【4/5更新中】我是勤劳的搬运工，搬搬QB里真正好笑的东东~~~

话说我有个捣蛋的侄子跟我很近，刚4岁大跟他打闹时他经常一句“吃我一拳”就把整个拳头塞我嘴里。刚才一边看糗百一边陪他玩，然后他又来了，我默默张嘴，再然后。。。我不知道他这次说得是，吃我一脚。脚。。脚。。。

　　妹子是宾馆收银一枚，宾馆没有早餐。割阿割阿割……
　　客人：有没有早餐
　　我：对面有自费的
　　客人：拿什么去吃
　　我：拿钱～～
　　客人：……………

女儿问妈妈：为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？妈妈听后很是无语的说：你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。女儿听后很是无奈反驳道：那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？妈妈说到：她7岁已经不小了。女儿说：那我还不是不小了，人人平等啊。妈妈气氛的回道：那她吃狗粮你吃吗？

讲个特钟爱板寸的哥们的趣事，他每次去理只要十几分钟，别人理发又是修这又是修那的，一次都三四十分钟，结果还一样的钱，于是心里面不平衡。一次他去理发对理发师说修短，完事后他说有点长，再修短点…如此重复数次，来句算了还是长，理个板寸吧！耗时一个多小时，瞬间感觉之前亏得都赚回来了！

语文课代表，17岁男生一枚，什么都好，就是头大，嘴大，说起话来摇头晃脑，有一天在我面前滔滔不绝时，我仿佛突然走进了植物大战僵尸的后花园，面前有一朵硕大的～～食人花！

三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。

哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然后又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你他妈也不能交张合照来啊！”

刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他几块。下午去银行存钱，好巧他也在。我存2千，他存了5千。

小的时候家里来客人了，妈妈让我给客人倒茶。
　　我倒了满满一大杯，往客人手里送的时候，一下洒了客人一裤子，我连忙道歉，这时妈妈一看就半杯了，说到：太少了在倒点，我半天没敢动，妈妈又催到，快点啊，在倒点，我又把剩下的半杯倒到了客人的裤子上，然后就没有然后了。。。。

我发现，这女人的力气是分时间段的，割了吧，玩不起！ 白天连瓶饮料都拧不开， 一到晚上，呜呜呜呜，被子是真抢不过来啊，冻死我了

健身房常见面的一中学僧，胖胖的，之前听说他在本地最牛X的一所中学上学。---刚在更衣室碰到，几个人闲聊，有人问他们学校如何牛X，他说已经转学了。问其原因，他无奈的说，学校伙食太好，他妈怕影响他减肥进度...减肥进度...减肥...肥!

大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。遂去开门。同学，进来吧。那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？”

说个回老家发生的事，楼主女，由于农村的厕所我不敢用，姑姑说对面家的厕所好些，我一看外面比较破乱，门只有我腰高，我就伸头进去看看是不是好一些，我去，里面一十岁左右男孩在上厕所，你以为这是高潮吗？高潮是那孩子看见我整个人一颤，掉进去了-_-#

一哥们电话说要送双鞋给我！突然好感动！突然看到扣扣一抖他发了个某宝链接给我！正纳闷呢突然打电话过来说！兄弟啊～最近手头紧，鞋我是送不了了～只能送个链接了～脸一黑半天说不出话来！

去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。 我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀！”孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！

前几天分手后在家躲屋里哭，妈妈上前安慰道：“怎么整天哭哭啼啼的跟小女孩子一样！”我亲妈啊，怪不得没人要呢！感情您老人家一直拿您闺女当个汉子养啊！！！

昨天陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊

今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，我媳妇给侄女加了一块肉，媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，侄女：我当然给我叔亲，媳妇：为什么？侄女：我叔永远是我叔，你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间.............

一天到医院看病，看见一哥们冲进来就握大夫的手：“大夫您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看就要结婚了，我咋办...”医生一愣一愣的，忍不住问他：“这里是医院！”只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子：“求求您快点给我检查一下然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕！”

　说个二货男友的， 刚去超市买东西吃，问他你饿不，要不要吃点东西，他说不饿，胃里不舒服，我问他怎么了，他说昨晚特别想吃东西，但是没东西吃，于是就吃了八片消食片。。。。 你是一只草泥马啊 敢不敢有点出息

王总:“小张，你球打的不错嘛！中投蛮准的，进了3个，不过还好我5比3拿下了你，哈哈！”小张:“哪里哪里，王总您让着我很多了，其实一开始我就知道我会输给王总啦！”王总:“哦？是吗？你是什么时候知道的呢？”“从第一球您抱着球走了7步那个上篮得分开始……”

