『偶尔躲藏 是为了更好的绽放』

那个女人不紧不慢地抽着一支烟。
有些女人偶尔抽烟或讲一两个脏字，云飞雪落的一两点儿风尘气，能让人莫名地兴奋，
所以男的会间或怂恿她们，仿佛用筷子沾了白酒，点小孩的嘴。

我说过，我们不公平，
我想起你的坏坏的笑还是心里一阵颤抖，你想起我的时候，心跳每分钟会多一下吗？

你的心不在我身上，我没有这种力量。
我没有力量完全消化你，我没有力量让你心不旁骛，我没有力量让你高高兴兴。

你是在自己骗自己，你是在偷懒，
我可以继续跟着你，做你的女朋友，但是最后后悔的是你。
你的心依旧年轻，随时准备狂跳不已。
只是我不是能让你的心狂跳的人，我不是你的心坎，尽管我做梦都想是。

有时候，我觉得，我说看着你长大的。你别误会，我说的是，我看着你，自己慢慢长大。
没有你，不看着你，我感觉恐惧，我害怕我会混同猪狗。
有了你，我好像有了个基础，可以看见月亮的另一面，阴暗的、在正常情况下看不到的一面；
我好像有了一种灵气，可以理解另一类，不张扬的、安静从容的文字。

记忆中的我时常展现出多重人格。
有时是翩翩公子，鲜衣怒马，年少多金，
开一辆残疾人三轮过几趟街，三轮上便满是女孩丢进来的发带或手帕。
有时候又是乡间恶少，绸衫纸扇，一脸横肉，欺男霸女，
从村头十四岁的尼姑一直惦记到村尾四十如虎的寡妇。

我静静坐在木椅子里，音乐和人声象潮水般在我脚下起伏，
松柏、流水、香水、薯条和人气在我周围凝固，粘稠而透明，
我象是被困在琥珀中的蜘蛛，没有感到人世间的一切强有力的东西悄然而至。
其实这个世界也是个胃囊，我们在里面折腾，慢慢消磨，最后归于共同的虚无。
这个世界什么也不记得。

北京有一种神奇的腐朽，
这样大的一块地方，这样大了这么久，
仿佛阳光之下，没有太新鲜的东西，有一颗平常的心就好了。
感觉太好、大惊小怪、自作多情，都很容易被人认为是傻逼。

- 太精准。

我很难形容这三年中的心情，
有时候想轻轻抱一下，有时候想随便靠一靠，最终都一一忍了，
心似乎一直被一汪不旺却不灭的小火仔仔细细地煎着。

听说有一道味道鲜美无比的猪头大菜，做法早已经失传，
行家讲关键是火候，那种猪头是用二寸长的柴火煨三天三夜才做成的。
每隔半小时添一次柴，一次只添一根柴火，三天三夜之后才熟。
三年高中，一天一点的小邪念就算是二寸长的柴火，
三年过后，我似乎也应该成熟了，跟猪头似的。

一个人经过一个女友，就好象一个国家经过一个朝代，
好象清干净了，但是角落里的遗迹、脑子里的印迹会时常冒出来，淋漓不尽。

我希望你知道，你无法替代。
现在，猩猩不会一觉醒来，发现自己变成了人。时候不对了。
你可能不是最聪明最漂亮的，但是你最重要。
我是念着你长大的，男孩只能长大一次。你不可替代。
别人再聪明再漂亮，变不成你。时候不对了。

天气热的时候，我抱紧我的女友，
弹开她的发卡，散开她的头发，把我们俩全遮住，那就是我们的房子。
天气冷的时候，我打开我绿色的军大衣，
我的女友钻进来，那就是我们的房子。

我的目光依旧凌厉，我的手干燥而稳定，
我的肋骨依旧根根可数，我的大腿没有一点赘肉。
我的气数还长。

所以我女友是我的二十四小时，我的世界。
这样的女友多了，我的世界可以按照我的女友们编年，
什么翠芳洪武元年，什么春花建文四年，我女友永乐五年。
将来我老了，我对人讲过去的故事，
我说，那是很久以前的事情了，那是我好几个女友之前的事情了。
但是现在，我的女友成了我的前女友，新的帝王还没有出现，
我没有新的纪年，我没有二十四小时，我的世界五代十国、混沌一片。

