早安…今天的天气阴，你哪里呢 (暖暖)
早上出门的时候还下雨呢，这会儿出太阳了~
我爱这句：
真是可惜，因为一个人，恋上一座城，也因为一个人，避开了一座城。
爱从来都是一个人的事。
是一场自编自话，是一个人强要享受的快乐和非要忍受的悲哀，执拗、做作、屏蔽现实、自欺欺人。
而正是这种爱，纯粹的只能以死亡而告终，甚至不在乎回应，不计较生活的真相。 (歪歪哈尼)
呵呵，有喜欢的就好，可能是因为有共鸣。
很久没看到你这样的文字了，真心喜欢 (歪歪哈尼)
呵呵，没人说话就来这里自言自语。
刚在找照片的时候看见了放在一边的同学录，于是取来翻了翻，上面已经落了很多灰了。
好多人忘了，但上面的赠言很多写着“不要忘了我”。
想起那句：那些我们以为念念不忘的事，就在我们念念不忘的过程中被遗忘了。
时间，真的太残忍。
『你爱我像谁，任何表情我都会给。』
还有多少人会这么勇敢，没有顾忌的爱？
医生说你已经没有意识，听不到声音也感觉不到疼痛。
我不相信，不然我怎么能看见你眼角的泪呢？
感受温度一点点流失，直至冰冷，原来是一件这么绝望的事。
2013.4.4，这一天你离开了我们，没有留下一句话。
爸，是不是你怪我不听话，怪我从未温柔待过你，所以你不再睁眼看我？
心，痛到窒息。可是再痛，也换不回你再念叨我一句。
爸，对不起。
这三个字我一直想说却从未说出口，可是如今你再也听不见了。
【有那么一刻你会发现你跟身边的人交际变得越来越少 懒得解释太多 亲近的人不在身边 其他人似乎没有深交的必要 最多是的见面点头打个招呼 无聊的时候就看看以前的状态和微博 开始怀念以前 很多舍不得删掉的东西你还是删掉了 那一刻 你也不知道自己到底怎么了】
翻看旧照片，很多景象仿佛就在昨天，音容笑貌挥之不去。
就好像做了一个梦，我始终没有正视爸爸已经不在这件事。
太多来不及，太多悔恨。
怎么说世上没有后悔药。
我想，是不是可以努力试试，哪怕变成植物人，至少还活着。
活着，于家人而言就是意义，至少握着的手还有温度，至少还能真切的看见容颜，而不是只能在照片中怀念。
可是医生说，抢救没有意义。
找不到词形容当时的心情，我只是觉得好冷，浑身不断的打颤。
这冷，延续到将骨灰送去了墓地。
进火化间的时候，我似乎还没感觉到我再也看不见爸爸了。
直到变成灰，我才意识到我真的已经失去了他，此生再也看不见了。
抱着盒子，泪已经风干。
我说：爸爸，我带你回家，不怕。
爸，你还能听见吗？
你就这么走了，留下一堆平常我都不曾处理过的事情。
是不是你在怪我太自以为是，太不知天高地厚，所以故意这样忽然撒手不管，让我知道原来生活这么难？
爸，不觉得这样对我太残忍么？
用这种方式告诉我们原来我和妈妈是这样依赖你，用这种方式让我们知道你在家里的重要性，这样对我们而言，会不会太残忍？
爸，你怎么忍心呢？我知道你也是刀子嘴豆腐心，可是这一次，你怎么就这么狠心了呢？
爸爸，我好恨自己……
对不起，真的对不起，一直不曾温柔待过你……
家里隔音不好，如果爸还在，这会儿我应该听到他开门上卫生间的声音了，他和老妈总是一前一后。
