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【4/5更新中】我是勤劳的搬运工，搬搬QB里真正好笑的东东~~~
刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了。（
说个我宿舍的，真实。话说一天老二抽风，拿着卫生纸对老大说:“走，请你拉屎去！”老大幽幽的望了他一眼说:“不去了，我嗓子疼～”，这事至今还被我们奉为宿舍的经典。
那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。
在麦当劳上班的时候柜台有一对母女在等餐。。。突然来了一群小朋宇来办生日会叽叽喳喳吵死了。。于是女儿就问她妈。。。妈妈 我小时候也那么吵吗。。妈妈说比这还吵。。。女儿大怒说。。。你为什么不把我打死呢
昨天接到通知，今天下午政治学习，信以为真，就去了，结果没有这个安排。可笑的是，骗我们的那个妹子给单位所有党员都打了电话，结果大家都去了，于是临时就决定上了一次党课。那个骗大家的妹子按旷课处理了，坐等她补笔记的熊样，熊孩子，让你骗大家！！
一辆大众和一辆宝马7系正在等红灯，突然一辆捷达发疯似的开来，眼看要撞上宝马7系，车主猛打方向盘，撞向大众，千钧一发之际，车主哀嚎一声，WC，辉腾。于是又拼命甩了一把方向盘，最终将路边一个小摊撞翻。捷达车主跳下车说，大爷对不起，那俩太贵撞不起，只能撞你了。那位大爷笑而不语，看着一地茶叶蛋。。。。。。
那时学校禁止留分头，有天教导主任拿个大剪刀站校门口，发现违规就立马现场剪成锅盖头！有个街头小混混在校门口抽烟，头发遮着半边脸屌到不行，突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我！我不是你们学校的！我是古惑仔！55555”，哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖，从此绝迹江湖。
a:星星才这么几集，看不过瘾！
b:拍个一百季！
a:不可能，主人公是不老的，几年后演员就老了怎么演？
b:换个人演啊！
a:那怎么行啊，不是一个人了啊！
b:多想了吧，那是韩剧，找个一样的韩国人还不好找？
b:拍个一百季！
a:不可能，主人公是不老的，几年后演员就老了怎么演？
b:换个人演啊！
a:那怎么行啊，不是一个人了啊！
b:多想了吧，那是韩剧，找个一样的韩国人还不好找？
昨天接到通知，今天下午政治学习，信以为真，就去了，结果没有这个安排。可笑的是，骗我们的那个妹子给单位所有党员都打了电话，结果大家都去了，于是临时就决定上了一次党课。那个骗大家的妹子按旷课处理了，坐等她补笔记的熊样，熊孩子，让你骗大家！！
女同事刚拿到驾照，今天要和我一起去趟银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸贴在方向盘附近。我看了一眼，差点晕了过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门……
楼主妹子，说一个我同事的事情，她是一个漂亮的少妇，有一个3岁的儿子，还有一个适婚年龄的小姑，她小姑经常相亲，而且是带着她儿子去相亲，每次要是看中了，就对小孩说:豪仔，等下下我们去吃肯德基好吗？小孩就说:姑姑，你真好，！如果她没有看中，就对小孩说:豪仔，等一下我们去吃麦当劳好吗小孩回答:妈妈最好了，我最爱吃麦当劳了，我现在就要去！然后他们就开溜了！
高中时化学老师是个刚毕业的女老师，有一天就写了个QQ号供我们交流。老师略带羞涩的补充昵称叫“心尘”，下面的人民群众表达了对这个富有诗意的名字的赞美，但是后排一个逗逼处传来了一句“老师我叫代谢”彻底毁了这个老师略感自豪的名字
上大学时，学校靠近汽车站…………背景…………一次，跟5、6个伙计一起出去玩，经过汽车站时，过来几个大妈（你懂的），“小伙纸，住店不”“有学生”“休息不”……当时，哥果断指着伙计们回了一句:“这些都是我带出来卖的……”大妈们一脸幽怨的走开叻……之后我就被伙计们完虐了
四个中年妇女打麻将聊到自己儿子
