小超人，美妞，你们都来了还留了建议，经过你们这么一番说，我真想说：大爷我决定了，买！周末不犹豫的去买，让自己活的更美丽还自信，哈哈~~~~其实我也很二的，有温柔的一面有很二的一面。都不许笑话我哦！
明天我就要穿我的坡跟凉鞋再穿个裙子，咱不是高调，咱就是要活出自己的范儿来。
晚上下班步行着回来了，坐了一天实在是需要运动，公司离住的地方不算很远，步行也就半小时左右。虽然在南方传说中的一线城市生活着，我的原则一直是不能活的太累，哪怕租房贵点也要离上班的地方近点，否则一天上班路上都来回两个小时甚至更久，那我也绝无如此的意念和心态在此能够安稳的的一个人生活着，也许我是在自欺欺人，自我安稳吧，不管怎么样，开心就好。虽然我住的地方远离高楼大厦的闹区，但是还好交通方便，公交地铁都有，偶尔下班路上还能顺便去肯德基麦当劳喝个冷饮自娱自乐清凉一下。
自大学毕业前各种聚会后，我再也没有去过KTV里嗨过，我再也没有去电影院看过一场电影。有时候，我真的很想一个人团购一张电影票去看一场电影，我也想周末一个人来场说走就走的旅行，趁着现在还是一个人还有这样的自由。
男朋友，有时只是这个帖子里的配角，我永远是生活的主角。对于未来的生活，对于他现在的处境和能力，对于我们的现况，要想以后过的更好，必须有一方牺牲和更努力些。我既然不愿意牺牲自己去农村过着那种让他养我的生活，那我就努力去选择另种生活，在这样一个新的环境里使自己能落住脚吧。
海训转眼已经过了一个多月，下个月底我也许能去他那里放放风见到他了。对于目前一单一双的工作我觉得真的还好，本来也就是一个人，有时周末时间久了我还真不知道如何打发时间。这几个月以来经常就是单休时自己休息一下，做做饭，打扫打扫房间，双休节假日的时候就直奔他那里。所以，想想每个周末还是过的忙哒哒的。
@屁屁爱美妞 502楼 2014-06-13 22:47
去吧去吧~(*^__^*) 嘻嘻……
不要太靓丽，回头率太高，你男朋友会吃醋哒~
我们图书馆音影厅有时候也放电影，我也会跑去看，虽然电脑上也能看，图的是个心情嘛~
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嗯嗯，图的就是个心情，虽然现在什么也好好的，有时消费就是为了开心。
昨晚本计划三点爬起来看场球赛，感受下现场直播的气氛，十二点多被热醒，起来冲了个澡索性打开电脑观看了墨西哥那场，虽然自来对体育不感兴趣，但又觉得何不半路开始，如果喜欢的也可以培养自己某方面的兴趣，要不然一个人的圈子会越来越单调。最近我还没事的时候看了好几部宫崎骏的动画片电影，很早前在学校时一个闺蜜特别喜欢漫画总是给我讲很多，而我由于对动漫了解的很少总是很新鲜的听她给我讲，到现在忽然一个人又慢慢享受她曾经给我推荐的很多动画片。待到老时回忆起年轻时的我，我想那种感觉肯定也贼好啦。
早上睡到十点半，出来吃个饭，三站地铁去附近一个地方逛逛，不能浪费了这周末。
好热，喝个冷饮清凉一下。昨天下午给送水师傅打电话叫了一桶水，亲自跑到楼下给他开门，送到五楼要一元的运费，五楼以上就六元。我住在六楼，师傅放下水的时候我很不好意思的说：谢谢师傅，这么热的天辛苦你了～掏钱给师傅，只见他多找了两元，我疑惑了一下问：诶？不是还有运费嘛？师傅笑了笑说：算了，不用给了～那一刻我好感动，虽说只是两元钱，让我感受到了人与人之间的那种真情温暖。
昨天中午给男朋友发信息说给你讲一件恶心的事吧？一天他都没回我短信，也没回个电话。晚上突然想起来了，打电话给他，他说他在外面了听不见我说话，还不断的重复你说了啥？我这边听的他声音清清的，本来我这还有个小故障想问下他怎么解决，这下可好，我突然很来气，啪给他挂了电话不想理他。从昨晚到现在打了不止十个电话，我一点也不想接。中午出来时把亲情号的手机撂家里了，就是要你也急急。
傍晚时，男朋友打来电话，我心情还比较好就接了直接问他找我干嘛？他问：X姐，你这两天都忙啥了，也不说接我个电话，让我很担心啊。我在这边偷着乐，故意说：姐下班之余很忙，比上班还忙，没事就不要打扰我，有什么事等我上班了再说。他听了我的话肯定很无语，此处省略N个字。。。。。。
我就这样，很多矛盾摩擦搁一段时间就什么也没了，许多次我跟他的吵架和生气就类似如此这样不了了之。我从不计较之前的太多而揪着他不放，他其实也是这样的对我。
每次高兴的时候，我都会在电话里对他强调：对我好点，记得多关心关心我，你说我一个人在外容易吗？虽说是有时会说是家里没有好的工作就出来了，但是要是没有你，去站超市我也不会来这里啊？
其实对我所说的，他还是很放在心上的，只是我比较那啥，我温柔不了三天就会露出原形而无形的挫伤他的积极性，O(∩_∩)O~~~
下午给我妈电话，听她讲到家里熟悉的一个老邻居还有一个亲人的情况，前者癌症晚期，后者发现了肺上带有癌细胞。唉，听得我好难受，我妈去看过那个老邻居几次，每次见了我妈都哭的很厉害，她跟我妈年龄相仿，都是很善良的人，为什么善良的人会是如此的境遇呢？
跟我妈聊了一个多小时，给我讲了很多，她说要我跟男朋友和和气气的过日子，因为每次她电话里听到我说跟他吵架而不开心时，她就几天睡不着觉。有时想想我也挺不懂事的，开心的不开心的都跟娘说，让她无形在远方担心我，比我更劳累。娘还说我，有些事不要一直提也不要想的太多，不要想什么孩子以后谁带的事，到跟了自然有解决的办法，我妈怪我天天想的太多给我男朋友带来压力。我妈文化不高，但比我明理，有时候我对生活的很多比较冲动，爱说不成熟的话做不成熟的决定，我妈其实比我明智，因为她没有顺着我肆意妄为，倒是找着机会说我不该怎么要改什么，她总是说我什么都是慢慢来的，不要想太多。
明天是父亲节，没有特别的礼物送给他，我在外好好的就是给他们最好的回报。我爸十六的时候没了我爷爷，我妈也是嫁我爸前没了我姥姥，两位老人家都是从苦日子里走出来的人，到现在都有退休工资不用子女给钱，在小县城过着还算安逸的生活，我也替他俩而感到欣慰。我和哥姐虽无大起色，但是也让他俩很省心，想必也是积善积德了大半辈子，老天对他们的照顾和恩赐吧，他俩很知足的两个人。。。