很多渗透到血液里的习惯。
车子的引擎声，每天早晨一样的生物钟，当做到和以往一样的事情的时候，曾经的画面就会自然浮现，这些不是你想忘就可以忘掉的。
天晴了，我和妈妈一起在阳台上晒被子，舅舅从外面回来，车子上锁的时候会有一声鸣笛，当听到这个声音的时候，我清楚看见妈妈又红了眼眶。
看起来，生活已经逐渐正常，我会正常的吃饭，也能正常的睡觉，可是妈妈总是不能入睡，给她买了很多安神的药还有安眠药，才能勉强休息几小时。她总是皱着眉，我想，她这样才是正常的吧，我会不会太冷血。
可是如果我也和她一样整天苦着脸，无法入睡，那爸爸走后需要处理的那么多事，谁来处理呢？
这样是不是我的自我安慰，好让我少些负罪感，我是不是有些可笑。
爸，你会不会怪我？
应该是半个月前，也是今晚这些人，大舅，小舅，干妈，干爹，我们一家三口，大舅妈做的一大锅水煮鱼，那晚吃的时候我一直在捞底下的土豆，一直捞不上来，后来就我爸捞，然后一块块夹给我。
一样的人，一样的鱼，一样的我在捞土豆，但是我再也吃不到我爸给我捞的土豆了。
捞着捞着我就红了眼眶，一群人坐着，也不好当面这么掉泪于是我捧了饭碗去了后院。
好像渐渐意识到我爸爸真的不在了这件事，意识到他真的再也不会回来了。
像一个长长的梦，我始终不愿醒来，总以为哪天一个不经意，就可以听见他出现在家门口，一进门就开始各种叨叨。
……
爸……
老妈拿着老爸的市民卡指着上面的照片对我说：妞，你看，每次看这个照片就好像你爸只是出远门了，还会回来。这张照的最接近本人。
爸，我多希望你还会回来。
邻居家做了一夜的法事，老妈说那个叫孝顺法事，父亲快走了，儿女图个心安的。
最近好多人过世，可是他们都是病了好久的，家人早就有心理准备了，不想我家，爸爸走的太突然。
……
时间是不是真的可以带走一切？
书签里存有一个链接，里面满满的写了那些时间里他对我的暗恋。
然后忽然就消失了，电话不通，留言也不回。
听他说过身体不好，希望他的消失仅仅是因为暗恋恋的疲惫，而不是因为疾病。
没有只言片语的离别总有太多遗憾与想像，就像我父亲，我不知道他离开的时候会不会怪我，是不是会不舍。旁人总劝：不会的，哪有爸爸会生女儿的气的。可是他们又不是他，怎么知道他会原谅我往日的鲁莽呢？所以我也不知道，你的忽然消失，是不是也对我带着责怪，责怪我明明知道你的情意却刻意不回应。
缘分真的是很虚无的东西，你永远不知道人与人之间的哪一次再见，就真的再也不见。
没有什么是永恒的。
或许逼一个人成熟是件很残忍的事，但是我真的没有心力再慢慢去教一个男人从幼稚走到成熟。我不想再为她人作嫁衣裳了。
其实我更愿意出去，我不想待在这个小地方。
问老妈愿不愿跟我一起出去，她也没有明确表态说不可以，但她说你总不可能一直工作吧，总要生孩子吧？
再一次觉得女人这种生物好可悲，即使她真的有养家糊口的能力，她的重心早晚还是得转移到家庭，不然不论多大的成功外人始终会说：会赚钱有什么用，家庭都照顾不周，家才是女人该用心的地方，努力错了方向吧!
