睡了又醒，微微出了些汗， 抱一抱裸露在空气里冰凉的手臂，房间依旧是一片氤氲的模糊。
看看世界上的人们，眉心太紧，不知是惧怕烦恼还是阳光。
再看看我，观望，逃离，困惑，迟疑，悲伤。
看看所有，幽闭，决定，平等，羞辱，重生，境遇，得意，证明，报复。
人，真是很奇怪的生物。
只有人是在死亡的那一刻在欢呼，一到明天，我们就离死亡更进一步了。
我不知道是看穿了生死的从容，还是破罐子破摔的无奈，亦或是，忘却死亡的糊涂。
是真糊涂了才会这样。
一无所有的日子多好，多悠闲，以前佛是这样的，现在连佛都不如以前纯。
一直记得很清楚的一句话：
人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。
这句话，正中。
随着时间流走，心里愈发空落，直到回不去的地方越来越多，想念的人无望再见。
我们会强迫自己适应着现在，却无法控制自己怀念的过往。
所有人都想回到从前，所有人都觉得从前好，从前妙。
最近有些迷茫，好久没有这种强烈的迷茫感了。
其实我知道一个人不会无缘无故有这种感觉的，如果有了，那说明你心里有坎。
很多事情归根结底都是很简单的，只是我们自己弄复杂了。
就像现在，时光变幻里全然是苦涩。
真是可惜，因为一个人，恋上一座城，也因为一个人，避开了一座城。
爱从来都是一个人的事。
是一场自编自话，是一个人强要享受的快乐和非要忍受的悲哀，执拗、做作、屏蔽现实、自欺欺人。
而正是这种爱，纯粹的只能以死亡而告终，甚至不在乎回应，不计较生活的真相。
越来越空荡的感情，
无非是从虚空到空虚，无非是猛然惊醒时心底闷重的泪滴，和决然不想再见的冷静。
无论富贵与贫穷，理想与实现的程度如何，若是真爱，想必是从未腐朽过的，只是若非梦里，它们绝对已经哑然失声。
常常羞于出口，说，活着真累。
但真的是很累。
有时候觉得活着真是一点意思也没有。
我的心就兀自疼了一下。
也许，一个人，思想和精神都容易所谓的极端和边缘。
不想与任何人瓜葛，只沉浸在一场边缘的无端思绪里。
彼时，活着似毫无重量的，轻飘飘，自由，自在，全无疲惫。
也许这样不对，但无处买得解药。
谁都会这么说，生活本身就是就是一种承受 。
过去的就让它过去吧 。
可是发生在自已身上，这话怎么也就说不出口了，只有满肚子的委屈。
我等着突然有一天有这么一个人冲着我说 ：
“玩够了吗？
滚回我身边来吧！
是时候结婚了！
别再一个人拼搏！
每天背着一副假装坚强的皮囊面对生活！
身体已经被你摧残到什么地步了，连请个病假都思前想后！
回来吧，我养你！”
假想完就觉得自已不现实，这种男人应该绝种了吧！就算有，自己也是不会接受那样的生活的。
两个人如果能相遇，必然是彼此的意愿使然——我想找到你，而你愿意出现在我面前，那么我们遇见彼此是迟早的事。
天时地利或许全都只是布景，无非是遇见时美好与不那么美好的区别。
我已经逐渐开始明白什么叫做事与愿违：
当你越是渴望安定，等待着你的也许越是无止尽的奔波；
而当你终于决定放弃坚持，与命运和解，那一直与愿望逆向行驶的现实才慢慢显露疲惫的温柔。
命运从来不想吞噬我们的全部人生，它要的只是我们低下头，不再抗争，被时间的洪流轻易卷向彼岸。
直达：
http://www.douban.com/group/topic/36942210/?start=1800&post=ok#last
所以果然生日都不会有好事。本来还好的情绪，在这一天快结束时彻底破坏了。
我真的很反感自作多情的行为！
这是我昔日写的一篇文，我想我真是江郎才尽了，才用了旧文。
只是再读，很多感受如今依然感同身受，姑且拿来做个引子吧。
晚上吃饭的时候忽然觉得有点寂寞，三口之家的确冷清。
我不太愿意跟老妈聊关于老爸的话题，总会不自觉红了眼眶。
其实我也说不上来我在难过什么，只是满满的无力感让我只想逃。
我找不到和他相处的方式，也没法说服自己真的不去计较过去。