所以我女友是我的二十四小时，我的世界。
这样的女友多了，我的世界可以按照我的女友们编年，
什么翠芳洪武元年，什么春花建文四年，我女友永乐五年。
将来我老了，我对人讲过去的故事，
我说，那是很久以前的事情了，那是我好几个女友之前的事情了。
但是现在，我的女友成了我的前女友，新的帝王还没有出现，
我没有新的纪年，我没有二十四小时，我的世界五代十国、混沌一片。
 (綿綿)

忘记标了，摘自《万物生长》。冯唐。

最后一天啦~ (暖言。)

恩，跨年啊跨年：）

我开始觉得软弱亦是好的。
因为世界太多强者，他们说话、认错、再说话。
他们在心中耻笑着大众。

我们轻浮地或无知地对待着我们说出口写出字的表述状态，
亦是我们轻浮地或无知地对待这个世界。
那庄重的小心翼翼的表情，不再显现于我们的脸庞。
我们故作轻快，其是浅薄。
我们故作可爱，其实无知。
我们故作若有所思，其是空洞如一稻草人。

我们不能只简简单单用把尺，就可以量度那复杂幽晦之人心。

唯有先认识丑恶，那美善的路径才更值得追踪。

或许一切的立意我们都以为是好的。一切的出发点我们都以为是对的。
所以我们坚持立场。
但因为我们太骄傲于自己所做的，是如此地纯正无私，
故我们如何可以那么轻易说心底的话。再推翻所说的话。不强悍而故作谦虚。

就如同那些口技一样，
你可以变化出各种的不同的声音，但，没有一个声音是真实的你。

我一直没提过关于我的女人，
那是因为，不论她是否特殊，我心里一直视她为最特殊的女人，
特殊到，不是我那平凡的文章可以亵渎的。
那是因为不论她是否平凡，我心里一直视她为最平凡的女人，
平凡到，不是我那特殊的文章可以夸饰的。

由于她，我的世界不怎么悲伤。

对于鸽子，就这样滥情的总有一种类似亲情的安慰，
仿佛不管在哪一方碰见它们，我都可以自欺欺人地再缩回那个无所事事的夏日里。

我的确无法细腻的描绘我的原乡，因为我不再居留此地，
一如过了时的地图，你想索骥的全都是错误的经纬与量度，
我又如何能理直气壮地标出我的位置，旗帜鲜明的高呼我的身份呢

敲击反叛的年代远离了，一切荒谬可笑的情事在城中不断上演，
作为一个香港的小市民，我们能做的，不过是在超市买几棵青菜、一块豆腐、一条鲜鱼，
用平常日子来抗议这个城市太多的光怪陆离。且不再提任何问题。

我们所禁止的，是我们所焦虑的；我们赶于拆卸的，是我们急于遗忘的。

我们终会了解，幸福的故事永远千篇一律面目模糊，
唯有痛苦和恐惧，会令我们深刻地思考并获得心灵的启示。

无论台湾出现几栋一0一大楼，无论我们仰望的是怎样的人生想望，
只要不忘记，某一夜，有一部小说感动到你，
那攀缘而上的，才是你所希冀的最高点，是属于人道精神及正义公理的大厦。
那大厦，有许多的同志，更有一杯可以啜饮得心安理得的咖啡。

把苦闷留给颓废的酒吧并来一杯不加冰的马丁尼吧，
把苦闷留给安静的屋子并来一首巴赫的G弦曲吧，
把苦闷留给一方小小的公园那头垂颈优雅的黑天鹅吧。

他不会不诚实地收取任何人的金钱和忍受任何人的晦辱而不求公平的报复。
他是个寂寞的人，他的骄傲就是你把他当做值得骄傲的人看待，否则就很遗憾认识他。
他说像他年纪的人该说的话
——也就是有点粗鲁机智，丑陋活泼，讨厌虚伪，轻视琐碎。

位置他是选定了。路也挑好了。
下来，就是加法和减法，怎么按照着意志守着一支笔或一部电脑，
在孤灯下敲打着，如一个寂寞的影子。

我固执地相信，没有集体回忆这回事，每一朵玫瑰所散发的幽香，都是你一人，的事。

- 以上摘自《我开始轻视语言》。

写这封信给我，他一定犹豫了很久。曾经的深爱，如今只剩下了这点默契。
我怎么样也不可以让他为难，无论如何我都记得，第一眼看见他的时候那种由衷的惊喜，
就像一只奔驰在茫茫草原上的鹿，
在天圆地方的荒凉里，突然仰头发现了北极光。

