二货闺蜜，先生姓林，她最近喜得千金。我今天去看她，问妞妞起好名字没有，她说叫林子，看着她一脸猥琐，我还没反应过来，她接着又说：等林子大了，要什么鸟都有。。。鸟都有。。。都有。。。有。。。
一二货朋友，洗裤子的时候不小心把钱掉进了厕所，然后她很淡定地许了个愿，冲了马桶，她说全当许愿池了~
今天吃饭之前聊起饭馆了，一哥们跟我说他们家楼下新开一饭馆，味道不错，环境也不错，巴拉巴拉的夸半天。我说饭馆叫啥名啊，咱哪天尝尝去。他一脸神秘的说：麦当劳。
农村的表哥打电话跟我说他跟别人打架把对方打进了医院花了一万多,而且还是用车钥匙......我很不解的问你用钥匙扎他眼睛了?表哥说没有就是打他脑袋几下....只不过那天开的拖拉机.......
地铁中，人多拥挤。突然发现有一妹子不停的摸我口袋，小偷？？？LZ顿时紧张的说不出话，也不敢动，谁知那妞破口来一句:吗的，又忘了带手机了。我曰啊！！！
刚手机微信摇到一姑凉，妹子的个性签名是：
未来的儿子不要急，看妈给你摇个爹！
霸气侧漏啊！！！！
昨天去买香煎豆腐吃。刚准备煎好装盒，我突然看到了城管正往这边扫荡，立马告知摊主阿姨。阿姨立马把碗递我，我也麻利的把钱递她，然后就各奔东西了。当我打算深尝功与名的时候我忧伤了。。碗是空的。。。阿姨，说好的豆腐呢。。
火车卧铺下铺，对面一妹纸，车开前跟我说坐卧铺最怕就是遇到睡觉打鼾的。表示很有同感。晚上到了，灯熄灭了。包厢内五个汉子被妹纸的打鼾声震醒了。。。。。
去超市买东西，交款时拿了张50的给个妹子售货员，结果这妹子把钱放到验钞机里，验钞机华丽丽的来了句一张一百元，妹子霸气的对着验钞机说了句，放屁
撸主男，今天陪麻麻逛街…走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的…老妈在旁边还夸我说：勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……
姑娘们and小壮壮…等我考上状元了
回来娶你们…你…们…们……
同事去庙里上香，点半天点不着，仔细观察后发觉香的截面形状不佳，便对工作人员（道士）说“你们这香做得不科学”，那人半天没搭理她，最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”
家有小表姐一枚，大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“卉卉，你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。”然后姐姐回答：“不是，是因为追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”然后她爸突然笑了，然后说：“我就喜欢卉卉这种性格，没人追，还敢吹。”我姐瞬间崩溃凌乱……
昨天下课前，手机响了一下然后挂了~
号码不熟，按照惯例回了条短信问什么事。
对方回复“我以为你换号了”。
我接着问对方是谁~
对方回复“我是暗恋你的女生”。
然后我就激动了有木有~
不停的回短信追问，~~
可那人再也木有理我。。。
然后。。
我听到了后面两个男生贱贱的笑声。。。。。。。
中老年妇女是世界上最神奇最不可预知的人群。刚才，有位大妈穿着泳衣戴着泳帽泳镜走进来，在池边做了一套广播体操，然后从身边的袋子里拿出一个甜甜圈，吃完，走了。
刚逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：叔叔，给几张纸巾好不好？ 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：你怎么没带纸就来上厕所呢？他可怜兮兮的说：我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。。。。我去，谁这么缺德！
今天跟老娘逛街，老人家看见老同事溜孙子呢，上去抱住就说“快走！奶奶今天带你去吃鱼腿”，他爷爷更绝，告孙子“你说不去，爷爷带你去吃猪翅膀呢”
一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说，心情不好啊，走，去吃火锅，我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没，我朋友点点头，然后他爸就默默的掉头回家了，就回家了。。。。了。。。
刚才下班回家，突然下雨了，看见一算命的在收拾摊子，旁边一二货哈哈笑着说，大爷，没算出来今天下雨啊，哈哈哈哈。。。。我看到算命大爷的脸真的黑了………
昨晚我的经历至少说明两点：第一，不要试图和你老婆讲道理；第二，如果你非得讲的话，先保证家有个睡得舒服的沙发。