作为女儿，于他而言，我想我是失败的。
这个年龄，闲话家常总是很容易就谈到对象的问题上。
我在想，现在还能挑挑别人，会不会过些年，也就会跟很多人一样，随便找个就凑合了。
越来越多人结婚了，跟我一样大的，比我小的。
我呢？
是不是不相信爱情的人比较不容易遇见对的人？
X说：相信我，你一定会幸福的。
幸福这两个字，太不真实了，我都不确定的事，你凭啥确定呢。
我说我想换个地方写字，但是怕熟悉的人看到，是不是该换个账号昵称什么的，X说，看到也没事吧。
其实我只是不想别人记得那些回忆，不想别人带着情绪跟我说话。
他说重新开始吧，开始新的生活。
遇上能说话的人真的太难，X是一个意外吧，手术恢复期无聊进了我的帖子，慢慢就聊起来了。发现我们有很多共同点，或许是相似的家庭背景，相似的教育方式让我们有了很多相似的习惯，常常不约而同说出同样的话，这对于两个完全陌生的人而言，的确会有小小的惊喜。
其实我没有告诉他，X这个字母，很容易让我想起一个人，一个我曾遇到的……恩，人渣，我还是坚持使用这个词。但我没有作其他备注，很多事情得逼着自己去面对，才会有可能真的伤愈。还好，如今再想起，已经不会再像当初那样恨的咬牙切齿。对于那段不堪，我想我是真的释怀了。
或许 你可以来点灵感
再开始 (我是C叔叔)
我就打算这么碎碎念了，不需要灵感- -
你应该听下 慢慢 (我是C叔叔)
好声音最火那段常听。
听张学友唱 (我是C叔叔)
都听咯。
恩，是想通过歌让我知道些什么？还是心血来潮想听这歌？
很多人逐渐忙碌起来，生活慢慢进入正轨，该工作的工作，该上学的上学，我或许也不远了。
坦白说，有点莫名其妙的怕，怕就这样不再变化，怕就这样安家置业。
我说，等ip6出来估计我得卖肾换了，不然咬死的低收去买，我真是脑抽了。
我得赚外快啊，不然我怎么供房啊。
他说：慢慢来吧，你别急。
我也想慢，可好像什么都来不及了。
只要是个喜剧结局，过程你让我怎么哭都行。
看到豆友写了这么一句话，忽然觉得好有同感。。。
若是悲剧，过程再浪漫再欢喜又有什么意义，不过为将来回忆更添伤感罢了。
发现这样安静写字的小组出来说话的都不会太多。
出去溜达了一圈，又见各种ip换几夜的帖。
好吧，这世界是怎么了。。。
我在默默的看 很喜欢的风格 呵呵 颓废的女子 善良的本性 (柔se)
我在闲逛呢，看到各种蒸。。。
哎，一个个都寂寞吖。。
刚开始很喜欢豆瓣 觉得这里很真实 到处都是安静美好的诉说 现在就不一样了 (柔se)
越来越浮躁吧。不知道其他地方是不是也这样，不过我只来这一个论坛……
何止是浮躁 这个操蛋的社会让人真膨胀 (柔se)
有点困了，难得一次十二点前关机，我该好好利用时间。
晚安，熬夜伤身。
其实我想说一句 我网名也是个X 用了好久好久了 (柔se)
没关系，代号X的太多了，若我总是耿耿于怀还怎么活在当下。我已经释怀放下了。
又干蠢事了，牙膏当洗面奶。不久前是护理液当爽肤水，爽肤水用来泡眼镜。
好像一晃神就容易做错事……
生活在大城市，人与人之间的关系似乎比较淡漠，邻里之间住了好几年也不知对方姓甚名谁这样的状况并不少见。
很多人觉得这样不好，但我不这样认为，我觉得这样的关系或许会简单很多，至少不用因为认识而去敷衍原本自己并不想做的事或强颜欢笑说不想说的话。
在小县城，出了门基本上没有叫不出名字的人，看起来似乎其乐融融，但真正遇到事，多少是站着看笑话的，家长里短流言蜚语也就是这些表面看起来友好的人传开的。
我真是厌恶极了这样虚伪的环境。
又月初了，新的一个月，事事时时更新，过去变得更旧。
(茶叶蛋)
呵呵，努力活在当下。
渐渐有些慌有些怕，不断有人在耳边念叨，该找个对象了该谈恋爱了，再晚就不好找了。
亲戚家的小孩不论比我大的还是比我小的，适婚的好像都结婚了，真的好像只剩下我了。
我很怕，怕会这样不得不将就着为结婚而结婚。
