『偶尔躲藏 是为了更好的绽放』

我所理解的世界环游者
是将这个世界每个角落的风土人情 都用自己的思维与情感去经历和感受的
你的心就是一张地图或者百宝箱
首先要自己都觉得爱不释手了 然后才有可能感动到他人

一个人得对自己拥有的有所感知
并清楚哪些是自己渴望达到的 而哪些只是嫉妒
不然永远无法得以平衡 不要将时间浪费在活得像个别人

其实，只要是活着，到处都是瓶颈。
学着学着，你就厌学了，这就是瓶颈；
干着干着，你就想换个环境，讨厌面对每天同样的人，这也是瓶颈。

——六六

不要孩子了 = =  二人世界的搞起。 (缄默、)

哈哈 我纠结这问题很久了

离开之前才知道这个城市里对你重要的人其实没几个，三五顿饭吃完了。

用多少次痴心妄想，才能换来一次安分守己呢。

你只去赞颂那些天南地北到此一游的传奇，
不知道坚守平淡锅碗厨灶的人生同样可贵。

所有喜欢的歌都像是路上捡到的预言，可为什么永远只有悲伤的部分被言中。

欲望是第一生产力，那些亮晶晶美好的东西值得奋斗终生，
而相比这一切虚荣，你是我的恒纪元，是苍穹下万物的总和与意义。

再烂的前任也会给你留下一些东西。颜色偏好，吃菜口味。
末了觉得感情一切都忘却了，在某天一个不经意的小手势小笑话，
追根溯源，想起的是意想不到的人。
每一个人在感情上都是被风化的岩石，蚀刻的痕迹，更多来自于那些不成功的感情，
它们经过了你，让你变成了更好的人。

分手的恋人留下了一栋烂尾楼，
就那么直直的戳在大家的心里，野草从蔓，长满青苔和锈迹。
既没有完成，也并没拆毁。
在每一次不期而遇的聚会上，像个鱼刺一样梗在大家的喉头，
人人都小心翼翼地回避。
大家屏息静气地回想起，自己当初如何恭维与祝贺这段感情，
好像参与了一次不理智的楼花投资。

人间太多沉沦是一时屈就，
救火的临时工稍一点头干成了长久的苦差，信手接一根烟不想十年后手指焦黄，
相亲时不感兴趣却维着面子上的热情，再一眨眼和这个没什么感觉的人已经有了孩子。
泥沼比陷坑可怕，在于下坠来得很缓慢，待到发觉已然难以挣脱。
人生苦短，在你该说不的时候，不要迟疑。 .

人间太多沉沦是一时屈就，
救火的临时工稍一点头干成了长久的苦差，信手接一根烟不想十年后手指焦黄，
相亲时不感兴趣却维着面子上的热情，再一眨眼和这个没什么感觉的人已经有了孩子。
泥沼比陷坑可怕，在于下坠来得很缓慢，待到发觉已然难以挣脱。
人生苦短，在你该说不的时候，不要迟疑。 . (綿綿)

m一下，纪念辞职。

暗恋者，密室里的养花人。
一个人施肥，一个人浇水，一个人反反复复地摩挲着枝干与叶片，直到它们在黑暗中也闪闪发亮。
每一天怀着恐惧和期待，不知端出面对太阳时，花是盛放还是枯萎。

在极其重视承诺的人当中，
一些有自制力，他们尊重的方式是不违背承诺，
一些不相信自己的自制力，他们尊重的方式是不承诺。

恍然走神的时候，我能感受到你凝视在我背上的压力，
于是回头，却没有任何你的踪迹，
半梦半醒的时候，我能感受到你和我一起摇曳，
于是睁开眼睛，空气只有漂浮着飞散的尘粒，
我回想幻觉中你并未有过的眼光，
那是一个牢笼，关着一个不是我的我，一个不是你的你。