上初中的时候，一次上生理卫生课，老师讲到了脚踝，忽然发现有一同学在睡觉，便让他站起来，问:XXX同学，你说说踝在哪里？只见那哥们揉了揉眼，想了一下，然后指了指自己的胸说，在这里老师，老师气的一顿揍，那哥们还说难道这里不叫怀，我们全班笑抽了。

哥哥和弟弟~~~兄弟两个每天都互相诋毁，大哥经常说小弟是大便超人，每天夜里会变身成翔去吃翔，小弟出门回来看见墙上画了一坨翔，就生气的高声喊:“妈！你快来看啊！我大哥他画我！”

＂嘿，兄弟最近怎么没找我喝酒阿，忙什么呢！＂＂最近不是炒了点股吗，在选楼呢！＂＂哟，这都赚大钱要买楼了！＂＂我赚你姨妈的钱阿，老子在选地方跳楼！”

考驾照时，最后路考，考官要小伙子靠边停车，小伙子没听见，反问到，说啥？考官重复了一遍，靠边停车！蓝后就停了……考官问刚叫你停车咋不听？！答曰:没听见……考官说，停了你特么就挂了！公交站台还敢停车！！！

　　你最佩服你的男（女）朋友的是什么地方？

　　我最佩服我女朋友这么久了，一直没出现！

lz研一 舍友大四 两人寝 独立卫生间我俩作息时间完全不一样，这说话要毕业了 我问他为啥一起一年来从来不刷牙 他反问我为啥不刷牙 原来我俩都以为洗刷间里那个牙刷是自己的…………

　小马来到河边犹豫要不要过河,老黄牛说一点也不深,只到我膝盖,小松鼠说水很深,我朋友就是在这淹死的,小马不知道该听谁的,这时小马的妈妈过来说:别听这两个2B的,咱走桥……

　　和老公的一段对话…
　　我：老公 你爱我吗？
　　他：爱
　　我：那我和你妈掉湖里你救谁？
　　他：那你爱我吗？
　　我：爱！
　　他：爱我就不要问我这个问题！
　　我：那我不爱！
　　他：不爱我我干嘛救你啊！
　　我：尼玛…
　　过了几分钟 那货若有所思的说：妈呀，我发现我好像解决了一个千古难题啊！！-_-#

记得上中学时我一同学（姓王）逃课一个星期，老师要找他他不知道怎么办了，就让另一个同学给他出主意，那同学就让他去买个孝字放在肩膀上，然后他还真这么做了。到老师办公室门口，刚刚把门推一半就看到他爸背对着他座着，刚想跑被眼尖的老师看到了，老师就站起来很不好意思的对他爸说，老王真对不起不知道你家出这事，然后他爸很茫然的顺着老师的目光回头看到他儿子站在门口，和老师说了句，老师你回避下，这是我们家事处理下。于是那同学就被他爸爆打半小时

下雨天，我看见图书馆里一个漂亮的妹子把伞扔到垃圾桶里，娇羞地路过的男神说；“我忘记带伞了，能遮我一程吗？。。”男神应允，看着他俩谈笑风生，我连忙捡回了伞追上去说道：“诶妹子，家里人赚钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔了？还好你遇见了我。。。”我记得当时男神和那妹子脸色都变了。。。

昨晚去酒吧喝酒，我坐吧台，正对着一个很清秀的调酒师。那会儿人已经很少了，然后我就和他闲聊。刚把手机掏出来解锁，然后他就看到了我的屏保，问：这是谁啊？我说：我男神啊。帅吗？ 他说：喔。。那你想看看我女神吗？ 我说好啊，然后我把头凑过去。。他开的前置摄像头。。

梦里面和别人吵架，她说你给我等着，我去找人！我说谁怕你！然后被闹钟吵醒了，我是放她鸽子了吗？

LZ大学室友名叫邵冰一，大一篮球比赛球衣选号的时候，正好那天他没在，队长给他选了1号球衣，结果比赛时就看到一个身穿白色球衣后面写着SB 1号的到处乱跑，笑尿了

初二的时候放暑假家里给我报了一个夏令营，就是去杭州留下西湖少年军校当20天兵，一天去教官营房聊天，教官客气从饮水机里接了一杯刚开的开水递给我，小时候么，从没见过部队当兵的，就电视见过，一直觉得当兵的很牛逼，刀枪不入，有种见到武林高手的感觉，于是我乘教官回身瞬间把教官给我倒的开水直接往教官后脑勺泼了过去，结果就是泪汪汪在操场上站了一下午军姿

我：老爸，咱家是不是很有钱，现在这么穷只是在锻炼我吃苦耐劳的能力？

　　父亲：孩子，你还没睡醒呢吧。

　　我：那为什么，家里有那么多的切糕...

