点点滴滴汇成的生活

　　好不容易出去一趟办自己的事情，证件原价没带齐，原件又在老家、这种感觉很不爽，有木有？！尤其是给领导请假还由不得自己的时候更揪心！！
　　自己跑几趟都没事儿、关键是领导那关！怎么这么难说话？！烦人！又必须本人去!

　　

　　6号晚上回到了住的地方，容易吗？昨晚不知吃了什么，半夜拉肚子把我疼醒，本想每天积极、开心的过好每一天，而有时生活难免要吐槽，吐出来我才轻松。
　　他2号傍晚搭我哥的顺风车到我家、3号被通知要回去，4号直接从我家回单位了，一切都是意外，我都不想说太多了。我现在还是一个人的状态，我还能凑合过好我自己，将来是什么样子，不敢想，想多了也累。
　　

　　工作上，我要迎难而上。佩服我也好，可怜我也罢，同情我也行，无论怎么个角度我是要最好我本职，权衡很多，还是要偏向于自己的领导，偶尔灵活，但是尽量不要违背他太多。
　　节后回来，他给我们没人带了一包老家的特产奶片，我还是很记得这份好的。我就这人，别人多我三分好，我会五分还给对方。
　　

　　我看到同事忙完房子房贷，这又开始忙首付车，也要月供车。我开玩笑说：我很羡慕这样的状态，什么时候我也能这样呢？
　　我年底前想完成一件事，等成了再说。结婚也要在此基础上，只有往后推延了，一切顺利的话估计明年春天可以结婚的，那时我也工作一年有余了，一切都还说的过去吧。想想这样，我也是个有计划的人哈，只是很多东西需要我去做，还要本人亲自去。
　　刚出来校园不久，很多事情都有点尴尬，比如请假亲自本人去，比如工作不久要面临结婚，比如到生娃年龄。这是很多大龄女性要面临的困惑吧？而我，偏偏在如此一个城市，我做不到过一天是一天，唯有多少努力一点让自己的生活过的如意一点。
　　加油吧，总会好起来的。
　　

　　晚上一在某名校读研的妹妹给我联系，给她打了一个小时电话，聊了很多。她是我男朋友长沙同学的妹妹，我跟她缘很深，那种感情说不清，她哥哥在东北也时常跟我联系，如今或者以后都很难再见面了，但是那种情谊会一直深深的存在。大概，生活中，我总能给人很多正能量吧，就像论坛里的一些姐姐是我生活中的照明灯一样，我对很多比我小的也是，还是加油～
　　那妹妹硬是要了我的地址，说她快离开江南路，要给我寄点当地好吃的，等我下班回家后吃，很感动～
　　

　　他走后，听老妈跟我聊到一些。有天快中午时，我还在外排队等补牙，于是让他回家先帮老妈做饭。
　　那天老妈又单独对他说；某某脾气不好，对我们也时常这样，以后了你可担当着她点儿…
　　他说：XX，你放心吧，我已经习惯了，我不会跟她吵的…
　　老妈、他其实都给我讲了这些。老妈还说，人上了年纪有很多不可预测的，她讲到老家一个男孩子本打算十一带媳妇儿回家办婚礼，但是那孩子的老爸突然去世了…于是，先送了老，又办婚事。世事无常，的确是真的，我懂她的意思。
　　唠叨了许多，也是点滴而已，有时也不希望自己长大，那样父母就不会老去…
　　

　　我这个疯狂的人，一直念念想这周过去他那，虽然只有一天，今天果真就去了^_^。六点下班，到车站，买了七点去他那的车，说走就走了。
　　有第一次就有第二次，即便就住一晚，即便明天就得回来，路途奔波有点辛苦，但是比起相见的快乐来，我觉得这点累不算啥。
　　

　　双城生活，周末“夫妻”，什么都叫我赶上了～今天坐上车到住的地方，也就两个小时，时间恐怕也就只能缩到此了吧。
　　不管怎样，生活要向前看。努力挣钱攒钱吧，以便将来要么有足够的钱在这里首付，要么有足够的钱回去全付！
　　但愿一切越来越好。
　　

　　秋风姐姐，想说什么就说什么哈，在这里说不好意思就见外了哈。我还要感谢你关注我，这么用心读我这么多的流水账呢~~~~
　　看你写的那么多，其实也给我传递了很多正能量，起码看到你们的现在我会更有信心和信念去克服眼前短暂的困难而迎接美好的未来。一直以来觉得你们这些过来人才更有资格谈生活，我会相信苦尽甘来这四个字的。
　　虽然网络上我们素不相识，但是总有很多相似的东西触动着我们彼此。不管是嫁的远，还是走的远，都会想念娘家的，不过能找到一个对自己好的人也值得了，父母最大的愿望就是那个他对自己的女儿真心好。
　　姐姐在外也要好好的哦，一家子要永远的幸福。

　　今天我家里一闺蜜结婚了，也是嫁了个兵哥哥，我们都是一届的高中同学，想想还挺好的。她在老家市里当老师，他在湖北某地，祝福他们永远幸福^_^
　　很多人，包括同学包括十一回家一直问我何时结婚，哎呀，不急不急，跑得了今年跑不了明年，一步步慢慢来。对了，也终究会实现工作一年有点存款结婚的愿望了吧，虽然不多，但是到时可以用自己的钱给自己添点结婚用的东西。
　　男朋友最近胖了很多，我让他减肥，他以前对婚纱照一直比较排斥，他说他照出来的很丑。如果可以的话，我更想选个好看的外景拍一下，看到别人结婚尤其是看到好朋友结婚还是很有感觉的。
　　