从雾气中猜测你的样子，用流言散布着我的爱意，
彼此一言不发，却相隔着无尽的柔软，
这暧昧的湿度让我们备受煎熬，携手穿过沙子一样的人群，
我们都被寂寞打磨出了暗淡的蓝色。

需要兀自前行，需要把过去留给对方。若有迟疑，则需要加快脚步。

有一天 你會和自己攤牌 不帶羞恥的寫下微小的愛情故事
手捧起清水 手心的明月之影 那並不屬於你 流逝也就不會再有印記

你亦可以先走，我亦不留。
看完一些雲朵，聽花朵墜落，再吃一碗茶，一天便過。
如果可以，余生也可如此。誰說過一定要一起走。

對你，只覺得沒有什麽可以拿出手的賭注，身邊多半是破銅爛鐵。
于是也只能淡淡的看它一局，看完就將要各自奔散。

落空在茫茫人海，你向我索取答案。
我其实也沒有什么答案，哪里会有什么答案。
能給你的就只有，杨柳月光，桃花如海。

完成一篇作品，完成一首歌，其余时光留给了琐碎与漆黑同行。
不与你说起曾走过的长路，只怕是连自己都记不太清楚了。
冬季来得太早，就留给休憩和静谧，留给你我的多情和无情。

拆毁了，迁徙了，即便地址是对的，也不过是向废墟投递信笺。
也许没有回音，留下最深切的可能性，
你对我的爱如同石沉大海般确信，而并非回声的人云亦云。

无法在你臂弯中哭泣，于是立刻转身，跌跌撞撞的走在黑暗中。
有太多话，遇见你便无法说出，它们在遇见你的那一刻自行消融。

有谁没有被爱情伤害过,，一败涂地，溃不成军。
好的方式是：承认自己的失败和懦弱，也许是自己爱得不够。
放他走。这也可以算是退一步的坚守。

落在床单上的眼泪，是不能被诉说的。
洒在庭院中的月光，不能被诉说。
如果我心中有你，无法见你，是否这一切只是在黑暗中看一场暗自安排的电影。
是不能被诉说的。
有一本书，不能被诉说。还有一个作者，也是。

在树下站得太久，新开的金桂突然落满了发间，
只因为贪恋厮守于是坠落也无可预测。
这个世间依旧人来人往，彼此粗糙草率，无疾而终。
若无法完好如初，便须要加倍恩慈。

也许彼此都走投无路了，于是彼此只能相爱。

短暫的是停留於心口的吻
長久且有力的是綴於肩胛的白珍珠項鏈
承諾輕嘆的瞬間
我已失信於世間

我以为你可以陪我坐坐 也相信你可以带我走

有许多事情都渐渐的不记得了。
以为对着黑暗哭泣，就好象面对你哭泣。
泪水滴入掌心，泪水滴入雪地，掀起的小小波澜。
也许我们的爱情，朝不保夕，所以言简意赅。

某个夜里看见自己的颓唐，寂静和一片荒凉，试图读懂的始终是表象，
就如同安静的时候如何与骨骼里的“硬”对峙，那些不悔，不改如何封住时光的口。
收拾和离弃是否怀揣同样的思绪，你的柔情是你的道具。
别问过去，不问过去。

哪怕结局是唏嘘和各自奔散, 在内心深处依旧是爱不舍得以及留恋的。

爱情：
它与得失无关，与青春苍老无关，与荣登淘汰无关，与他她无关，
亦非游戏，宿命，选择，征战，试诱，孤独到底，不可或缺......
它不过是一种心之所向。

一次次的拒绝，暗昧不清的靠近，直抒胸臆的表白。
你不需要明白，因为我明白没有比陷入爱恋更孤独的事了，包括婚姻其实是最无望的拘禁。
你更不需要懂，我的后退是成全彼此自由唯一的途径。
你会明白，就好像会明白灯火会被点燃，天色已晚。