二十斤的大米，快四个月了最多也是吃了一半而已。前几天我看到里面有只小虫子，很恶心我，于是挖了几斤给丢掉了，本来这二十斤米也是免费的，所以我有点不心疼。今天讲给我妈，她就责怪我这样不对，以后可不能这样。她说：你们这些年轻人啊就不知道咋过日子，粮食里有虫子很正常啊，怎么能扔掉呢？你可以拿个报纸摊开晒一晒啊。家里吃掉的剩饭还不让丢掉而喂给猪狗呢。。。。。
呵呵，很少持家，见不得半点虫子啥的，慢慢地开始懂得和学会生活了，也慢慢地懂得爸妈曾经把我们几个拉扯大的不容易，慢慢地也体会到爸妈靠那点微薄的工资供我读这么多年书而从不叫委屈我吃穿，他们得多节俭啊。。。很心疼。
@守护的2011 508楼 2014-06-14 20:55:00
哈哈，好的准老公，好妈妈，好孩子。
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哈哈，一心想努力做过完美的人，到头来才知道在这个努力的过程中反倒是暴露出了一身臭毛病，害人害己。想来想去，还是做个俗人得了，睁一只眼闭一只眼，过一天是一天，一人吃饱全家不饿，我好大家都好，而大家好才是真的好。啦啦啦~~~~
父亲节，中午给我老爹打了个电话。短短的电话把老头子高兴的，他说：怪不得昨天我去超市看到写着“祝爸爸快乐”呢～
我这张嘴啊，有时说气话来能我爸妈气的不轻，但甜起来能把他俩乐的，我大姐经常开玩笑说：小闺女就一张嘴就能把老俩的钱给骗光了，哈哈～爸妈比较偏心我跟我哥，现在有了小侄子我似乎跟小侄子的地位相当，似乎我跟俩小侄子永远是三个小孩一样～
午饭在外随便喝了个粥，准备去超市买两个茄子买点肉尝试着弄个人茄子馅的饺子，顺便叫他弟弟下午来吃顿饭。
刚在KFC坐着凉快一下，一个小朋友来我身边指着对面人留下的咖喱饭问我：这个还吃不吃了？我没想那么多就说：不吃了，她已经走了～只见他顺手捏起里面一块鸡肉放嘴里吃了。把我给惊了一下，让我想起了招远事件，还好姐的态度比较好～
还是赶紧买完东西回去吧，闪人～
呵呵，是的，虽说很多时候我们要自己照顾好自己，更多时是自己在生活。但要是真的没有手机了日子真不知道要怎么过呢～
他把智能手机都寄给我了，还说电脑也准备寄来，查的太严了。将近四个月以来，虽说只有七十多公里的距离，一个半小时多的路程，但是我只去他那了两次，期间他出公差路过我这里看了我一下。
昨天发了工资，下班路上给爸妈打电话，老妈说：发了钱就去外面吃点好的吧，天那么热别自己做了～正合我心意，发现一家不错的肠粉店，一份香菇瘦肉肠粉加一份生菜鱼片粥，总共花了十三元，让我吃的很满足。吃完饭又在隔壁商场超市溜了一圈回家。
现在的我似乎很习惯也很享受这种一个人的生活。愿一切安好，我的南方独居生活。
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亲爱的小伙伴们，谢谢你们的关心和鼓舞。让我不得不说点什么，我要好好平静一下理理思绪，想想如何记录这点点滴滴的生活，我也想理一理如何记下那些不开心的再然后说服自己鼓起劲头，好好的生活。
就以周五为界限划分。上周一直比较忙也觉得每天时间都过的很快，用几个词形容就是：简单、平淡、充实，我每天的日子就是上班下班，回家洗洗澡洗洗衣服然后就躺到床上等睡觉，平均十点半就关灯慢慢入睡。我每天表面淡定，但是内心何不期待他的归来而能去放下风能去见他一面，我知道再大的怨恨一见了面什么都没事了。我每次电话里都会像个小孩子一样反复问道：你们什么时候回来啊？他说：不知道…我会再问：那按往常经验呢？他还会说：不知道～好吧，每次带着希望而反复的问只是为了寻求内心的一点点安慰，哪怕你说个“快了～”，我也会高兴一下下。
曾经我也担心过这以后的每年外出训练的时间，我一个人该怎么过？这不，第一次的一个人远离他乡，不也这样稀里糊涂的过去了两个月，归期渐近吗？呵～我有点想哭的感觉，是我被自己感动还是我太矫情，我也不知道了。许久的简单平淡的日子让我觉得就这样安静的生活着就好，不骄不躁，做一个淡淡的女子、所以也很少有什么想说的，想记录的…
周五晚上，不知道什么原因，莫名的烦躁孤独感一拥而上，那种在外漂的各种综合症似乎又突然复发。说到这，我觉得我始终还是太不成熟的原因吧，说好的不忘初衷好好努力呢？我却会像个不懂事的小孩一样毫无保留的给我老妈讲我一个人在外多没意思多孤单等等之类的话，我说完了心里舒畅了，苦了老妈却会失眠半夜心疼我担心我，然后再是各种安慰我。
我也会心里极度不爽的向他发泄一番，嫌他关心我不够，我会像个神经病一样说一些伤他的话，连我后来看看也觉得自己好过分。其实他上周已经做的很好了，我说他关心不够，有事也不知道提前给我打个招呼啥的，而他对我的不满一直在努力做到我想要的，我却如此的不满足不但不说他好，还处处指责他，未免不伤他的心。
周六一个人在住的地方，我本想自己使自己内心的伤口慢慢痊愈、却越呆越郁闷，我又电话里跟老妈说不行我十一或者年底就辞职回家吧～一个人人在外郁闷的时候就会觉得什么都不重要，能和爸妈在一起比什么都好，起码我是这样想的。谁说我不恋家？我也很恋家，只是生活有时不得不让你去做出点选择，如果真的是吃苦在前甜头在后，那我甘心开始的几年吃点苦。
说些不好的话，我也电话里跟我妈探讨过：我说如果家里没了爸妈，那我再怎么也不会想着回家的，我的心肯定就完全投靠在我男朋友身上了，随着他跟着他，就这样一心一意的…老妈听了说我能想到这些也是对的，所以，各种假想过后就劝自己：别没事找事了，好好的安生的过日子，一生中陪伴你最久的那个人就是你的那个他（她），不用怀疑，好好善待对方，善待生活，困难只是暂时的，只要努力一切都会慢慢好起来的，你今天的努力老天都看到了，自有一天老天会回报给你的…
周日一个人找了个环境不错的地方吃了午饭，我就是要对自己好点。吃完饭，犹豫了一下想去看变形金刚四，给一个同学电话问她去不请她看。结果没去看电影，一站地铁的距离上她家去了。我笑着说我没有归宿感，她逗我说：别说你没有归宿感了，我这买了房子的都还没有归宿感呢～好吧，很正常。她父母下个月过来、好羡慕…我想到了我，刚出来各种不容易，住的也不是多好，即使我爸妈现在要来陪我，我也不忍心不会让他们来的，没有空调伤不起。只有到冬天年前了让他们来将就住几天感受下南方的冬天吧，要是一直留在南方，我还真地更加多努力多挣钱，一两年后租个好点的房子叫爸妈过来。