——《妩媚航班》

亲爱的，在这个冬天的黄昏，
请像小男孩一般，和我在一起。
不要打断我的惊奇，
像一个小男孩，总是
在可怕的奥秘中，让我依然
做个小女孩，哪怕已成为你的妻。

——茨维塔耶娃

- 新年快乐。

我们已不是沉默的大多数，也不必沉默，
我们是底层，但不似《悲惨世界》的底层，
我们有召唤，爱自由，步调一致地抱团取暖，但也敌我分明地相互监督。
不煽情，亦不悲情，懂宽容，但不纵容，
在底线之外，我们妥协着前进，超越底线，我们强硬地争取。
调侃幽默，然后我们退回自身……

——W.Y

收起往昔的吊桥吧！
时光的子宫里，发育着更多的可能。
而我投向你投去的目光，选择了爱和坚强。

——W.Y

当你再次遇到我，我已经不是你上次遇到的那个人了。
在逝去的时间里，有些东西和生活过的每一天一起死亡，我毁掉了自己的某一部分，
改变、否认、矛盾——他们称之为成长，最终，很少有东西被保留下来。
如果你觉得我变得陌生，只可能是，
过去我们都被表面的样子迷惑，而从未抵达对方灵魂的核心。

——W.Y

嗨       新年快乐~~                 (缄默、)

新年快乐。明天姐姐生日喔~：）

你最后还是要学会，用自己的双脚在这土地上占据一个位置，
无论是踩在泥泞里，还是荆棘上，都比成为别人的或者自己的一个幻想要来得踏实。
固然这样不一定有童话那样美妙，但那才是你，才是真实的你所值得的世界。

一路一路树荫
呆滞到傍晚
红胸鸟在电线上啭鸣
天色舒齐地暗下来
那是慢慢地，很慢
绿叶藂间的白屋
夕阳射亮玻璃
草坪湿透，还在洒
蓝紫鸢尾花一味梦幻
都相约暗下，暗下
清晰，和蔼，委婉
不知原谅什么
诚觉世事尽可原谅

——木心

- 木心先生的文字真的是大爱。

我一向对自己的言行没有自信，
因此只好将独自一人的懊恼深藏在胸中的小盒子里，
将精神上的忧郁和敏感密闭起来，伪装成天真无邪的乐天外表，
使自己一步一步彻底变成一个滑稽可笑的畸形人。

——太宰治《斜阳》

课余在家，殊无聊赖。
闻街外有卖花之声，遂知春日已至。
披衣出外，不觉步至山下，牧童三五，坐牛背上，吹笛唱歌。
再前行，青山绿水，白鸟红花，杨柳垂绿，桃梅堆锦。
仰望白云如絮，俯视碧草如毡。
见有茅亭，乃入座。
未几，炊烟四起，红轮欲坠，乃步行而回。就灯下而记之。

放弃曾经坚持的，离开曾经爱过的，
那些巨大的转变，在这个大雪天，在压抑的沉默中，无声无息地完成了。
在川流不息的脚步中，你无法准确地意识到，
有多少东西正在默默死去，又有多少情绪在重新构建，
当我重新站在你面前，许多话，无从讲起，只好再度沉默。

——《适合分手的季节》

越过所有的世界，越过所有边疆，在所有道路尽头，
有永恒的两个人——永远地——无法相逢。
我就这样和你生活在一起，清晨和夜晚，在你的身体内起床，在你的身体内躺下。

——茨维塔耶娃致帕斯捷尔纳克

突然想起你，笑了笑自己。

你当然可以任性、随心所欲、爱谁谁，但想当好汉就要敢被砍咯，
为了自己快活而给别人的伤害，早晚都得还回来，一滴血不剩。
别以为一句＂真性情＂就能撇清一切，世界又不是你的胎盘。

——琦殿

虽然偶尔依然会对这个世界瞠目结舌，但我已经慢慢理解了生活。
出什么事情已经不会再意外，都能笑一笑，有时连表情都没有。
不是“无所谓”，而是“又如何”。
这就是生活，这就是生活。

——琦殿

你总得先对自己负责，才能真正去谈什么自由不自由。

你觉得你很酷？没人伤得了你的心？不要紧，你的克星马上就会来了。

充满善意地活着，这比永远正确地活着重要太多了。

姐姐  =  =                 又老了一岁呢   姐姐
                     生日快乐呢。  新年  新生 (缄默、)