甲：我儿子卖游艇赚了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！己：我儿子代理汽车听说不错，还送了一台给他朋友呢！丙：我儿子搞房地产也很赚钱，还送套房子给他朋友！丁：我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走了什么狗屎运，有人送他游艇，有人送他汽车，还有房
甲：我儿子卖游艇赚了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！己：我儿子代理汽车听说不错，还送了一台给他朋友呢！丙：我儿子搞房地产也很赚钱，还送套房子给他朋友！丁：我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走了什么狗屎运，有人送他游艇，有人送他汽车，还有房
小时候，2岁了还不会走，又不知道病因。
父母急的到处求医问药，最后费尽心力，
请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。
父母急的到处求医问药，最后费尽心力，
请了一个老专家检查了半天总算确了诊—没什么，这孩子就是懒。
我家狗狗坐在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时，高潮出现了！这货起身向后狂退，尼玛啊！他这是以为我在吃粑粑的节奏么
“妈我要买新衣服”“去年的呢？”“去年的不好看了。。。”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”。。。。。。
冬天给婴儿洗澡需要带的动西超级多---割---那天带我外甥去婴儿洗浴洗澡，在外面等的时候，一对年轻夫妇的孩子洗完出来，把孩子放沙发上开始收拾东西，女的一般比较细心，对男的说:都拿好了，别落下啥了！俩人开始清点东西，点收拾完了一人抱一堆东西就走了，刚出门几秒钟尴尬的回来了，孩子没抱！
刚才有个美眉来我们班找人，要知道我们机械班里是没有美眉的，结果那个美眉只是在门口露了个头，说了一句：你们班***在不在啊？于是全班鸡动肺疼了，有个老屌当时就忍不住了，扯着嗓子大喊：进来啊，你进来啊，别害怕，我们班没好人…没好人…没好人…
楼主妹纸一枚……我们四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句:烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句:你的智商比她高……比她高...
大学的一次考试，你懂的，大家都很自觉，偷摸的在底下抄，但是也都不敢乱来，此为背景，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄，老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话，滚最后一排抄去，一点技术含量没有还跑第一坐来了，影响多不好。。。。好。。。
平时和儿子出门的时候，他要求买零食或玩具我都是说，爸爸没带钱或爸爸没钱的。今天周六又带他去小区的公园里玩，小家伙拿出五块钱塞我裤兜里悄悄说:妈妈给我的，我给你，别告诉妈妈。唉！我这爸当的......
在医院电梯，一个病人用床刚推进来，头用医院白色的被子盖着，以为死了，觉得那么晦气，突然那病人掀开被子说了句，闷死了，电梯里的人都TM吓死了，以为诈尸了，那叫声，不说了
在麦当劳上班的时候柜台有一对母女在等餐。。。突然来了一群小朋宇来办生日会叽叽喳喳吵死了。。于是女儿就问她妈。。。妈妈 我小时候也那么吵吗。。妈妈说比这还吵。。。女儿大怒说。。。你为什么不把我打死呢
说个我宿舍的，真实。话说一天老二抽风，拿着卫生纸对老大说:“走，请你拉屎去！”老大幽幽的望了他一眼说:“不去了，我嗓子疼～”，这事至今还被我们奉为宿舍的经典。
看了个小故事，有感而发，问老公如果我只能白天是丑八怪晚上是美女，或者晚上是美女白天是丑八怪，你会选择哪个？老公白我一眼说我宁愿你白天晚上都是丑八怪，换你智商不这么低……我……
前几天参加前女友婚礼，，，，，哥割个，，，，，阴差阳错和前女友的第一任第二任男友（本人三任）坐在一桌上，席间新郎来敬酒，一任可能是喝大了，对新郎来了句:来小四，大哥敬你，祝你俩同生共死-_-!