　　最近时有看房团的人给我打电话，大概是因为几个月前跟随某看房团而留下的联系方式吧。
　　我会经常预算一下自己的需求，最高限多少，最低限多少，根据我跟他的存款（准确是他的存款，^_^）、根据将来父母能赞助多少、根据将来我们最多可以借多少、根据我们的地理位置需求、根据我们的首付能力等等，来不同方案的想下以后的生活。
　　说累也累，说有意思也有意思，期间还要包括我工作能创造多少收益，如果我失业啦，那一切都是个空想了，想想压力也蛮大的。
　　而我，时常会有辞职的想法，郁闷的时候我就找过来人同学聊聊，我知道很多时别人的话只是建议，但是还习惯跟她们倾诉，有时需要她们内心的那种对我支持和肯定，这样我才会走出阴霾。今天看微信圈，马云的这句话在两处都看到了，马云说：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是绝大部分人死在明天晚上。这就是残酷的生活。所以你今天必须很努力，才能面对明天的残酷，明天你必须很努力，才有可能看到后天的太阳，但是绝大部分人看不到太阳的。突然就觉得是说给我听似的，有种对症下药的感觉。
　　我时常会有几天不乐意工作想逃离的感觉，总是做不到一鼓作气的每天都是阳光的心态，但是我更明白好工作不好找，况且资历还是浅还远远不够。
　　还是要端正心态吧。
　　

　　跟其他部门同事出去吃了个午饭回来，好撑。随着时间的流逝，自己在工作中的人缘也越来越好，当然，更要树立自己的威信。虽时常有郁闷的地方，不过认可我们的人也越来越多，边走边看。
　　我男朋友真是十足的信任我！虽然嘴上还一直故意跟他怄气斗嘴，不过内心很感激他。最近跟他商量了一件事情，问他身边有多少钱能否给我借给我工地用，反正我哥用别人的钱也是要打利息，我爸说让我有钱了就借给我哥。当然，我给我爸的态度是我哥如果两年后工程挣了很多钱一视同仁的非要给我利息，那我就接受他的好意，但本身我不是为了利息而借给我哥的，我还算明理懂事。（我哥跟别人一起搞工程，将来很多也都是一起对待的）
　　他听了以后没犹豫说可以借给我们，我心里偷乐，真想吓唬他一下：以后对我不好了，这些钱我就全部不给你了，哈哈^_^，不过貌似酝酿了很久说不出这样的话来。
　　老爸先借给了我们两万说凑成十万给我哥用，然后我们慢慢还他那两万。我说行，计划年前我一万，他一万全部还给我老爸。
　　

　　他还借给他姐姐以及同学一些外债，问我需要不？我说：不用了吧，有多少是多少，工地也不差我们这点钱，别人有了肯定早还了，等以后买房了再问他们要，毕竟都是关系很不错的人。
　　挣钱，省钱，攒钱！眼前的生活目标就是这些，不过也要该吃就吃该花就花，明天预算一千去买衣服，下个月预算一些买点护肤品，要好好爱惜自己！
　　

　　他弟妹昨天到GZ了，为了更好的生活，他们说趁着年轻出来挣点钱，不至于将来老小一堆人没钱花。
　　昨和今天下班都直接去她那里吃现成的晚饭，也聊了很多。男朋友妈妈，或者说未来的婆婆让她弟妹带的东西都分我一半，什么都惦记着我，打心里能感觉到他们的朴实，弟妹更是对我好热情和客气、给我打饭给我乘肉，搞得我都不好意思。
　　这几天心里莫名的压抑，昨晚前晚半夜两三点醒来总是很难再睡着，不禁想很多，想工作，想以后结婚、怀孕，想在这个城市想要落脚除了不能停步还是不能停步、不能失业，等等！昨天下午甚至还偷偷跑出去面试，由于处于一个尴尬的年纪，我估计希望也不大，虽然岗位和我现在从事的几乎一样，但是任何一个企业都会考虑用人成本的，我自己的短处我心里清楚。
　　昨晚一点多醒来，去翻开鸟儿姐的帖子，又重温了很多，到两点多才入睡。下午一股东也是公司一员工大姐，来我们办公室给我们送了一个大苹果、跟她一吐内心的压抑和烦躁，她很好一个人，给我讲了一些，似乎瞬间又打开我内心的心结，听着她的过去，想想自己的现在，很多事情无非就是要一定要想开，不要跟自己过不去，趁着年轻多学点东西才好，才能为以后做铺垫。
　　

