独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

我一朋友个子矮（男），一次吃饭另一个问他:你多高?他说:起码160。我问:马多高？旁边桌的人颤抖着喷了一地米饭

楼下一男一女目测是情侣正在楼前水池边玩，水池里放养了些金鱼，那妹子正用手机在拍，目测是某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！那妹子估计吓着了楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月的工资！这不是gc,gc是那妹子转过头来可怜兮兮的看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！

以前放假回家不写作业，，，我妈总是说，你看那谁谁，都上大学了放假还学习，你看看你，，巴拉巴拉。。。大学之后我才知道，大学了放假回家还学习的，基本都是，，挂科的……

林志颖对郭德纲说“再不疯狂我们就老了”。 郭德纲对林志颖说“你再不老我们就疯狂了”。

刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有专门的西餐厅，去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了

今天人好少 (壮壮)

我发现我来的多…其他人就来的少…
我懒的时候…其他人就来的多…

我上高中的时候…我上历史课 睡着觉呢，同桌突然把我叫醒，我迷迷糊 糊的只看到一片书影砸来……啪，就砸到 同桌头上了，全班安静了半分钟。老师尴 尬地说，人家睡觉呢，谁让你叫醒他 的……我看到同桌无辜的表情瞬间懂了…… 老师，你丫砸偏了还给自己找台阶下。。

今天跟一同事闲聊，同事问我喜不喜欢吃榴莲，我说喜欢，他便很兴奋地说：我告诉你怎么吃才够味，吃前一定要先喝瓶雪碧！正当我一脸困惑的时候，同事又说：那样等你吃完榴莲一打嗝就回味无穷啦！……卧槽，这口味得多重啊……

爸爸带我出门聚餐交代我说：一会要有人给你夹鸡腿，你就说：爸爸我不想吃鸡皮，你帮我吃一下……到了地，果然有人给我夹鸡腿～我就对爸爸说：爸爸我不想吃鸡皮你帮我吃一下～～只回来了根骨头～

遭遇家里催婚，正好看一帖子，一哥们被催急了，就把凤姐照片给二老看，说这是他女朋友……二老急了，儿啊，不着急，你再好好考虑考虑啊！！！
于是我也学，让我妈看
我妈沉默两分钟说：你喜欢就好，啥时候带回来看看吧……看吧……吧……
我滴天啊，剧情不该这样的 (十六的十八)

多么痛的领悟………

时运不齐 (爱笑的眼睛)

说实话我没懂你的签名

看女神企鹅在线，立马勾搭问她在不在。一直没理我...两个礼拜后，女神发来消息 在，你有钱吗？ 尼玛。。

家里养了条松狮叫旺仔，有次放假回家，到家门口喊了声:妈，我回来了。老妈正在厨房做饭，听到声音很happy的跑到门口:我家旺仔会叫妈了啊！我满脸黑线、妈，是我。她就很失望啊:切…是你啊。

本人开了间小卖部，今天邻居家小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九......次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！

心惊胆战的一瞬间啊，lz6点起来坐公交车，突然一阵呼噜声，就见售票员捣了捣司机吼了句:醒醒，哎醒醒。

某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问道“菊花什么时候开？”，一二货同学，幽幽地来了一句“上厕所的时候”。。。。至今无法忘记老师看他的表情。。。

记得在大学的时候有一哥们特逗！一天身上没多少钱了！于是给他妈打电话！开始了的各种高兴！一提到钱就听他妈说等等啊！进个电话！于是过了一会他又大就听那边传来您拨打的用户不在服务区请稍后在播！就听他对着电话说 次奥 又给我拉黑名单了！

半夜宿舍睡不着，三个人一起摇微信，同时摇到一个男的好多次，然后，我们三个同时向他打招呼：‘搞不？’然后，我们就再也没摇到他。。。。

吃完饭跟老妈一起散步，遇到熟人，那人问：在干什么。我妈来了句：遛儿子。我次奥

大周末的，被隔壁家猫挠墙的声音给吵醒了，次奥 (爱笑的眼睛)

隔壁家猫看上你了…

我：老妈，母亲节快乐！老妈：你快乐我才会快乐。我：那如果我不快乐呢？ 老妈停顿5秒：那请你不要影响我过节！我还能说啥。。。

小表弟在得知地球一直在转之后就开始感觉头晕，各种解释各种开导都没用。直到他爸揍了他一顿。。

今天给一小正太打针，他很害怕…她妈妈对小正太说，我给你唱歌。小正太很认真的点点头，只听他妈妈唱着:你是我的玫瑰，你是我的娃，你是我的儿子，我是你的妈……妈…

抱四个月儿子出去门遛弯，看见一姐们牵一小狗，我就对宝宝说：“宝宝，看！小狗狗！”那姐们也对小狗说：“乐乐，看！小宝宝！”

今天去泳池看见一哥们裸着往泳池跑，果断拦住。走近一看才发现，他没裸而是穿的肉色泳裤。很尴尬，于是下意识的说了句：你的泳裤真性感。只见那哥们一脸惶恐的看着我跑了……

化学老师是个男的，脾气特别暴躁，有一次放视频给我们看，看完后问，刚刚的片段说了什么，班上没一个人回答，他很激动的咆哮着：他说什么，他说什么！！！然后班里的角落传来弱弱的声音：他说风雨中这点痛算什么。。。。。

班主任开班会，问我们:在教室放个大“镜子”怎么样？大家一致觉得特别好，每人交了五块钱。。。第二天，见到教室多了一个写着“静”字的大纸板，不带这样坑的！

O(∩_∩)O哈哈~ (刘小喜)

小猫？

yes,is me! (刘小喜)

不是小学妹吧？

yes,is me! (刘小喜)

我们学校的，不过她豆瓣id不是这个啊

半夜睡不着扔漂流瓶消磨时间。一哥们捡到后回了个1，我顺手给回复了个2。没想法他马上又回了个3，我心想:好吧看谁更无聊！于是我回4他回5我回6他回7……就这样一直持续着。当我回到782的时候实在顶不住，抱着手机就睡着了……高巢是第二天醒了一看，那哥们自己从783数到了1000。最后还给我留了句话:咱们明晚接着数。接着数。。。。

今天最有笑点的新闻莫过于：考生欲报新闻学，采访记者当场劝阻。

四天~要验证码了。
好吧~
那就……
一星期~ (十六的十八)

好员工……

前几天，5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是，最后只有一个人跑完全程（所以自然拿到冠军）。因为……其他人——第一名跑太快，跑在第二的人又跑错了岔路，带着后面4998人全部跑错了……

刚看到壮壮的广播…才知道壮壮和闹闹都进不了冷组了………

高中同学是个二货，上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，二货抬头看了老师一眼，淡定的说道“138********”老师一脸黑线。。。

图往后推了，我终于又可以出来得瑟了。。。 (咦？是你啊……)

得瑟………

小时候老爹带我第一次坐飞机…座位顶上那个呼叫服务员的按钮我爹不知道是干嘛的，就按了一下。一会儿一位空姐款款走来:先生，有什么需要？我爹非常淡定:小孩不懂事按的…这黑锅背的…

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

今天和室友聊天时，我们在讨论喜欢什么类型的男生。。。我说了一句，我喜欢那种笑起来会浑身发光的男生~。。。。。老二顿时来了句，你TM是要找个菩萨么！！

我下了豆瓣小组客户端~ (爱笑的眼睛)

我以前用过 不好用 卸了
不知道现在的客户端怎么样

好吧，能进来了=。=无力吐槽=。= (壮壮)

回来了就好

呃 不小心翻页了
小翻怡情
大翻开心