昨天愚人节晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。可能声音略高被烧纸人听见，回答说，逗鬼玩呢。。。。
用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的，他一下子来了精神，说下单去美国去泰国的还算正常，曾经有一单是，从东土大唐到西天取经。。
昨天我问了老婆一个来生的问题，如果来生我做了一个王八，她是人，她会不会依然爱我，我老婆意味深长的把我揽过来说:放心，肥水不流外人田，快到碗里来。
物理老师讲波传递能量：都知道微波炉吧，为什么不能把手伸进微波炉里！我坐在第一排接话：那样门就关不上了，关不上了，不上了，上了，了。老师开始各种挠头揉脸'最终没憋住还是笑出来了木哈哈！
想起初中的时候，有一次我们班一个男生去网吧打游戏，玩得正起劲儿的时候，突然有警察巡查，网吧老板信誓旦旦地说他已经十八了，尼玛，警察淡定到＂他十八了，老子怎么不知道我儿子十八了＂……然后那个男生就被他爸胖揍了一顿……
想起小时候一糗事，农村，堂哥爱睡懒觉，经常被大伯母骂，有天又睡懒觉被骂曰：你天天这样就是吃屎都赶不上热的！这时在旁边玩耍的我兴奋地说：哥！刚才我看见咱家的狗刚拉了一泡热的，就在屋后！堂哥、大伯母：……永远忘不了堂哥那幽怨的眼神…
今天在公交车上捡到一份高二的数学试卷，上面写着李莫莫69分，lz看了一眼，特么也太简单了，考成这副鬼样子，于是我掏出一支笔就开始做。五分钟后，我把试卷撕了.....
一日老妈在家不想弄饭，我饿的不行了，拆了包袋装泡面，泡好了后，四岁小弟弟凑过来一副馋样，我就喂他，问＇你以后长大了要对姐姐好’小弟一副正经样小声说，“喂，姐姐，以后我长大了送个礼物给你”。嘿嘿，我心里感动啊，紧问什么礼物呢？答，一个带桶的泡面。额，带桶的......泡面。
每个人睡觉都会做梦是吧，做梦也是很正常是吧，梦到很多奇怪的东西也很正常是吧。————我就弱弱问一句，我的梦有字幕正常么
记得上高中的时候有两男生在开学第一天把一个月的生活费输光了（男生晚上偷偷打扑克）。割一下……在接下来的一个月我们每天中午和晚饭时都会看到下面的场景：两男生站在男生宿舍楼下一人手里拿一勺子，看到一个认识的人打饭回来就挖一勺饭吃、、、他们用这种方式坚强的活了一个月呀一个月。
我一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝的有点高。今天街上见他媳妇，说:以后让我老公少喝点吧，她说昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，，我老公抱着枕头，枕着儿子。。。。枕着儿子。。
本人肯德基前台收银，刚一妈咪带着一个小正太点餐。小正太对着点餐卡:“我要这个！这个！这个！这个！。。。”一口气点了七八种，妈咪说:“嗯，好吧，你跟阿姨说你要什么吧！”小正太不认字，“嗯，嗯。。。”的，急的说不出来！妈咪:“看吧，不识字多可怕！”转过头跟我说，“一个汉堡一个薯条，就这些！”小正太好无辜的看着我。。。
我坐车跟师傅说，哎，我之前打车好像从来没走过这条道。师傅从后视镜里看了看我，淡淡来了句，他们有他们的选择，我有我的选择，你总会到达你的目的，只是你选择了我，就要走这条路。我靠，人间尽是鸡汤手啊，师傅你别说了，，，，，，
刚刚下班馋瘾犯了，在楼底下买了炸鸡，老妈不给吃零食，不敢带回家，只好蹲在小花园阴暗角落里默默解决，这时，旁边蹲过来一小孩，一把一把往嘴里塞薯片，我俩对视了一眼，互相点了点头，然后继续吃。我吃着炸鸡，看着边上的小不点，一阵心酸油然而生，妈蛋……这场面太特么虐了。（
学生时候的糗事，有一次从学校回家，因为需要换洗就往书包里塞了一些衣服。坐在大巴的时候外面飘起了小雨，当时觉得有点寒意就打开背包从里面拿出一件很帅气的衬衫，由于平常穿衣的习惯，拿出来后我就把它用力地甩了甩几下，这时夹在其中的内裤飞了出去，落在一位大妈的头顶上。
老婆常年用冷水洗脸，大冬天温度都快零下了还用冷水洗脸，实在忍不住问了原因，结果回答我：脸肥，冷水洗，热涨冷缩。。。。。。冷缩。。。脸。