　　这周连环跟他生气，或者说我一个人晚上神经兮兮的给他发短信发牢骚或者责备他，一到晚上就范神经！对于我的神经，他从来都是置之不理不跟我一般见识，我自己觉得也没劲的。
　　前几天洗了一个被罩（这是来南方时老妈和二姐去给我买的寄来的），由于全是手洗加上晾衣服的地方不是多宽敞，今晚发现有些地方晾的过程又脏了，看不过眼又洗了下。
　　刚才电话跟他说这些，他说：你急什么嘛，过几天等我去了给你洗啊～
　　我乐了，赶紧说：没事，还有一个夏天的夏凉被）是我爸妈夏天给我寄来的^_^）等你来了给你洗～
　　他说：好好好…
　　被子也要给我晒晒，他都答应了，他说这个月底一定能出来，等他来了照顾我一段时间吧。
　　

　　今天鼓起尽头去认真做自己手头的事情，最近一阵子白天都是在混日子，拖拖拉拉的，干什么都没劲。我总是自己陷入郁闷，自己再调整走出，工作还是脚踏实地认真做好本职，将来也好问心无愧的给领导交代。
　　瞧这一天过的挺快的。
　　

　　探亲去了，几乎每次都晚点，预计九点半到吧。最近很累，腰酸背痛的那种，就是要周末去他那好好休息安稳的睡个长觉。
　　今天领导下午找我们谈心了，该做的都做了，有些她不信我们也没办法，毕竟各地规定不一样。她好幼稚，下午就因为财务部没有找到她想要的一张2010年的发票，人家问个用途就把她激怒了，她于是就不让我同事给别人他们想要的东西，真的很幼稚。明知道她这样不对，有时还得听，下班前同事试探的问问能不能给，毕竟人家也很急需，她说：不给！下周再说！好吧，管你呢，我们下班过周末去^_^
　　

　　老板娘跟她在一起时，据说时常会问起我们两个来，偶尔听她说话带出来的，我不知道她会怎么在老板娘面前说我们，也绝不会主动问她任何，她的性格很奇怪，每次她说话我就是听着，有些东西我绝不会主动问她太多，仅是听听。
　　我只是内心一定要自己给自己争口气，就算你不对我认可太多，但是其他人对我有认可就好。我想年底辞职，但是一做人事的同学告诉我不要辞职，说最好有两三年工作经验再辞，那样优势会大点。不知道呢，有些东西想开了倒也没啥，不比国企央企那些，这个公司还说的过去，这个岗位也是一个不错的岗位，人呢有时不得不为了一些而忍着强大着。
　　我又想我干嘛放着家里舒服生活不过而要这样呢？呵呵～未来虽然遥不可测，但是仍然不愿意退缩。
　　

　　昨晚去同事姐姐家吃饭了，学会了两道菜：鲫鱼木瓜汤，卤鸡手，回头我也做给我爸妈吃。
　　

　　一个愉快、欢乐，和谐的周末过去了。不觉得累，只觉得很开心。
　　周五晚上到时，他把我送住的地方后就去加班了，我洗漱完先睡觉，他回来时我早已睡着，睁眼看时间已近十二点。周六他又去忙，正好曾经一见过的家长阿姨也过来了，约我一起吃午饭，边逛边聊，很投入。上次我带她去一风景区玩，还请她各种吃饭，这次她非要礼尚往来，于是我就接受，还说下周末在GZ找我玩。
　　越来越对那个小地方熟悉了，也慢慢结识了一些朋友，一直以来我跟他都对人很好，也收获了满满的别人对我们的好。吃大餐，聚小餐，各种形式，一样的是那份真诚的情谊，而这一切都是相互的。
　　

　　在空间看到两个西安的同学有宝宝了，她们都是上个月结的婚，为她们高兴。
　　研究生同学从去年毕业到现在，结婚的有一半，都是年龄把人给催的，嘿嘿～我吧，还好，虽然也不小了，但也不能说结就结，希望年底顺利先搞好一步，然后我也准备走结婚的程序。

　　

　　又一个本科好友明天结婚了，祝福…这几年来给同学随的份子已有八九千了，人缘好的一个体现吧？哈哈，很多同学结婚都会想起我告诉我，也真都是关系不错的人。
　　

　　附近新开了一家老西安面馆，羊肉泡馍、肉夹馍、臊子面、油泼面、刀削面、秦镇米皮，应有尽有，也不饿就带了一份秦镇米皮，果然有西安的味道，不过我更喜欢我们学校附近的魏家凉皮。等我男朋友来了，带他去吃，当年学校附近有一家面堂，里面的面很好吃，也带他各种吃，怀念。
　　周六傍晚，他带我还有两个玩的好的一起去一个火龙果果园给我买了一堆火龙果，紫色的那种，买了十斤多，第一次吃这种品种的，很好吃。今晚买了两盒酸奶，自制了一个酸奶火龙果，一个人的享受。
　　拍照给他发过去，打电话说了两分钟，告诉他忙完了给我电话，他说要是忙不完咋办？我说：那也要发个信息告知一下，就这么简单！他一连说：好好好，我知道了。
　　