所有的事都在预示着我只能留在这了，工作，房子，我走不开了。
我好怕，怕我再也离不开这，怕嫁给了这里人。
很怕，却没有人懂。
发现遗失的人再重新找回，就失去了曾经的默契了。
所以，曾经就是曾经，再回忆也是曾经。
就是忽然觉得寂寞，在蒸组开了个帖子找人蛋逼也消不去一丝寂寥，毕竟，能说的上话的人真的不容易找。
晚上吃完饭的时候大舅让我帮他调调手机铃声，短信没有声音了。
我鼓捣了半天发现原来是设置的铃声太小声了，开到最大也听不见，于是就换了一个叫on time的声音，大舅说就用这个好了，听得见了。
我想说的是听到那声音的时候我有些点愣神，因为我忽然就想起了H，他用的一直就是这个声音。
有段没联系了，因为觉得没有联系的必要，也一直都没有跟ex联系的习惯，分手了就是分手了，做不成朋友的。
前些天外婆还问，H现在在哪，过年有回家的吧？
我答一句不知道，应该还是在原来的地方上班，过年肯定会回家吧。
说不出什么心情，漠然么？算不上吧，一个人若真的存在过，想要完全抹去回忆，并不是一件容易的事。
房间外面那个唱生日快乐的蜡烛还在孜孜不倦的唱着，今天好像是第三天了，不知道是谁扔在了我家后门附近，声音是越来越小了。晚饭后我仔细瞧了瞧附近的地方，没找到在哪，只能听见越来越微弱的声音。
好像有点儿想吃蛋糕，可是我们这里，印象中并没有好吃的蛋糕店。。。
醒得越来越早了，真的会日有所思夜有所梦吧？
我梦醒了，梦到了我也是笑傲江湖里的角色，还梦到了我为了一个手机去追杀一个叫林红城的人……
我想说说那手机，是我第一次谈正儿八经的恋爱的时候男友送的，那时候都是学生，没太多零花钱，他买给我也是为了省电话费，装校园卡就能用校园套餐，省钱。
那时候他并不知道我一直很羡慕别的女孩有男朋友会送手机，所以算是无心插柳吧。
这算是我的怪癖之一，我就是觉得送手机很浪漫。
所以那支出现在梦里的手机到现在还保存在我的储物柜里，这是我留下的唯一一件带有回忆印记的旧物件。很难得，因为不论哪种感情结束，我都有销毁一切连带实物的习惯。
刚刚那梦太清晰，清晰到上面贴的钻都一颗颗呈现的很清楚，都是当年的模样。
醒来第一件事就是起来翻了储物柜，它还安静的躺在那里，还是当初的模样。
忽然觉得自己好笑，怎么最近频繁想起了从前？
都说老了才会经常回忆，看来我的苍老真的不仅仅是容颜了。
嗯。。就是忽然觉得有点难过，找不到人说话，或者说，找不到可以说话的人。
一个人，是比较容易孤单。
人或许都爱得寸进尺，得到了一些，就想要更多。
明明只说好是一个陪伴，一个可以说话的人，渐渐却希望可以走的更深。
人呵，什么时候能抑制住那些蔓延的欲望或许就没有那么多遗憾。
总有不期而遇的温暖和生生不息的希望。 (菜那那)
如果总是擦肩而过不如不曾遇到吧。
今天阳光很好，云淡风轻的，有春天的感觉了。
老妈给我洗了点桑葚，这个东西在我们这里并不常见，她叫着名字还有些不利索，陌生的很。
我说这个也可以泡酒的，价格不便宜但不是很好吃。
她说这样啊，我看着好看就给你买了点。
吃午饭的时候，她跟老爸俩又在做我的思想工作，想让我出去玩，别老待家里。
老妈说：你看今天天气多好，等会儿出去溜达溜达呗。
老爸说：当年毛主席有句歌词不是就这么唱着万物生长靠太阳，植物都这样何况是咱们人，你整天窝房间里不见天日的小心生病啊！
o(╯□╰)o
他们没游说成功，我又窝在电脑前了。
真不想出去，常年在外，家里并没有熟悉的同龄人，一个人上哪溜达呢？
不知道有没有人像我这样害怕回忆，努力不记得，努力不想起。
多数时候这样是有作用的，不提及就不会触及，就能以为真的忘记。
这里的重点是不提及，所以一切伪装会在提及时土崩瓦解，所谓的坚强被发烫的眼眶羞辱的狼狈不堪。
我想爱，但不知如何去爱，这个被我称之为父亲的男人。
晚上星星真多，漫天都是。
这么多星星也只有在家能看到吧，不记得在哪个城市还有看见这样灿烂的星空。