“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。
妹妹今天放学回家一脸的不悦，我问她怎么了，她哭丧着脸说，“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘。只为和你守候那皎白月光。”
考驾照中，昨晚练夜路，一个女孩子开的，劳资差点享年28岁。
我在师大附近吃面，我隔壁坐着一男一女，男的一直翻着菜单不说话，女的有点不耐烦了：＂喂！说你呢，赶紧点菜，点完菜咱俩就处对象。男的点好菜后起身：＂我出去上个厕所＂……直到20多分钟我吃完离开后…那男的也没回来。
我媳妇和她姐是双胞胎，刚认识不好分，常认错，后来想了个办法，把媳妇养胖胖的。结果，没俩月媳妇体重超越120，现在很好分了。
大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，大惊失色，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说有个人找不到了是不是溺水了。服务员说，是不是个子高大光头，我们说是是，服务员说，刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。我们瞬间石化了。
办公室同事午后闲聊，一汉子跟我们吹牛！（长的相当抱歉）我闺女那叫个漂亮，电视里面的美女也比不了，吹得天花乱坠的时候角落传来悠悠的声音：你没去做个亲子鉴定？于是整个办公室脸都憋绿了。
朋友小学三年级的妹妹说要加我扣扣，我说你这么小就会聊扣扣了呀。刚说完赫然看到她的签名档写着“姐不是奥利奥，不会让你泡一泡！”……-_-#
昨天肯德基吃东西，邻桌一女刚从厕所回来，估计补了个妆，跟她一桌的一小萌娃看着她问了句“小姨，你怎么每次从厕所出来嘴巴都亮亮的，你吃屎了吗” lz顿时没忍住喷了，gc是后来萌娃哭了，因为她姨“吃屎”没带上她。。。
昨天晚上一个陌生号码给我打电话，那女的各种哭，说怎么怎么想我，怎么怎么爱我，我发挥糗百精神，没两下就给哄乐了，她说要和我在一起，我愉快的答应了，突然她挂了电话，发短信说打错了， 打 错 了…… 说好的幸福呢？
朋友给宝宝办满月酒，有很多哥们儿都送红包了，他悄悄藏了3个。他以为他老婆不知道。晚上人都走的差不多了，他老婆拿着剪刀出来，邪笑着说：把红包交出来，我们还是两口子，不交我们就做两姐妹吧，反正有宝宝了！
和老妈一起看天天向上，正好一安检美女上节目，
老妈说：“你看看人家又漂亮又能干。”
我说：“那你咋不把我生漂亮点。”
老妈白了我一眼：“我把你生漂亮了，后来你自己长残的。”
已哭瞎...
老妈说：“你看看人家又漂亮又能干。”
我说：“那你咋不把我生漂亮点。”
老妈白了我一眼：“我把你生漂亮了，后来你自己长残的。”
已哭瞎...
我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？
去准岳母家。岳父母还未下班，便意来袭，随去卫生间。不幸发生了，痔疮流血不止。此时岳父母已回到家中，可我还不知道。扯着嗓子喊了一句:老婆，把你的护垫给我拿一个过来，我来事了。。。。
刚下车把车门锁住了，钥匙也落车里。车内三岁的侄女还在睡觉。我用力拍车窗把侄女叫醒，对她大喊：“你在里面等着我，我回家拿备用钥匙 等着我啊！”。只见侄女缓缓摇下车窗：“你说啥？” 。 我“。。。。。。”
情人节那天，弟弟和女友领红本本，遇俩奇葩也在领证，女的拿着红本本说，亲爱的我觉得咱俩有点冲动，男的说，我也觉得，要不咱俩去隔壁把婚离了吧。我弟听的一脸黑线。。
今天跟相亲几天的女孩出去逛街。一煞笔哥们儿无聊，说一起逛，由于平时他说话不过脑子，就让他少说话。途中女孩眼睛进沙子，我连忙递纸巾。女孩腼腆的说：听说现在带纸的男孩都比较温柔细心。我正得意准备说点什么，旁边那煞笔玩着手机来了句：那是因为他屎多...然后...就没有然后了
我和女友是大学同学，女友特怕黑，晚自习上厕所，总要我在女厕门口守着，而且为了证明我一直在，还有暗号，就是学青蛙叫，结果每次女厕出来其他人，我都很尴尬，但更郁闷的是，刚刚看到一扣扣好友发说说:今天上厕所，一SB在女厕门口装青蛙王子……