这绝对是一种嘲讽，为什么男人就可以仅仅是努力工作，不顾家是天经地义的事，女人就不行呢……
呵，几千年来都如此，即便我不甘又能如何……
收到一条微信，是Z，他说你还好吗？说他才听说家里的事，说他也不知道该说什么。我回一句：让我自己度吧。
七年的时光，而今除了这样淡淡的问候也再没别的什么言语了。
人与人之间的相遇，终究只是一场空吧。
我们终究只是路人。
时间终究会带走一切，所以何必周而复始的凄凄切切？
述说悲伤得到劝慰难道真的能减轻心里的一分痛楚？
终究还是要自己坚强的，我不习惯在人前呈现太多狼狈，即使被说是冷血。
悲伤是自己的，难过是自己的，自知就好。
我们总要学会自己生活。
每天都是五点半被吵醒，然后不停在房间里转悠，这里动动那里摸摸，我该怎么理解我妈这种行为？故意想把我吵醒么？可每次我醒了她就又躺下，这是什么意思？
老爸走后她才变得这样不正常么？每天被这样折腾，连续半个多月了，我真有些吃不消。
难过不该这样表现吧……
过分的冷静相较于我母亲的脆弱，不单是别人觉得我怪异，甚至我也会怀疑自己是不是真的冷血。
在所有人眼里好像哭哭啼啼悲悲切切唉声叹气才是真的难过，可谁告诉我，如果我是这样的状态那么谁来替我照顾我崩溃的母亲，谁来帮我跑我爸走后需要办理的那些手续，谁来帮我撑起这个家？
什么时候才可以真的无视无聊人士的肤浅言论？这样活着真的太累。
今天开始去上班了，一点一点恢复正常的生活。
刚刚做了一个梦，梦见爸妈都不在了，吓得我瞬间醒来。
我真的怕这个世界只剩下我一人。
阳光很微弱，还有风，吹的人浑身发冷，喝了不少热水，跑了好几趟厕所。。。
这不是春天么，怎么冷的还像冬天。。
太容易得到的，应该都不懂珍惜吧。
这个应该是千年不变的定律。
是不是年纪大了就变得难以沟通？我好像忽然找不到跟我妈相处的方式。
天气预报说今天大到暴雨，能把心里的阴霾也冲掉么？
打开空间，看见老同学更新的照片，是高三的同桌，她现在还在读研。
跟记忆中的她没有太大的变化，很朴实，很清新。
不禁有些羡慕，对比看看自己，眼中那抹原本一样的单纯与天真早已不知消失在哪里。
对于那些再回不去的曾经，除了缅怀也不再有别的悼念方式了吧。
我不知道是不是所有人都习惯活在别人的眼光里，但是我们这几乎没有不在意别人的说法还能够活的自由自在的人。
所以，自己是不是真的过的幸福快乐并不是最重要的，别人看起来你是幸福美满的才是主要。
清醒的时候会觉得这样的人生好可悲，但也仅仅只是这么一说，现实该怎样自欺欺人还是该怎样自欺欺人，既定的人生，太多无可奈何。
今儿换了身衣服，好像我依然保持在外换衣服的频率，一天一套。
果不其然，我妈又看我不顺眼了。
买运动服，我穿着挺合身的，大小正合适，她非说小了，该买大一号的，松松垮垮没型的穿着她就说好看；穿稍微有点跟的鞋子她就拿眼瞟我，横看竖看都不顺眼，非得我穿平跟的她才顺眼；我包括我身边的人都认为很低调的衣服，她眼里就是奇装异服，怎么看怎么嫌弃……
诸如此类，太多太多，夸张到我化个妆她都会不爽。我真的不懂，难道非得把我打扮的跟一村姑一样，或者扔到人堆就找不到的路人甲模样她就高兴了？就算审美观不同，也不至于这么过分吧？我真得好好想想，怎么与她相处而丝毫不动气。
你前面描述的那些词汇，让我想起窦唯的那首高级动物。 (文学酒铺)
原来如此，我没听过这歌。
手机里的Q音乐几百年没打开了，晚上听的时候听到一首老歌，彩虹天堂，思绪不自觉就飞到了无锡那段。
果然，再不堪的回忆都不可能完全不记得，只需要一个契子，就能让回忆汹涌。