但是晚上看着星空忽然觉得好寂寞，这是从来没有过的。
一束阳光 照进我心。 (菜那那)
晚上的夕阳不错，主页传了照片，你可以看看~
『时间它走得太慢
但伤口你别这么快愈合
好像我没有痛过 』
昨天实在无聊的时候开了微信点了附近的人，还没来得及等更新出来都有哪些人电脑右下角就弹出提示 我是歌手 有更新，于是手机就扔到一边去了。看完我是歌手再看微信就发现有人打招呼，还报出了我的名字，一好奇就点开头像看了，然后认出来是十多年失联的老同学。
原来一直都在同个地方，不到一千米的距离，回来一个多月了，竟然都不知道。
如果不是我一时无聊，估计我们还会继续失联N年。
约着晚上出去溜圈，叙叙旧。
不知道怎么形容，竟有些小小的雀跃。
不知是重逢老友的欣喜还是别的什么，心里那些小欢喜抑制不住的满出来，当然，还有一些些的小羞涩及小尴尬。
暂且喊他Z，额，跟ex的代号一样了o(╯□╰)o，那就小Z。
小Z是个有点特别的存在，我们小学五年同班，初中两年同校，后来我转学之后就失去联系了。那个年代的手机跟网络还没有现在这么普及。
那个年纪的喜欢，可以算作喜欢么？
据他说，他一直都喜欢我，后来五年级的时候就开始给我传纸条，说喜欢我什么的。
这段的记忆我们好像有出入，他说他四年级就给我传过纸条，我有印象的是五年级。
额，好吧，早熟过头了。我是说小Z，那时候的我还是乖宝宝一个，学习成绩也很好，所以那时候接到纸条是有些生气的，觉得小Z打扰到我了，而且说喜欢是件非常不可饶恕的事。我想，那时候我对他的态度应该不会好到哪里去。
这是小学，然后是初中。小Z告诉我，那时候升学的时候他一直在心里期待：不知道会不会还跟小安同班。结果分到了隔壁班，没有同班了。
同校的两年他也给我写过信，最后一封还有些模糊的记忆，好像两个都不开心了，我记得他写了一句话：我不会再继续喜欢你了，我要跟别人谈恋爱。
好像是我又再一次拒绝了他，他就真的生气了，不知道是赌气还是真的不愿喜欢了。再后来我就转学了，临走收到他一本画册，小Z是个会画画的孩纸，一小本的漫画手册，都是他自己画的。之后就全然断了联系。他说，他记得我小学毕业时在同学录上留的号码，那时候都没有手机，留的都是家里的电话，那个号码他记得好久，但是一直不敢打，怕我爸妈接到。再后来，号码就忘记了。
之后有很多次同学会，都跟人问起过我，可惜都没有联系方式。
我是个薄情的人，毕业之后甚少还有在联系的同学，同学会也都没有参加，与过去算是彻底断了联系。
他说，我们的联系都是靠我给你传小纸条的，你走了，我还怎么跟你传纸条啊？
说起过去的事，只觉得有趣，那个年纪，多纯真。
然后今天他出发去西安了，临走说想再见我一面，顺便给我椰子粉。
我说：你等会儿吧，我换个衣服送送你。
他说：不用啦，我这一堆人呢，准备走了。就是想见你一面，我到你家来就好了。
我：那我就不换衣服了，你快到时跟我说声，我去门口等你。
他：嗯。
其实我们两家隔得不远，几分钟的路程，很快就到了。
我妈也正好在，就顺便看了一眼。
没说太多话，就把椰子粉给了我，说了几句就撤了。
随后收到信息说：你妈妈在，我都没有好好看看你。
呵呵，老妈说：很瘦啊。
我：恩，不胖咯。
昨晚微信聊的有些晚，他说：这次再遇见还是有小时候喜欢的感觉，给个机会吧。
我：什么机会啊？
他：谈。
我：那就不是给机会了，是直接给结果了。
他：哈哈，省略前面，直接结局多好。
我：你别闹，咱现在都不是小孩子了。
他：每次一认真跟你说事你就说我闹。
我：我说事实嘛，咱们失联十多年现在重新见面，你不得花点时间先了解啊，了解我还是不是你记忆中那个你喜欢的小姑娘。确切的说现在才是真正开始了解，小时候咱们几乎没什么交流的嘛。
他：再怎么交流我也马上要离开了，只能手机交流了。
我：早些年不是流行痞子蔡跟轻舞飞扬么？咱再复古复古，就这么聊着，聊完一年，合适不合适应该就有答案了。
他：恩，，是的，一年会对一个人有了解的。你说复古就复古啦，只要有机会。