即便我和你无话不谈，可亲可近，生死相许，依然会在内心深处和你保持一片麦田的距离。
只有这样我的黑色燕子才能优雅的飞过。

從未曾企盼，愛情，是黑暗中的彼此照亮。而要的，不過是漫漫長夜中的一柄拐杖。

成為彼此的人證。銷毀所有的物證，才能夠死無對證。愛到最後都需要變成守口如瓶的證人。

呀 你辞职了吗  = =           是要安心做家庭主妇么  哈哈  (缄默、)

换公司而已。不过先休息几天好了，吼吼。

老大不小谈过几次感情，并不顺利，但我对爱情对婚姻还不死心，
还抱着最后一丝敬畏与侥幸，还尚且具备爱与被爱的能力，
还相信自己是会幸福的，还有仅存一点的少女之心能够付诸与你相守。
你别伤我。

这很好，因为没有任何他人可以责备；
这很好，因为你没有亲友可以联系；
这很好，因为这世上没有任何人，有义务将你爱怜得疯疯癫癫

——《从彼得堡到斯德哥尔摩》

越来越觉得感情节制的可贵。像是陈升的那首歌，
让我触动的不是「把我的悲伤留给自己」，而是「那就这样吧，我会了解的」。
这一句话之后，我听了他好多年。

不要对人说起你的恋情，因为爱情都是老一套，只有在爱情里的人才觉得新鲜。

如果有人能够理解你，那么即便与你待在房间里，也会如同在通往世界的道路上旅行。

对一件事衷爱浸淫久了，难免流于繁琐的细节与枝末，
沉落于物物的得失，安于营谋眼前的镜花水月，反而忽略了它本来的真意。

所谓水落石出，是在时间的回旋中仍相遇自己的本性。无力的终究无力，有力的依然递进。

晴耕，雨读。栽花，点香，喝茶。一心通神，不枉为人。

不起疑心，没有贪念。离异得即刻惜取，最好转眼就忘。这便是直指尽头。

必须放弃在关系里对待彼此的问题和困难保留余地并寻找各式借口逃避的人。
这意味着在他的生命里，懦弱和不担当是其处理一切事情的模式。
若无勇敢和真心实意，人不可能成就任何事。

凡俗的爱会在欲望驱使所乍其的勇猛之后，迅速呈现软落无力。
它需索回报和自我满足。
因此，俗世的大部分感情不坚强，也不高尚，更不光明。
只因试图为自己作证。

即便是高雅，还是庸俗没下限，都是自己给世人所看的表面罢了。
你又何必深怕旁人只看到了你不好的那一面而因此断定你就是一个怎样的人。
你唯独踏踏实实的做真实的自己便好。
别人怎么看待终究只是捕风捉影，自己的价值终究呈现在那里不增不减。

爱是一种喜悦。纠葛的核心是操纵。真正的爱没有机心，只是单纯而朴素、自然而亲密的喜悦。
心所要的，不是足够多，是足够欢喜。除非我们能够让自己变得更好，才能遇见真爱。

一般人都觉得自己的爱是有限度的，
他们往往将爱划下明确的界线，一辈子就活在有限的爱之中。
他们不敢确定自己有能力张开爱的披肩，为每一个经过的人提供遮蔽。

世事无常唯顺其自然，来则坦受，是为自在。

道狭草木长，夕露沾我衣。
衣沾不足惜，但使愿无违。

就让失散的誓言飞舞吧
随西风飘荡
就像你柔软的长发曾芬芳我梦乡

人生乐事至少有四十：

高卧、静坐、尝酒、试茶、阅书、临帖、对画、诵经、咏歌、鼓琴、
焚香、莳花、候月、听雨、望云、瞻星、负暄、赏雪、看鸟、观鱼、
漱泉、濯足、倚竹、抚松、远眺、俯瞰、散步、荡舟、游山、玩水、
访古、寻幽、消寒、避暑、随缘、忘愁、慰亲、习业、为善、布施。

能得其三十足矣。

关于感情，除非你能够做一个真正绝情的人，
把与任何人的关系都视如平淡的水，不过多的依赖、试图渴望永远的保存它；
不然的话就只能去容忍，去包容。清澈怜悯的去爱每一个人。

