昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中…
＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼！＂
哈哈哈哈 (爱笑的眼睛)
靠……终于醒悟过来意思是二货………
吃完晚饭在看报纸，问老婆：你洗碗了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这么说，宝贝，我来帮你洗碗吧！然后我回答：已经洗完了，这样多好啊…… 然后我天真烂漫的说：宝贝，我来帮你洗碗吧，老婆说：嗯，去吧！
逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧！看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。摊主：有本事别跑，看劳资不砍死你。。 (爱笑的眼睛)
我发过这个了…………
我把一堆硬币丢进乞丐的破碗，他一下转过身来说：我需要你这样的声音！
本人大学僧，晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我，我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了，我刚接过来，只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。。。肿么了，说好的剧情呢？？？
今天有人问我去过高消费场所么？我想了想问他，医院算么？
负责某小区的快递员，非常敬业，每天都很早出门送件，一次同事问他为吗这赶，他回答：“再不去她们都起床了，乘现在还穿着睡衣…”
在医院，听到一正太哭着对抽血的妹子说:“姐姐你待会可不可以轻点。”当妹子拿着针管准备抽血时，正太慌了:“姐姐，你可不可以换小一点的针头，我是小人！”
昨晚去以前读书的中学打球。忽然有一个目测六七岁的小男孩站在校门口大喊：爸爸，妈妈叫我来告诉你，我和她吃完晚饭了，让你回去洗碗。然后就看见一大哥抱着个篮球跑了回去。。这一家子。。。
强拆现场，一个男青年站在屋顶大喊:“拆我房子可以，但我是爱国青年，坚决抵制日货。把日立，川琦，神钢，小松，四台挖掘机开走，换国产的三一过来，不然我就跳楼！”
今天lz上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，lz递了跟烟给老板、点上，老板说这烟有点假啊……有点假……
就刚才！一条大型中华田园犬，就像拍了“I want you”一样甩着獠牙朝我狂奔而来！吓尿了！在我撕声大叫的时候。。这货居然跟我擦身而过，投向它主人的怀抱。。。关键是！狗主人你笑什么笑？！卧槽。。你还捂着肚子笑。。老子又没有大小便失禁！
今天早上，我跟老公说:明天就是七夕情人节了。他说:嗯。我看他毫无反应，就说:然后呢。人家回答:然后就是后天，七月初八。。。
涛姐,你一个人撑不起“们”字。。。。 (爱笑的眼睛)
伦家说的就是我们嘛…
当然指的是你 19青儿 我等等了
猜猜是群里有节操的
半夜被渴醒了点名
壮壮 是你 笑眼 （爱笑的眼睛） YO F君（=.=） 青儿 李三 熊孩子 你猜 路痴 vivi 19 VAVAVU
PS：@没有声音，才知道你每天都看，也不来签个到，先点上了
伸手去拿爆米花时，在桶里不经意碰到姑娘的手，总是会有些尴尬的。 ……尤其是假如你们两个并不认识，而她又不知道你一直在拿她的爆米花吃的话……
七夕，他们看完电影，在kfc小坐，他看着她两口吞下一个蛋挞，又库呲库呲吃完了一个鸡肉卷，他说：我给你去买个甜筒好不好？她说：不吃，我要吃烤翅。他说：吃甜筒吧，吃点冷的。她说：烤翅！都说了要烤翅！于是他走到点餐台边问：服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗。。
我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。。。
看到理科学校一男同学的签名：什么七夕啊！明明是光棍节！7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲催个去呢！！
有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了。
来来 来 点名！
壮壮
是你
笑眼 （爱笑的眼睛）
H妹子（ 时差@H）
YO
vicky
F君（=.=）
猫猫
青儿
李三
笑梦
闹闹
熊孩子
你猜
路痴
vivi
没声儿
木头
一朋友去实习了一个多月了，今天发空间动态说：艹，上了这么久班，现在才知道特么的居然要打卡！
情人节，公司的妹子们个个都找对象过节了，还拿着盒巧克力到处分，苦逼的我加班到12点多，期间看着门口的蜘蛛正织网呢，开心的喊同事的女儿过来看，那小妞看了眼蜘蛛再看了眼我，弱弱的说了句，姐姐你好可怜，情人节一个人看蜘蛛织网！当场就想泪崩有木有！
今天老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲叹气，问她也不理，我看她样子是伤心够大的！不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，妻子闷不哼声的、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻的说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用，明天再继续！”......尼玛的，你敢确定明天还能奏效？