坦白说，这次重逢我跟他一样，特别开心，甚至到现在还没回过神来。
我想，是不是真的有宿命，是不是真的有缘分，兜兜转转，竟又回到了最初，小Z应该是这辈子第一个喜欢上我的男孩儿，也是第一个让我知道原来这个世界上存在一种除了亲情友情之外的第三种感情的人。
他说我是他感情的萌芽，换个角度看，他又何尝不是我懵懂之旅的开启人，虽然那时的我对他怀着小小的敌意。。。。
心底默默生出一种想法，如果没有年龄的问题，如果他还跟以前一样那么喜欢，那么我就不挑了，就他好了。
这是多难得的缘分。
其实我一直羡慕那些有从小一起长大的玩伴的孩子，就算不是情侣，有那样一个朋友也是一件很幸福的事。我跟小Z五年同班，虽然前四年我几乎没印象。。。。可是当他说出那些我都已经遗忘的桥段时，那种惊喜的感觉是没法用语言形容的。
下午去找了当年小学毕业的集体照，然后发现一件事，我们俩离得好近，他就在我的左下方，我前面一排。印象里还有一张我转学那年他送给我的照片，青涩的少年模样。照下来发给他，一个劲儿的跳脚，说：赶紧删了，丑死了！！
这两天的心情用两个字能概括，就是 有趣。
恩对，就是有趣。就是觉得特别好玩，特别神奇。
我：你说说喜欢一个人会怎么样，我去学学
小Z：就是给她写信 然后她看都不看就撕掉 然后我还心里好爽的感觉
我：那什么时候我给你写信，然后你也撕掉，我看看我爽不爽～
小Z：那我会死
我：不会的
小Z：性质不一样的
我：话说我干过这种事？也太欠了吧……
小Z：不知道你干过几次
我：啊啊啊啊啊
小Z：反正我好爽
我：我觉得我该say sorry，……这个确实过分了，换我这样我会宰了他
小Z：嗯 你倒追我都不为过了对吧
我：你这个变态，你爽什么……你有被虐倾向啊……
小Z：那就是喜欢啊，你不是说喜欢是什么感觉么，就是什么都爽
我：不难过？信被撕
小Z：难过后就爽了 就再继续写啊 哈哈，好悲剧的喜剧
我：我要远离你，不然哪天就发现你是来报复的……换我悲剧了……
小Z：有什么恩怨明天继续好嘛姑凉，你对我好多恩 我对你好多怨
我：我要备注你复仇者，然后拒收信息!
小Z：你会舍不得的，你会点击加星标志 会舍不得删聊天记录的
我：等着吧，看我回不回你信息╯_╰
小Z：偷笑，安啦，我困
我：晚安
小Z：嗯。
模模糊糊的确有印象撕过他的信……
好吧，这的确是挺可恶的行为，难怪他会说：那么纯洁的爱你当球甩来甩去
…………
老妈说：通书上是那么说的，龙就是不能跟兔子一起。
瞬间心情全无，说不出具体的感受，就是很堵。
明明遇到完全合适的人，总会忽然冒出些有的没的理由变成不可以。
命运是不是跟我开了太多玩笑了。
满心荒凉，有段时间没出现这种感觉了。
能解释成因为生肖问题而引发的一系列负面连锁反应么？
x说或许我只是舍不得这样的缘分。
我不知道我在郁闷什么。
就是，堵的慌。
老妈原本决定今天去找老神仙算算生辰，看看我们俩到底合不合适，可是我忽然说算了，不要算了。老妈问为什么，我说他的态度并没有很积极，很少主动找我聊天，就没必要算了，老妈说也罢，原本因为属相也就不是太喜欢，慢慢来吧，总会遇见合适的，我在心里说：好累啊，不想找了。
一直遇到这样差一点点的对象很容易就让人有了疲惫的感觉。
忽然想起一句话：感谢你赠我空欢喜。
看来，曾经的确已镀上了过期的颜色。
再睡着竟梦到了ex，是Z，谈了七年的那个，梦到我们一起去给小c我的姐们儿过生日，梦的好清晰……
我是怎么了？最近频繁的想起很久远的过去……
昏昏沉沉的过了一天，在床面上打了个盹，干脆撤了电脑躺下了，一直处于半梦半醒的状态，并没真正睡过去。
老妈回来给我带了几件新衣裳，好像是瘦了。
唔……就知道白天躺着起来会头晕，现在好晕，不舒服…… TAT
老妈说要一起出去走走，这刚换好衣服外婆来了，于是我很自觉的又换回睡衣。
也还好没出去，这憋了一天的雨就在换好睡衣没一会儿的时候倾盆而下了。
