负我十年光阴，小三是我亲妹。

这两天出差采访，没时间写帖子。。。今天好不容易把手边的资料整理完，一看时间都一点半了。。

我的世界一直很小，和阿木在一起以后变得更小。无数的远方变得更远，年少的梦想被捏碎，快乐的方式也变得单一，好像每天唯一能做的，就是追随他的脚步生活。

我是这样平凡又沉默，乏味又单调。

我恨我妹，连我唯一的存在感都剥夺。

她的恳求、哭诉，她的一字一句都那么可笑又残忍。三个人的愚蠢在她的言语中昭然若揭，那种心情，大约就是泪到极致反想笑的可悲。

我深深吸了口气，努力控制住情绪告诉她，我已经决定要离婚。

她哭得抽抽搭搭，小声问我，他同意吗？

我说，你去问他。

三人第一次的摊牌会面，比我预想中来得更快。阿木得知小鱼来找我，急匆匆就赶了回来。一进门就要拽她走，你姐刚做完手术，现在不合适说这些，你先回去上学。

两人推推搡搡，我内心莫名就涌上一股烦躁，冷眼道：不用了，今天既然都在这，不如就摊开说个明白吧。

世事的巧妙在于它会不停推动你前行，它会让更好更好，也会让更坏更坏。但更坏不等于最坏，它推倒整座城池，不留给你一丝侥幸的余地。同时也带给你破碎之后重建的勇气，完整你孤身一人前行的信仰。

当我妈提着一只乡下土鸡进门的时候，我知道，这个更坏已经如约而至了。

尽管有再多的不妥，但在这方面我和阿木还有小鱼都是心照不宣的。就是暂且不告知家人这么难以启齿的事。

我妈是完全不知情的，甚至连我怀孕的事都不知道。她从乡下亲戚那讨了只自家喂的土鸡，想着给我送来熬个汤。结果却撞上了这样的不堪。

在这件事中，阿木有错，我妹有错，也许我也有错，但最无辜的人就是我妈妈。她即将要面对的，是大女儿的婚姻失败，女婿的无耻以及小女儿的背叛。

她向来是个非常传统的人，从小到大对我和小鱼的教育一直有板有眼，我真的很难想象这件事会对她造成什么样的打击。

平时，我们四个人坐在一起是其乐融融的合家欢乐，过年时，我们四个人坐一起能凑一桌麻将。可是现在，我们四个好像在开一个沉重的追悼会。

追悼妈妈的女儿，追悼姐姐的妹妹，追悼妻子的丈夫，追悼一整个家族的悲剧。

我和阿木沉默，小鱼在哭，嘴里重复着对不起。

我妈气得直发抖，哆哆嗦嗦话都说不连贯。她是个知识分子，从来说不出什么粗鄙的话，那天指着我妹说了不下三遍，做出这种事你不要脸啊…………

我妹把这辈子的眼泪都流完了，哭着说，妈我对不起姐，对不起你。她湿哒哒的眼睛看向阿木，但我不是一时糊涂。。。。

我妈气得嘴唇发白，你不是一时糊涂是什么？他是你姐夫！！！

小鱼哭得上气不接下气，断断续续地开口，我知道，但是我……控制不了……

我妈听完，抡圆了胳膊就要甩耳光上去，阿木眼看不对，腾一下站起身接了她的手。

他甚至不敢抬头，小声地说，妈，这事儿怪我，小鱼还小，她是不懂事儿，是我，是我对不起GJ。。。

别喊我妈！我受不起！她甩开阿木，重重地坐回椅子。

整个过程，我一言未发。

好像所有的痛楚都已经麻木。一开始令我揪心的是爱情和亲情的双重背叛，可事已至此，我才发现，其实我早就失去了。。

如若不是两情相悦，怎能成就快乐事。这等龌龊的行为，不比路边的付费小姐，这是丧失伦理的背叛。从阿木拦着我妈打小鱼开始，我就知道，他不是管不住裤裆，是的的确确的，动了情了。

精神和肉体同时脱轨，我还有，什么话可说。

看哭了 (M)

五点多想关电脑睡觉。翻来覆去了两个多小时7点多还是没睡着，原来是有好姑娘为我掉眼泪了。Y(^_^)Y