独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

好兄弟，不管我们相隔多远，无论多久没联系，就算换了几个号码，要借钱了你总能找得到我。。。。。

一朋友的QQ签名：“今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢哈哈哈哈哈哈”。 顿时感觉不能直视了！

前两天看到一段句子很经典，一个人每天给他一块钱，哪天不给了他便会记恨；一个人每天给他一巴掌，哪天不给了便会感激… 然后讲给老妈听了后，她觉得很有道理…然后这几天都没给过好脸色…

“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是你们那种“卧槽笑尿了最右哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子。

PS 我觉着眼姐躺枪了、、

晚上地铁三号线回住的地方，高新区下车正要出站，突然整个大厅想起了很响亮的警报声，大家都惊呆了，难道要出事儿，连工作人员也都站起来开始张望.....就在这时一个大爷，悠悠的掏出电话，说了句喂！然后...警报解除，大爷你牛

每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？！每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！

＂伸手触摸你身体的每一寸肌肤，与心的距离，总是相等。＂看到这首诗，我想了一会，觉得作者爱上了一个球。

穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧，啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋

一考生参加高考前跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命是连中三元，然后归于平淡。”该考生听了非常高兴，心想：这说明我接下来是本硕博连读！然后，他把亲戚朋友请到饭店大吃一顿，以示庆祝。吃完饭，结账的时候，他在饭店的发票里刮出了三个一块钱……

F5已恩烂，速度更新 ([已注销])

睡吧熊孩子…晚安

爱情失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了，把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？” 和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池。”

表黑我！！！！！

这个笑点是在_碧池_吗 (你爹临死前说)

有个聪明的读者真是讲笑话不费劲儿一口气儿讲五段不过咱的名字能换个正常点的吗我该怎么称呼您呢临死？

早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留

大学上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞的讲课，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到的不敢进来，老师过去打开门，同学，进来吧…那人一身红衣，请问哪位定的的肯德鸡？？…

酒吧跟朋友玩大冒险、一哥们输了、让他打电话跟女神表白、结果成了。各种High啊！然后又输了、要他去提分手。。。。分手。。

昨天晚上没睡好，困死，坐公交眼睛都懒得睁开了。到公司后同事都到的差不多了，LZ走到自己位置后把自己斜挎包摘下，GC来了，然后又习惯性的开始脱上衣，已经脱到胸口了，对面一妹子用惊恐的眼神看着我问“你想干嘛，这不是你家。”LZ瞬间清醒百倍。。

下班公交上，偶遇一老同学，是当年的大胸美女哦~立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来...美女娇声说到:老公快帮我存下~然后就没有然后了...

闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”

想买一把玩具枪，看见一把很袖珍的仿真手枪，我想试下，老板说威力太大了，千万别乱试，我还是开了一枪，没看见子弹，老板说威力太大了，子弹飞太快了看不见。过了一句话的时间，那颗子弹缓缓的从枪口滚了出来。

老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。 所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你妈B！

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

取经路上，唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4-1=0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

「你下了班去干嘛？」「去死吧」「我靠！你怎么骂人啊？」「我说的是...去SPA....!!!」

地铁上扎着马尾辫的女士们，请您别不停的左看看右看的，快TMD的抽死我了！

本人程序员 今天我同事带着她女儿来公司（00后），我们逗她有没有喜欢的小男孩，有没有早恋啊？ 然后她说：有本事你们也早恋啊………我们几个各自回到座位上看敲代码去了

LZ积极减肥中，晚饭娘亲打开我卧房的门“饭好了吃不吃”，“不能吃，不过有点饿，你让我吃我就吃（期待中）”，嘭，门关上了…… …… …… ……我是不是现在要去抱住她的大腿再说一次…ToT

他们在一起有几年了，一直都住在他家。终于有一天早上，当他帮他母亲做饭时说道：“阿姨……”他母亲面色和蔼的说：“还叫阿姨啊……” (你猜)

这个、、、信息量有点大的感觉、、、

你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”…… .

晚上和老婆小孩一起睡，女儿睡中间，见女儿睡相可爱，遂亲了一下。老婆看见后，声音低沉的对我说，放开她，冲我来！

昨晚跟媳妇吵架，媳妇摔门而出，不能割，等会用得着！十一点多了，不太放心，连忙跟上去了，媳妇骂道：“你这个二货跟着我干嘛？”我脑子一抽，回答：“货不单行。

近日，国际避孕品大鳄杜蕾斯最新广告闪亮登场：背景为三国故事之草船借箭，诸葛亮羽扇纶巾笑对曹操：何惧操，随便射！

在火车站上班，一次有个老太太来问路“小伙子上海南的车往哪边走？”我看老太太行动不太方便，于是搀扶着她从贵宾室里走并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人。。。

今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

妞妞是条很有灵性的狗，每天我回家她都扑到我身上亲热一下，同时缠着我下楼遛她，她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩，所以我若是累，就赶紧把衣服脱了，她就明白我不会下楼。这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因！对面楼惊呆的小姑娘！你能理解吗？事情不是你想的那样啊！

小时候最爱看的电影是《纵横四海》，尤其觉得发哥用子弹火药给伤口消毒那段超级MEN！
某次和临村一群孩子群殴，左手背擦破了，也就破一点油皮那种，都没出血，但我心中窃喜：装B时间到了！
我努力做出衰弱的样子，同时坚定的说：“不能去看医生，会招来警察的！”然后“费力”的掏出始终随身携带的道具－－炮杖！
掰断，把黑火药倒在伤口上，火药刺激伤口，我双腿一抽痛得差点NIAO出来，但抱着装B到底的信念，忍了！
强撑着划着火柴，“呲”的一声之后，杀猪也似的嚎叫响彻全村…

“小小陈，你怎么自己一个人跑阿姨这里来了啊？”“我妈妈让我哪凉快呆哪去。 ”“那你怎么知道阿姨这里凉快呢？”“我妈妈经常说你没事就喜欢说风凉话。”

和我老公吵架 回娘家 现在俺学聪明了 什么带存折 衣服的都弱爆了 俺把空调遥控 电视机遥控 电脑设上开机密码 然后俺就安心回娘家了 小样儿的让你不知道自己错哪了

我现在从背后倒回去看，385 晚安L (vivi)

晚安 vivi

一次我跟我室友课件休息时在一起玩，我不小心戳到了人家的胸部，结果妹子淡定的说了一句，你戳到我孩子的碗了。。。我凌乱了！