版聊的帖子莫名其妙被封了，不高兴了。。。
19号晚上接到通知，说今天要来上班，所以我就这么莫名其妙的，突然的结束了我长达5个月的米虫生涯，正式脱宅了。
说不出什么心情，好像有些认命了，所以也没太排斥。
生活嘛，总是这样的，没有选择，唯有接受。
然后说什么呢？加油吧。
早八晚五，十一点半下班，下午两点上班，这是作息，我要慢慢步入正常的生活作息了么？
点背，师门两轮都是第七个的时候要环，取消不做了，下线。
下了班就狂饿，啃了仨鸭爪然后口渴，蹭蹭蹭的跑去买了雪碧猛灌了一气。
刷师门的时候莫名其妙有点困，还不到八点。
六点的时候小Z微信来问我玩不玩斗地主。隔了半小时打开回复的时候正好看见小Z的状态是“对方正在输入......”，在他发过来之前我回：不玩。然后接到他的信息：要是玩的话 晚上咱俩。然后接着发过来一个：噢。我没再回复。再过一小时也就是七点半的时候又接到他微信说：我看到了头顶的三个星星啊。
我想起重新联系上之后那晚一起出去广场遛弯，看着满天繁星我跟他说了一个我小时候的故事——
我喜欢看星星，不过那样满天的繁星好像除了在家之外并没有在其它城市看到。
在家的夏夜，不论在哪个角度，哪个位置，只要抬头，我总能很轻易看见三颗斜着等距连在一起的星星。我一直以为别人也能很轻易发现这三颗星星，可是很奇怪，问了好多人，甚至我很努力的用手指明了方向，他们都说：没有啊，哪里有三颗星星，你是不是出现幻觉啦？
我一直以为他们联合起来耍我，不过后来长大后又问了一些，他们依然说没看见，于是我固执的相信那三颗星星只有我才能看得见，所以它们是我的守护星。
可是重逢的那晚，我抬头望星空说到那三颗星的时候小Z说：我也能看的见的，不过以前一直没注意，晚上听你这么一说还真的是。以后我也会记住了。
恩……想说什么呢。。。。
我并没有觉得长大后的小Z对我还有多在意，所以我也慢慢淡化了重逢的喜悦，慢慢平淡，不再热烈回应。
我在别扭什么？
可能我只是不喜欢主动，因为我怕输。
也太快适应这样的节奏了吧？定的七点闹钟，第二天在闹钟前一分钟醒来了，不过眼睛疼。
节奏适应了，那心里的堵呢？什么时候才会消散？
网络中交友太难，在这个浮躁又直接的时代能静下心来阅读文字的人并不多。
只是陌生人，何必花时间去阅读TA的过去了解TA的人生呢？
似乎我也逐渐疲惫了回忆，原本经历的那些如果可以，我宁愿选择不记得。
那些苦难并不是什么值得炫耀的资本，只是还好，我都过来了。
没法用一句好坏来评价那些过去的曾经，不过它们的确成就了如今这个坚强，独立也略带冷漠的我——我并不认为冷漠是不好的形容词，很多时候保持冷漠才不会受伤。
Anyway，阅读完我那么长的过往我真的感激。也许没有实际的意义，但至少在以后的交流中，对我的误解应该会少一些，或许可以成为很好也很久的朋友。
早安咯，新生活，起床准备上班了。
拆违上新闻了诶，话说我在看当地的新闻和贴吧。
以后看看报纸看看新闻什么的，应该就是正经工作之外的主线了，我要提前步入老年生活了咩？
关于小Z其实我已经猜到了他不太积极的原因，多半是因为父母阻碍，不允许他追我，因为我是独生女，将来生的小孩得有一个是跟我姓的，他爸妈没法接受。
关于这一点家庭越富裕的人越不能接受，没有很意外，因为这不是第一次了，而我关于这一点也是绝对不会妥协的，这是原则问题。
我还记得当初我跟老妈说起小Z这个人的时候老妈的反应：你看吧，不论他现在多么信誓旦旦，最后一定还是听他爸妈的。
我也记得他去山西之前我们谈到这个问题的时候他的态度是什么，他说：看来这是一个证明我是有主见的好机会。
可是结果呢，都没有出乎我们的意料。
没有太多难过与失望，或许真如X所说，我当初纠结于属相问题或许只是舍不得这一段缘分。
这件事倒真验证了这个帖子的标题：曾经，已被镀上了过期的颜色。
青梅竹马的暗恋，早就结束在我离开的那个青涩年代了。
