独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看

楼下开小卖部的大爷说：昨天电视里刘德华演唱会，20多岁小姑娘嗷嗷喊着往上扑，可见我们50多岁的叔叔们还是很有市场的……

见到一位烟友在走廊抽烟区过瘾，他一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到窗外，望着手里的烟头各种凌乱。。。哈哈

一外国男生朋友，肤色黝黑，汉语讲的几乎和中国人一样，在四川生活过几年。一日去北京游玩，听到身边一爷们说了四川方言，激动的和人家说“你也是四川的啊”（用方言语调讲的）那爷们看了看他说了句：我靠，四川现在这么热了么！？

在刚刚！在路上看到一男的，头发挺长，可能是刘海遮住眼睛了，他也不用手拨开，就歪着头，抖啊…抖啊…抖啊…然后撞柱子上了。

今天去相亲，姑娘很漂亮，瓜子脸双眼皮，嘴唇下一颗美人痣，我都看傻了，忍不住夸她:“姑娘你真好看，清纯脱俗，尤其是那颗美人痣，长得恰到好处”。姑娘听完一愣:“美人痣？”，说完她拿手往下巴一摸:“哦！早上吃的芝麻饼...”

智商是硬伤啊。蹭的wifi密码本来是1-8，估计这几天主人发现了，今天把密码改了，结果我试了一下8个8就。。。。。大哥，对不住了

在家搜到一个WIFI，名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对，呵呵…

和媳妇一起去动物园，走到斑马园的时候她掏出了手机对着斑马。“拍照呢？”我说，“不是啊”她看看我 “我在扫条形马”。。。

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”，乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，这时一个大哥默默掏出山寨机，用最大音量放起了阎维文的歌，并不断重复副歌部分：“啊…这个人就是娘~”

干什么行当都需要专心致志，窃贼王某将这一精神发挥到了极致！近日王某入室盗窃时，他正在专心致志的翻东西，主人进屋，离他只有3米，他还在翻东西，主人悄悄退出房间报警后，民警已经守在他身后了，他还翻东西……

运动量过大，蛙跳了好远，第二天大腿很痛，结果在个楼梯转角的一个地方有个女孩走过来了，我也转弯差点撞上了，结果我急停，然后腿一软单漆跪下去了，有束花就好了！

姐姐是小学老师 今天提问一个萝莉 世上无难事下一句是什么？萝莉想了半天犹豫的说 只剩下女士。。。？

曾经～我们有一位特别可爱的科学老师～
某天，他正在教我们如何测圆直径。突然很兴奋的说：同学们知道怎么测头的直径吗～
全体默然……
然后他就很开心的走到门口，把头放在门缝里，轻轻的拉过门来…… (你猜)

这是在演示…脑袋被门夹了！！

今早地铁，我是最后一个挤上的去的人。我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤！后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。那是一个外国小伙子，目测188的身高，奶茶色的头发，碧眼，完美无瑕的皮肤，一直盯着我笑，笑容中透着温柔。回过神来的时候，我对外面喊，还能再上两个！！！！再挤挤啊！！

一天突发奇想跟我老爸说，如果我30岁都不结婚你们着急不？我老爸：“反正我结婚了，你结不结关我什么事。”

我妈告诉我妹咱家狗狗年龄换算成人类年龄已经快半百，于是.. 今天狗狗乱吃东西被我呵斥了，我妹就吼我：你要吓死她老人家啊！= = 小盆友好讨厌

上学时候，有次心情不好给老妈打电话“妈还没睡呢，”嗯，忙着呢，有时候一两点钟才能回家。”“妈腰还疼么”“不疼了，那药挺好使，趁现在能干动多给你攒点”…此时的我已经泪流满面，这时候只听电话那边，“都别动啊，胡了……“胡了……妈您继续忙

爸妈恩爱的喲
俩人各自瞒着对方 给对方买了部新电话
晚上送的时候 各自都惊讶了一下 然后看了看礼物 都嫌弃不如自己买的好-.- 结果送礼物大会 成了显示显摆 大会了
现在他们各自用着自己买的电话-.-

在我回忆得起来的高中生活里，一定有一个二货，在全班炸开锅爆笑的时候，他也傻乎乎跟着笑，然后一边笑一边满脸好奇地问我：“怎么了怎么了怎么了”。。。

昨天听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”我该不该告诉他真相、、

没懂 (花谢花飞花满天)

出差回来身上有陌生女人的香水味 你懂的

你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海……

幸福是回到家后敲门 ，而不是伸手去摸那冰冷的钥匙。。。

好心酸

壮壮
是你
笑眼 （爱笑的眼睛）
H妹子（ 时差@H）
YO
vicky
F君（=.=）
猫猫
青儿
李三
笑梦
闹闹
熊孩子
你猜
路痴
vivi
没声儿
木头

校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

前几天看到一个新闻，说是一个女的要跟男友分手，男的不肯，结果就把女友捅死了，我看到后，立马扑到男友身上说，不要捅死我，我不会跟你分手的。结果，那个二货居然说，别闹了，分手这么高兴的事，我捅你干嘛！我去…

本人售货员一枚，两个小萝莉：
“阿姨，我要这个！”
另一个赶紧去捂她的嘴～“不要叫阿姨，不要叫阿姨，叫姐姐！！”
内牛满面[/流泪]～～孩纸，你太懂我了！^o^

上英语课，英语老师是一脾气特坏的师太，讲课到中途见我们只听不讲，就发火了说，你们都听了十几年英语了，还是不会讲！这时，后排默默的传出一句话，我听了十几年狗叫，还是没听懂。。估计那娃惨了。。

我妈昨天看微信比她年轻的梅姨发了张自拍，说新买的裙子大家看看咋样，结果好评如潮。我见她脸色一沉，跑厨房去哐哐哐做了一道绝活，摆拍了说：女人要上得厅堂，更要下得厨房。看到低下一溜赞，才满意的去收衣服。对这个勾心斗角的中老年圈子绝望惹。。