『偶尔躲藏 是为了更好的绽放』

谈一场恋爱不是因为有了白头到老的保证才爱上对方，不过正是明知会分手收场也情不自禁，一定十分爱，一定怀着轰烈牺牲，有一天爱一天的忐忑心情倒数着生离的日子，然后用爱不在乎结局而是过程安慰一番。

我只能说真正爱上一个人是不由自主的，在爱面前没有人有权拒绝，说我决定爱或不爱，来的时候措手不及，去的时候没有原因，一切相处不来之类都只是借口，爱一个人的时候失去计较的能力，逛三小时你不感兴趣的地方都是一种难忘经历，何来相处的问题？
不过把爱的定义定得这样高，这样狭，天下的夫妇可能有一大半该离婚了。因为，那是花火，毛管扩张以后，心跳终将回到常态，疯爱一个人很难，过后如何因爱之名自处及相处却更难。
而我深信，火花这回事，有些人可能终身不遇，依然结婚生子有时是一场误会，但像轮训所说，在密室中昏睡做梦至死，要叫醒他们，还是若无其事？当事人认为有个谈得来的生活伴侣就是爱，那就是爱好了。按张爱玲的说法延伸，我们都是先看了爱情电影听饱了情歌，才再亲身知道爱。
素以，为幸福着想，别接触太多轰烈的歌与戏，除非你不会比较。

如果一个人的荷尔蒙分泌最盛就是在图书馆，那活在一个书柜包围下的角落里，又有何不可？如果最爱就是咖啡厅，为何不可以特制一两排正常家居不会出现的双人座咖位扮咖啡屋？这样做，访客一定有意见，说这样没有家居的感觉。 但，别理人们的意见，客人只是客人，逗留在屋内最长时间的是屋主，你的心血不是用来讨得偶尔才来几小时的人的欢喜。
哪怕你在墙上满满安装了很多部电视电脑两用屏幕，有人说这间屋像太空总署或脚底按摩店。自己乐活在其中就够了，生活并非为他人的赞美而活。

总是在发觉睡床长期只用得上一边的时候，才体会到有爱人的好处，
热恋之中，谁还去听情歌。

总是在告别的时候，才发现床单图案原来是一朵朵玫瑰。
翻腾在床中央，如何远观床单的皱纹？

总是在没有激情下来往，才省悟勉强相爱比孤独更痛苦。
勉强着幸福，如何看见内心的明镜台铺满了灰尘。

总是在悲哀的时候，才有足够的距离审视着快乐的条件。
乐不思蜀，便忘了自己身在何处。
不断理性地知道当下是如此快乐，就会担心失去，又如何快乐起来。

即使你天生乐观到对生死视若无睹。总难逃幸福并非必然的现实。

一个真正温暖的人，必须是有脊梁骨的，
不然，这样的温暖只是软趴趴没有力量的懦弱。

一个真正天真的人，必定早已见过人世的复杂和阴暗，
不然，这样的天真不过是一时之间的无知。

最好没有行李。若有，也不贵重。
乘火车一站一站的玩，见这一站景色颇好，说下就下，完全不受行李沉重所拖累。

——舒国治《流浪的艺术》

- 嗯。流浪的梦。

在三十岁之前，及时回头，改正。从此褪下幼稚的外衣，将智慧带走。
然后，要做一个合格的人。
开始负担，开始顽强地爱着生活，爱着世界。

——《趁年轻，将坏事干够》

- 呐，我们还有好几年，可以把坏事干够~^ ^

自私，小气，妒忌。
这是每一个女人都会有的心态。
所以，不要觉得可耻。你该懂得的是怎样适可而止。

不再提起那些疲倦，不再描述那些悔恨，也不再重温那些欣喜，连同所有错过与败北。
你其实已经停歇太久，劳累并不是长久停驻的理由。
我知道你还能够更努力些，我知道你还能再往前走。
请永远记得，你还有很长很长的路要走，这条路并没有尽头。

