你应该懂吧~你不也女的吗？ (爱笑的眼睛)
你才是女的！！！！
”亲爱的，我给你唱首「星晴」吧：手牵手手牵手手牵手手牵手一步两步三步四步望着天。。。””怎么结巴了，为什么这么多手牵手？””因为我们是章鱼呀。”
单身，也不着急结婚 老妈给我做了一个多月的韭菜炒鸡蛋，烧心我就不说了，现在看见大姑娘就两眼冒绿光！！！姜还是老的辣啊
有个朋友，有一次被家里养的狗给咬了，这货居然不生气，还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我们正纳闷呢，难道她要以德报怨，可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了
作为医学院学生才懂得什么叫生不如死，，，停尸房有空调而寝室没有啊！
大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？
大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。
乞丐：唉，，要是平常也就算了，今天可是我的生日啊！！！
今天发现一剩女同学的个性签名是这样的：愿得一人心，免得老相亲…
医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的生活。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧……你妻子，真的很丑。”
医生一边翻阅我的材料一边说：“这项手术的风险还是很大的。让你重新获得视力的成功概率很高，但手术也有可能会影响到你的生活。”我不解：“这怎么会呢？”“这么说吧……你妻子，真的很丑。”
小时候，我立下了我的远大理想 ——长大了要挣很多很多的钱。 这么多年过去了，经过我的努力 奋斗，我的理想也实现了一半——我 长大了。
早安 点名！
壮壮
是你
笑眼 （爱笑的眼睛）
YO
F君（=.=）
青儿
李三
熊孩子
你猜
路痴
vivi
19
VAVAVU
自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。
我姐和姐夫是相亲认识的,姐夫在部队相亲的时候跟我姐说“我人长得丑,也没什么钱,部队里你也知道,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时,说“丑没关系,没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个.咱俩谈对象以后你就.别再操汉子了”
中华文明博大精深，上下几千年，官场只需3位导师就高度概括了——老子，庄子，孙子。连起来读，就是老装孙子。”
我不会答应你的求婚，等你赚到一百万再来找我吧。”“我能先赚到三分二吗？”“噢？……也行！”“看，这是一百。”
去买猪肉示意老板6元左右就行，老板娴熟地切肉，上称，装袋，告知8元，过程一气呵成。可是我一眼望穿电子秤上显示6.6元。唉~我也明白生意难做，不计较了，给了10元，老板找回12元，这时天空传来一声闷雷，我觉得是上天在给我暗示，于是，我头也不回地走了，回到家，扇了自己一巴掌，猪肉忘拿了。
不好意思，刚才笑着笑着不小心点了举报，没看清举报的谁！抱歉！(´･_･`) (无敌霹雳小葡萄)
( ⊙ o ⊙ )啊！
一女生感觉乳房不适，去看医生。医生检查后说，“不用担心，只是小问题。” 听到这个消息，女生伤心地哭了。
刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，立刻变成淑女型吃法。。。过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法。。。老子是有多难看。。。
刚才在m记，买好了东西找座位，看到一妹子对面没人我就过去坐。那妹子属于豪爽型吃法，我一坐下，她感觉到对面坐了人，立刻变成淑女型吃法。。。过了一会她偷偷抬起头看了我一眼，然后长叹一口气，又继续豪爽型吃法。。。老子是有多难看。。。
路上遇见一对父女、、咯咯咯咯咯、、、女儿坐在爸爸电瓶车后座、感觉后醉了、一边哭一说说：爸爸我长得好丑、他不要我（估计失恋）然后爸爸说：不丑、你再怎么丑也是爸爸的女儿、爸爸要你、行不行。顿时楼主心里各种味道、拿出手机给爸爸发了条短信说、爸爸我好丑。结果爸爸回复：没事、我也丑。。。额。。
辣妈一枚，家有无敌皮妞一枚。我不主张打孩子，但孩子还是要管啊。于是就用挠痒痒代替，笑总比哭好啊。结果几个月下来，丫头拉着我说，妈，你还是打我吧……
和男朋友谈了两年多了，感情一直算稳定。有一次快来大姨妈，心情莫名烦躁，看着男朋友怎么看怎么不顺眼，于是对他说：我发现我越来越讨厌你了，看见你就烦！那二货来一句：我也是！我立马火大，拍起桌子说你说什么？那货弱弱的说：我也越来越讨厌我自己了。。。
早安 点名！
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追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。
两人擂台比武，一人抱拳道：“在下武艺不高，还请手下留情！” 另一人道：“客气客气，在下郭敬明也不高！”
刚刚和一弱智朋友在路边聊天，他说话特喜欢打手势，聊了十分钟左右，招停了三辆出租车…
去表哥家玩，给他秀我的新手表。"表哥，高级吗"，表哥脸一红，"搞"。
出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。(´･_･`)
我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。via@宋冬野
发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手：「没事没事」。旁边血流如注的大爷说：「又没扎你你当然没事」！
上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
两只学霸～两只学霸～考得high～考得high～一只没写名字一只没贴条码～真可爱～真可爱～ (你猜)
好腹黑、、
抓紧mark 早没发现好帖子啊 (谢谢侬)
我应该用你的id来回答你
我长的黑所以我吸热 然后我被晒的更黑 然后我更吸热 然后我被晒的更黑 然后我更吸热 然后我被晒的更黑 然后我更吸热 然后我被晒的更黑 然后我更吸热 然后我被晒的更黑 然后我更吸热 然后我被晒的更黑 然后…卧槽啊。。。 via@柠檬
点个名
这页就翻过去了！！
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才脑子短路在窗台蓄力大喊一声"啊啊啊～！！！我没有对象啊～！"楼下不知道谁家可爱的孩子回应我一句"我也没有～啊～！啊！"最后的啊～！是惨叫！估计被他妈揍了，也就十岁左右，谢谢这倒霉孩子，逗我一笑！
快餐店。我：“鸡腿堡。” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！” 店员：“嗯？” 我：“鸡腿堡！！” 店员：“三个鸡腿堡是吗？好的。” 感觉见证了一位营销之神的诞生。。。
一阿姨养狗，有一个小女孩特别喜欢狗，有一天阿姨跟小女孩打招呼，小女孩半天才道：＂阿姨，你是小狗家的把？＂
上礼拜老婆的信用卡被偷了
我至今没报警
因为他们用的比她少的多啊！！！！
刚从超市出来前面走着一对老夫妻(目测70左右)一人拎一个购物袋。老奶奶让老爷爷两个都拿着，老爷爷不愿意就一直抱怨东西沉不让你买西瓜拿不了偏要买之类的巴拉巴拉说了半天~终于老奶奶爆发了:你一个大小伙子!!!!!!让你拿这点东西你墨迹啥!!!!。。。-_-||
怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
相亲，别提了，刚刚相亲，定好双方晚上吃饭见，吃完后两人感觉都不错，沿街道散步，刚好碰上几个朋友，朋友上来就一句:你小子真不够意思，找小（）姐玩也不叫上兄弟…………尼玛…………这些是人么…………
现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”
他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。
默默的看了很久，突然发现跟楼主是一个专业的~ (馒头)
好专业 好前途
可惜不适合我