跟一西安的同学聊天，我们聊到了各自的工作感受。我没有十足的工作经验可去长篇大论，我也没有太多的长辈能向他们讨教工作的经验，很多时就是自己去揣摩。跟很多在外的比我工作久一年两年的同学探讨，我只知道所有的高收入都是和他们的付出成正比的，每个单位都有或多或少的俗称奇葩的领导，别觉得就你命不好遇到了不好的领导而各种委屈，到哪里都一样，你受的委屈别人不比你受的少！工作上的种种也是一种磨练，等有天你被磨的没有了棱角，那时你就很成熟也很强大了…
一个人想要好好的生活，真的需要很大的勇气和坚强，时间久了，内心就会变的越来越强大。昨晚回来，路上听到一些音乐我眼里强忍泪水，晚上躺下看到美妞还有新朋友给我的留言，我又小感动的流出了眼泪。因为情绪还没有彻底走出来，就不知道去说点什么，大概不开心的时候，我更希望自己能调整自己而让那些尽快的过去吧。
今天一天上班是各种不在状态，明天开始我还需要继续鼓起劲头而好好生活。我就不信了，不信他们到八月还不回来！时间过的还是很快的，转眼马上又到七月，意味着下半年又开始了…
当个人，要想好好的生活着，还真不容易，生活啊。
@守护的2011 524楼 2014-06-30 21:55
妞儿，抱抱，木有事的~
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谢谢守护姐，有你们在让我感觉很温馨～
@明月2799 525楼 2014-06-30 22:19
哈哈妹妹咱俩的频率好一致啊共振，我周六也发飚了，搞得自己的周末挺悲催的，不过哭天抢地中我也打扫了房间，洗了衣服，修改了论文，炖了排骨汤，还做了葱花饼。我们已经挺好的了，我们不是草木，不可能时时刻刻都乐观坚强，不管别人是否理解，我们自己要理解和接收自己。有时候心里真的会很苦，尤其是得不到理解和认同的时候。不管身外之物，发自内心的给自己点个赞，哈哈啷个里个浪启动龙洞强
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早上我就看到你写的了，我本想给你说点什么，但那时我还在范神经中就也不好给你说啥。不过我特别理解你说的那句感觉孤单的话，特别的理解，抱一个。
看到你给我回复的，我就放心你了，看来已经恢复正常不用我再去说太多，嘿嘿～你看你，还做了那么多好吃的，可惜我离的远，要不然非得去你家蹭饭不可。
用我妈一个可爱的理论说：两口一直不吵了还不好了，越是吵吵有时俩人还越好。我听了大笑，我妈说：真的，你别不信。好歹她吃的盐比咱多，咱就信吧，偶尔吵吵闹闹，哭哭笑笑，两眼瞪瞪～然后，生活继续！
@woshiniuzhuzhu 522楼 2014-06-29 16:12
楼主的兵哥哥现在是什么级别了？5年，确实不容易。一个人的生活，更不容易。看完了你写的从恋爱到现在，很感动，祝幸福。
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谢谢祝福哈，都要好好的。我那位还在基层，只希望他尽力而为就行了，虽然有些东西我们可能不占优势，但有时想想我想要的是个安稳的生活，只希望他能给我一个安稳的生活，从目前的状况来说，要想努力得到那种想要的生活，这个过程中我不一定比他付出的少，甚至还要比他付出的更多。
我家那个性格太实诚，光指望他日子可能就是清汤寡水。有时我会心里不平衡：凭啥我就也得操心，我就不能啥也不管享受他给我的吗？但是相信很多有同样经历的姐姐们一定都清楚，很多时对于生活的，你操的心不比他少一点。
不平衡归不平衡，也仅当牢骚发发吧，若是真怄气啥也不管啥也不帮他分担，那也许会闹的更僵吧！我虽说胸无大志，但也绝不能坐享其成，好歹在自己能力范围内挣点够自己花的，多少再有个存款，将来顾得住全家人的那张嘴就好了，再多其它的我就不乐意去承担了，因为我只是个女的而已，否则要你这个顶梁柱干啥？呵呵～个人想法哦。
@feier8573 521楼 2014-06-29 14:06
不错呀，加油
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嗯，加油，谢谢你给我加油，让我觉得生活真的还要加油过下去，虽然未来面对的会更多，但愿车道山前必有路。
@屁屁爱美妞 520楼 2014-06-29 12:37
咦~~怎么还不更呐~~~最近怎么样~~每次来都是失望而去~~快回来~~
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你这个美妞，这下不失望了吧？我有经常看你的更新呢，在一起开心吧？好好享受恋爱的感觉哦。暑假，一下子没有了，让我还真想念，也只能想想了，呵呵～准备睡觉了，美妞梦里见哦～
@woshiniuzhuzhu 532楼 2014-07-01 22:07
@woshiniuzhuzhu 522楼 2014-06-29 16:12
楼主的兵哥哥现在是什么级别了？5年，确实不容易。一个人的生活，更不容易。看完了你写的从恋爱到现在，很 感动 ，祝幸福。
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@落叶无声678 529楼 2014-06-30 22:51:00
谢谢祝福哈，都要好好的。我那位还在基层，只希望他尽力而为就行了，虽然有些东西我们可能不占优势，但有时想想我想要的是个安稳的生活，只希望他能……
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我也有过如此的想法，每当这样想时我就劝自己；怕什么，又不是一辈子一个人，只是几年而已，然后就什么也不想的继续过一天是一天。跟着心走哈，只要值得就坚持
@平凡的世界518 533楼 2014-07-01 22:51
@落叶无声678 2014-06-17 10:54:00
呵呵，是的，虽说很多时候我们要自己照顾好自己，更多时是自己在生活。但要是真的没有手机了日子真不知道要怎么过呢～
他把智能手机都寄给我了，还说电脑也准备寄来，查的太严了。将近四个月以来，虽说只有七十多公里的距离，一个半小时多的路程，但是我只去他那了两次，期间他出公差路过我这里看了我一下。
昨天发了工资，下班路上给爸妈打电话，老妈说：发了钱就去外面吃点好的吧，天那么热别自己做了......
