独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。

跟老公吵架，哭的嗷嗷的。。。。。。。。那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的，王孝杰没反，大憨其实是赵文惠。。说完又趴被子上哭了。。让你看，看个毛。

lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句，是本机吗？？客户果断回答，是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。。。

一句话。客户要我用qq远程控制 帮他修键盘。。

昨天晚上回到家，四个小孩都围着我弟弟要儿童节礼物，结果我弟弟爆出了这么一句话：“你们等一下，让我酝酿一下，一下子放不出四个屁……”

话说我家小正太上幼儿园的时候，跟小朋友打架于是被关进厨房，找到了一盘花生米，乐颠颠的吃的欢，吃一半阿姨就把他放出来了。玩了一会儿就又想念花生米了，于是又把小朋友打了一顿……

最近快忙死了，好几天没好好睡觉了，饭也吃不下去，今晚得去酒店再画个通宵希望明晚前能把图给画完… (咦？是你啊……)

该怎么鼓劲你我的朋友
我也希望看到一个这么努力的我

… 老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。

今天写了个说说“我已经病的不轻了”，二货朋友爆强回复“出殡的时候托个梦”。次熬！

什么叫真爱？真爱就是追了两年都没追上的女孩儿突然打电话让在外地打工的我回家结婚，七个多月后老婆生一儿子，我取名——李物

什么叫真爱？真爱就是追了两年都没追上的女孩儿突然打电话让在外地打工的我回家结婚，七个多月后老婆生一儿子，我取名——李物
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这个好笑之余，真的有些感动的感觉。。 (毕方)

新朋友 毕方

最近快忙死了，好几天没好好睡觉了，饭也吃不下去，今晚得去酒店再画个通宵希望明晚前能把图给画完… (咦？是你啊……)

呃…………是鼓励…

谢谢yo,已经吃了药了 (爱笑的眼睛)

我也提醒了怎么不谢我………

晚安

凌晨好…… (壮壮)

壮壮你在帮是你做作业么？为什么也这么晚嘞？

今天自习室一哥们无聊转笔，旁边一美女用一种很惊异的眼神看着他，结果他转的更起劲了，我在远处快笑出来了，哥，你手里转的可是钢笔啊！！您这白羽绒服算是。。。八成得等着甩到脸上才明白过来。

闺蜜谈了个男朋友 由于刚认识 约会的时候总爱叫上我 她对象每次都会给我买包好多鱼吃 在吃了14次后 你妹的 我终于知道 好多鱼的意思就是你好多余啊！！！

一到复习时候就发现 别人的脑袋 有的是打印机 有的是录音机 有的是数码相机 就我的脑袋是九阳豆浆机。。。

作为一名医学生，我深知一定不能在实习期间生病。否则就会有一群考前突击的货等着拿你练手。

LZ邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。 姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。 看姑娘伤心的样子我不忍心。 于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。 事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的……

班上一同学自我介绍:大家好，我叫张行（hang），人行(xing)道的行(hang)！

去医院打破伤风针，哥们问医生：“一个月前踩到图钉打的针。今天又踩到了用不用再打针？” 医生直接告诉他：“有那钱你还是看看眼睛吧。”

早上出门碰到一对父子。爸爸抱着小儿子往自行车后座塞，边塞边说：“快点，快点，咱俩要迟到了！”儿子淡定极了：“是你迟到，不是我迟到。”

签到，世界末日公司要新员工做工作感想演讲，晚上还要吃饭。。。这领导。。。 (十六的十八)

有饭吃多好

决定把点名时间放到早上

小学时候的吧，话说放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....

女神昨晚睡不着，我说给你唱催眠曲吧，然后打电话过去唱了一首猴哥猴哥你真了不得……然后女神发状态说她喜欢成熟点的男生……我觉得这话和我肯定有关系……

带侄女去打针，她一边哭一边跟护士说：你天天就知道打针，除了打针你还知道什么。。。这，也能劝护士不扎么？

媳妇把腿挂在我腿上，一起看电视。过了会儿，她问：腿麻了吗？我点头。她又问：那要不要换条腿挂？我说好啊。然后她自己换成左腿挂在我原来的麻腿上

中秋节的时候，她回家，说我一个人在家太可怜，寄了一袋月饼过来。我收到的时候好开心，一会儿她打电话，叫我不要全吃完，每一样给她留一个。我数了，16个月饼，15样。

哥们在公交上被偷了钱包，他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。。。

学成sb的考研党有木有～～～走在路上，室友突然说，大家欢快一点嘛，像个正常人！别让别人以为我们神经病啊～～～然后自己就蹦蹦跳跳欢乐的走了。。。了。

表哥在外地打工，坐火车回老家。……哥哥……刚上车，看见一哥们坐了他的位置，于是礼貌的说，大哥这是我的座位，没想到这家伙看了眼车票又看了下自己的座位号，大发雷霆，你瞎啊，长眼睛没。表哥忧伤的看了看他没做声，等站了两站，看那哥们快睡着了，轻轻把他拍醒，悠悠的说，大哥你好像坐错火车了...