　　买了一元五的河粉，七毛一棵生菜，自己炒了一份鸡蛋火腿河粉，顺便熬了一碗小米粥（小米是我十一从家带的），就觉得居家过日子似的，有时也是一种享受。
　　上周因为一件小事搞得我极度不爽，对我男朋友严厉斥责，就觉得两个人过日子一定要有点共同的志趣，要多沟通多交流，否则跟你过跟我自己一个人过有什么区别？哪怕电话里说的就是废话也要说，而不是一味的不耐烦，话说很多时一天二十四小时和你说话还不到二十分钟。中午我不休息的时候，从没给你故意打过电话骚扰你，我知道你早上起的早以便你能中午补补觉，晚上八九点时我也是清闲着，我依旧没有习惯那时给你电话，我知道晚上八九点一般也是你忙的时候。从大学时期养成的习惯，似乎每晚十点就是个习惯一直到如今，我习惯等十点的电话，哪怕一句话问候也好，想必你也习惯十点的一个电话像汇报工作似的请安一下，一切都是正常的情况下。而我讨厌每天十点就一个电话，随便说几句你会嫌我啰嗦废话。为此狠狠教训了他一下，感觉他会有内疚，于是最近他就总是多陪我说一下，他从不说我辛苦委屈的话语，可能他心里明白吧，很多时他默默的行为让我感觉得到的。
　　

　　他从不嘴上刻意对我说：你辛苦了，委屈你了，你不容易等等这些话，但是感觉他内心都清楚，在以行动弥补着我。
　　我说我的褥子薄，他就在他那给我买了个新被子让我铺着用；昨天去他那玩了，别人请我们吃虾，我说我很少吃这些，虾刚做好吃剥起来有点烫，他一个一个的剥，剥好了大部分都给我吃，这是我没有教过他的；每次去他那，卫生都打扫的很干净，床都妥妥的给我铺好，洗漱用品也都全搬来；时常给我叫各种好吃的外卖，让我很享受那份淡淡的满足感，哪怕就是给我叫来一份水饺一份河粉也好。
　　

　　不忍心长辈朋友大老远过来GZ找我，毕竟拖着行李不方便，于是让她直接从深圳过去，我辛苦点去看她，她是我认识的一家长朋友，浙江金华那带人，很谈的来。也是很有魄力的一个女强人、不知道为什么我们就成了好朋友，大概我对她好在先吧，^_^，昨天来还给我带了一套雅姿化妆品，对我这种水平的人来说，应该是高档的了。不知道怎么言谢，中午吃饭硬是让她给我一个请吃饭的机会，我开玩笑说：五星级的我也请不起，就给我一个小的机会吧。
　　与朋友交，贵在心诚，可以不富有、但若是以诚相待收获的也绝对是诚心。这点在工作上也适用、虽然工作也一直有郁闷的，但慢慢觉得自己的用心和认真绝对收获了很多的认可，时间真的可以证明一切。
　　道路是崎岖的，未来是美好的，很俗的一句话。但是有时就是觉得是个真理。
　　傍晚等领导培训完一起走，一起下楼一起打卡，一起聊天，这种情景在外人看来肯定觉得很不可思议，很多人觉得我们跟领导关系搞得是很不错的了，是的，这还是一个很考验人情商的岗位。曾经有一阵子，我看了很多关于职场的情商东西，就是为了打开我内心的死结让自己如何能好好的坦然，因为经常跳槽毕竟不是很好很受欢迎的，为了长远我愿意现在好好沉淀。
　　她说让我们坐她车载我们一程，因为不顺路，最多就是带我到公交站牌，我们说不用了，她就开玩笑说：你们是不是不敢坐我车啊？那好吧、恭敬不如从命，我就跟她一起走了，边上车边开玩笑说：还没那么夸张，主要是不顺路不想麻烦你，顺路了肯定天天坐～领导就是领导，ta心情好了，你的时间就是一片艳阳天，否则反之。
　　

　　我不爱在网上买东西，主要淘不到适合我的，最多就是网上充话费、买书这些。中午空隙，也随便逛逛，看的老年区，想给爸妈尽点孝心，我知道给他们钱，还是会放着将来再给我。不如买点用的，大姐去年给老俩买了按摩泡脚盆，衣服前不久也带他们买了，我看到了一豆浆机，多功能的，用起来很方便，就这吧，拍下了。
　　想起很多年前，我嫂子买第一个豆浆机时，只是她跟我侄子专用。给老人花钱，心里很踏实，虽然最近也穷的可以，但是还是愿意先孝敬他们，我的衣服晚些再买。
　　

　　孝敬老人不能等，如果明年有机会，我一定带着他们两个去旅游一下，找个地方走走，哪怕就附近转转。
　　

　　偶尔翻翻自己记录的，却也没发现什么特轰动的，无非就是一种细水长流，点点滴滴的感觉。
　　小小妞都特意来催我了，呵呵～估计把她当我粉丝得瑟一下。
　　不去想太多不确定的东西了，也不去期待很多未来的了，越来越觉得就是过好眼前的，想想每次去他那，就放下一切轻松的享受着二人世界，活在当下，如此足亦。
　　周末去他那里兜了两天，一个月见两次还好哈，比起一些朋友坐车要六七个小时甚至更久，我又不禁劝自己要知足，当然我不能否定这也是我放弃了一些东西而换来的。很多时晚上我也睡着睡着就醒了，会想到自己一个人在外面，远离亲人远离父母；也有一次半夜做了个噩梦惊醒，好在我胆子不大但也不小吧；很多负面的东西我很少写，觉得写了也没用，不如自己想开向前看。
　　先去吃饭，来了再继续。
　　