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……
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抱一个。那天我跟领导开玩笑说有时没归宿感，人家来句：没归宿感？说明你还是不够忙！我苦笑，领导就是领导，起码现在的领导做不了交心朋友的。以后只跟她讲工作而已。
记录一件比较龊的事情吧，今天中午我不争气的委屈的掉泪了。
初入职场，我觉得自己还是在努力踏实去工作的，从未以自己是什么学历而标榜自己、每次遇到工作上很简单的事情我都会虚心向比我早来的同事请教并感激。自己所在部门还是很重要一个部门，但我也从来没有以此自居，很多时候本来是其他部门需要给我们的结果，有些能帮同事分担我都会乐意去帮经常交接工作的同事分担一些。四个月的工作，我所接触过的部门所沟通过的领导同事，每次都态度很好的去顾全大局等等、每天早上至少提前十到十五分钟到办公室，每天下班从来没有赶在领导前面走过等等…我一直想严格要求自己，干好自己的工作，也对自己今后再换工作也是一种财富。
很多时候工作上遇到不顺心的时候，我都是劝自己被领导不讲理的说很正常，无需放心上。可是，可是，我就是运气这么好的碰到了一个公司上下众所周知的脾气出了明不好，不爱沟通比较强硬的领导，甚至有人说她没人情味。我曾经觉得这些我只是听听而已就行了，直到亲自体验过才知道其中的滋味，难怪那么多人很佩服我们，难怪有人说在这个部门能待一年都是很强大的人，呵呵～我也没办法，发发牢骚诉诉苦只会只能继续忍，眼前还不是离开的最好时机，只有忍了。每天的心情犹如过山车一样。
上午找某部门借董事长身份证用，以及另外一个证件，按照部门规定，要写个申请单我签字，我领导签字以及被借部门负责人签字，同时归还后人家部门要留底备案。我觉得这是常理，任何人都没疑问的。找我领导签字时，她就生气的对我说：你去问问这个单子到时归还时给不给？我说他们都不给要留底的。她不高兴的说我：让你问你就去问！我无奈的只好打电话给A姐、由于开始那部门老总说找A拿，A大姐之前很少借这些给外人就说可以还给你，然后我领导才罢休给签字。结果身份证是单独找B大姐要的，B大姐那就有规矩，这些借阅申请单他们是必须要保留原始的，我就说可以理解，但没有给我领导及时说，因为我也不想那么强硬的给其他部门说那么直接，只是心想也许我领导就是随便问问，毕竟归还的时候人家也会记录已归还并签字的。谁知道中午我不在时领导对另一个同事说让我归还那些证件，还特意强调要那那两张借阅单拿回来。我当时就无语，知道又有麻烦了，因为她特别较真从来不听解释不去站在对方角度想问题，她只要一个结果！
我简单给她说了一下又找B大姐要的身份证，她那要保底的，我也给她说B姐会写上我们归还时间的。她一下怒了直接给我撩话：我不管！你上午给我说的可以给回来，现在又不能，你自己想办法去吧！哎，当时的那个无助委屈啊，领导你为什么总是这种风格对我们，什么事都不给我们说很多，搞得我们每次跟其他部门沟通也很不好开展工作，人家问到我们一些借用理由我们都是不清楚，再返回去问我领导，她就会不开心觉得其他部门不乐意给她做，还会说因为我们让她跟其他部门关系搞得不好，我勒个去！
中午那事实在没办法要回原始单，我只能尽我力去复印了一下，让两位大姐签名并备注我们当天已归还了。她们也很无奈的笑笑，很理解我的处境，到最后我都很感激她俩对我的支持和帮助。而有时会弱弱的感叹：为什么自己的领导有时就不知道为我们的处境想一下呢？估计是个白日梦吧。我也不想去知道他们元老级之间的过往历史纠葛，我只想让自己变的越来越强大，直到有天我不会因为她的一言一语而喜怒于色，那时估计我也达到一个更高的境界了吧！
牢骚发完了，我把原因还归为自己吧，是自己经历事不够不够成熟。以后我要努力做到左耳金右耳出，随你怎么说！
大概女强人要不就是单身大龄贵族再不就是永远不要孩子吧，我遇到的就是其中之一。
不管怎么，中午那份复印件她说可以了，那问题就解决了，目的就达到了。她要的是结果，过程摊子却是我们去收拾，两边都是高层领导，我们夹在中间就好为难，值得欣慰的是每次遇到的领导和同事还都很理解我们积极的配合。
晚上给我男朋友说起来了，等我讲了一半他说教我一个办法，其实也就是让我去复印，或者拿回原件或者复印件签名，他还是比我成熟和淡定。我整天就知道喳喳呼呼的说他这说他那，在他面前反射给他的信号就是我天天在抱怨生活天天心情很烦很不好，呵呵～
他从来没有给我讲过他工作上的挨批挨骂，想想他受的委屈肯定不比我少。今天听到他给我讲了一点工作上的，他说不知道告诉我算不算惊喜，我听了也没给他什么要求和压力就是说努力少跟他吵架让他安心好好干，尽力而为就够了。他嘴上不说，但是却也有默默努力希望达到我曾经胡乱说的一些要求，这就够了…
@数年流年 539楼 2014-07-03 09:21
这个开头怎么说，抱抱。。
我可能也算是深有感触，以前我感觉我都会神经，嘿嘿。跟你说说我那会是怎么过来的。
上司奇葩，只有我们自己做的更加完美，让她们无法挑刺。难过的时候，就想想，可能她是想让我去接她的班，把我训练这么牛的。。
现在想，这个也是好处，能让我们的思考问题方式更加全面，我现在就有点强制性，工作上的事情能想的全想到，一件事情该问的，需要可能问道的，全部都想全了再去工作。习惯了也挺好。
加油加油。。
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嗯嗯，谢谢亲爱的哈。你说的对，让自己变的更完美想问题更全面，让说不出来我们什么，再挑就不是我们的原因了。我也觉得在这样的领导下成长绝对很快，否则就要挨骂，呵呵～想到这些我有时就觉得有坚持的理由了，促使自己快快成长强大。
早上一上班，某部门的一个同事问我：你们领导今天心情怎么样啊？昨天去找她，态度很不好，我HOLD不住～搞笑吧，经常有人先来问我们领导心情好不好，好的话才敢来找她。 连刚来一个多月的扫地阿姨都悄悄跟我们说我的领导跟其他人感觉不一样，阿姨说她感觉那是不尊重人的做法，呵呵～无奈，安慰阿姨别放心上。
好了，以后不再多说太多领导的任何了，默默地成长，看看自己能坚持一年不？看看自己到底有多强大，反正现在也不是要孩子阶段，不怕她影响我心情。
再次谢谢流年哦～
@守护的2011 538楼 2014-07-03 07:08
哎？这就好了
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不好也得好啊姐姐，呵呵～有时我也很无奈，那样只让自己更郁闷，所以就放开心情不去想那么多了。有你们理解支持就好。
@feier8573 544楼 2014-07-03 16:01
@feier8573 521楼 2014-06-29 14:06