在这个没有人认识你的城市，
你可以像个打工仔一样蹲在墙边吃八块钱一份的盒饭，
可以一整年不购置新衣，
夏天不涂防晒霜，
参加聚会依旧大大咧咧素面朝天，
可以将恶人眼神或言语的针锋一声不响吞进肚子里，
但多少年后，你必要带上最好的回去，
一如往初你一无所有带着梦想来。

我终于能接受我们不会在一起的这个事实。
我想我唯一能做的就是继承那些你拥有的让我着迷的品质，好好地生活下去。

“我相信世界会越变越好 因为好人会教育自己的孩子成为好人 坏人也不会教自己的孩子成为坏人”—— 四年八班 马雨辰

我相信他

我不吃油腻的东西，这使我的身体清洁。
我不做不可及的梦，这使我的睡眠安恬。
我避开无事时过分热络的友谊，这使我少些负担和承诺。
我尽可能不去缅怀往事，因为来时的路不可能回头。
我当心的去爱别人，因为比较不会泛滥。
我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。
我不求深刻，只求简单。

——三毛

幸好当年没WiFi……才有孤独和对孤独的体认。才有发呆。才有胡思乱想。才有沉默的阅读。才有专心地交谈。才有抬头看见风景。才有静物。才有颜色。

—— 新周刊

总要慢慢成熟，将这个浮华的世界看得更清楚，
看穿伪装的真实，看清隐匿的虚假，很多原本相信的事便不再相信。
但是，要相信，
这个世界里美好总要多过阴暗，欢乐总要多过苦难，
还有很多事，值得你一如既往的相信。

——龙应台

我一向缺乏安全感。我害怕黑暗，我害怕一个人，我害怕孤单，我害怕我的辛苦都付诸东流，我害怕我在乎的人离开我，我害怕身边的人不喜欢我，我害怕我的老板不认可我，我害怕我挣不到钱，我害怕我嫁不出去，我害怕的东西太多太多。所以我总是委屈着自己，伪装成一幅女金刚的模样，为别人排忧艰难。

从一个不知所谓的女孩，变成某人人生里的天降神兵。把一个青涩害羞的男孩，变成可以真正令你仰赖的大神。
其实我们缺乏的不是够好够对够靠谱的那个人，而是最后的最后，大家变成了彼此都需要的那一个人。如果你给他多一点时间，他也多给你一点时间，多好。
来，我们来谈一场不赶时间的恋爱。

——十二

其实很明白为什么那些恋爱中的女生一个个带有莫名的骄傲。因为确实太值得骄傲了。那是无法克制的，捂也捂不住的，依然想传达给随便什么人的欣喜。
即使被说成带有卖弄色彩，可是与成正比的骄傲却让人无所畏惧。就是想让所有人都知道，他是此刻在我身边的人。

有很长一段时间，不提及感情，不说爱人，亦不接受人爱。
有朋友感慨，如此落定的今天，是因为我们已经开始老了吗…… 我觉得，可能不全是。
因为我知道，一旦在爱的时候我还是一如既往的嚣张。会要求他全身心投入，会有脾气，会撒娇，会任性。
这也许是正在爱的本质。

有些美好的臆测，即使离开了，依然希望自己的影子存在于对方的生命中，念念不忘，伴他终老。被遗忘，总是一件很打击自己自信心和自我认同感的事情，希望对方记得，只能说明自己放不下。

古老的梵语传说中提到传世注定的爱，两个灵魂因为业力的作用，注定会在相遇后为彼此神魂颠倒。传说前世注定的爱人，往往一眼就会认出，因为对方举手投足，思绪，动作，声音，眼中所传达的每个心情，都叫你怦然心动。