今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，靠，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15开外拿手机对着我俩……过瘾啊！
在ktv看到一个嗑药嗑过量的，警察叔叔去抓他的时候他躲在音响后面，当时他特无辜的看着警察叔叔说:我都躲到云彩里了，你怎么还能看见我。。。。。
老公工地上的真事，工地养了一只猫，捉老鼠用的，后来发现这猫太笨，老抓不到老鼠，就买了粘鼠板，一日猫看见粘鼠板粘到一只老鼠，高兴的跑过去吃掉了老鼠，自此猫就老守着粘鼠板，等，老，鼠。
朋友的同事当年包了电影院，还找了经理帮忙，放片子的中途插播他制作的求爱视频，为求逼真，请了很多朋友哥们到场，全坐在前排装成观众，结果中途求爱视频刚放个头，他女朋友突然从座位上一跃而起，大喊:“谁干这么无聊的事儿，自以为浪漫，打扰老娘看电影！”全场假观众憋到内伤……
昨晚和哥们去馆子吃饭，看见一服务员特漂亮。一哥们就搭讪的说:“美女！你长的得和我一亲戚特像”服务员笑着说:是吗？那哥们随后有又说:你特像我舅舅家的外甥媳妇。服务员笑了笑走了，没过一会服务员跑进来说:你舅舅的外甥媳妇不就是你的媳妇么！我们全场笑喷了，她现在才知道！
早上公交车上，有个四岁男童坐车窗边，并且把车窗开到最大，高潮来了！！！这时，司机师傅一脚油门，男童被风吹的仰过去没喘过气来，等缓过神，说：就这个feel倍儿爽～全车爆笑！
LZ南方人 嫁了个家有奶牛的蒙古汉子 割了奶牛的MIMI......婚后第一次跟婆婆放牛 突然牛的尾巴翘起来了 我寻思这是怎么了 凑前去看 哗啦啦…… 屎尿搞我一身 哎 婆婆小心你的牙别笑掉了
高中时暗恋一个女神，那时候手机还不普遍。班里几十人，就几部手机，还不让带。而女神就有一个，千方百计要得女神手机号。晚上回宿舍借隔壁寝室的人手机准备表白。号码输完，按绿键“老婆”两字出现在黑白屏幕上……时隔七年，记忆尤新啊
看见一年轻妈妈领着儿子，孩子貌似犯错被训哭了。
妈妈：哭！你还有脸哭！给我憋回去！
孩子吓得真憋回去了…不一会，
孩子委屈的说：妈，我跟你说个事
妈妈：说吧
孩子哭腔：我憋不住了…
妈妈乐了：那，那你就哭吧！
孩子果真哇的一声哭了出来！
看来孩子真憋坏了…还跟妈妈商量…
妈妈：哭！你还有脸哭！给我憋回去！
孩子吓得真憋回去了…不一会，
孩子委屈的说：妈，我跟你说个事
妈妈：说吧
孩子哭腔：我憋不住了…
妈妈乐了：那，那你就哭吧！
孩子果真哇的一声哭了出来！
看来孩子真憋坏了…还跟妈妈商量…
又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到:“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一屌丝装模作样的挑了一本书，指着标语说:“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到:“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”围观的人爆笑，屌丝面红耳赤低头而去
家有四岁外甥女一枚，非常调皮。一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌。这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。老姐去哄她说:要不妈妈去帮你打过来出出气，这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句:妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧！ 那个冷汗呀，怀疑我这一身肉是不是早被她给惦记上了。。。
早上出门打车，胃痛的蹲在地上，一熊孩子站旁边很久，来了句：把头抬起来，让朕看看你的姿色
高中的时候早恋，心里又藏不住事，整天美的不行，我妈就猜我可能是谈恋爱了但也没说什么，直到有一天，我正洗着头发呢，我妈告诉我你来短信了！我不知道我哪来的勇气霸气十足的喊了一声，念！然后就听我妈语气平稳云淡风轻的说了一句媳妇我想你了。。。卧槽平时都不这么叫我的好吗！天要亡我啊。。。 ﹏