　　今天加班到八点。一些很琐碎的事情，看似简单，但又要讲究很多外在和相关礼节。最近不是很忙，我不禁想我是不是在浪费时间，虚度光阴，有这种想法不知道奇怪不。
　　赚不到票子赚知识，赚不到知识赚经验，我就安慰自己怎么都是个赚，有时候就得过且过了。不过，我知道自己很多还很不足的，比如英语已丢的差不多了，比起我那个专业证书，实在水平相差很多；比如高深点的办公软件还是很多不会的，虽然也买了相关书，但就是没有认真实践过；比如自己目前工作的很多边缘专业知识更是一个菜鸟…但就是懒！每晚回来洗漱洗衣服，看看空间看看朋友圈，看看关注的担心，有时再追几集电视剧，到点了或打或接电话，一会儿时间就过完了。
　　不在一起的时候还真不怎么依赖他。有时自己的时间都感觉不够用…
　　

　　今天六点半离开办公室。下楼时遇到一股东大姐问我们怎么也这么晚？开玩笑说新人嘛，要稍微踏实点，看领导有事就不能急着走。她笑着说：是要这样的～她很和蔼，时常会给我们送点水果，最近中午食堂遇到我们就一起留在食堂吃饭。
　　七点多回到住的地方，先去洗澡。洗完澡按照流年讲的做饭也煮了一点面条吃、一个人的享受。骨子里还是北方人的缘故吧，虽然不那么讨厌天天吃米饭，但有时吃久了会感觉胃不舒服，就想吃点面条或者是煮点小米粥养下胃。
　　不知道是不是天变凉的原因，最近就是不愿意在外吃，经常回来自己做饭。一方面我希望自己吃的健康卫生，另一方面我希望自己勤快点也学着做个居家女人，从点滴的生活养成一个好的习惯，不能为了省事而偷懒，再有，有时想想自己辛辛苦苦上班一天，就要好好对待自己让自己好好的享受一下美餐。

　　

　　今天那家伙跟单位的人来GZ检查身体了，他说他是故意跟着来玩的，我很无语，感觉他有时就像那笼子里的小鸟似的，很渴望出来自由的放风。下班前五点半给他电话，还陪战友在医院，我当时心里一酸，犹如擦肩而过似的，他只是来过一下这个城市，我们却不能一起吃个饭。
　　下午看微信圈，看到室友发的一条状态，很意外很震惊，她的导师今天突然离开了我们，上午在办公室一下晕倒了，送到医院抢救无效。感慨人生无常，她也是我们的任课老师，愿她一路走好，虽然走时没有太遭罪，但才五十多岁的生命还是教授未免有点可惜。室友说我：你在外要照顾好自己身体，有事没事不要经常跟某某吵架，生气伤身体。。。。我知道，我都知道，你们也要好好的。

　　上周六早上在他那，醒来最早的一次，七点半起来吃早饭。因为那家伙六点起来去连队拿了点材料不到七点开始给我做早餐。煮了六个鸭蛋，煎了四个鸡蛋，煮了一锅面条，我吃了一个鸡蛋，一个鸭蛋，一碗面条。
　　饭后，他问我：谁洗碗？我说：那还用问吗？当然是你洗了。。。。他哦了一声就任劳任怨去收拾了。就让我单独在他面前时，做个懒女人做个不讲理的小女人吧，呵呵~~~
　　那天上午，我骑车去买了点菜和水果，因为中午有人来吃饭。在场面上，我有时比他想的更周全，也很给他面子，让别人能感觉到我们这个做东的热情和真诚。有人在的时候我都会抢着积极的去干活，但很多时即便是一帮大老爷们，也是不让我做太多。每次去，他们都会说：难得来一次、、、、
　　有俩老乡今年想走也走等通知，他们对我说：嫂子，等月底宣布了命令，你过来时我们请你吃饭。。。。。说到这，我还是应该多留点心，在网上明天看看买点东西给男朋友寄过去，等他以后送给离开的老乡。
　　上周去前，我故意说我要吃开心果，让他给我买好等我去了吃，给我买一桶方便面，到了给我煮着吃，因为我不想吃外卖了。本来他说不出去买不了开心果的，结果周五晚上到时，桌上给我摆了两包，还有橘子和梨，把我乐的。一路小奔波也没吃晚饭，每次都是到他那了再吃，其实不是多饿，但就是很享受他那种对我好伺候人的感觉。
　　每次去他那，感觉内心都很清静和安逸，觉得眼前的任何烦恼在他那都会抛的远远的。

　　我对自己的现在又重新审视：那就是过好眼前的二人生活，不在一起的二人生活，虽然没结婚但近六年的感情相信婚后的前几年也和现在差不多。至于孩子、房子、或者说家庭那就等来了以后再去经营，眼前的生活也是真正的生活。
　　不饿时要备着干粮，没雨时要准备着雨伞，未雨绸缪总是好的。也有很多同学朋友说我是女强人型的，但我知道比起工作，我更倾向于生活，一切都是为了生活。虽然安逸眼前的二人生活，但对于未来三五年的事情不能不和他交流，打心里要他跟我一起承担和努力。
　　