恩。新生，真好。

没有所谓的正确与错误，只有你相信还是不相信。

人类无法承受普通生活。
但也许对于智力平常性格脆弱的我们，在经历惊涛骇浪之后，
我们那颗碎了又醉的心，渴望的是更正常的、实在的、细水长流的、受到祝福的人类感情。

——契诃夫

一个女人要是有一点上仰慕一个男人一生，他俩就能在一起生活一辈子。

喜欢这个帖子！ (树小姐)

谢谢：）

月亮忽然大过路灯。冷总是大过衣襟和窗棂。
十三瓶啤酒之后的哭泣，你的胸口起伏，
你在想着你自己之外的芝麻蒜皮，我看着你幸福不已。

——冯唐

北方就是冷啊       冷的只能窝在被子里玩了 (缄默、)

恩。我今儿窝在被子里一天- -~

其实我们都过着离群索居的生活，每个人都躲在自己的角落，每个人都只想着自己。

我轻轻走过去关上窗户
我的手扶着自己
像清风扶着空空的杯子
我摸黑坐下 询问自己
杯中幸福的阳光如今何在？
我脱下破旧的袜子
想一想明天的天气
我的名字躺在我身边
像我重逢的朋友
我从没有像今夜这样珍惜自己

——海子

不了解才能够爱吧？
才能把放荡当做狂野，把羞处视为桃花，
把莫名的恐惧与诱惑，用爱之名来定义。

——叶倾城《暗恋四人行》

羡慕嫉妒恨   我还得上课                            晚安了。   生日感觉怎么咧 (缄默、)

感觉太累- -。所以今天补觉一天，明天起来继续奋斗。安~

婚姻中不存在对错问题，而是合适不合适。
在相爱之初是站在同一起跑线上的，但人如流水，或奔腾或舒缓，跑着跑着，就两岔了。
就像长江与黄河一样，发源地相隔几许，入海口已然各奔北南。

我渴望被溺爱，甚至被宠坏。
我可以不问世事，当我想知道世事的时候，他却会告诉我，
我会照顾自己，不过，最好是由他来照顾我。
在那个人面前，我可以任性和蛮横。
沮丧的时候，他会背我回家。
他会摇着头说：“你真是被宠坏了”
是的，被自己所爱的人宠坏，是最幸福的一种坏。

——《最幸福的一种坏》

如果你向她说起十多年前的那段恋爱，
她会浅浅一笑，然后愉快又甜美地告诉你，的确有那么一件事发生过，
曾经很爱很爱一个人，也曾经为一个人非常非常的伤心。
只是，当时日一过，就不再算些什么
随时光流逝后再回望过去，都只会像做梦过后一样。
怎么，自己曾经真的是那模样吗？

爱人不是罪，有罪的是爱着一个人时忘记去爱自己。

为爱情付出得多的男人，是会更爱那个令他付出的女人，
男人会由自己的付出中感受到爱情的存在。
所以，真心地追求过爱人的男人，最后会更认真长情地爱这个女人；
相反，被女人追求回来的男人，他们只感到被爱，但没经历过付出的阶段，
因此，他们对伴侣的感情，始终淡薄许多。

总结，男人是爱付出的动物。

爱情不是条件好与不好的问题，而是在于心灵连系有多深。

一个幸福的女人，无论走到哪里，都称心满足，只差没哼出一阕歌。

一个女人，要为自己设定一条底线，那底线的位置在于憎恨与怜悯。
憎恨，代表你因为牺牲而憎恨自己。
终有一天，你会深感一切皆不值得，你会认为自己很蠢，于是不独恨他，更会恨你自己。
一旦有这念头，便是你停止牺牲的时候。

男人比女人更需要安全感，皆因男人讨厌失败，
一段看上去会失败的爱情，会令男人立刻退缩。

当一个男人，潜意识地明白自己及不上一个女人，就会变得非常挑剔。

- 以上摘自《爱经述异》。

生命前方，是无尽的衰老，我们笔直地跌落进去，别无选择。
而那个人从此不见，他笑时露出的牙齿，他说话时慢慢的语调，他跳过水潭的轻巧，
一切你看在眼里，藏在心里，以备在回忆时寻路返回的记号，就此与你无关。
在这种深渊一样的悲伤映衬下，沾酸吃醋，是非计较，一切细碎的刮痕，都不算什么了。
这不是安然，而是痛阈值太高，大悲无声。