——《项塔兰》

如果你不能成为别人生命中的礼物，就不要走入别人的生活。

——尼尔·唐纳德·沃尔什

不管你是肇事的第一者，受傷的第二者，還是情不自禁的第三者，強大的經濟實力都會使你在情感上遊刃有余。
弱國無外交，女人當自強。

大多时候不是我不够勇敢，而是我觉得不值得勇敢。或者说除了证明勇敢之外如果没有太大其他意义，那还是算了。垂下眼睫过自己的日子。

我多么希望 有一个门口
早晨 阳光照在草上
我们站着
扶着自己的门扇 门很低 但太阳是明亮的
草在结它的种子
风在摇它的叶
我们站着 不说话
就十分美好

——顾城

你以为挑起生活的担子是勇敢，
其实去过自己真正想要的生活才更需要勇气。

舒服的感觉，就是在困乏的时候能抱着鸭绒的枕头；闲暇的时候喝鲜榨的果汁听纯净的音乐CD；穿运动鞋叼着棒棒糖在街上漫步。车来车往，人声嘈杂，最好是躲进书店，去儿童书柜看那里的孩子专注的神情，宁静而安详。

黄昏的太阳还是暖暖的，小区的地面和沥青马路被映成金色，隐约能看见小孩子追逐的脸上有毛茸茸的金色。在辅导课上看射进来的光柱泛着点点尘埃，无视老师从镜片下折射过来的愤怒的光芒。
微笑而沉默的观察世界。琐碎，温暖而干净。

多数的错失，是因为不坚持，不努力，不挽留，然后催眠自己说一切都是命运。

黄昏之所以壮丽，在于它收集了整整一天的阳光。

不要忘了你生命中的梦想不是用来哭哭啼啼或者是打打闹闹的。

即使你很生气，也要学会很美丽，
但是对卑鄙的人不要客气，不要用脏字就可以。

你不是谁的花儿。你做自己的时候，才是最美的，最有吸引力的。散发的光彩，才会吸引到那些真正欣赏你的男孩。

我这种人没有办法拒绝心里感受到的东西。
当我自己觉得虚荣的时候，我没有办法掩饰它；当我觉得当下无愧于心的时候，我也没办法把它弄成谦卑的样子。

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无论你的假想敌是谁，或者这个世界要你和谁比较，在你尽力发光发热的那一天，你就只是你自己而已。

我只是希望在我不开心的时候，他会让我觉得他会一直陪在我身边，不安慰什么，只是抱着我，紧些，紧些，再紧些，说，他会一直很爱我。

晒幸福源于缺乏安全感。我始终觉得，真实存在的东西，尤其类似于快乐、幸福这些无法以数量来计算的东西，其实并不需要晒——它们是高贵的，真正属于自己内心的。

——《女报》

是谁规定了灰姑娘必须被王子拯救？童话里只说灰姑娘和王子从此过着幸福快乐的生活，但没有人深究过，那幸福是多么的卑微，没有人问过灰姑娘愿不愿意，好像只要她的脚合适地穿上了水晶鞋，就理该感激涕零地跟王子回宫然后永远在幸福中诚惶诚恐，如果没有他的拯救，她至今还在冰冷的河边浣纱。

可是，假如灰姑娘遇上的是一个普通的渔夫呢？他们相爱，然后她脱离后母的家与他相守，那世界上就没有了灰姑娘，只有一个渔夫心目中永远宠爱的公主。

——By 辛夷坞

世界上没有不伤人心的感情，或多或少，或大或小，它都会在你的灵魂上留下伤痕。
以伤痕为代价换得感情的喜悦，以感情的喜悦作为伤痕的回报。

每一枝玫瑰都有刺，正如每个人的性格里，都有你不能容忍的部分。
爱护每一朵玫瑰，并不是得努力的把它的刺根除，只能学习如何不被她的刺刺伤，还有，如何不让自己的刺刺伤别人。

——《玫瑰花的哲学》

我相信，这个世界已经抑郁和正在抑郁的人，内心都是柔软的。
这种柔软，一半是良善，一半是懦弱。
当一个人打不赢这个世界，又无法说服自己时，柔弱便成了折磨自己的锐器，
一点一点，把生命割伤。