　　父亲：……

　　母亲：别聊了，吃饭吧，刚弄的茶叶蛋..........

今儿下班之后去买洁面乳，导购小姐相当热情的向我推荐某品牌抗痘系列，这时不知怎的脑洞大开，直接来了句“抗逗逼不？”“……”“……”“呵呵，先生您慢慢看，有事再叫我！”妹子风一般的离去……我感觉以后不能再去这家店买东西了……

高中时候的事，同桌2货男生无聊摆弄前面女生头发。 女生一怒，回身把同桌的书推倒，2货怒斥：你有病啊？ 女生回头怒气冲冲，2货忙示弱：我是说你得了一种会越来越好看的病！ 女生一笑遂回过身去，2货随后贱笑说道：后来治好了 。

　想起以前的一件事...............有一次感冒了，一直在流鼻涕，一直在用纸擦，后来觉得烦，就用纸塞着，因为懒得换纸，所以就塞了老长一根，然后我忘了鼻子上塞着纸！结果点烟的时候...着了...

刚才坐公交，和一位老太太一起上的车，车上人都坐满了，司机大哥就说:各位，给老太太让个座！说了两遍还是没人让座！这时司机大哥说:来来来，老太太，没人给你让座，你坐我这来，车你来开！瞬时全车都让座了！

昨天晚上和女朋友去吃麦当劳，两杯巧克力奶茶，一个麦趣鸡盒(有酸甜酱两包)。趁她不注意，我把酸甜酱全部弄今吸管里，然后拿起她的饮料尝了口，说味道为什么不一样，女友豪迈了拿起我的饮料，猛吸一口，。。。。那是一整包酱啊！！那种眼神，各种吐。哄了好久！

说个今下午的事，一个妈妈对着三四岁左右的孩子说，快走，别碰那个，狗来了！LZ脑抽汪汪了两声。……我忘不了那位孩子妈惊诧的眼神……

今天晚饭后，和二货老婆聊天中，老婆突然说：你在炫富吗？我不解，二货继续说道：你牙齿缝里夹了一丝肉！我：.......

下午陪媳妇吃混沌，隔壁桌有一年轻父亲带着四岁左右的双胞胎兄弟，两个倒霉孩子不好好吃，一直打闹，还要爸爸喂。父亲开口了，你俩快吃，谁先吃完我就给他一个饭桶的称号。大哥他们是你亲儿子？g潮是两个倒霉孩子真的抢着吃饭了。

女友喜欢刺猬，给她弄了一只。
　　结果两天丢了。。问之。。她说那天扔垃圾没关门，它就溜出去了。。她在后面追。。。又不敢伸手抓。。。刺猬一溜小跑的出去了。。她就目送它走了。。。

之前住的是高层，里面信号不好。………周末在家打游戏不想出去，叫了肯德基外卖，约1小时后听到有人敲门，开门那帅哥无语的说：我敲了快五分钟了，这楼里还打不出电话~我道歉加解释在打游戏并且开空调关着门呢…回去继续撸游戏…一局结束，已经过了十分钟，正准备进食时听见好像又有人敲门，开门一看，还是那哥们，我说你咋回来了？他表情错乱的说：外卖包的带子夹你门里了，我走不了…

发个真事，上午我们正在上课，我们物化老师接到电话他老婆开车掉沟里去了，他老婆也是我们学院教化工原理老师，掉沟的地点就在我们上课教室的外面，然后在我们物化老师的带领下三个班的男生一百多号人(工科的班级你们懂的)浩浩荡荡给他老师抬车去了，折腾了将近一个小时，终于给她把车弄出来了，然后今年他俩的课凡是下来抬车的人平时成绩全都满分……

2002年我读初一，星期天全家在姑姑家玩，在姑姑家旁边网吧玩游戏，老爸进来找我把我拽了出去，在姑姑家玩了2个多小时，没见老爸，吃晚饭了让我去找老爸，发现我爸尽然在网吧站着看别人打'cs看了2个多小时。。。。。

