独乐不如众乐(原名我自己的冷笑话库)

小侄子让蜜蜂给蛰了头上起一个疙瘩,正准备去把蜂窝消灭掉的时候小侄子说不用去了已经有兄弟替他报仇了。我问他结果,他说心里平衡了,兄弟们都哭着回来了!!!
前两天和女友和一群朋友玩谁是卧底游戏,要求描述"前男友"这个词,女友说远在天边近在眼前。。。。。。我这是要特么被甩的前奏么
阻止我迈向成功的原因只有两个:一、我吃饱了会困。二、我睡醒了会饿
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“Hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。——via@表弟很忙
刷微博看到一同学发:考六级就像逛海澜之家!我不解,遂问神马意思,答曰:一年两次,每次都有新感觉!
今天等车碰到要钱的,说没有,然后找我要烟抽,也说没有,那个人竟然说:你一个大男人,又没钱又不抽烟,肯定没女朋友。我次奥。。。还真给他说对了
一同学长的不算丑,但一直没女朋友。晚上跟他去超市买了好多吃的回来,学校花坛边有坐的地方,平时都有人坐那边闲聊。路过两个女的旁边,听一个女的对另一个说:晚饭没吃,好饿啊。这货径直走过去拿出个3+2递给她,我感觉这下有戏啊。尼玛这货接下来一句话害我吐一口老血:“这个便宜点卖你,五块钱”····妹子,我不认识他
姐姐家有六岁正太一只,邻居同龄小伙伴来玩,俩孩子不知怎么翻出了姐姐的小碎花内裤,小伙伴爱不释手,正太狠大方的把妈妈的内裤送给伙伴了,伙伴高高兴兴的拿回家了,直到晚上,邻居家传来了锅碗瓢盆的撞击声……
报团去玩,在导游MM的带领下,在车上大老爷们轻松愉快!席间,导游自我介绍,大家叫我小王就行!团里有个日本人好奇问道:为什么中国人总是习惯在称呼前面加个小字?导游解释道:因为喜欢那人才这么叫,亲切!那货大笑道:怪不得你们都叫我们小日本呢
今天父亲节,我们班女生说说是这样写的——“祝 我那 亲爱的 大男子主义 事了吧唧 小气又帅气的 老爹 节日快乐 今晚做个好梦 明天过得快乐 (老爹看见我这条说说 给我赞一个呗)” 你猜对了,后来他收到了一百多个赞
看到到处都在说父亲节,满心以为今天就是父亲节,于是发了条短信给我爸,发完感觉不对就查了一下原来是明天,感觉太丢人了,就又给爸发了条信息,不好意思我发错了,爸回了条信息,你是有几个爸
看了三天了...对于我这种笑点特别低的,真是笑抽了......从来不来豆瓣的我还是注册了个号来顶lz吧..... (丢丢)
不胜感激
火车上有一个话唠,烦他。他和我搭话,小伙子哪上班啊,不上班。小伙子结婚没,没男朋友。他卡了一下沉默了。尴尬的盖上辈子。我追问,你结婚没,他悠悠的说,我困了。我…困…了。
LZ男农村的,家离学校特别近,上小学前的整个夏天我是这么度过的
暑假学校没人,我和一发小捡完了学校所有的半个砖头,扫把头子!统统从门缝扔进了一个我们认为还不错的教室里!夏天结束了,估计堆了有小半个房子
九月的某天我成为了一名光荣的小学生,上学的第一天别的班在发新书,我们班拣了一早上的砖头,扫把头子!
一不小心放了个巨臭的屁,朋友说好臭。我想掩饰一下,说还好啊,几乎没啥味道嘛。朋友回复:是啊,再臭也是你亲生的~~,亲生的。
凶杀案现场,法医正在一具无头女尸旁仔细地勘验着,突然法医好像发现了什么:“尸上肢有....”一旁正在走神的警察茫然地接唱道:“....妈妈好?”
公交车上,一个臭小子在后边使劲揪住他妈头发大喊,”给我买那个,我就要那个! ”他妈疼的直吱吆,”买买买,快松手 …… ”那傻孩子刚松手,他妈拖到前边就给了响亮的两耳光,”买,买你妈了个逼 ! ”车上人憋的好难受O_o
突然想起一件事啊L,我现在算不算小组内部成员啊? (你猜)
当然了!
那我可不可以有首页~ (你猜)
有了
问 为什么古代官员都称自己是百姓的父母?
答 因为他们一直都在坑爹!
坐公交车,我坐最后一排,上来一对情侣,坐我旁边。
男:XX让我给他介绍个对象,把你同学丽丽介绍给他吧!女:有车吗???男:有。女:有房吗???男:有。女的沉默三秒说:把我介绍给他吧!那男的脸都绿了
前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:"我出生在1976年3月15日..."我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:"我是双鱼座"
公交车上,对面一男的打手机说:“喂!妈啊?哦,爸啊!啊老姨啊?你是谁啊?哦,是妹子啊!” 我想说,兄弟,你是啥听力啊?
什么叫做球星效应!~齐达内退役了,法国队6年了还没缓过来~普斯卡什退役了,匈牙利队60年还没缓过来~高俅退役了,中国队1000年还没缓过来~
都说把自己喜欢的歌设置成闹钟铃声就能讨厌它......我也把喜欢的歌设置了,早晨闹钟响,朦胧中跟着哼唱直到结束,又睡着了。
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