别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：＂服务员，过来一下＂
孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。
“天气这么热，你去把扇子拿给你爸爸他们。" “拿几把？" ”咦！你这死丫头！不拿就不拿呗！找死呀说脏话！！" “……"（
＂你喜欢水吗？＂ "当然喜欢。" ＂太好了，这样你就已经爱上72%的我了！＂
好辛酸的感觉
酒店的大床在旖丽的墙灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？”“去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”
乌鸦妈妈生病了，小乌鸦看着病床上妈妈憔悴的模样，心疼得大哭：“妈妈，你快点好起来，千万不要离开我呀！”妈妈感动地说：“乖孩子，你如果不是乌鸦嘴该多好啊…”乌鸦妈妈，卒。
昨晚吃完饭打算看回新闻联播，可节目刚一开始，就听到主持人说“今天新闻联播的主要内容有…”。气得我是摔掉了遥控器，从沙发上蹦了起来：“剧透死全家！”
同桌有次失恋晚自习喝得大醉，当时班上上化学课，很吵。。。割割更健康。。。他突然一拍桌子大喊道，安静！谁再敢说一句话！班上一片寂静。化学老师大喜道，这位同学很有正义感！大家应该向他学习。。。这个时候同桌阴沉着脸看着老师说，你他妈再说一句话试试。。
小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。
我信了~~~~~~。
现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！
地铁上听到旁边的一个女孩打电话，说周末聚餐时把茶水洒到老板衬衫上，觉得无颜去上班了。太脆弱！我曾经吃饭时把老板的手机滑到菌汤里；送资料时把老板的眼镜用书拍扁；去车里取烟时把老板刚刚拆封的一盒烟颠剩4颗，现在还不是一样每天去上班嘛....... (四月天)
好励志的故事！！！
可......可......
叶子这名儿有那么女孩子气么?!!!!T_T我......我是汉子...... (叶子)
女汉子？
没懂！基本？加班？几百？肩膀？就把？ (十六的十八)
几包？捷豹？京巴？剧本？金杯？家暴？江北？
和朋友去看电影。电影院里不知什么原因。奇臭无比。就象脚臭味。电影一开。刘德华拄着拐杖。用鼻子嗅。后面一哥们奇葩的来句：华哥也闻到臭味啦？？
刚刚，Lz做错事被LP数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴?才得以打破这彊硬的气氛。。。
眼姐，*^_^*我已接受你的传承，抢到楼啦，此时又多了一个不枉此生的理由。 (叶子)
叶子
没删完回复说明我是真爱你！！！
陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”妹夫看练的咋样？”“棒极了哥，胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子，捣我一拳！”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上……当时我就懵了，脑碎一地。仿佛看到了我婚后生活…………
室友，名雪儿，头发乌黑齐腰，且前后一般长，每次梳头都会像贞子一样披下来，看不到脸，大家见怪不怪。……割割割……新来一室友，想和正在梳头的雪儿说话，转了两圈实在忍不住问到：雪儿，哪个是正面……
同学的老爸
喝高了就给人塞钱
人不要还跟人急 你这不是看不起我么！
然后第二天酒醒了就很丢脸的去问人家要钱。。。
一句话，地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手（用的劲特别大声音特别响），然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。
今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：你女朋友？男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈……后妈……从他的眼神中我读出了很多的信息。。。。
一个寂静的小区里，不知是谁大喊了一声:快来捉奸了！一瞬间功夫，小区楼梯里脚步声大作，一会儿小区里就站满了几十个全身赤露的男子，一人还假装问别人发生什么事了？另一个回答道，我也不知道，听说是发生地震了
女友转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：老板，这水果怎么卖？顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒， 其中一妇人幽幽说道：小姐，我们是在拜神…………
邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！”
楼主大三学生，今天上小学五年级的表妹来我家玩。晚上一起看电视的时候，电视上有男女亲热的画面。本着爱护祖国花朵的想法赶快换了台，一会妹妹悠悠的说“你都大学快毕业的人了，看床戏还这么不好意思”……当时我觉得我就被秒杀了……
本人比较怕疼，有一次学校体检要手指抽血，轮到我的时候很紧张，医生紧拉着我的手，准备扎，我一紧张，脑子一抽，我的手缩了回来，没错，医生扎着自己手了、、、
平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。撸主刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了……
刚刚，各种腰疼，让老公给我按按腰，这时我电话响了，女儿替我接的，听她说：我妈现在不方便接电话，一会等她跟我爸发完贱再给你回电话……各种零乱……这倒霉孩子……谁发贱呐……一会让我怎么解释？
和哥们儿一起吃水饺，期间不小心掉在桌子上一个，当时见桌子挺干净就打算夹起来再吃，没想到连夹三次都打滑又翻在了桌子上，旁边哥们儿实在看不下去了弱弱的问我，“哥你这是要用它把整张桌子都擦一遍再吃么？”好吧，这个我不要了…
刚躺在床上跟老公抱怨：哎，这么胖不如死了算了。六岁的女儿躺在旁边老神在在的说：死了也不会瘦的！！！亲女儿，你就这么对待你妈的啊？？？
一次和一妹子吃完饭，出来门口停了辆奔驰slk，妹子流口水的看着。我瞧见了，就很随意的说，喜欢吗？妹子，吃了一惊，看着我，然后狂点头。。。。。那你过去，我给你照个相吧。。。然后，就没有然后了。
有天急着要出门，儿子说要便便，我让他快去，我等门口。一分钟以后，儿子满脸的愧色，对我说：对不起妈妈，你上了我的当，我上了屁的当。
在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。 最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。 孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”
三岁半的儿子在客厅跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手轻轻放仙人球上跟儿子说：“你敢不敢放上去啊？！”儿子跑到桌子旁边问小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在这关键的时刻，儿子把手忽然打在小姨的手上，当时小姨的脸。。。 - - ！
某男表白，在纸条上写了5201314
后来纸条传回来
被改成了（520+1314）*10
那男的还以为有戏，结果同桌告诉他
结果是18340 一巴掌扇死你！！
via@你猜
我准备跟随楼主的脚步，每天来报道 (vivi)
谢谢
vivi
加你到首页了
我真是太不会安慰人了，一个被劈腿的哥们找我聊天，说他好伤心好伤心，我竟然对他说，伤心的人别听慢歌
『孩子，妳再宅这样下去，我真担心妳会不约而同』 『什么不约而同？』 『就是‘因太久没有被异性约而变成同性恋’的简称』