宿舍买了两根甘蔗，几个人在屋里吃，嚼过后就堆在桌子上……哥伦比亚……这时，宿舍另一兄弟刚跑步回来，冲到桌子旁，抓起一把就放在嘴里，然后立马吐出来，喊了句：我擦，这是啥？整个动作一气呵成，没有给我们反应的机会，都愣在那里，等到我回过神来，我笑了，我说这是甘蔗。他糗的……骂了句：我艹，我以为堆在这是特么爆米花呢。一战成名的节奏。

高中时候同桌叫我下象棋，我说不会，同桌说我教你，然后人家就开始摆棋，摆好后拿着士问我知道这叫什么吧，我想也没想说“干”......同桌再也没有跟我说过下棋的事情

公司老板太抠，一同事找好新东家去辞职，老板挽留不成来了一句狠的，按合同至少再过一个月才能走。那女同事很郁闷的回来了，问我该怎么办，本着糗百精神我给她出了主意，第二天她又跑到老板办公室说:老板，其实你对我挺好的，我不辞职了，我请几个月孕假，生完孩子继续回来上班。老板一听，立马同意她辞职了。。。

本人家有淘气孩子一枚此为背景。昨天上午送去幼儿园，中午老师给我打电话，我赶到的时候两个老师一个抱着孩子一个手握着钱在门口等我，见面就说了一句话：你家孩子我们实在收不了。祖宗你在我离开的这几个小时在幼儿园都干了什么？

买衣服时听到最让人心痛的一句话不是“不讲价”，而是“你穿不上！”我多么痛的领悟……

一客人问：“老板，包子多少钱一个，”老板答：“一块”。客人说：“前几天还卖八毛的，今天怎么就涨价了？”

　　老板：“最近猪肉涨价了。”客人：“可我买的是素的呀！”老板：“老子做包子那么辛苦不要吃肉啊！”

小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。。”小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是XX同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”“丈夫。”

　家有小儿五岁，这两天也不知抽什么疯，一直缠着我，非要我给他生个妹妹，我不同意，就开各种条件，连平时不让动的储蓄罐都送给我了，实在宁不过他，勉强答应，这货马上把他抽屉里的零食全拿出来，叫我吃，说是吃完了你就能大肚子了

就刚才，吃过晚饭去超市，在路上遇见个黑人朋友，带着个小孩也就刚会走，割了英语老师的！看我过去人家主动打招呼，咱们是上邦大国不能失礼啊，This you son？对方点头说Yes，我挑大拇指想说可爱，但死活想不起用英语怎么说，十秒后脑抽的冒了句卡哇依

家有六岁侄儿，幼儿园大班。一日，待他放学，调笑他“怎么一个人回来了？媳妇呢？”答曰“回娘家了”。。惯例这不是高潮。。我接着问“回娘家做什么的？”高潮来了，他竟然说，竟然说“躲计划生育去了”。。艹，这都谁教的？？

老姐问我七岁上一年级的小外甥，你在教室坐第几排啊？那小子来了句:我也不知道，反正我后面就是墙。。。

我感觉我要被开除了
　　————————————————————————————————
　　今天老板在大谈运动对保持身材的重要性时，我下意识的拍了拍他凸起来的肚子。。。。。。

一同事打麻将比较投入，自摸一把后，每家给800，拿到钱点了一下说，怎么才2400？哪个sb没给钱，不地道赶紧的……紧的……的……

舍友走路外八，很严重的外八，被我们一直学。有天他郁闷问我们：要怎么才能走路不外八？ 某人神回复：倒着走嘛！ 我们笑趴了，然后那人被揍了

想当年，高中的时候，晚上从宿舍楼爬下去上网。有一天，经常爬的那个窗台出现了个梯子，同学们都说:这谁啊，这么好。然后爬下去了，校长在下面等着……。校长为了抓上网的，特意搬了个梯子

绝对的真事！我们老家农村的种地都要打药。有一对夫妻因为打药时发生了矛盾，吵的很厉害，男的一时气愤，抓起农药喝了半瓶。女的急了，你死了，把孩子甩给我了，我也不管了。结果把那半瓶也喝了！两个人等了一下午，都好好的，对！！！你猜对了，买到假药了！第二天两个人兴高采烈的弄了锦旗去感谢卖药的农资店！上书:救命英雄

老爸：桌子上的包是谁的？
　　我：你妹的。
　　...啪...
　　老爸：到底谁的？
　　我：我姑姑的。
　　老爸：你早说不就完了吗，
　　我:你明知道是你妹的，她不就在你旁边，我才小学五年级我有包？？？