点名了！！！！！



壮壮
是你
笑眼 （爱笑的眼睛）
H妹子（ 时差@H）
YO
vicky
F君（=.=）

神马情况！！！！！！
没人签到！！！！！

乃们都去登船了吗吗吗吗？？

我沒get到point. (Guu)

后面有解释 慢慢看

饺子刚下锅 停电了 、、、

今天签到人好少

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

有一次一朋友去买火车票，买了很久才回来，我就问他“是不是有很多人在排队买票啊！”他说“其实排队的人不多”，那我问他“那你怎么去了这么久才回来”，他说“因为不排队的人太多了”！

刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，问在哪里领啊，后面说“在法院。”

我好惨 加班 然后刚刚才吃了汤圆 末日前夕又没人陪  (YO)

我在 一切都会好的

外甥4岁，贪玩，总是懒得去厕所，喜欢就地解决。一天给他抓了个蜗牛独自在客厅玩，听见喊声'舅舅快来看看，蜗牛拉屎了！'迅速跑过去，看到地上hll躺着一小段便便，gc是尼玛便便比蜗牛都大啊，你小子是在考验我的智商么？

六级刷分真无奈……已经做好明年再战的准备了=_= (壮壮)

我已经没有明年再战的机会了 加油吧

我可以心想事成么 可以么 (YO)

可以的 坚持就可以

点名了！！！！！



壮壮
是你
笑眼 （爱笑的眼睛）
H妹子（ 时差@H）
YO
vicky
F君（=.=）

淮厅 (爱笑的眼睛)

猫宁 笑眼

小时候去姥爷家，姥爷家在农村那里红薯很多很甜，妹纸我超爱吃红薯，家里都用红薯喂猪，我就不干了，非蹲在猪圈旁要吃红薯，不然就不让姥爷喂猪，姥爷没办法，于是就喂我一块，喂猪一块，喂我一块喂猪一块……

大学时，隔壁宿舍有个美国华侨，中文名刘彼得，街舞很厉害，很受女生欢迎……割一下……宿舍一哥们喜欢侃，说不就是名字洋气嘛，咱英文名也叫彼得，我想了下，哥们姓马，总觉得哪里不对劲

今天考四级听力的时候，窗外传来，台湾烤肠，一块五两根，从开始到结束，全尼玛烤肠，听力一个也没听进去

一个学期马上要结束了，热力学老师在讲台上跟我们道别:我之前有不好之处，请大家谅解......当大家都处于一种别离悲伤中时，老师突然加了句:当然了，这个是客套话，大家别当真...⊙▽⊙全班凌乱...

呜呜呜，我四级还没过，可是我睡过头了… (咦？是你啊……)

没去考试？？？

小时候有一次爸妈吵架后，妈咪黑着脸在卧室用个很小的袋子往里费劲塞衣服，作势回娘家，我脑子一抽，觉得要做个有眼色的乖孩子，不知从哪翻出个大蛇皮袋子，一脸谄媚的跑过去递给妈，说妈妈这个大装的多！果断被我妈胖揍有木有！然后在我的哭声中爸妈和好了……

妈妈：怎么了，在门口就听到哭声了
。弟弟：哥哥欺负我！
然后哭得更凶。
妈妈：你比他大就不能让着他啊，就不能让我消停会啊。
哥哥：我要疯了，他让我把院子里挖的坑，给他拿到屋里玩……

为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！！！

昨天骑车到一老大爷后面时，听到老大爷自言自语道：有的人穿着棉裤，她却死了、有的人穿着丝袜，她却活着。 老大爷你这是要闹哪样…

话说刚刚挤公交　
人爆多
后面姑娘一胳膊肘戳我背上了
我还没说什么
她又给我揉了揉

老师提了个问题，没人反应。然后不知道是老师耳鸣了还是怎么的，他突然大喊：“我好像听到有人说了正确答案！XXX（我同桌），好像是你的声音，你起来说！”
被吵醒的同桌想要摊手表示不知情，此时我恶向胆边生，大声道：“别装了！快起来！我听见你说了正确答案！”
全班看向我无辜的同桌，然后哄堂大笑……
然后他站起来“恩”了半天，最后憋出一句“忘了”…… 说
我笑了个半死，结果这时候那奇葩老师居然说，“XXX（我），你不是听到正确答案了吗，你来说！”
我的笑容瞬间凝固了……

翻页了又？

来来，乖弟弟，哥哥帮你擦擦鼻1涕啊，使劲呼气，像这样，呼……呼……呼哧！卧槽，等下，哥哥去擦下鼻涕……

果然是明年重刷的节奏=_=不过觉得这次六级题目比六月份的好做…… (壮壮)

原来我也还有一次机会 毕业前

壮壮
是你
笑眼 （爱笑的眼睛）
H妹子（ 时差@H）
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vicky
F君（=.=）