当我知道痛苦无法避免，我就学着和痛苦一起生活。
当我知道想起你无法避免，我就学着和关于你的回忆一起生活。
有时我怀疑你还没有离开我，有时我疑惑是否你从未在我的生命里出现过。
我告诉自己我要在没有你的世界里生活下去，
痛苦或仅剩回忆，都好过一无所有。

我们在各自的疆域生活。
像花朵盛开在阴面或者阳面的山谷，盛开在海边或者草丛之中，但都是在自己的本性里盛开。
这是人与人之间的一体性。它是平等的，开放的。

在此刻你觉得无法离开的人和事，某天你会自己选择放弃它。
前提是心和脚步要一直前行。
即便在困顿停滞的时刻，也要用力拖动它们缓慢往前走。
时间总是在走动，走到它应该抵达的地方。

时间飞逝，所能给你的在不断消减。
这使我试图让自己的每一次付出更为完尽和努力。
何必在妄想中计较和追究。不如喝茶听雨，不如爱慕厮守。
这样的日子，过一天，就是少一天。

这些话只说一次，重复一次嫌殷切，重复两次太心虚，重复三次是谎言。

多少人爱你孑然一身的姿态，只是你囚筑自己的城池围墙。

我希望在我的人生中有一段这样的岁月，
吃饱穿暖，不劳作也不忧虑，读喜欢的书，看没看过的电影，画画，听音乐，
黄昏的时候可以牵手散步，路边的树上忽然落下一片叶子或一朵花，
即使夜晚你就睡在我的旁边，我仍想提笔给你写长长的信，
那些字最后从纸上飞起来，成了遥远的山谷中经久不息的回声。

很久之前，我很不快乐的时候，与你重逢，
安静的夏天的夜晚，你看穿我的孤独，于是漫不经心的开解我，
说人一生之中大多数时间里，身边都只是泛泛之交，不要深究这些。
在失散的这些年月里，我没有比从前过得更快乐，忽然想起你说的话，也许这正是症结所在，
我一生当中，泛泛之交太多，而知心人太少。

多年来我一事无成，灰白的人生涂满了潦倒的笔画，
站在青春的末梢回望这一路的艰辛和坎坷，缺失从未被弥补，丧失也未带来任何获得，
一切仿佛都宣告着我不过是这熙熙攘攘的世界中一个平凡无奇的生命，
然而当我看见你，看见你的眼睛，
我便知道，命运终究是没有太亏待我。

一年之中我最爱初夏，
其他三季要么多雨，要么萧瑟，要么肃杀，唯有初夏轻盈美好。
所以我总是告诉自己，无论多么艰难，
只要熬到初夏时节，吃上一口西瓜，日子就能过得下去。

隔着茫茫人世和滚滚红尘，我已与你告别过了。

要如同从未爱过那样热烈，也要像以后再不会爱了那样迫切。

你要过得快活，别在乎生存之道，
讨厌什么就说，傻逼骂你你就恶毒的骂回去，想操他全家就操他全家。
喜欢烟就抽烟，喜欢酒就饮酒，
喜欢一个人就别忍着，去见他，去告诉他你一直都深深地爱着他。
你要简单，坚定，勇敢，纯粹，活得像个少年。
总之，所有的苦都由我替你受着，你千万别长大。

- 致平行时空的我们。

我现在的生活中，疲惫比欢笑多，淡漠灰心比希望和满足多，
我已经懒得拷问自己究竟快不快乐，究竟从哪些事物中能获得快乐和安慰。
我不看励志故事，不看心灵鸡汤，
我愿意相信的东西越来越少，唯有一样却从没动摇过：