一次他坐公交，碰到有小偷偷一男人的钱包，被那男人抓个现行。小偷吓得当场跪下求饶说是他第一次，还求放过他，再也不敢了。那男人来了句“巧了，我也是第一次被偷，缘分啊。到公安局备案做个纪念吧。”太幽默了，还纪念啊……
周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋，周一交试卷，她一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了，上课，老师问，为什么不交试卷，他哭的好伤心好伤心：昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了……我今天是偷偷跑出来上学的！
大班的一个宝宝(男孩)，特可爱，最近天天跟在一个漂亮的女孩后面，有时候搭讪，有时候带了玩具或者是零食吃，老师问:宝贝，你是在追她吗？宝宝肯定的点点头，老师再问:那你是不是喜欢她吖？宝宝指着另一个小男孩说:他喜欢那个女孩纸，但我们是好朋友，所以我帮他追那个女孩纸然后送给他…=-=宝宝，不带这么送女朋友的…
老婆怀了对双胞胎，最近在给宝宝们起小名，我对老婆说：双胞胎小名就以“双”字打头吧，老大叫双喜，老二你来起。老婆沉默片刻问：双汇怎么样？
发个同事的女儿（5岁）...割了同事的…女儿晚饭不吃,妈妈说：不吃饭晚上不能吃东西。女儿高兴的答应了。晚上看电视时爸爸妈妈在吃葡萄女儿弱弱的问：麻麻,我可以吃葡萄吗？妈妈回答：不吃饭的小盆友不能吃！…GC…女儿遂问：麻麻,我可以吃葡萄皮吗！扔了怪可惜的…可惜的…惜的…的…
本人乘务员一枚。刚刚发车。。。。车上坐了一个爸爸带着一个四岁的儿子，小孩子很淘气，我也挺喜欢孩子就想过去看看，本来想说你家孩子真可爱，可悲剧了，我说了句你家小狗真可爱，惯例这不是高潮，正在我不知所措的时候孩子爸爸来了一句，本来想养只狗来着。后来媳妇怕死。。死。。。
记得我上大三的时候，有天晚上有狮子座流星雨，我跑到寝室楼顶虔诚得守望着，两个小时内，看到了两颗，期末挂了两科，从那以后我再也不敢看流星雨了。
今天舍友他爸给他打生活费，手抖多打一个零，打了20000。。。然后他爸让他把18000打回去，，，然后呢。。。他。。把他爸拉黑了。。。拉黑了。。。黑了。。。
家有一岁半女儿，今天教她认动物，二货老公指着企鹅说这个是QQ……QQ……
楼下住一二货哈士奇，每天最喜欢的玩具就是自己的尾巴，昨天这货心血来潮，硬生生追自己的尾巴追了一个多小时…最后这货抗不住吐了…然后走了2步直接摔地上一动不动！它主人以为它挂了，被吓傻啦。谁知道这货突然蹦起来又接着追尾巴…果然被它主人用武力制止了！看来狗犯二也是没有下限的…
刚才和三个同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问你笑什么啊？售货员说刚才有个小偷掏了这位的手机，看了看，摇摇头又放回你兜里了！
今天宿舍停水，LZ把一大瓶矿泉水全倒桶里洗了个脚，尼玛室友说奢侈啊…另一小伙伴把开水壶里的热水倒了发现没冷水，又不愿意要哥的二手水，特么的直接倒了两罐啤酒里面混洗了，瞬间宿舍沸腾了，尼玛这是炫富啊…
今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常和你打架的街口的那家小子现在怎样了。老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆。我在一边猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是她儿媳妇。。
我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合，我觉得也不过如此，对他各种贬…，结果…他换了一只手…，我傻眼了，不带这么侮辱人的
有次陪男闺蜜去买裤子。男闺蜜特别瘦，1尺8的腰，腿超级细。他想买一条紧身的牛仔裤，适了各种样式都肥，最后老板急眼了说:兄弟，你只能去买丝袜了！！！
男：亲爱的，520.
