独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子....～～！我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。。。。。

毕业了，出售单车 男的1000 普通妹子 700 萝莉 500 女神 520 女汉子 998 （最后一个……）








骚气妹子 419 ([已注销])

可耻的懂了、、、

今天考试，一女生说老师太热了风扇都没风！老师估计是卖萌系来的，说了一句别急，等会儿发试卷你心都凉了。。。

叶子……以后出门带个护花使者才是正事儿……

饭店吃饭，结账时！老板娘说什么也不要我的钱。推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一快给吧，，楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了，，。。刚走出店门没多远，服务员追了上来说，大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。那个。我们老板娘说刚才他认错人了我。。。

有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：＂今年我肯定火，我把被子给烧了＂。女朋友很关切的回信：＂那你妈没说你吧？＂我短信回她：＂没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！？＂

坐地铁，由于下雨，每个人手里都有把伞，这是上来一个母亲带着7.8岁的孩子吧，在抓上面的扶手的时，伞碰到我的脸了，，然后母亲赶紧微笑着道歉，她儿子看了看她，说犯错了还有脸笑。。这熊孩子………

老婆和一个孕妇聊天，孕妇问老婆，你家孩子吐舌头吗？老婆回答吐。孕妇说原来都一样呀，我还以为光是属蛇的宝宝吐舌头呀!~~~

有一次和一二货同学走在楼梯口，可前面不知怎么堵着了，我又是个急性子就对那二货怒道“你走啊倒是”，谁知那二货转头对我吼到“你才是道士呢！！”道士…………

一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”

一朋友想出售一山地车，就在校园网上发信息。 当天下午就有一哥们儿约了看车，看完半天不说话。朋友问他:怎么样给句话啊！ 那哥们儿说:唉，我不喜欢你这类型的。这时候班上的几个女生经过。结果，俩小时后，全班都知道他向一个男生表白被拒啦…………

还有···我喜欢吓人的节奏···所以···嘿嘿··无头像····



好吧，真相是我不会··· (你猜)

给你QQ上发截图了

刚刚去河边洗手，看到个妹纸牵着一只萨摩散步，走到哥后面的时候，哥突然打了喷嚏，，那可爱的萨摩竟然吓的跳进了河里。。。妹纸瞬间黑线。。哥只能带着那在风中飘荡的鼻涕掩面而逃。。。

今天我问一妹子 我同学看上了你怎么办 结果她答，看就让他看 就是不让他上

昨天晚上我和老婆闹别扭 我就在小房间睡觉 她还是很生气 拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子 说：让蚊子咬死你。。。心想今晚蚊子有口福了。。。过了大概一个小时 老婆拿着透明胶来了 把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了 我的心啊 这个感动的啊 老婆就是刀子嘴豆腐心 还是很心疼我的 我刚要说什么 她自言自语道：蚊子进去的差不多的了 别让他们跑了。。。跑了。。

过年在家，小侄子和小侄女给各位长辈磕头，长辈就要给钱，结果小侄女磕上瘾了，我都给过钱了，她又追着我磕，我赶紧逃跑，她在后面边追边喊＂姑姑，姑姑！这个头是免费的，不要钱！＂

前两年自考的时候打小抄，你懂得。巡考黑着脸过来了，看到我手里的纸条了。这位巡考大人出了名的清场高手，我紧张的不敢喘气。他站我面前，伸出手，没说话。我没敢抬头，纸条放他手里了，他还不动，我抬头看了一眼，伸手帮他把手掌合上了，合上了。。。。。

楼上的话戳中我泪点了……
眼姐！！！！！！！这特么都是你的功劳！！！！！