时间，它除了带来遗憾，其它根本什么都做不到。
运动有助睡眠？效果也太明显了吧！
再半小时起床继续跑咯，哎，大腿疼呐T^T
外婆弄了些祛湿降火的中药，没送下来，让我去她家喝，我知道她一定是想跟我说什么。
果然吧，跟我絮絮叨叨的说了好一会儿，大意是让我对老妈言语上要比以前更忍耐些，尽量不要发脾气，不然她会比从前难接受，比从前难过。
对于这些，我当然知道，我也明白外婆没说出来的那句潜台词——你就当个没脾气的人吧。
莫名有些烦躁，没办法用文字准确表达我想说的。
烦躁也只能忍着，对着一个流泪的老人，除了忍耐还能怎样？
老爸走后，忍耐似乎成了我生活的唯一准则，什么都要忍着。
没有眼泪不代表不会痛，当听到别人用无关痛痒的语气说出“她爸爸不在了”、“她爸爸死了”……类似的话，心里不可抑制的生出一种不似难过又不似愤怒的情绪，烧的慌。
我知道我们都需要时间，可是到底要多久，我才可以坦然面对这些？要多久，才可以不再看见老妈外婆她们那张轻易流泪的脸？
爸，你走的太急了。
虽然我知道承诺没有意义，可是我是真的害怕当我带你出行，带你认识我的圈子，带你走进我的生活，带你被所有人熟知的时候，却忽然选择离开，那我该如何面对外界的声音？
我不想像个笑话。
醒来惯性打开空间，于是就看见了一张结婚照，是高中同学的，新郎新娘还有中间合照的姑娘都是当年的同班同学。
真好，可以和校友结婚，还是同班的。
有多少人最后是和自己懵懂单纯的学生时代恋人走到了一起呢？
太多无疾而终了。
愿得一人心，白首不相离。
洗杯子的时候右转头就看见了镇长办公室，很自然就想起了老爸，一个多月前我才到这里上班的时候，他带我进的这间镇长办公室，各种镇长各种书记，一堆领导，期间他接了个电话就走出去了，我还抱怨他没管我，让我尴尬的留在那里。
老妈总会不经意的流泪，总会自责自己对他不够好，我总是找不到话来安慰，翻来覆去也不过那么几句，自己都觉得太苍白。
人与人相处好坏都是相互的吧，每个人都有底线，一再的触碰底线，任谁也不可能总是笑脸相迎吧。我相信道理她都懂，只是人走了，自然就忽略了那些不美好。
我也很想他，只是，生活还需要继续。
妈，我希望你可以坚强一点。
裸露在空气里的手臂有些凉，夏天似乎还不愿到来。
看看天气预报，说今天晴天，12-22℃，应该是有些热的。
新厨房渐渐有了模样，真好。
好像得了爱无能，问些奇怪的问题，为什么喜欢为什么爱，喜欢什么爱什么。
遇上我这样的，是不是很无奈？
说到喝酒，又想起老爸，他也是个爱喝酒的人，不过他会节制，正餐前喝两三两。
家里有好些好酒，他总是舍不得喝，留着招待客人。
看着储藏室里那些酒，抑制不住的好难过。
……
一样的地点，一样的菜品，却少了爱吃它们的人。
是不是人真的有灵魂？你会回来看我们吗？
坐车的时候喜欢过隧道，暗暗的，安静；开车时过隧道会有些紧张，视力不好，光线不好就失去安全感了。
另外，原以为60码都不敢开，竟然开到了100……果然新人胆壮么？好吧，过一晚手臂有些疼，应该是紧张的，跟第一次老爸带我开时浑身疼一个情况。
嗯，起床，上班～
好早起。 (仲达街)
这段老下雨，没起来跑步，都七点多才起了，不算早啦。
我也想起来跑步··无奈每天都睡好晚· (仲达街)
为啥晚睡？
每醒一次才过一小时的感觉真不好。
3:33，这个时间让我想起了曾经失眠的那段时间，每次睁眼看见的总是这三个数字，真有那么巧，巧到我自己都以为像是故意调好时间的闹钟点。
第一次醒23:30，然后00:31，01:30，02:32，03:33。