生活总是时刻让我们不知如何是好，
有棱有角天性单纯虽然个性十足，但总不如圆滑解事心思缜密来的讨巧。

喜欢从来都是没头没脑的。你可以列数他的种种缺点：难看，像个文盲从不背成语，死不认错，对你霸道又花心，等等。可是你和他在一起，无可否认的开心。
我想我明白你的感受，是心底里开出一朵花来的开心，你觉得世界有他已经足够。
你觉得他聪明，那只是个借口。他真的懂你，那是天大的理由。

你不得不走在那漫长幽暗的人生隧道里。隧道里回响着奇怪的声音，那些讨厌的人们的嘲笑声、喜欢的人们的欢笑声。你很冷，甚至想蹲下来大哭一场。哭完继续向前走，却不知道哪里是尽头。
相信我，每个人或早或晚都要经历这样的孤独。在黑暗中久久徘徊，自我怀疑，不知所措。唯一有温度的是自己的眼泪。

像痴呆症一样没有烦恼，
像狂躁症一样快乐，
像偏执狂一样不畏艰辛，
像抑郁症一样视死如归。

好好读完一本书，好好认识一个人，看清那些你不愿看清的真相，给一切涂上原来的颜色，你会发现，这个世界，比想象的美好。

真好 (小萤sama)

大家好才是真的好~

那侵蚀一切的孤独，唯有一场相遇能破解。

只是想告诉你，当我看着你的时候，我会想到电影每秒钟走过的二十四帧画面，前面二十三个都光彩照人，第二十四个却有一种深深的忧伤，与你身上的光彩形成强烈的反差。
它就像明艳背后的暗影，令你不再完美，但比起你的美好和成功，它让你更加真实。
我一直在想，是什么使你如此忧伤？我希望你能和我谈谈，可你从来没有。

目前，我们就像两个隔河相望的人，相互传递着信息。有时候他们避开寒风在桥中间短暂相遇，一起度过一段时光。然后又回到彼此的岸，等待下一次更长时间的相聚。

每当我闭上眼睛，想象十年后的我们，脑海中全是幸福的画面，它们对我来说很真实：
阳光、孩子的笑脸，一对仍然相爱的夫妇间会心一笑。

人习惯找寻昔年生活的影子与气味。
早年的日子过得愈缓慢深刻，追索于今日之于昔相似的情怀则愈浓。
或是，愈感今日之不堪，则愈倾向于昔日之佳美来托寄幽怀也。
小者如荔枝的微妙香气，大者如城乡街衢屋舍林野，皆可有极强的今昔差距之感。

——《理想的下午》

气氛，有时候不是感受于当时，而是渗露于久远的后日。

理想的下午，当消使在理想的地方，通常这地方是在城市。
幽静田村，风景美极，空气水质好极，却是清晨夜晚都好，下午难免苦长。

理想的下午，有赖理想的下午人。这类人乐意享受外间。乐意暂且搁下手边工作，乐意走出舒适的厅房、关掉柔美的音乐、合上津津有味的书籍，套上鞋往外而去。

理想的下午，要有理想的街树。这也是城市与田村之不同处。田间若有树，必是成林的作物，已难供人徜徉其间。再怎么壁垒雄奇的古城，也需有扶疏掩映的街树，以柔缓人的眼界，以渐次遮藏它枝叶后的另一股轩昂气宇，予人那份“不尽”之感。然而街树成荫的城市，举世实也不多。

理想的下午，宜于泛看泛听，浅浅而尝，慢慢而走。不断地更换场景，不断地移动。蜿蜒的胡同、窄深的里巷、商店的橱窗，就像牌楼一样，穿过便是，不须多作停留。博物馆有新的展览，如手杖展、明代桌椅展这类小型展出，或可轻快一看。

