独乐不如众乐(原名我自己的冷笑话库)

刚才看个帅哥,骑个大摩托,轰轰响,大长头发,大墨镜,穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了,太帅了!。就是抬上救护车的时候有点难看
楼下开小卖部的大爷说:昨天电视里刘德华演唱会,20多岁小姑娘嗷嗷喊着往上扑,可见我们50多岁的叔叔们还是很有市场的……
见到一位烟友在走廊抽烟区过瘾,他一边过瘾一边看手机,最后猛抽一口潇洒的把手机扔到窗外,望着手里的烟头各种凌乱。。。哈哈
一外国男生朋友,肤色黝黑,汉语讲的几乎和中国人一样,在四川生活过几年。一日去北京游玩,听到身边一爷们说了四川方言,激动的和人家说“你也是四川的啊”(用方言语调讲的)那爷们看了看他说了句:我靠,四川现在这么热了么!?
在刚刚!在路上看到一男的,头发挺长,可能是刘海遮住眼睛了,他也不用手拨开,就歪着头,抖啊…抖啊…抖啊…然后撞柱子上了。
今天去相亲,姑娘很漂亮,瓜子脸双眼皮,嘴唇下一颗美人痣,我都看傻了,忍不住夸她:“姑娘你真好看,清纯脱俗,尤其是那颗美人痣,长得恰到好处”。姑娘听完一愣:“美人痣?”,说完她拿手往下巴一摸:“哦!早上吃的芝麻饼...”
智商是硬伤啊。蹭的wifi密码本来是1-8,估计这几天主人发现了,今天把密码改了,结果我试了一下8个8就。。。。。大哥,对不住了
在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵…
和媳妇一起去动物园,走到斑马园的时候她掏出了手机对着斑马。“拍照呢?”我说,“不是啊”她看看我 “我在扫条形马”。。。
客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”,乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊…这个人就是娘~”
干什么行当都需要专心致志,窃贼王某将这一精神发挥到了极致!近日王某入室盗窃时,他正在专心致志的翻东西,主人进屋,离他只有3米,他还在翻东西,主人悄悄退出房间报警后,民警已经守在他身后了,他还翻东西……
运动量过大,蛙跳了好远,第二天大腿很痛,结果在个楼梯转角的一个地方有个女孩走过来了,我也转弯差点撞上了,结果我急停,然后腿一软单漆跪下去了,有束花就好了!
姐姐是小学老师 今天提问一个萝莉 世上无难事下一句是什么?萝莉想了半天犹豫的说 只剩下女士。。。?
曾经~我们有一位特别可爱的科学老师~
某天,他正在教我们如何测圆直径。突然很兴奋的说:同学们知道怎么测头的直径吗~
全体默然……
然后他就很开心的走到门口,把头放在门缝里,轻轻的拉过门来…… (你猜)
这是在演示…脑袋被门夹了!!
今早地铁,我是最后一个挤上的去的人。我对还在拼命往里挤的人群大喊别挤!后尴尬的发现我已经被挤在一个男人的怀里。那是一个外国小伙子,目测188的身高,奶茶色的头发,碧眼,完美无瑕的皮肤,一直盯着我笑,笑容中透着温柔。回过神来的时候,我对外面喊,还能再上两个!!!!再挤挤啊!!
一天突发奇想跟我老爸说,如果我30岁都不结婚你们着急不?我老爸:“反正我结婚了,你结不结关我什么事。”
我妈告诉我妹咱家狗狗年龄换算成人类年龄已经快半百,于是.. 今天狗狗乱吃东西被我呵斥了,我妹就吼我:你要吓死她老人家啊!= = 小盆友好讨厌
上学时候,有次心情不好给老妈打电话“妈还没睡呢,”嗯,忙着呢,有时候一两点钟才能回家。”“妈腰还疼么”“不疼了,那药挺好使,趁现在能干动多给你攒点”…此时的我已经泪流满面,这时候只听电话那边,“都别动啊,胡了……“胡了……妈您继续忙
爸妈恩爱的喲
俩人各自瞒着对方 给对方买了部新电话
晚上送的时候 各自都惊讶了一下 然后看了看礼物 都嫌弃不如自己买的好-.- 结果送礼物大会 成了显示显摆 大会了
现在他们各自用着自己买的电话-.-
在我回忆得起来的高中生活里,一定有一个二货,在全班炸开锅爆笑的时候,他也傻乎乎跟着笑,然后一边笑一边满脸好奇地问我:“怎么了怎么了怎么了”。。。
昨天听到一个刚参加完毕业式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说:“毕业啦!以后不用读书啦!”我该不该告诉他真相、、
没懂 (花谢花飞花满天)
出差回来身上有陌生女人的香水味 你懂的
你在绍兴,坐两个小时的车,你就到上海了;你在上海,坐两个小时的车……你还是在上海……
幸福是回到家后敲门 ,而不是伸手去摸那冰冷的钥匙。。。

好心酸
壮壮
是你
笑眼 (爱笑的眼睛)
H妹子( 时差@H)
YO
vicky
F君(=.=)
猫猫
青儿
李三
笑梦
闹闹
熊孩子
你猜
路痴
vivi
没声儿
木头
校园的傍晚,男女生并肩坐在墙角,女生揉着裙摆羞涩的说:“你知道吗,据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”,男生推了推眼镜,思索片刻后问道:“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
前几天看到一个新闻,说是一个女的要跟男友分手,男的不肯,结果就把女友捅死了,我看到后,立马扑到男友身上说,不要捅死我,我不会跟你分手的。结果,那个二货居然说,别闹了,分手这么高兴的事,我捅你干嘛!我去…
本人售货员一枚,两个小萝莉:
“阿姨,我要这个!”
另一个赶紧去捂她的嘴~“不要叫阿姨,不要叫阿姨,叫姐姐!!”
内牛满面[/流泪]~~孩纸,你太懂我了!^o^
上英语课,英语老师是一脾气特坏的师太,讲课到中途见我们只听不讲,就发火了说,你们都听了十几年英语了,还是不会讲!这时,后排默默的传出一句话,我听了十几年狗叫,还是没听懂。。估计那娃惨了。。
我妈昨天看微信比她年轻的梅姨发了张自拍,说新买的裙子大家看看咋样,结果好评如潮。我见她脸色一沉,跑厨房去哐哐哐做了一道绝活,摆拍了说:女人要上得厅堂,更要下得厨房。看到低下一溜赞,才满意的去收衣服。对这个勾心斗角的中老年圈子绝望惹。。
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