不错呀，加油
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@落叶无声678 530楼 2014-06-30 22:53:00
嗯，加油，谢谢你给我加油，让我觉得生活真的还要加油过下去，虽然未来面对的会更多，但愿车道山前必有路。
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好佩服你能写这么多文字呀，不耐其烦地回复，呵呵
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礼尚往来嘛，不回复我觉得不礼貌，我一般都是只看帖不回帖那种。所以有时觉得给我留言的人都是很用心的在关心着我，所以我打内心比较感动。
有时我都想弃楼了，但一看到关心我的小伙伴们让我不得不由自己叫碎碎念一点，呵呵
又到周五了，其实每天过的还是很快的。想想离十一回家的日子又近了，我不禁有点窃喜～
妈妈说等冬天到了怎么也要来南方陪我一阵子，哪怕就住半月也好。下半年男朋友还可以休假、嗯～下半年有好多期待。瞧吧，苦了前面后面就有甜头，生活还是有许多期待的…
领导曾经说十一忙的话也不会准我婚假的，所以我无能给家里一个确切的说法，而他们也难以给亲戚们一个的可靠日期。于是，结婚的事到现在谁也没彻底定下来，一切顺其自然吧…
这是感冒的节奏吗？嗓子疼，腿发软～喝了一点之前的感冒药，希望睡一觉浑身轻松。
工作以来我每晚回来都是荒废，前两个月回来还知道看点跟工作有关的，现在每晚都是洗完澡洗洗衣服然后就是躺着休息，打完电话就睡觉。好内疚…
刚给老妈打了个电话，正好二姐在，让我不要浪费电话费，于是通过手机QQ跟他们语音了几分钟。期间给他们发了一张今天的照片，爸妈不会上网，他俩人的家里也没网线，只有邻居家的无线网，而他们也不习惯用智能手机，所以每次我都是给他们电话说…来南方半年多了、他们从来没看过我的样子，想想我就心酸。老妈说我瘦了，我自己也感觉不出来，就故意给他们说是衣服的效果，每天都是随心所欲的吃。以后还是多给他们照点照片发给二姐再给他们看…
明天周五，过完周末，七月又是小一半。他出去训练转眼也两个半月了，以前不敢想今后每年的夏天出去训练我该怎么办？现在是不愿意去回忆这么多一个人的日子是怎么过的，反正也没什么好想的，日子过的不温不火的，虽然大多时是自己一个人，但也绝对没有家里一些人想的那么可怜，也经常一个人逛逛商场，逛逛超市，最开心的事情就是遇到自己喜欢的可以随心所欲的去买。
我没有大志，但眼前走的也没那么迷茫，要是说不足就是离家远了点，见父母次数少了些，租的房子有时会没有家的感觉。我以后会留在这个城市吗？不知道。我以后会回家吗？也不知道。我只知道我还是要好好工作给自己积累一些资质，不管是长久在此公司还是将来转移地方，现在努力些是没错的。
我跟某姐姐玩笑说：现在都是精打细算的过日子，明显不是小姑娘的作风啊…她说：要的，你现在精打细算过日子，等你三十岁，好处明显就来了。 但是不能亏待自己～她说富翁都是精打细算过日子，每一分钱都用到实处，这是一种能力。我觉得很深刻也很有道理～
前几天我给我老妈电话说：我是想吃什么就买什么，想想省那几元也省不出来啥，就不管那么多了…老妈说；你要想你一天省两元，一月就是六十，三个月就近二百，不就可以省出来买一件衣服了吗？但前提你要吃好。我脑海里经常想起妈妈的这话，以致于很多时候我都提醒自己能不乱花就不乱花，不过我对自己其实还是很好的。
精打细算也是一种能力，好好培养自己的理财能力。
工作上：少说话，多做事，做好自己。越来越觉得这个很重要、但是真正能做好却很难。
有多少人会把工作的事情当做自己的事情去认真对待？呵呵～好白痴的问题。不得不说自己真的很嫩，也很单纯，更善良。没关系，我可以原谅自己的小无知小幼稚，无论别人怎么想我只要问心无愧就是了，我也要有原则的，只是，我也庆幸早点知道了这些，以后我会注意和避免，这样以后沟通起来也许效果会更好，其实我已经努力的在顾全很多，只是还是经验少的原因吧。告诉自己没关系，也不必放心上。
有人说我们部门工资高，还问另一同事我们是不是到点都走？我觉得好搞笑，不在其位不知其情，每天都早到，待领导走了我们才走，也有加班到很晚，我们有必要让你们知道吗？每天的工作都是抱着不能出差错的态度去做，我领导都说了：我们部门每个人都必须是很强大的人！一样的布料标上名牌商标就会翻倍许多，那人某些情况下也是一样。
罢了罢了，吐槽一下，做好自己，改进自己。随别人怎么说怎么想吧。
爸妈今天下午去山西舅舅家，看望一下我那个老舅，顺便住几天再回去。不知道为什么我心里好惦记着他们，总觉得心里牵挂着他们，担心他们这或那的，也许这种感觉就像他们在家里挂念着在外的我一样，总是多少的不放心。
前几天给爸妈打回去了一万块钱，我只是想表达一下我的孝心，由衷的想靠自己去回报他们。我记得曾经一位很有涵养的叔叔对我说：你考上研，不管以后如何，但本身这个读研的事实就给了他们很大的幸福感，老人们需要的是种幸福感。我知道爸妈不缺钱，但是我明白给他们钱的那种幸福和欣慰感，所以我自己一个人也没太大负担的时候希望尽自己力让父母开心。
眼看都七月底了，对我男朋友，我有时不想说太多。等他回来了，我一定要跟他好好谈谈，有时候我对他并不满意。比如，一天二十四个小时他有时就给我打几分钟电话，每次关心我就会问完了没？忙完了就早点睡觉吧，我还要继续加班！
只要我不发火不说难听话，他倒知道按我的要求每天到点给我一个电话，不能电话了也要提前给我打个招呼。但是为嘛每次就是简单的几句话？我要是一个人来劲说多了他会说我好啰嗦，尼玛，真想狠狠骂他！
为嘛他就不会跟我长谈一次理想或未来？是我想的太唯美还是他想的太简单？在他面前我面上不要强，但是骨子里我或许是那种比较要强的女子，其实这种强也就是想努力有个温馨的生活，希望在外有个家希望在外有点好的经济能力，也就是普通人的普通追求而已。不是不相信他以后实现不了这些，只是目前觉得单靠他自己，真的是遥遥无期。
我先憋住内心的火气吧，等他外训回来，我要当面跟他好好聊聊。电话里说多了就会吵，我一个人吵也没用还影响心情。
说说工作，这个时候的我，目前工作其实有时更是生活的只要部分。刚工作不久，角色的转变，面对不同的部门，面临形形色色的不同年龄段不同性格的同事和领导，我需要太多的努力和适应。
领导说：我这个职位本身就需要有五年工作经验的人来做，虽然我之前没工作经验，但是她希望我们给她信心让她看到我们的进步。昨天开完会后我既有压力又有多少的小成就感，而压力是主要的。我似乎觉得我必须要努力把领导知道的都掌握了，才会有十足的底气去胜任她交代的工作，不被她批评的很惨。有成就感是我觉得自己承受能力还是很强大的，不管多少人受不了她，但是我总觉得人都是相互的，时间久了人总是会相互多少感化一点的吧。经常有人翘起大拇指对我们点赞，我就笑笑，虽然我也有想离职的冲动，但是还是一直暗暗告诉自己要坚持，如果有一天我真离职了我也要大家知道不是我受不了领导而离去，是因为我因为个人原因而要离开。