——黎戈

是，可选的那么多，彼此都差不多，又何必为你赴汤蹈火？

生命经过千般流转最后归于安定，看一树月棠花开。

在内心，她等待一个强大的伴侣，她知道他是什么样子，
有时候因为走走停停，以为对他一无所知。有时候她与内心等待中完全不同的男子恋爱。
但她最终还是知道，如果那个人出现，她会尽力在最短时间里辨认出他来。

而我相信，如果落泪，不为山河国事，不为风月情愁，只为一口清酸的青橄榄，就是幸福了。

溪水急着要流向海洋，浪潮却渴望重回土地。
在绿树白花的篱前，曾那样轻易地挥手道别。
而沧桑的二十年后，我们的魂魄却夜夜归来，微风拂过时，便化作满园的郁香。

我们爱一个人和被别人爱的其实并不是坚强和耀眼的那部分，而是脆弱和柔软的那部分。

很美  ([已注销])

谢谢：）

世人谓我爱长安，其实只爱长安某。

“虚惊一场”这四个字是人世间最好的成语。
比起什么兴高采烈，五彩缤纷，一帆风顺都要美好百倍。
你可懂什么叫失去。

韩寒《1988，我想和这个世界谈谈》

世上没有人可以永不分离。
你念着我的好，我念着你的好。跟随日月，顺其自然，这就够了。

如果我可以少爱你一点，在你心里我的样子会更美一些。
因为这样，我就不会怒目，不会生出无端端的情绪，
然后又讪讪的找你言和道歉，一副没骨气的败相。
至少，我可以做个不言语的正常人，不会一开口便走漏了心事，
将心底缺失的安全感曝光无疑，让不过夜的眼泪反唇相讥。

爱他时似爱初生月，喜他时似喜梅梢月，想他时道几首西江月，盼他时似盼辰钩月。
当初意儿别，今日相抛撇，要相逄似水底捞明月。

我是你指尖许久没有弹起的流水，
我是你发间许久不戴的钗头凤，
我是你从未寄出的情书里的称呼，
我是命书里悄悄流出的角色。

我是你姹紫嫣红游园时的惊梦，
我是你出将入相戏台上的烽火，
我是你一饮而尽时衣袖上的褶皱，
我是在天涯尽头乎现的仟陌。

嘉木方秀兮 素云有章
卓然而往兮 归来成双

我的自卑源于我内心那小部分的自傲。
我只是不愿意和大多数人一样，不愿意去做他们做的事，争夺他们争夺的东西，和他们比较，
我不需要得到那个世界价值观的认可。

只是没有人能明白她的悲伤，纵使她千不该万不该。

人在爱情里，便盲了眼封了喉，哪里来的理智可言。
从前最信不过的，便是“将某个人‘珍藏在心底’”的鬼话。
如果只是沉默的珍藏，那所有的卑微和努力岂不是全部付诸东流。
凭什么要把自己的心情粉饰得稳稳妥妥，凭什么要维持所谓表面的自在。
喜欢他，恨不得站在世界顶峰，大声呼号着让全天下人都知道。
可惜他连看也懒得看，像是统统与他无关。

若要珍惜谁，别挂嘴边；若喜欢谁，别挂嘴边；
若你病痛、无助、寂寞，别挂嘴边；若你厌恶谁，别挂嘴边。

立场太鲜明，情绪太明了，毫无悬念；太聒噪，姿态便低下去，惹人生厌。
话语是天底下最愚蠢的东西，最苍白，最肤浅，最不靠谱。
沉默，是高贵的技术活，它令感情无限绵长。
但我担心的是，我不说，你是否能真正明了。我害怕，你转眼将我狠狠遗忘。

我想说的是，我不怕突然而来的剧烈疼痛，如刀割般，因为只需一忍就会没事。
但我害怕那无穷无尽看不到尽头的折磨，一如长跑。
折磨的同时想着还有多久才可以到终点。那更是一种折磨。

我决定：我要过自由的生活，你们必不能阻挡我。
无法阻挡：我要自由，要复仇，要活得光采动人。
我要的，我会用双手去争取，没有人可以阻挡我。我非常自私而强悍。

——黄碧云