　　今天公司一同事和我聊天，顺便问到我那位：你男盆友也在这里工作吗？
　　我说：是的，在周边，属于哪哪，但更靠近GZ。
　　他说：那地方是个好地方…
　　他又问：他是做哪个行业的？
　　我说：BD的打工仔～
　　他回道：军嫂啊，先为你点个大赞，（附带一个表情）
　　我回复：哈哈，不敢当，咱就是个普通人～
　　在公司内部聊天工具交流的，瞧吧，还是很容易被人带帽子的，或许在他们看来这是个光荣的身份。我呢，从不想标榜自己太多，除了被人主动问到会坦白说下，一直以来低调平淡的以普通人的身份与大家相处着，更多时是坦然处之。不过有时还是要适当自己赞自己一下，像流年说的那样：我们太牛了！给自己给我们这样的打打气吧！
　　

　　参与感，有本写小米营销的这方面的书。我只是随便大概翻了一下，让我联想到另一半对我们生活的参与感。不在一起不是理由，怎么也要你知道我们在外的种种，要有种参与感与我们同在吧。
　　真是生活处处需要情商和智慧。

　　

　　昨晚认识一个老乡，感觉自己跟别人的差距好大，文科女生如果做办公室工作还是不错的，但是前提是y找一个能依靠的对方，这样才能够安心的挣个顾得住自己的工资。可是，目前所处的城市所处的状态似乎只能让那个成为幻想吧，有时就是有点悲催。
　　觉得人很多时有了机遇再有个愿意提携你的人，这两点都有了，想不发展就难吧。有时感觉自己似乎一直就是原地，有人给我说工作中的很多是靠自己去挖掘学习的，其实现在有机遇我也没那本事。但是、有时每天工作心情真的会沉重，但我又不想轻易走，很矛盾。
　　大概有两周时间左右了吧，颈椎疼腰酸，最近肠胃一直不是很好，身体啊，不管怎么都得注意，身体是本钱，那点工资z大城市根本经不住折腾，所以我一直告诉自己一个人在外不能生病，要对自己好点。虽然天冷了每天晚上回来尽可能自己做饭，但很多时为吃什么饭而犯愁。
　　十月的攒钱计划都泡汤了，本想存两千，但是各种开支就没实现了。十一月本想攒三千，但是在网上报名了个辅导班五百大洋，给同学买火车票，买日须品等等，又多花了一千多。其实自己挺穷的，不过也劝自己这才是刚开始，也许三五年后会好点吧。我希望三年后要是买房的话我至少自己能拿出来十万，这个要求并不高，希望我男朋友听我话努力攒钱，希望我们将来不至于太落魄而灰溜溜的逃离。
　　

　　大姐一直说我让我留意这里的房子，说我可以买到HZ，那里便宜，说我可以周末回去平时在广州工作。家里人的想法都那样，总是觉得在外有个小窝才是个归宿，否则他们心里一直放心不下去我。可是，我觉得买那么远个房子性价比就不高了，要么就是我以后随房子换工作了。唉、操心的命，等他休假了周末我要带他跟着看房团一起去看房，我目的是想让他也跟我一起参与进来了解一下这个城市，不至于以后给他说什么他都不知道吧，也让他了解了解房地产行业和买房的知识，这些本来就是该男的去承担的，但是又有什么法子？我相信很多姐妹都是自己去看房子自己去处理这些的。
　　今天跟我哥聊到一些，他的一级建造师挂靠其它公司，三年一次给二十多万，我就问他我那位能不能考，希望他也能逼自己一把多为以后考虑一下。我哥和我一样大的时候经常被人看不起，但是他自己一路自学，从技校文凭自考大专本科，他一直努力着，这个证考下来已经六、七年了，因为家庭原因他没有完全从事这个证相关的工作，而是跟人单干，其实也很辛苦，但是好在他这几年付出有回报，还是很让人高看的。想想自己，起点不知道比我哥高多少，但是似乎没有他那种上进心，人不是要比，但要向那些比自己厉害的人学习，
　　

　　我手机里有几个我小侄子的视频，还有一段微信上他叫我姑姑、给我唱太阳天空早的录音，每次听我就笑半天，也很想他。
　　记得十一回广州后，他去我家问我爸：姑姑什么时候才回来呢？我爸说：明年国庆节。他好像不懂又问：还有几天！我爸说：还有三百五十多天～他居然说：咋那么长呢？^_^
　　有一种感情叫做姑姑对侄子的感情，不知道为什么我心里一直会想他们，而他们好像对我比比我姐姐更亲，应该我们还是一家人的缘故吧。
　　今晚做了紫薯小米粥，炒了一个红萝卜。成本费也就七八元吧。粥没喝完，争取明天早起半小时煎个鸡蛋再吃，早上很懒，从没早上做过饭。今晚全泡论坛了，泡着的衣服都没洗，懒人一个。
　　

　　下班到家近七点，做饭吃饭，洗衣洗漱就忙到八点半多，过的真快。写完就随便看点书吧。
　　今天下午得知西安室友的妈妈去世了，我周一帮她买的火车票，她湖南女孩儿嫁到了西安。真不知道以后怎么安慰她，去年毕业前我和另一个室友还陪她爸妈弟弟一起参加她的婚礼，那时她妈妈还好好的，人生真无常。去年这个时候我姑姑癌症晚期，从发现到离开就三个月，今年这个时候我姑父也是癌症天天发烧重病监护，听说情况不是很好。
　　每当听到这样的消息时就觉得要活在当下，主要健健康康就够了。
　　