有时我也会想，如果我做的工作任何人都可以来做，那我又有什么价值？所以我应该正视那些压力，把压力当做动力让自己慢慢成熟和成长。
昨晚男朋友给我打电话问我在干啥？我说：在看中国好声音～
他说：那有啥好看的？…我估计他对这个节目压根就不了解，那种语气让我听了觉得很好笑。
突然他问：你给我下了多少电影了？我说：哦，还没怎么下，你一惹我不高兴了我就不愿意给你下，就不想管你任何了。我一边说一边偷笑～
我说：以后你回去了现下也不晚，一次去给你下几部够你看一两周就可以啦～
他似乎很无语，又提议我晚上睡觉了可以下载，早上拷硬盘里。唉，我比较懒做不到他说的那样。再说我电脑好几年了反应有点慢～
刚电话里我问他今年结婚不？他说应该会吧，要等回去了再说。我听了就没劲，似乎所有人都会说今年结不结全是我说了算。我高兴的是两边家庭都尊重我的意见，谁也不会逼我做什么，我不高兴的是好像今年结不了婚也是我的原因，两边父母年龄已不小，他们打心里是想让早点办了，这样用常话说就是他们又完成了一个任务。
我也有我的顾虑，我说到时还要看领导准不准假，男朋友会说：那还不是看你想不想去请假了～真不理解我的处境，我一向不爱去麻烦人，也不爱去挑战打破一些原则，如果到时真的忙的请不了假的话，那我也绝不会去跟领导撕破脸，相反我会按她意愿把工作先做好，至于结婚就等工作忙完了再选日子。
职场也有很深的学问，今天下班前又发生了一件小事，遭到了其它部门下属员工对我领导的及其不满。我只能安慰她委婉提醒她以后尽量避免任何，因为没有谁能摸的透我领导的脾气和想法，你能做的就是通过各种办法达到她想要的结果，而很多时你有不懂不清楚的尽量不要去咨询她。当然，我又听到有人说我跟另个女孩在她手下做事能忍受住，本身就是人才，呵呵～
其实我何尝没困惑过，我私底下向我那些已经有工作经验的好友也有各种吐糟，同时也在向他们请教着工作中的各种心态和做法，他们的安慰和指点也给了我很大帮助。
结婚很美好也很可怕，美好的是你此生将选择一个伴侣与他共度下半生，你和他可以一起规划着生活，一起努力着去实现，一起互相支持着，待到若干年以后看到两个人为一个小家所努力一步一步创造的一切一定很有成就感。
但是结婚了，你也就不自由了，再也不能像现在一不开心了就说：别想这么容易跟我结婚！分手吧，我才不要你!^_^～结婚了不管以后的路再难你都得走下去，结婚后你甚至要情商更高点，让你的那个他乖乖对你更好，因为你已经进了“婚姻的坟墓”不能肆无忌惮了。
所以，要做个聪明的女人。男朋友父母结婚时估计也就是给我一万一的彩礼，在我家那这是最低的标准，不过对他家那来说据说已经很高了。其实他父母给多少都无所谓，本身都是辛辛苦苦在家种地也是省吃俭用的攒钱为了不亏待我，所以我真不能去跟他们要求太多。不过我对我男朋友有要求，我不掌控他的工资，但是我经常给他下存款指标和任务，我希望他可以靠自己去弥补父母所给予不了我的。
曾经我故意说狠话给他压力，我说：你父母给不了钱，但是你要有能力给我，按你的收入到结婚时你要多少存款必须全给我。其实我也就是这么一说，这么要求他也是希望将来我们买房或者遇到其它事情时他可以有点存款拿出来。
我还对他说：只要达到我给你制定的存款目标了，那今年剩下的工资就全部给你父母让他们结婚用吧，明年开始我们再有计划的一起攒钱。（他差不多已经达成我要求了，今年他也给他父母汇过款）要知道他妈妈膝盖疼都不舍得去大医院检查，怕需要做手术花钱，怕花了钱结婚时不够花…唉，我还能说什么呢。
feier、流年，就不一一回复你们了哦。前天晚上在路上买了杯奶茶，许久不喝让我兴奋的到快两点才睡着，反应真大。于是昨晚没干啥很早就睡了。
今天上班各种琐碎的事情忙到现在，稍微松口气等下班的节奏，不得不承认，只要不是太有压力，我愿意每天适当的忙下，这样会感觉时间过的很快，也觉得充实。
老爸已经先单独从山西回到家，早上醒来看到他老人家给我发的短信很温暖，虽然没有一个标点符号，但他能学会给我发短信本身就已非常不错。是我来到南方后，有天收到了老爸的顾虑短信，高兴了许久，再以后我就知道老爸让二姐教了他很久学会了发短信只为了让我看到他的信息而开心。那些在网上看到的小幸福小感动，原来也存在于我的身边…
这周休息两天，如果没什么万一的话我就出去走走，买张票去附近的一个亲戚家走走吧。问男朋友什么时候回来，终于改变了以前的回答内容，由不知道变成了“估计八月初吧”。将近三个月也就这样稀里糊涂过去了，熬过的苦日子不愿再去回忆，或者说很健忘没有把太多的不开心记得太清…
是老爸的鼓励短信^_^～
昨晚一在北京某银行工作的好友给我电话诉苦，工作压力、工作待遇、生活压力等等一系列的问题，我很理解她。她说，看到周围人不断的考这考那，每天超负荷的工作压得她很累，她不想考试太多，只想每天简单的上班下班顾得住自己差不多就好。嗯，我也是，不想考太多了，只想过简单的生活。从初中开始，早自习五点去学校，跑早操上早自习，到高中也是早自习五点就起床去学校，晚自习冬天九点半放学，夏天近晚上十点。
我也想过每天只上班下班，不用太多压力去考这考那。昨天问他：要是以后我们在县城全款买了房子，你一个月挣够了多少钱后，那我就不上班由你负责养我可以吗？他说：好！有时我真期待有这样一天，或者过一阵子那样的生活。就像我此阶段的经历一样，也许只是人生的一小段路而已。
晚饭煮了个小米粥，烫了两棵生菜用酱油香油一拌即是一道菜，比较清淡，但吃起来还不错。这个做法是我周末在亲戚家学会的～
生活，如果有条件的话真的要多和人交流往来，这样可以学到许多，比如做饭、居家等等，周末行让我看到了很多可以借鉴的地方。等十一回家了，我要给爸妈亲自做几次南方特色的饭～
再有一周左右男朋友就回去了，听到这个消息其实挺平淡的感觉，只是觉得他离我近了让我有种踏实感，那样我还不是周末什么时候去都会很方便了。其实我对生活要求真的一点儿也不高、所以才会觉得一两周见一次也还好。不知道我有了孩子以后会怎么想，现在二十七，最晚三十要孩子，如果一切如我们所想的那样，等孩子出来不久几年，他也就会回归家庭的。现在想起来其实也还不觉得有啥，也许我想的太简单。
对于经济要求，我自己倒还好，从不想着有多少钱去为我做什么，对于我自己来说对经济没那么多和高的要求。但是，我为什么又骨子里想努力挣钱呢？一是我不希望我以后的孩子受委屈，二是我希望父母看到我的状态不用为我内心，三是我不想让他以后压力太大。有时我觉得我男朋友真的没怎么享受过太多，好吃的好玩的几乎都是跟我在一起时才享受一下下，其余外他都是不怎么乱花钱的。