一定会有一天，母星的飞船经历漫长的探寻，终于在地球上找到我，
我的同伴，会带我回家。

愈发沉默的原因，是自己无法决定所写下的每一个字最终落入谁的眼睛。
写给某一人的字句牵念，无非成了大多数无关紧要的人眼里的市井妄言。

爱情是很美好，但如果因为这件事把其他事情弄得一团糟，那不如不要。
知道自己要去哪里的人，才最有力量。

我真心喜欢一个人，就不贪图太多，
无须他提供优越的物质条件给我，全力支持他做自己喜欢的事情，
不逼迫他成熟，给他时间从容成长。
他生活得轻松愉快，就令我觉得高兴和满足。

只愿余生夜夜都有清朗月亮，昏黄灯光和手边幽幽书香，其他一切就随遇而安吧。

面向一个天大的世界，守着一座童年的城。

没有方向感也没有地图，我要怎样做才能在迷宫里找到我生命里最重要的那样东西。
我一定不是活在那些过往的记忆里，也不活在任何别人赋予我的标签里，
不活在那些喧嚣的声音里，也不活在长而持久静默里。
这个世界上最小的海洋，是你的眼睛，
最后我应该在你的目光里，找到失落的自己以及我所渴求的和平。

烟花会谢，笙歌会停。

爱是恒久忍耐，遗憾又何尝不是。

好光阴纵没太多，一分钟那又如何，与你共同度过，都不枉过。

她做了很多努力想要融进他的生活与圈子，所得却尽是徒劳与感伤。
当一个男人不会为一个女人做哪怕一点改变时，女人只能主动一点，何况她始终是主动的。
她的失败在于她并没有足够强大的自信能在他那莺歌燕舞的花花世界里游刃有余，
也没有勇气将男人作为信仰，真正放下自己的追求，做他的影子和陪衬。

如何描述你，我要如何字斟句酌的描述你。
你不是兄长，你不是情人，我们之间没有默契，也没有亲密的关系，
你只是路人甲，你只是我生命中最有分量的路人甲。

终有弱水替沧海。

这世间上唯一的你，温暖着我不安的心。

从粗砺的一生中榨尽所有温柔，悉数奉献于你，我仍觉不够。

有一天你会知道，虽然等也等过，心也冷过，但这一切终归是没有白费。

你有权做向阳的松柏，但也别忘了有人天生就是喜阴的冷杉。

如果时间允许的话，真的很想写一张明信片寄给二十三岁之前的自己。
她乐观，勇敢，有一股子不撞南墙不回头的冲劲，
知道世界并不如想象中善良，也知道自己并不可爱，
但还是挺直了腰板，大胆的爱其所爱，恨其所恨，一个都不放过。
我多想告诉她，你快去死吧，死在你最好的时候，再拖两年，你就成废柴了。

原来人生中有些真相真的要等到很久很久之后才会被漫不经心的揭晓，
在别人眼里，这似乎是故事中无足轻重的细枝蔓节，可是对于置身其中的人，依然是雷霆万钧，
心脏那个位置一阵钝疼，你都来不及哭出声。

不悲身迁移，但惜岁月迟。岁月无穷极，会合安可知。

最终我发现这只是一场梦境，我们连分别也不能。

想趴在你的胸前假装莫名其妙的哭，希望你神经大条什么都猜不出来。
不敢说喜欢，更不敢说爱，男人长到再大的年纪也都还是个孩子，我不能吓跑你，
所以字句牵念，都只好当作市井妄言，
所以艰辛创楚，也只好沉没在寂寂深海。

你是我暂时栖息的南方岛屿，
但你给我日朗水清的美好景致，我身体里疲惫的灵魂得以短暂休憩，
往后这些温柔的情感会伴随我日夜迁徙，
我们都知道，时间没有消失，它只是转化为了记忆。

如果你不能给我一个天堂，那么地狱也可以。

最舒服的状态就是不用紧崩着，不用跟不喜欢的人周旋，不用挤出违心的笑，不用说废话，
不用化妆，不用明明不感兴趣却还要做出津津有味的样子。
在阳光充裕的房间里躺着看书，看到有趣的段落，可以一个人对着空气和墙壁哈哈大笑。