很久很久没有这么糟糕的睡眠，但这一次醒之前做了一个很美好的梦，梦里有很美好的几句话，可是任凭我想破脑袋也拼凑不出完整的句子，有些懊恼。
是一个两位高中老同学工作之后巧遇的爱情故事，但最后他们并没在一起，即使他们彼此都爱着对方。
有个词叫造化弄人，并不是只有结局是在一起的爱情才是美好的。
和老妈的交流变得越来越少，少到我竟然忘记昨天是母亲节的地步。
这是这十多年来第一次忘记这个节日，而且忘得干干净净。晚上十点半上豆瓣看见有豆友说节日快乐才恍然大悟：哦，今天是母亲节呀。
我知道这样很不对，可是我越来越找不到跟她相处的方式。
太多思想差异，面对面生活才能看出有多大的分歧。而不在一起生活，这些矛盾都会被距离自动隐藏，不然怎么说距离能产生美？这话并不是完全没有道理的。
我得好好想想这个问题，因为我已经不太可能有机会再独自远行。我将这样没有一丝距离的面对面和她生活直到她离开的那一天。
我没法改变她的想法，那么只剩一种方法我们才能融洽的相处，便是改变自己去迎合她。
我们之间不存在马先生说的那种他和他母亲之间的相处方式：“阳奉阴违”，表面不违背母亲的话，什么都答应，实际上还是该干嘛干嘛。这的确是好方法，大家都高兴。但这样做的前提应该是两人不在一起生活，彼此看不见对方的表情，看不见对方在做的事，看不见又哪来的情绪哪来的不满呢？自然会多很多包容。
可是我们面对面，每一个表情每一点情绪都很直观。我想，这个世界上应该没有人有那么大的肚量始终对一个莫名其妙对你吹胡子瞪眼的人一直保持微笑，至少我是做不到的。
我知道她苦她累，但这不代表我必须百分百认同并百分百跟她的想法甚至做法都保持一致。
怎么说情绪都是一时的呢？就像刚刚，她一个侧身醒了，发现我裸露在被子外面的手臂就很自然的帮我放进被窝，忽然我就难过了。
藏起手机，等她再睡着才拿出来码这些字。
外婆说她还会时常流泪是因为她对老爸的感情太深。
谁说不是呢？如果不是因为爱，我又如何会这样常常因为找不到和她的相处方式而难过。
天边已经泛白，又是新的一天。
是不是我真的应该磨去所有棱角？不然在这个小小山村里会显得太格格不入，甚至连我最爱的她也会觉得我才是一个怪咖。
有些經歷，感同身受，只是濺行濺遠，就像你說的曾經，已經被鍍上了過去的顏色，未來嗎，只能且行且珍惜了，隨緣而安要有多無奈才會說出來 (Zk安静吧)
只可惜很难做到随遇而安，那种淡然的心性并不太容易沉淀好。
啊哈，记忆到时能沉淀，可是就跟酒似的，历久弥香，以前很多觉得痛苦的后来想想就不觉得苦了，随遇而安我也做不到，有些事，有些人不是说说就能释怀的，有些道理可以可以说服得了别人，就是说服不了自己的心，也许心被压抑的久了说不定哪天会歇斯底里的…… (Zk安静吧)
所以得找个释放的出口。
出口在哪呢？自己说给自己听么 (Zk安静吧)
自己开导自己其实比较重要，决定权在自己这里，想要什么的生活，做什么样的决定，别人说的再多终究是别人的想法。
我不知道别人怎么样，但是我很多时候会不愿做选择，即使我知道怎样才最好。
可能这就是所谓的逃避，当然，逃避即是因为软弱。
http://www.douban.com/note/275944049/
不知道看过没，可以看看 (暮歌)
看过。
当然知道应该爱她。
哎，一两句话说不清，太多身不由己，或许还是可以归结为太自私。
再一次觉得女人这种生物好可悲，即使她真的有养家糊口的能力，她的重心早晚还是得转移到家庭，不然不论多大的成功外人始终会说：会赚钱有什么用，家庭都照顾不周，家才是女人该用心的地方，努力错了方向吧!