理想的下午，要有理想的街头点心。以使这下午不纯是太过清逸。

理想的下午，常这一厢那一厢飘荡着那属于下午的声响；

理想的下午，要有理想的阵雨。霎时雷电交加，雨点倾落，人竟然措手不及，不知所是。然理想的阵雨，要有理想的遮棚，可在其下避上一阵。最好是茶棚，趁机喝碗热茶，驱一驱浮汗，抹一抹鼻尖浮油。就近有咖啡馆也好，咖啡上撒些肉桂粉，吃一片橘皮丝蛋糕，催宣身上的潮腻。俄顷雨停，一洗天青，人从檐下走出，何其美好的感觉。若这是自三十年代北京中山公园的“来今雨轩”，定然是最潇洒的一刻下午。

理想的下午，常伴随着理想的黄昏；是时晚霞泛天，袭人欲醉，似要替这光亮的下午渐次地收拢夜幕；这无疑教人不舍。然下午所以理想，或在于其短暂。

一个世故丰蕴的城市，它的下午定然呈现此一刻或彼一刻悠然怡悦的气氛，即使它原本充塞着急急忙忙的工作者与匆匆促促的车阵。

为了无数个这样的下午，你我一径留在城市。然在随时可见的下午却未必见得着太多正在享用的人。

——《理想的下午》

天天生活在别人的故事里，
对白是假的，亲情是假的，美丽是假的，就连眼泪都是假的，这多可怕。

喜欢的东西，要舍得拿出来用；好东西要舍得留给自己享受；心爱一个人，要有勇气主动及时地去承受来自对方的情绪和结局种种。
毕竟人活着只有一次，而喜欢和爱人又是那么不容易留存的事。

秘密不能太大，大了不易收藏，容易暴露目标；也不能太小，太小了极易藏丢了。
最好的尺寸是刚好让别人忽略，又正好够自己揣着偷笑。

每一个无你的日子，都是伤口。
我不知道，我并不辽阔的肌肤上，能安置多少次不会愈合的痛。

每一个无你的日子，都是伤口。
我不知道，我并不辽阔的肌肤上，能安置多少次不会愈合的痛。 (綿綿)

无你的日子，处处有你。
我把你的名字，种遍手心手背、白天黑夜、房前屋后，种瘦了我整个烟雨江南。

——《小心轻放的光阴》

天底下有傻的女人，那就是视爱情为呼吸，为爱情视一切名利为粪土、视四面楚歌为炼钢铁，为爱情甘愿脖子断了送上腰、腰断了送上脚，却又偏偏遇人不淑的女人。

不知道那没有鸟，也没有树林，不长庄稼、只长水泥房子的城里，有没有人想念小鸟，有没有人如我一般为鸟心动，并以想飞的心情，向往用鸟声洗脸，用花香润喉的绿色乡居生活。

从生命开始，快乐的权利一直跟随，无论我们是怎样地为生活烦扰着，为情感困惑着，都无法拒绝快乐像一颗流星突然一瞬间对你的照亮——在那一刻，我们是自己的君王。

也许是看戏和演戏让人学会了坚强，使人在一再面对生命里的悲欢离合、痛不欲生后，仍能一代一代地繁衍下来。

那由看客和角儿合谋的浓缩的一生，在戏里有板有眼地渐入佳境。将相布衣，爱恨情仇，因果报应，一出戏罢，入戏的人要沉湎许久，才悠悠醒转，如轮回重生。收尽泪眼的看客，也许从此对身边人身边事多了份珍惜和知足。

活着，得爱着。就算这爱小得仅如一根稻草，无关饱暖，也不能救人于水火，但是，握在手中，终是个念想。

——《小心轻放的光阴》

暗暗喜欢一个人，却不说出。
心跳有时如发了疯的响鼓重锤，有时如打盹儿的蜗牛。心情有时想跳舞，有时想跳河。
这样的秘密是天堂也是地狱，这是一场一个人的战争，输赢都激动人心。

