不用着急 帖子就在这里 不会离去

偷偷的上网来看看，因为前两天看到新闻说有个背包房在路上的事情比较难过。 (-Vicky。)

背包房？什么情况？

一天给六岁的儿子洗澡，边洗边给他讲人生哲理。我说：做事要认真努力，积极向上。儿子低头不语，做沉思状。忽然抬头问我：爸爸，鸡鸡总是朝下，怎么让它向上呢？我当时倒地，抽了…

月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么！月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么

突然想，整楼的人都跟随楼主改成ABCDEFGHI……好么…… (十六的十八)

我表示B会很受伤、、、

去站牌送朋友，结果朋友送走了而行李还在我手里提着…提着…提……

上班坐公车超堵，旁边拉板车卖干果的老伯伯,已经第5次超过我们了!!!!

什么叫吃货？我弟就是标准的吃货。他能就着舌尖上的中国吃下两碗米饭

原创【咦 是你呀】

跟某豆友探讨佛法，结果她巴拉巴拉说了好久，我刚开始想反驳她就跟我说晚安了……

冬天下雪，教学楼一楼大厅是瓷砖铺地，刚进门时候脚下会非常滑。。三个学生回来了，第一个滑了一跤：“卧cao”，第二个：“咋回事？卧cao”，第三个：“你俩小心点，哎呀卧cao”。。。

上班坐公交，上班族人很多，车上站得满满的。不知吃了什么不干净东西，肚子极为不畅，憋了很久终于没忍住，放一长长闷屁，很舒服，但巨臭。周边人都在捂鼻子，我混淆耳目，也捂住鼻子装样子。心中正在暗自得意，一人叫到：“放屁的，你的手机响了。”我反应向来追求速度，千分之一秒便答道：“没有啊！”——妈的，他人都在笑，老子想轻生！

今天周五回家坐公交车，车上有个妹子和我贴的很近很近，她手机总是从口袋里掏出来看一下，装进去，掏出来看一下，又装进去。。。到家我发现尼玛多了个手机啊有木有~~~

。刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

被门夹过的核桃还能补恼吗。。。。 (爱笑的眼睛)

还能补脑吗、、、能补脑吗、、、补脑吗、、、吗、、、、

公交车来了，我现在距离站牌大约20米，1000米跑3分半，那跑到那边需要…呃…4秒吧？每一个刷卡上车大约0.75秒，那4秒就需要…5.3个人！哈哈有文化就是不一样！谁说文科生就不如理科生了！只要站牌那里有6个人我就能成功赶上这……咦，车咧？

矮油,楼主更新速度跟不上了啦~~~~ (爱笑的眼睛)

嗯 我得雇几个员工了

以前哥们跟他媳妇吵架的时候我总是在旁边看乐子，直到有一天哥们骂媳妇二货，他媳妇怒吼道：“你才是二货！你全家都是二货！你哥们也都是二货！！！”说完两人默默看了我一眼。。。。后来他们一吵架我就回避。

跟同学讲笑话，他一直笑，然后说肚子痛，我大受鼓舞，继续讲，他一边笑一边说，真的痛，卧槽，然后就在地上打滚，扶他去医院，现在在手术室外面等他割阑尾的手术。。。

闺蜜们在我生日那天集资给我买了个超大的包包，从此以后，她们上街再也不带包了！！！

我们班的4个娃儿上课打牌被逮到了，惩罚就是校门口打牌，输了的请家长

正在公共厕所拉屎'老公在外面等着''想逗逗他就给他发信息老公我手机掉厕所了怎么办'老公幽幽地回了句 '是屎在给我发信息妈''次奥''

那天看到一个学医的同学说同事写的病程记录。该病人，在推往手术室的路上突然心跳停止，主任三步并作两步，过去当胸一拳。。。。。。。

石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”.

我是平胸，男朋友每次和我擁抱的時候都會唱：我們背對背擁抱~~~！

接到个电影角色邀请…演霍元甲…但是要减肥…因为导演说是演瘦霍元甲…………后来才知道是…售货员甲………

许仙含情脉脉的对白娘子唱道：“你问我爱你有多深，我爱你有几分。 我的情不移 ，我的爱不变 ，月亮代表我的心 。青青的一个吻 ，已经打动我的心……”许仙，卒。

话说东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！

昨天成都又地震了。尖叫的是大一的。淡定的是大二的。没感觉的是大三的。到现在还不知道的是大四的。

LZ大学生一个。。。。。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爹问我干什么。答曰：＂看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用＂，老爹看我一眼，淡淡地回了句：＂咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。＂

某日，十字路口等红灯。正在左顾右盼看街景，突然窜出一精壮满脸乌黑男，手握一元钞票一张，猛敲哥的车窗。尼嘛！比老子还壮！乞讨？乞讨？果断呵斥走！Gc在后面，只见汉子朝前车走去，照例敲车窗，晃动一元钱。前车车窗缓缓降下，瞬间把一元钱没收了！没收了！

我和哥们一起吃饭 我吃的津津有味…哥们看着我一直不动筷子 我问他怎么了 他不说话 把镜子放到我面前 我对着镜子吃了会儿…发现自己也吃不下去了

哈哈 留爪… (咦？是你啊……)

真晚……准备睡了 晚安

这是翻页? (爱笑的眼睛)

谢谢辛苦翻页 明天建电梯
另外 叫你什么好？爱笑？眼睛？都不好听…
笑眼如何？

我和老公住在一个大院。我比他大三岁、平时老带着他玩。还记得七岁那年在强烈的好奇心驱使下，用了两罐健力宝，换取了一次研究老公小JJ的机会。然后第二天老公带领了十多个小伙伴、到我家门口脱了裤子要健力宝，，，，，，从此姐姐名震整个军区大院。

楼主你可以叫我L啊 (爱笑的眼睛)

……！你怎么可以抢我的名字！

据统计，多数女生认为的『温柔系男友』，不会介意站在什么地方等她，不会介意等多久。等待的时候可以刷豆瓣，但只要她一出现，不论打了多少字，一定是立刻直接把手机塞进兜里抬头给女友一个微笑。晚上和她出来逛夜市，10分钟前，她去洗手间了，我在

写了一天作业…没更…先签到

大学时候的事..一天去网吧包夜，大概12点多学校领导来查夜不归宿的，结果网吧的人全部往外跑，结果全部被领导逮了，只有一个哥们躲过去了，因为这货在校领导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地……

一哥们，他妈妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。每次犯了错被他妈追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐出租车回来……

刚才来个推销化妆品的………………问室友：同学以前见过这种产品吗。室友嗑着瓜子淡定的说：见过，以前宿舍有个人用这种产品毁容了…………那人一脸黑线的走了……

那个我在是神马？女盆友在厕所我也在女厕所还是没写完啊0.0？ (壮壮)

我在外面等她 基于上面说的那些 没打完字女朋友出来了 所以…

今天开着免提打移动客服，对方老问我请问您是临沂市吗，我说了我是青岛市她还问您是临沂市吗。交锋了四遍后室友终于忍不了了说了句：人家问你是李女士吗！！~我顿时满头黑线。。

晚安

在一拥挤的十字路口，打东边来的大爷和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了，在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上，3秒钟之后，双双倒地。导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！