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女人是挺可悲的，尤其在父权的环境里。不过现在已经没有强制女人必须要围绕家庭，有的只是别人站在道德制高点。我明白人言可畏，众口铄金。但是凭什么他们说几句就得怎么做！最多离开这个环境。 (暮歌)
离开谈何容易。
是咯，哪有那么多的完美。过去十多年不曾遇见，而今更难了，或者说不可能。
不切实际的人都该死。
看到一句话，分享一下。
笨女人被人虐，聪明的女人自虐。 (暮歌)
怎么又想起这个帖了？
五点多醒一直到七点钟起来，躺在床上看些有的没的的帖子，依然各种蒸，男蒸女，女蒸男，要么就如我另个帖子：找朋友，或者说找聊的来的聊友。
朋友及聊友在我看来还是有区别的，网络上相谈甚欢的也不过是网友，不见面不接触永远只是网友。人与人之间能不能相处还是应该面对面接触，看不见摸不着的关系，很多缺点都被忽略了，看不清人真实的样子。
好像空虚是常态，好像很多人不习惯一个人生活。又或者都矛盾，一个人时希望有人陪，有人陪了又想念一个人的生活。用句难听的话说，这叫犯贱。
睁眼的时候就冒出一个异常清晰的想法：这些年一直没有遇见对的人应该是因为我自己不够好。
物以类聚人以群分，这句话我想可以这么理解：什么样层次的人就会遇见什么层次的人群。自己不够好，如何要求遇见的人完美。
默默地看 (小怪兽 .)
你有没有遇见能够包容你的奥特曼？
特喜欢曾经这两个字…… (fly~~)
可能是因为每个人都有那样的心理：失去的或者过去的都是特别美好的。
其实回忆会骗人，很多东西经过岁月的沉淀，那些不好的都被我们的记忆自动过滤了。
是的呢，只有经过时间的过滤还能留下的才是真的印在心里的…… (fly~~)
呵呵，都被回忆欺骗了啊。。。。。
事实并不那么美好。
可是我还是喜欢回忆，即使难受…… (fly~~)
好像大家都有点自虐倾向。。。
我也是，不过我很少刻意去回忆。
我比任何人都喜欢回首，只是回首那个她早已远去，渐行渐远的人呢'，是不是每个都在回想曾经的人心里都有着一个不可能的人 (Zk安静吧)
据说不管男人的梦中情人还是女人的白马王子，这两个对象95%以上的人一生都不会遇见。
最后能陪我们走完人生的并非是多爱的爱人，只不过合适彼此相互扶持着过日子罢了。
是有个不可能的人，不用刻意的去想，就会突然的出现……这种感觉真坏，， (fly~~)
看过很多文，也有很多人都说，好的爱情会让你忘记伤痛，期待未来。
或许我们该相信，至少还有幻想。
写得很好 很喜欢 赞一个
我也一直记得这句话
人的一切痛苦 本质上都是对自己的无能的愤怒 (丫头在路上)
是吧。若自己真就完美，应该就不会有那么多的不如意。
BTW，你的签名让我想起我小时候常常做的梦，总是一片漆黑，然后我一直跑一直跑，黑暗中有不知名的怪物不停追我，看不见样子，只能听见声音，不过我始终找不到出口。
那种恐惧几乎贯穿了我整个青少年的睡梦中。还好，现在已经很少梦到这个了。
对的 尤其是经历过短暂的实习 自己就更加体会到这句话 什么样的人 遇到什么样的人 那段记忆不会抹去 但 会铭记 不再重复 也从那时起 告诉自己 回学校后要让自己完美 做想做的自己 (丫头在路上)
你应该快毕业了吧？
人家说每天做梦幻想的时间不能超过5分钟，我都好几个小时了，，， (fly~~)
这个可能说明你学习不太用功或者工作不太忙~