下午看了部动画片《借东西的小人》，最后的台词把我深深感动了：你是我心的一部分，我不会忘记你的，永远。我不是一个漫画爱好者，只是偶尔看些宫崎骏的经典动画片，每当看那些动画片时，我就心里会默默想念我西安读书时的一个闺蜜，有些人不联系不代表不常想念。她爱好很多，其中之一就是喜欢漫画，有时候喜欢一种东西也许是怀念一种过往，曾经她给我推荐过很多动画片，现在我却自己去寻找去发现然后去享受去怀念。
很想记录点跟男朋友的点滴，但却很少。最近打电话都是一两分钟，那叫一个比忙还忙！昨晚到现在，我从恼火到平静再到委屈再到平静，心情周转了许多，遇到这样的人，来到远离亲人的地方我要是再没个好心情我还有什么可立足的？深叹一口气，生活啊，他啊，逼着我不得不去独当一些。
昨天早上五点多醒来，看了下爸爸去哪儿，其中黄磊说的一些话我很认可也好有感触，不仅适用于几岁的小孩子也适用于我这样的大孩子。是的，我们迟早有天要离开父母，去自己认识这个世界，去自己面对生活，年轻的时候早点迈开这一步，一是能让自己早点成熟长大，二是也让父母早点对将来的自己放心。我时常这样安慰自己，安慰父母。
下周据说他会回去，只是我侄子要来我这里玩，周末的时间就是带侄子去玩了，去看他就大概要到八月中下旬了。
我希望他早点努力可以给我一个稳定安逸的小窝，这个城市虽然繁华，却不是我多喜欢的，估计以后有了孩子后我会选择离开而去一个小地方，比较心仪那些二线三线城市，同时喜欢南方的空气比北方好很多。周末没事很少出去，因为人多，因为怕不安全让家人担心，不过有时我觉得很多东西就是命中注定的，是你的跑不掉，不是你的抢不来，所以，一切顺其自然，放宽心。
刚过去的周末，我去男朋友那消遣了两天，近四个月的离别后再度去看他。周五晚上九点多到，周天晚上近九点返回。
他交结婚报告了，但是为了以后的去留，我们不打算急着领证，希望稳稳的走好每一步，不为以后而留遗憾。据说有些政策对婚前和婚后是不一样的，所以，我希望我们把该做的都努力争取做好，不至于以后遗憾后悔，哪怕到时跟预期的不一样了，至少当初我们努力过。看到他终于认真跟我谈这些了，或者说和我一起分担这些了，我还是很欣慰的，至少不会再被他说我想的多了。
每跟他在一起感觉就很好，他会对我更好，更加努力去满足我的要求，而我也会觉得要跟他好好的，不要轻易去吵架。今天早上，我在洗漱的时候他给我打来电话问我起来了没，他说怕我这两天辛苦而睡过了…晚上我下班的比较晚，路上又接到他电话，他说他一会儿要开会、怕我找他时没接电话而着急…这些是我故意说他做的，有时他会不耐烦嫌我啰嗦，但是现在很多时他都是自觉的在做，大概他也觉得我也不容易而加倍对我好。
他那边多很多人都知道他快要结婚了，这个帖子从一开始的小女生恋爱玩耍的心态终于记录到了结婚的影子、连我当初也不知道能记录这么久。
其实，等待我们的未知和选择将会一个接一个，又能怎样呢？努力开心过好每一天就好，总会都会有办法去解决的。
看了守护姐写的五年时间那段，跟很多人一样我也好有感触。跟他一路走来五年半多了吧，我没有守护姐姐那么明确的规划，没有那种敢想敢做的大气。回想一下我五年前的想法，五年前我只是简单的想要毕业后去南方去离他近的地方有份工作守着他，但那时只是这个想法在脑海里一过，或者说我想的很简单以为那就是水到渠成的事。五年过去啦，我的确来到了南方工作，只是那时我想的是考个编织内的稳定工作，而如今我在一私企工作着。我并没有一直自始至终坚持五年前那个单纯的想法，虽然眼前结果和当初的一样，但是期间因素也多了很多，不再有那么纯真，也许是被生活逼得选了这样一个相对完美的方式。
再过五年会是什么样？经常默默在心里想想五年后的生活，因为怕说出来而实现不了。再过五年，希望父母依旧身体健康，希望我有一个属于自己的小窝。希望三十前有个爱情的结晶，生个娃娃陪我，然后等他回到地方。
就大胆的畅想一下五年后自己的生活吧，五年也很快的，到时再来看看当年我的想法是否都一步步如愿的实现了。
刚步行回来，路上路过一运动专卖店，正好看到了喜欢的衣服，很便宜，两件原价458，现在两件119，于是给他买了下来，下周末过去时带给他，我还是很会过日子的，(^_^)。
记得三、四月份他路过这里时，那时夏装刚上市，相中一件短裤二百多，他说太贵了不值得买，我犹豫了一下也没有给他买。也不知道我那时想啥呢，只给他买了件打折短袖。
领导说：明天去机场接人，派好点的车，至少GL8那种～我很戳，开始还以为是车牌号啥的，后来才明白。还有一次，他说到让谁谁把行程单打印出来报销用，当时对行程单也不知道，我真的很囧，??。跟同学瞎侃：看来有必要去了解一些品牌车的不同系列哦，免得别人说什么咱啥都不知道～
跟领导一定要有默契，这样才便于沟通和交流，一次不知道没关系，但是要发现自己的弱点多加弥补。领导说、仅有专业知识是远远不够的，还有了解与行业有关的，说句俗的要上知天文下知地理，上得厅堂下得厨房。不过，我好像还是惰性很大，一周前买的办公软件操作书，几乎一点儿都没看。唉…
前几天给他短信说：给你买的衣服原价多少多少钱呢！
他说：好的，感谢了…
我回：不用谢，记着报销就行了！
他肯定很无语，因为又被我玩了～
晚上给我妈电话、听到她无意说谁谁谈到我了，问我情况，问我待遇，问我涨工资了没…听的我就烦，家里有些人就爱这样，在他们看来的是关心，我却极度反感！晚上心情极度不爽了一会儿，也不想跟他们继续说下去就说不说了挂了吧…
晚上十点二十他打来电话，我接了以后随口一句粗话：你妹的，怎么现在才给我打电话？他说：一直在加班，边加班边想你就影响工作…（他很少说想我的话）我一听哈哈大笑，估计他也就是随便一说逗我的吧！也没劲给他发火，说了几分钟废话，他每天都说我在说废话。嗯，的确是废话，真有事了我估计也轮不到先找你，因为你不在我身边，我就是没事了才给你电话，有事了肯定先找身边人的或者方便接电话的人，我也常这样对他说或者是耍无赖吧。
我问他要不要给他带点月饼过去，他说不用，到时会发的…好吧，不买就不买吧，少了也经不住分，就两手空空去吧。上次去给他带了两个月饼单独带给他，是领导给我的。
加班到快八点才回去，之前吃过一次亏，所以为了保证明天上午能做好还有足够的时间前后检查一下，下班后自觉加班了会儿。
工作上不足的地方确实很多，学到的地方也不少，别的地方不出错就好的要求在我领导看来是远远不够的。所以，要想存续下去必须改变自己了。
寄月饼。对外寄月饼，不同的人如何称呼，寄语如何写，选择什么样的卡片体现这个节日让人感觉到我们的真诚和人情，寄的东西如何包装，选择什么快递按时按地到达，看似简单的东西其实真的有很多学问。
希望自己下次能做好。
交给领导的资料，不仅要内容正确还要版面漂亮。我还需要很长时间的成长和沉淀，
在网上订了周五晚上八点的票。我期待周末放假，但又讨厌过完假期后那种分开的感觉，最主要是一个人的上班、生活要各种小调整。