没有什么感情是永恒的，除了亲情。
然后是周末，迎来我这么多年来第一个双休。
Anyway，生活很公平，失去一些总会有新的弥补。
Not bad，right？
生活需要继续，Ann，加油！
一如既往的咋咋呼呼跟人东拉西扯，性格互补应该真的是有好处的，至少可以逗我发笑。
其实我有些难过，这算不算又一次落空？我没法忽略老妈当时有些落寞的神情，她说：看来独生没有好处啊。
我知道她或许有些自责，自责当初没有多生一个，以致于我如今的选择少了很多。
其实我不怪她，也没认为独生有什么不好，兄弟姐妹多有什么好的，玩具要大家一起玩，好吃的要大家一起吃，爸妈的爱也要大家一起分享，一个人多好，全都是我的。
其实这个坚持无关独生，我原本也就这么想的，谁的姓氏好听那就跟谁姓，两个姓放一起也没关系。而今的坚持或许多了一份逆反吧——我就是非要这么干，我干嘛要妥协，这样又没错，凭什么那么自私！
是不是就真的遇不上对的人？
生病的人或许都脆弱。
安静的活着，静静的带着，这是顺从还是落寞 (兔子菇凉)
平淡本来就是生活的主旋律吧。
我们要做的就是在平淡里摆些自娱自乐的心态。
最近忙着毕业论文。
后天去北京玩呢 (菜那那)
现在的天气适合旅游哦～
我想用一个词：劫后余生。
凌晨两点半睁开眼的时候只见隔着窗帘的窗外电闪雷鸣，亮堂的如同白昼，噼里啪啦的巨大响声，我的房间听的尤其刺耳，因为没有屋顶，直接是露天的阳台。那声音就好像天花板上方有很多个铁桶在不停滚来滚去，那时候我还没意识到外面是在下冰雹，确切的说，那时候我以为我还没醒来，还在某个惊心动魄的噩梦中。
那一刻仿佛又回到十年前那个“见鬼”的夜晚，只是下意识的拉住被子蒙起来，然后身体便完全不听使唤，声音也发不出来，就好像电视上常见的鬼神桥段，被施了某种法术，意识清醒，但就是没法行动。
我很想喊老妈，就是发不出声音。噼里啪啦的巨大声响大概持续了十多分钟吧，老妈冲进我房间来关窗，瞬间我就从那种不能动弹的状态中解放出来，那一刻有想大哭的冲动。十年前那晚我多想有人可以醒来，喊我一声，那样或许我就可以解脱出来，而不是维持那个状态直到天亮，等室友们发现我不对劲时拉开被子才看到浑身被汗水浸透一脸苍白的我。
那个晚上估计我这辈子都忘不了。
好吧，我承认我胆小，但完全没有办法，就是害怕深夜，害怕完全黑暗的空间有特别的声响。
还好，只是冰雹。从小到大第一次见到这样的阵势。。。。。
雨下个没完，越来越大的趋势，春天的天气就像个神经病，早上还衬衫薄衫，下午就得棉袄大衣，昨天还夸张，冰雹也来了，真讨厌春天，比夏冬还讨厌！！！！
心情不美丽啊，我这情绪也后知后觉的太离谱了。
这不摆明了被耍了么？尼玛的！就因为我是女人，所以就活该受年龄的压迫不得不妥协么？
有结果也就算了，为什么准备妥协了又来这么一出？？？
尼玛逼的！真是够了，各种狗血一直没断过！
七点闹钟，慢慢规律的生活。
人吧，总是这样，不能满足现状，摆脱米虫状态不到一周，竟开始怀念。
其实我只是怀念能够六点醒十点起的赖床状态。
早上好，新的一周。
【我每错过一个人，就离你更近一步。】
这是无意间看到的一句话，真羡慕还乐观的人。
六点半被吵醒就没再睡了，打开手机翻起了通讯录，整理了四十多分钟，里面的人数由原来的182人变成了88人。
是不是我们都一样，无论QQ列表还是手机通讯录，都是看起来很热闹的样子，但其实，那些热闹里面有很大一部分你甚至都想不起来他们的样子？反正我是这样的。这是不是说明我是一个薄情的人？其实那剩下的88人，会联系的也是屈指可数。
人，都活的好寂寞。
如果离开，我愿意喝下那一碗孟婆汤，把这尘世所有一切都忘记。
或许只有那样，我才会明白如何去原谅，也才会明白如何救赎我自己。
孟婆，请再给我多一碗汤，我要忘得干净、彻底。
看到一句话，" 我甚至觉得结婚的对象是谁并不重要，结婚的时间很重要。谁在你很想结婚的时间出现，基本上就是他了。--俞渝” (暮歌)