　　跟男朋友的状态就是一天一个电话，正常就是每晚十点前后。大概对话如下：
　　他问：在忙啥呢？
　　我说：没干啥，等电话～或者说在上网。
　　他：哦。我刚忙回来。或我还在办公室加班。或我在回去的路上。
　　我若没啥多说的，他会说：好了，没事就早点睡觉吧。我还要去忙。我也准备睡觉了。
　　我要是高兴了就什么事也没有，三言两语的对话也能放他一马。我若不高兴了就一通发火，嫌他跟我沟通的少，似乎他就不知道跟我找话题一样。我说多了问多了又嫌弃我啰嗦。
　　反正，没什么事时，每天的电话模版就是类似那样的。日子简单的不能再简单了。
　　

　　明天会议取消，不用来上班了。三周没去了，还是不争气，决定下班了遛他那。
　　之前我没给他说是因为工作原因不去，上周吵嘴我故意说：以后没事就不去你那了，下周也不去了！我很久周末都没休息了，我要周末给自己留点时间。别以为我没你不能过一样^_^
　　下午电话时才给他说明真实原因，我有点坏哈。
　　

　　他基金账户本来有一万，前阵子被我一说全取出来，错过了最近的好时期，中午他让我猜他里面仅有的五百挣了多少？我早知道了，问他会不会怪我，他那时忙说：没事没事…
　　晚上电话我接通后问他：怎么不说话呢？
　　他说：一说就恼火啊～白花花的银子就这样没了…
　　我故意问：什么银子啊？
　　他说：你又不是不知道…
　　我笑了：就那基金啊？
　　他：嗯…（我知道他也是随便提提，换我了肯定恼火死他）
　　我对他说：别想那么多，我这不也是为我们以后着想而另外的投资吗？你要相信我几年以后肯定能挣比现在更多的钱。我给他说我下午接到一个公司的面试电话，是我十月份投的人家又主动问我的，虽然不敢说就一定会怎么样，但是我一共就投了不到十个的简历就有三个联系我，起码说明概率大很多，还都是不错的岗位。那点钱我以后会几倍的给你轻松挣来的～
　　不是吹捧自己，他低落的时候我时常像个女汉子一样大步的站出来给他些底气和希望，让他知道我一直在跟他一起努力奋斗着。
　　两个人在外就要这样吧？互相扶持着互相鼓励安慰着，每当我对未来沮丧的时候，他会对我说：慢慢来，一切都会有的，那都不是事儿！我听了还会傻傻的问他：你确定有天靠你就能给我想要的生活吗！他还会嗯！
　　后天他就可以继续休假了，一个月时间，其实周末在他那就得知，但是似乎没有之前的太多期待和欣喜，我是不是也真习惯了这样的独居生活？呵呵…
　　他说了很多休假要给我做的：要买菜每天给我做饭、要每天下午去接我下班、要偶尔中午再给我送个饭、要一切听我的、要很多…听的我想笑，只要能每天下午下班回来给我做好饭就好了，其它的倒不必。
　　我曾一个牢骚短信说过：你只知道我每天在办公室坐的很舒服，却不知道我颈椎最近疼…于是，他就很自觉的给我买了个颈椎按摩器，今天收到了。
　　有时会被人可怜，可怜来到这里居然也不是每天都见，可怜还得四五年才能团聚，可怜一个人离家那么远…等等。其实，很多幸福和快乐只有我自己能感觉得到。
　　睡觉，给自己说晚安。饿了，等着睡醒去吃早餐。

　　

　　下午打电话的公司跟上市性质有点像，我说考虑一下明天回复是否要去面试。想了一下，先不去了，一是规模没有我现在的公司大，二是个人判断我现在公司的这个行业市场比那个行业更有前途，另外最主要的是我自己问题：现在飞翅膀还没那么硬，还是沉淀一下再说，虽然工作时常有郁闷的时候，但是从另一方面也考验我抗压的能力吧？
　　时常想起工作前信誓旦旦的总是觉得自己以后工作了一定有很强的抗压能力，那时对工作的压力其实是模糊不清，是完全自己臆断的，就在前几天看了一篇文章对我稍有欺负，现在的偶尔压抑和郁闷从另一方面不就是考验我的抗压吗？
　　

　　上周末工作上出现了一点恼火窝心的，我想我会算是个大度不计较的人，但是知道了一些事实后心里还是有点不爽，内心有阴影了。
　　已经学会了不给父母吐槽工作、生活中的各种不开心了，真的，再心里难受给谁说都不想给父母说怕他们担心。给理性的同学、朋友说说，也许是寻求安慰，更希望是他们作为一个旁观者来评价一心，因为我也怕是我想的不对。还好，他们觉得性质的实质大于表面的一点利益。
　　又是一段心态的调整，又是一股辞职的念头时时涌上心头。在这里牢骚一下吧，经历了多少只有自己知道，呵呵～
　　