——《小心轻放的光阴》

爱的力气真大，什么样的苦难都能背着走。　　——《小心轻放的光阴》

你的沉默曾让我觉得那么沉稳，想要紧紧握住你的手，然后柴米油盐，朝九晚五，得到你一句承诺，就埋头安心过一生。

渐渐的，你的沉默里出现太多黯淡不明的东西，你仿佛忘记了那些承诺。“拖延，即是最严厉的拒绝。”

——《分开旅行》

“泪水和雨水一样珍贵，尤其在旱季的时候。”

“所以骆驼从不哭泣，对吧。”

——《分开旅行》

我们都说威尼斯要沉了，而乞力马扎罗山的雪正在融化。它们代表着某种无法转圜的遗憾。世界上当然还有许多其他的美景，我以为能做的，只是经过千山万水走到她们面前，然后为她们的美，屏住呼吸，忍住泪水。
但当我真的站在乞力马扎罗山下，才明白事情并非如此简单。
或许我们走那么远，不是为了看风景，而是为了去天地的尽头会一会自己。因为只有在那样遥远的地方，你才能把喧闹的人世抛在身后。

——《分开旅行》

马克 (everblue)

: ) 欢迎。

假如你怀念一个人或者一件事情，那么最好还是跟它保持一段距离，不要让它干扰你现在的生活。

我不止一次对他说，傻瓜才会笑着迎接一天，傻瓜才会逃避一个简单的事实，现在不仅仅是现在。那是冰冷的提示，昨天过去又是一天，去年过去又是一年。或迟或早，那一刻总会到来……镜子中回望我的与其说是面容，不如说就是愁容本身。可能有点戏剧，但又一次，我感觉自己像下沉，溺水，不能呼吸。

在这个世界上有一种人永远都活在回忆里。

这种人固然不对，却是值得原谅的，因为他们的往事实在太刻骨铭心。

那种置身在人群中愈觉孤寒的感觉已经远离了。
并且发现，所谓的逃避只是在闪躲自己的恐惧，而自己怎么摆脱得了自己？
于是，我学会，用逃避的气力去迎击。

不要把他当做你人生的唯一希望，他走他的独木桥，你走你的阳关道。
倘若有良男主动抛媚眼于你，照单全收，一一品尝。
你只能衷心地祝福准备在一条道上走到黑的他不要非画上若干年才明白——当初撇下了儿女私情也终究成不了比尔盖茨或者入不了胡润排行榜最末尾。

这些胸口里最柔软的地方，被爱人伤害过的伤口，远比那些肢体所受的伤害来得犀利，而且只有时间才能够治愈。

付出真心，才会得到真心，但也可能伤的彻底。

原来假装安好，真的是越发的不好。
因为假装代表还有希望，假装还有希望，其实心里明了要面对的，该是什么还是什么，逃避的人是傻瓜。
我等待的不过是闹剧落幕，一切归于最初，我还会放肆大哭的时候，就真的安好。

我开始怀念过去单纯美好的小日子，怀抱简单明朗的小小希望，虽然在今天看来幼稚且无知，却都已成过往。

寂寞是与生俱来的东西。
就算默片中的男人永远停留在女人身体中，他们还是寂寞的。
寂寞用药水无法医治。
为了抵抗寂寞，人类发明了很多东西。从夜生活的丰富程度上足见一斑。还有各色玩物，不一而足。然而依旧寂寞。
这寂寞亘古不见，像夜空一样持久。

她是那样微笑着，轻而易举地，把我成长时一直背负着的痛展示在众人的面前。
纵使她精于算计与欺骗，你又怎会忍心说她虚伪。
漂亮而傲气的瓷娃娃，人们只愿意相信她仅仅是任性。
请相信她的忍耐力和爆发力，那么多的流言蜚语，让她练就了“金刚不坏之身”，默默蛰伏终于冲天一飞。