我现在也是这样的状态。
在这浮躁又直接的年代，人们都在不停的说，没人关心别人在说什么。可能我还没你成熟，爱于沉侵在回忆和幻想里，好吧我总是逃避。独立冷漠也是我希望的，可是我没有资本。
我只能是一个听故事的人，渐渐我懒得说什么了，始终一个人自言自语，本来的我就是个自言自语的人。我的电话本和qq上一点也不热闹，人很少，热闹的群被我屏蔽了。没人联系我，我也疲于奉承某一人。
早安。 (暮歌)
早咯。
这样安安静静的倾听很好，偶尔出个声让我知道你是有在仔细听的就好。
至少我知道我不是一个人。
我再闭会儿眼睛，睡的有点晚醒的有点早，眼睛疼。
『其实我笑点很低 最低的程度就是 看见你笑了 我也笑了』
外婆送下来米粉，知道我们十点才吃过稀饭肯定不做午饭了。
老妈不在，我一个人在家。
外婆跟我说起表妹的事，钓的金龟婿的爹妈前天刚刚办了离婚手续。
原本就是因为钱小舅妈他们才会松口允许了这段感情，如今这样不是打了水漂？
金龟婿的爹是因为自己在外有了小三才离的婚，如今肯定是带着家产娶小三了，还能剩下多少给一双儿女？这场豪门的白日梦怕是要碎了吧。
没法用哪个词准确形容我的心情，但有一点，我是真的觉得他们一家人很可笑，而今更像是一个笑话。
现实可以，但不要现实的这么赤裸裸好么？
再说说自己，一早起来就发现老妈甩脸色给我看，我完全不知道为什么。
直到外婆下来，在她俩的念叨之间我才明白了怎么回事。
原来是昨晚老爸临时打来电话让我订车票，火急火燎的音量很高，原本就讨厌高分贝对话的我瞬间被点着了火，也没好气的大声吼过去了。
老妈对外婆说：还是他的姐妹们好，那么晚了还从苏州赶到杭州去接他，知道他脾气那样，大声说话也从来不计较。
言外之意就是说我昨晚跟他大小声不对。
懒得吐槽。
曾经看过一句话，大意是：夫妻毕竟是夫妻，即使打架吵架，最亲的还是他们自己，儿女朋友什么的，都靠边站。
而今看来，的确如此。
老爸在家的时候他俩老吵吵，吵得人心烦，不在了又觉得冷清，本来就是三口之家，少了任何一个都会觉得冷清咯。我原本就不常在家，或许还是老爸不在会更让她觉得不习惯吧。。
我能觉察她似乎有一点寂寞。
人的感情真是奇怪，其实我并不确定她是否爱他，但是她会因为我对他大小声而甩脸色给我看，这是前些年不会出现的状况。
前些天看了一篇文章，对他们俩的关系好像忽然找到了解释——
【姐姐在生小外甥的时候，是剖腹产，我不在，爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房。
后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事，又不是医生，可就是要多看上一眼，不会那么害怕。”
这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的名号，不管爱不爱，天生的与别人不同。
所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好，可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来，知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人，就算再没用，再怎么不好，可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人，有时候，他在，就已经是一种很深切的安慰了。 】
毕竟我也只是女儿罢了，再爱也没法同她日夜相伴。
我知道不应该，但是想到这些还是觉得有些失落。
其实我好怕最后会变成一个人，很怕我爱的他们最后都离开了。
如果失去了坚强的理由，生活该如何继续？
忽然想起一件事，曾经占据我七年时光的Z，我们的开始似乎就注定了结局的戏剧性——开始于愚人节。