独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道，我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了。

350，睡觉去，全是水！ (vivi)

唉 点只看楼主吧

和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我:同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？。他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五？。我:你等我冷静一会

晚上跟二货老婆吃火锅,菜吃的差不多了,又加了一份西兰花,半天没上菜,二货老婆急了,就问服务员,服务员来了句:稍等,西兰花已下单。二货老婆没听清,就冲着服务员大叫:啥,西兰花已下班?我们还没吃完,它敢下班。

给姨婆婆买裙子，老太太非要给钱。姨婆问二百够不够，其实我是不要钱，想说给啥给（东北方言意思是不用给），结果脱口而出:够啥够

邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸温柔地告诉她：妈妈在等你认错呢，快去吧。她就泪汪汪地过去对妈妈说：你……你是不是范冰冰？ “啥？！”妈妈莫名其妙。小女孩继续泪汪汪：我认错了……  (爱笑的眼睛)

不懂了

我男朋友逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。

他一路开心跑回家，跟他妈妈说了，高兴很久后。

他妈妈说，交出来。。。。

一个男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么？”女孩：“冷”男孩：“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说：“好~”然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。

大学时物理学的奇差，有次考试（不是期末），老师很生气，说：“这次考试题不难，居然还有人考30多分……考30多分那人给我站起来！！！”我擦，同桌给我看了下他的试卷，29分，我给他看了下我的试卷，27分……我俩不约而同的松了口气

排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“你这样一看就没女朋友……"

婶婶要去购物，叔叔问 还有钱么 婶婶一听 特别美起来了 立马说没有 叔叔说了一句 没钱就少买点吧。。。 我笑爆了。。。

那天地铁看着一美少妇，抱着一孩子，实在是美到不行，胸前的沟沟也很迷人，于是我掏出手机假装拍孩子，实际是照胸部，结果拍完，少妇说，来给我看看。。。。。

今天公交车上遇见一个熟人，以前的邻居，走上前去跟他问好，他旁边坐一个十七八岁的男孩，胖胖的。特别可爱。我伸手就抓着他的脸一顿扯捏。“还记得我不？以前带你去吃冰棍的。”但是那胖子凶狠的目光让我意识到不对。我看着我那邻居。。他说“我不认识他，他不是我儿子。。。

独生子一枚，一大早妈就一脸深情的坐在我床边，:宝啊，你以后一定要生俩孩纸。我说，生一百个。老太太温和依旧:别，还是俩吧，这样你以后还能有个选择，喜欢哪个就和哪个一块过，可别像妈……

LZ妹纸，去男闺蜜单位宿舍玩，他突然放下吃了一半的西瓜，起身擦了擦手就开始解皮带…… 经糗百熏陶，妹纸正惶恐不安思绪万千浮想联翩呢，那二货开口了，吃多了肚子勒的慌，我松两格皮带…… 次奥，真不拿我当外人

晚安

点名！
壮壮
是你
笑眼 （爱笑的眼睛）
H妹子（ 时差@H）
YO
vicky
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闹闹
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李三
笑梦
熊孩子
你猜
路痴
vivi
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今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”

今儿看到一个缺德段子，不知来源：“江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”

窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道：“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”

高中有个奇葩老师，每次我们没有认真听课开小差讲话，他就站在那里用他的长指甲一边挠黑板一边看着我们

7888我已经到手。L 8888我定了 ([已注销])

靠！9999别跟我抢就行

刚刚快递公司打电话给我叫我下楼拿快递 我还兴奋了一阵 因为我收件人的姓名是随意复制的3个生僻字 就是要看快递小哥念不出我名字时窘迫的样子 不过当我看到一个老谋深面的大叔坐在卡车里 怀里死死抱着快件 一脸轻蔑的看着我 问我叫什么名字 喊对了给货时我感到了这个世界的恶意 我还是太年轻了

听说中央气象台向一个台湾歌手的经纪人偷偷要了这个歌手的行程表。

PS：隐隐觉得莫名喜感^_^

曹操家邀群臣，席间竟有两个小妾因争宠吵了起来。
两人非要争个你死我活，嚷嚷着要丞相为自己做主。
曹操被气得头疼，大声呵斥道:“你俩同归于尽好了！”
周围顿时一片死寂。
突然，一个武将冲出座位跪倒在地高呼:“末将于禁谢丞相赏赐，哈哈哈哈。”

都93了还是处男。果然禁欲能长寿。 (想去11区)

膜拜神回复

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”

公交上，乘务员广播：“前方急转弯，请注意。” 我灵机一动，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼近，打算在她失去平衡时，以一个优雅的华尔兹造型轻挽入怀，趁其脸红时在耳畔低语：“不要紧吧。” …可刚走到一半车就拐了，我眼看要摔，旁边大叔一把抱住我：“小伙子没事儿吧？”当时，大叔的眼睛特别亮。

晚安 各位

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青儿
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vivi
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VAVAVU

有时候我觉得很不公平
为什么有的人骑车来了一次西藏心灵就被净化了
而我在藏区待了十几年还是这么龌龊、、、

“我让你见不到明天的太阳！”萧敬腾说完猛摔电话并订了机票。

唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅， 却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！” 孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。这蜘蛛？这只猪？ via@眼姐

紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？” via@眼姐