女：亲爱的，我想听中文。
男：亲爱的，伍贰零。
女：我想听英文男：qinaide，five，two，zero
女：我们分手吧，你这智商不适合我。
女：亲爱的，我想听中文。
男：亲爱的，伍贰零。
女：我想听英文男：qinaide，five，two，zero
女：我们分手吧，你这智商不适合我。
高中学校有一极品恶心奇葩妹子，她看上一个混混男生，便去表白：我喜欢你，我给你两个选择，，第一跟我在一起，第二，你不同意的话我就找人打你。男生回答曰：你还是找人打我吧。 。。。打我吧。。吧
表弟比较帅，未婚妻却长的一般，比他的前任差远了，我问表弟为什么选这位，表弟悠悠的说，此女不会淘宝购物
走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”，果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容“我在家，我妈不让我出来”，，
一个二货闺蜜 有一回考试考的特别好 屁颠屁颠跑到隔壁我们班找我炫耀 在门口没注意撞到一帅哥 高潮是 由于当时她笑得太开 牙套勾住了帅哥的针织衫 好半天才弄下来 大家已笑出腹肌。。。
今天在公交车上旁边坐了一对双胞胎，听到对话如下。‘姐姐，你来做老鼠姐姐好不好，我来当老鼠妹妹’姐姐说‘好’妹妹‘唧唧唧唧唧唧’姐姐‘唧唧唧唧唧唧’ 其中省略三万字。妹啊，一直到下车这对姐妹就没讲过一句人话。。。
换班后，同桌特爱学习，突然有一天上课塞我手里几张牌，然后大喊“老师，他玩牌”，当时就蒙圈了，老师批我到下课，事后问他为什么，他居然说学习累了，想歇歇，怕老师讲的错过……错过……过
更年期的婆婆和公公吵架了，说要离婚，公公笑了笑说：想想你自己驴般的长相和火山般的脾气，再做决定！婆婆沉默了会，说那我们和好吧！一旁的我直接憋到内伤…
梦见和老公吵架，其摔门而出后各种不接电话，联系不上我急啊。
于是，我打开淘宝，不停购物。
源源不断的信用卡消费短信，终于帮我召唤回了老公。
于是，我打开淘宝，不停购物。
源源不断的信用卡消费短信，终于帮我召唤回了老公。
我有一闺蜜，一直没找男朋友。很挑剔的说。有一天我说你都多大了不赶紧找男朋友啊！她说不着急，再说了这事还不快，遇见合适的刷刷的就完事了。然后我说你以为这事像拉屎那么容易吗？她说总之不会像吃屎那么难就是了。。。。
当兵的时候，那会炊事班比较轻松，好多人都想去！有个哥们儿找班长说想去，班长让他做个鱼香肉丝，那货忙活了半天问班长鱼呢？班长：滚他吗犊子，你要做狮子头我他么还得给你去山上打去？
本人妹纸，昨天和闰蜜去逛街，带一男保镖（同学关系），逛到银基商贸城，那男的埋怨说，来逛街的都是女人，都没有男人。这时闰蜜接一句：你是不是感觉像进了青楼一样？我瞬间笑喷。。。
我一哥们今天买了辆新车SUV，大早晨给我打电话说 ：这破车跑都跑不动，我说：不会吧，你开到我家我给你看看，等了差不多1小时到了，我站楼上看跑的确实慢，我下楼就见哥们一阵乱骂，说要去退车，我说我上去试试、一上车那二货居然没松手刹，我下车后说了一句话：兄弟开到这难为你了.....
谁要在今天欺骗我，我就在4月5号把谁埋了！问，中间3天干嘛？曰，挖坑。请勿打扰
我们是高三，我们的班主任是一年龄不大的姑娘。今天跟我们在班上说话呢.说她不想当班主任了.说在班上受我们气 办公室年纪组长也不给她好脸色 然后我们班就起哄说把年纪组长打一顿 老师思考了有五六秒 抬头 说道：＂毕业了再说＂。。。。。
手机被偷去报案，花了一个多小时做笔录，完事后警察叔叔告诉我：“你不要报太大希望，我们和电视里的警察不一样