今天生理期第一天，下班坐公交车不一会儿居然恶心，不知道是累的还是咋的，腰酸背疼，不禁感觉是不是25真的是女人身体的一个分水岭？那时很想下班回去后有碗小米粥有盘青菜在桌上放好等我吃。太晚了，也没什么食欲，买了一个面包，回去喝了点白开水，晚上跟他提起来突然间就掉了几滴泪，呵呵～还说自己很少掉泪了呢，不过掉完就好了，又开始挑逗他，吓得他赶紧挂了电话，我又给他打过去笑的我说不出话～
盼来的九月也到了，我想回家但又到跟了又害怕回去，因为我害怕我回去以后不想回来了。还要抢票，能不能买到票又是个未知。为了父母高兴，我也得买到票回去，还是期待月底回家吧，半年多没回去了…
中秋是个传统团圆的日子，自大学后赶上中秋的时候不是很多，今晚给娘打电话听她说到大姐、二姐过节给他们买的过节礼物，有时候真觉得老人们很容易满足。现在我在外，他们说支持我在外好好的，想想即使在家挣的不多，哪怕就给他们买一百多的柴米油盐他们也会很高兴的，但是也只能想想，我还是努力让父母在可预见的几年内能来南方享受一下这里暖和的冬天，还住在属于我自己的小窝里，多好~~~~
什么领导才是好领导？只会单枪匹马、不知道带领团队培养人的算好吗？这样的领导即便再有工作能力，我也不觉得是好领导，工作很多时靠的是沟通和协调，而不是你想当然的认为你必须怎么样，纵然很多东西是只要一个结果，但是不是绝对的不管任何只要结果！
我觉得我可以释然一下了，很多时我总是觉得我离领导要求还有多远多远、似乎很少看到自己的进步。但是，还是有人认可我们的，还是高层领导，我听了以后多少欣慰很多。
眼前，我没有太多其它事情去分担，我也想一心做好我的本职，不图什么女强人，只是做好本职有个想话就花的工资，如此足亦，所以一门心思努力做好本职。今天听到的一些让我内心突然有些徘徊，我该怎么想怎么做？平静了一下，我还是忠于我自己的内心就好，我只要简简单单的生活，做好本职就好了！坚持俩字，在我看来想做到很容易，想放弃也是我的权利。
就这吧，在我能承受的原则下选择忠于自己，因为天平一旦失衡了就很难控制。
最怕心累和精神压力，但是我又不想就这么一走了之而逃避。唯有忍吧！自己是可以改变的，但是别人无法改变。
想努力找件高兴的事情让我不去想那么多，但又不知道有什么好高兴的。一会儿下班了去他那，带着泪水去吗？我现在就想掉泪，因为有的东西他不会理解的。
周五晚上，我把那天的事情给他讲了一下。他劝我了很多，不让我把很多放心上，领导怎么说就随她，自己做好本职就好了，不要拿对方的错误来惩罚自己跟自己过不去，因为那个人一开始就是这样的人，不是因为我的到来才这样…
领导总是说我们什么也不会干，事实上是她很少把核心的交给下属干，以致于手下的人走了一波又一波但是丝毫不影响部门工作的进展。大家都不傻，他也会说自己累不像其它部门领导那样不用做太多事，那又怪谁？一年可以，两年还能将就，如果时间久了我觉得依然这样对我们，那我也不犹豫就走人。
不想把工作带到这里，总是忍不住就说！
打住吧，不说工作了。学会吃苦，吃亏，吃气。自己的痛苦自己知道，自己的问题自己解决。
一直念念十一回家的日子，也不远了，再上一周班就可以回家了，半年多了一个人在外面也熬过来了，甚至还初步打算以后在这里常驻。中午吃饭的时候，他一同事还说：谁谁，嫂子为了你真的付出了很多…下午回来路上，我又在想这个问题，我是家里最小的孩子，远离父母远离哥姐千里迢迢来到这个没有亲人没有太多同学朋友的地方，我还打算要好好的在这里生存下去。远景是美好的，但是过程是艰辛的。
他对我还挺好的，昨天早上醒来，一看阳台上除了他自己的衣服外，还把我的衣服给洗了，真的很感动。最近几次都是在他一战友家吃饭，还很幸福的是每次都是他们问我想吃什么，做给我吃。饭后碗也不让我洗，什么也不让我干，要是问我是什么让我如此的有动力去让自己好好的？我想这些生活中他对我的点点滴滴就是答案吧。
在遇到不愉快的事情时，
我们更需要放宽心胸，
善待生命，善待他人，善待自己，
成就人生大事，需要有超强的承受力、忍耐力，
小不忍则乱大谋，越是受到委屈时，越要冷静、理智，这样我们才能客服困难～
以上是我刚在微信圈里看到的一段话，让我看了很有感触，记录下来吧。
中午一亲戚来广州办事，中午特意来公司看我了一下请我吃了顿饭，送走他们我又默默感慨我为啥要来到这里啊？不开心的时候身边连个亲人都没有。只希望他赶紧回到地方，有他在身边也许就好很多。
两年后我要是再回忆现在的经历，不知道会是什么感觉？鸟姐的观点我很认可，刚毕业前两年会有很多的不成熟，也是相对比较难熬的两年，我也想把这两年当作人生的历练，哪天我真走不是因为我待不下，而是像鸟姐说的那样这里的发展空间满足不了我或者因为其它原因。
给自己的规划是，前两年到三年以学习为主，学习跟部门接触到的有关东西，以便无论对内还是对外都能跟人很好的对接工作，三年内我不会提太多待遇方面的要求，相信三年后我能有更多的成长吧，那时待遇若不合我意我会再考虑下。
最近很忙，忙的我丝毫没有感觉到小长假的到来。今天中午，领导把我俩叫过去，开始因为同事一件事把我们批的一塌糊涂，后来又跟我们讲了许多，讲了近三个小时。他问我们的想法，非让我们说出来，我不是个多大胆的人，但有的时候我也敢于讲真话，他让说，那我就讲了。其实很多他都明白，也看的清，但是部门的特殊性由不得我们说太多委屈，说了也没用，他就是理解知道也没办法，无法改变的。我们只能想办法去想办法达到结果，他直接对的是总裁董事长，而我们直接是对的是他，很多时候我们似乎真的没有退路。很多时我似乎还站在自己的角度去看待问题，我觉得不会意思说的话做的事，可能暂时做了好人，但是从工作的角度出发却是不对的，因为我没有达到领导的要求和期望。而很多东西就像鸟姐说的那样，没有绝对的对和错，我只能努力按工作的宗旨来，让自己去影响别人。
男朋友昨天休假了，上午九点半到我住的地方。出去接他，帮他背着双肩包，“请”他吃早餐^_^，我说早饭我请他，午饭他请我，这样我不吃亏～他无语的笑笑，小玩笑一个。
给我带了点吃的，装了满满一小箱，有饼干，有罐头，有午餐肉…
中午我们一起出去，其实是让他陪我逛街，逛了整整一下午，没看到多喜欢的衣服，让我小郁闷。虽然他一直说；逛街比爬山还累…但是他更会说；没事，你想逛我就陪你逛呗～
晚饭自己在家一起吃的，很温馨。他看到我泡好的衣服主动说：衣服你今天别洗了，明天你上班了我帮你洗～我不会每次都让他洗的，但是我会时而享受一下他提出的这种“服务”。这样既让他觉得为我做了什么，我有次感激他；也让我心里感到欣慰，因为他心里明白我的不容易…
早上跟我一起下楼，陪我一起吃早餐，看着我坐上公交车，他才返回。他今晚七点多回家的火车，无座的，十几个小时该多难熬…
海训回来以后，我发现我脾气少了很多，不知道是为什么。