久别情疏。

他想看，目光游离，他不看，心神难安。

其实爱情只是一瞬间的事，过去了，留下回忆，让人误以为爱情还在。

有意中人，就特别自觉，也特别自卑。

无论是烟雨或者落花，注定了都是一条遇见的路。
两个人，一个怀揣着家国三千里，生当万户侯的向往，一个带着教众花无色，万朵飘零的温梦。
只那一瞥，剑侠客耳畔依旧是酒馆外的风吹柳叶沙沙作响，
她兀撑伞立于清河之畔对着自己的倒影。
却好象经历三世三生的缠绵，只等这一瞥的惊艳。
他丢了他的家国，她忘了她的温梦。

云淡风清的笑容背后，你的脚印终究是沉重的。
我原谅你这一刻的胆怯，因为曾经，你也勇敢过。

以后喜欢一个女孩子，不要因为要保护她而离开她，
真正成熟的感情，是两个人共同面对风雨。放手，意味着弃守城墙。

王子公主写不来平凡人的神话，
织女牛郎过不了你与我的桥梁。
谁能看破红尘，笑傲苍生？
最普通的三餐锄禾着地久天长。

有一日我不再有小蛮腰，
你的手臂依然够我依傍。
你的额头露出光滑的溜冰场，
我笑你华丽的脑门，聪明的肚肠。

开不动车的那天，
我们去最近的公园。
即使你爬不上树摘最美的果实，
眼角依然绽放着我最爱的花。

单凭眼里相似的寂寞，是无法共鸣爱情的。

我是大力水手的菠菜，
为了营救奥利弗强健你的胸怀。
我是多拉A梦的万能袋，
为了帮助康夫不断付出心脉。
我是女儿国公主的一纸官文，
为了成全圣僧高洁的梦想留下血一样的残骸。
我只是你是爱情的中转站，
从最初到最后，
全部不是你的最爱。

知道爱在哪，就守护下去。没有什么好彷徨和遗憾的。
我相信他最后会回到身边，这就是我给自己最大的勇气。

自尊让我胜了，还是败了。我不知道。但我不能没有它，现在我只有它。
我不敢用我仅余的东西孤注一掷地去赌，我怕赢不回宠爱，只输掉了尊严。
我不需要宠爱。并且从来也不曾有过宠爱。

那天我吃饭吃得很平静，没有人喋喋不休问才出车祸不久的我怎么会出现在这里。
蛋糕很甜，我吃得认真。

后来她说了很多奚落我的话我都没听进去，我就听到一句。
暗恋就不要奢求更高级的幸福。
她用冷淡的表情，说得我冷彻心肺。

眼前一只手突然递过来一杯水，我吓了一跳。回头一看，看见他乌黑清澈的瞳仁。
四周五颜六色的混乱灯光也不能污染他瞳孔的纯粹，
我在那一瞬间，心甘情愿溺死在那样的清澈里。

不管是白日梦也好，我曾千万次幻想过我表白的情景。
在那些幻想里我想方设法用最迂回的方式，
最不让人感到肉麻的话（其实可能也只有我自己觉得肉麻）使他明白。
但是我现在看着他清晰好看的轮廓，看着他修长漂亮的手指。
看着他的眼睛。他是这样纯粹的人。就突然觉得我不能辜负这样的纯粹。

我直视前方，将头动了动，换了个更舒服的位置。
一如我所见的瘦削，他肩上的线条也是很硬的，但是一点也没让我觉得头很难受。
反而让我觉得一切都很静，都很轻，那些嘈杂都离我远去。
才知道我已经这么喜欢他了。

-以前看的同人文。一直很爱这段。

你我的爱情，如同午夜之后的城市繁华。看人们沉沉睡去，不出声等待黎明。

现在冗长难耐清心寡欲却在心里死命惦记一个人的苦行僧生活，
会换来之后笙歌弦舞纵情狂放却不知道把感情搁在谁那里安放的交际花日子么？

得抓住你，我预感以后再不会有这种半夜里醒来的心跳声了。
如果说一次撕心裂肺的深爱会让人成熟，
有时我甚至害怕面对成长之后的云淡风轻漫不经心。