　　我刚才又做了一件事情，因为各种不爽我想去请假今天下午和明天上午，本来领导这两天是出差的，今天突然又回来。他说：不行！不准。我一下子急了问他：是不是以后我要结婚了，什么都安排好了，就等请假你也会不准我？
　　可能这句话有点小激怒了他，让我做下，问我：现在公司什么形式你知道吗？我都把票退了赶回来，你这个时候给我请假？！你怎么每天事这么多呢？
　　我也恼火他冤枉我就说：可能你随便说的一句话但是也完全冤枉了我，我除了十一回家请过一天，我有你说的那么事多吗？
　　他一开始的语气特别不好，我就想大不了我辞职走人。她让我坐下说问我知道公司形式吗？我说不知道。他说那给我讲讲，我说：别给我讲了，有些不该我知道的我也不想知道。你既然这么说那我也明白是有原因而不准假的，但是你好好的说不就可以了吗？为什么把我搞的不舒服你也生气呢？
　　他说我拿结婚来威胁他。后面又因为一些工作上的事情，把话都摊开，从开始的紧张气氛到最后他对我的安抚和一些其他话题。我心里的结解开了，也没什么太多怨气了，不知道自己这样做对不对，但是有时直性子，有些话说开了比窝在心里舒服，以后该怎么做还怎么做吧！

　　

　　各种委屈和不爽，我也没忍住就在他面前掉泪了。他看到我哭了就说：你哭什么啊？你别哭啊，你哭了我看着也不舒服啊！
　　他提我周五给他提的那事，我说他误会了没懂我的真意思，既然这样，好吧，把话摊开，他说我有什么直接说出来，说就说。他听了以后有给我解释安抚希望我不要多想，也有给我说明原因的有点激将我。好吧，我是有些工作还没达到他的期望，可也跟他放手不放手有关吧？既然都归于我自己在工作上的原因，说来说去似乎只能拿能力来降格我，我做的工作犯的错误一般很少有第二次。好吧，说我能力没他预期期望的高就没吧，他说只要我能把什么什么全接过去就如何如何。
　　工作上的起伏有时不知道对自己的以后是好是坏，一切都在于心态，历练自己吧！还是要迎难而上，对吧？
　　好几次这样的开始争执互相不满，中间摊开，最后没啥。就这吧，我也不知道这样对不对，
　　

　　这几天确实有点忙，明天至少还要加班。可怜了我男朋友自己一个人在这也挺无聊的，他又不爱游戏不怎么爱上网这些。前晚后半夜到家，昨晚八点半到家吃到他给我做的现成饭，看到他给我买的脱水机，还给我洗了床单，瞬间很温暖。
　　今晚吃完饭跟他一起出去定了婚纱照，个人不是多热衷于这些，觉得有个意思一下就好，不至于婚后想起来而后悔吧。也怕年后他没时间，所以事情能赶一件是一件。
　　

　　他今天回家了，月底回来。
　　我睡了半下午，起来洗了床单、毛巾和衣服，有他买给我的脱水机，冬天晾衣服就方便很多，是他前几天给我买回来的，感动。因为前几天只顾工作，似乎没心情来环顾生活太多的细节。
　　每天他会做好各种我想吃的等我下班回来一起吃，下班时会问我下要加班不要多久回来，喝水给我倒好，换掉的衣服也给我洗，一边是烦恼的工作，一边是细心的他，有时真的要感谢他给了平衡生活的心态，否则状态肯定更加不好。
　　今天他走后，到站和上车后都给我报告。傍晚我似乎不知道一个人要吃什么，想吃的东西又不想下楼去买，那时瞬间悟道：原来你不在的时候我一个人是如此的将就，不要对我太好，否则我会不习惯一个人这样的生活。
　　

　　再有几天来广州一整年，再有不到一个月在一起整整六年（虽然中间有过曲折）。2014年马上过去了，总该有点回顾，总该有点展望吧。
　　2014年的最后几天，我做了一个在别人看来有点不可理解的决定，但是对于我来说，提出这个决定我有种超解脱的感觉，内心无比的轻松和舒坦。就在昨天，我向领导正式提出了辞职，月底交接完打算走人。
　　结束，是为了更好的开始，对于这份工作，我走的问心无愧。想必她内心知道真实原因，否则也不会一直问我那位同事她是不是有哪做的不好的让给指出来，问我是不是有不开心的等等。就好聚好散吧，到最后我仍然坦诚的向她道了声谢谢X姐。
　　我终究是个善良的人，主动想走还是酝酿了几天，怕伤害了她，怕别人背后又议论她逼走了我，因为客观说这份工作我做的的确还不错。但是，太多的太多不愿意在这里吐槽了，不想把身体健康都搭进去，不想为了一时的利益而把今后几年的压抑都给赔进来，就这样吧。好在，身边懂我的人都是支持我的决定。有人问我为什么不找到下家再辞？不是不想，是根本没有自由请假去面试。
　　2014年，结束了一个结束，这一年我成长了许多，只有我自己心里最清楚。2015年还会是一个更好的开始，我也相信自己会一如既往甚至做的更好。昨天提完辞职的时候内心说不出的感觉，想起工作中历历往事，两个字：心塞，呵呵。
　　真的成熟了吧，没想要逃离这个城市，只想努力找个比上家更好的工作。没像去年这个时候的迷茫和不安，内心倒是镇定了许多，也比较有方向感，只是最多会失业两个月多。在此感谢我认识的几个伙伴（小小，守望，琳）和老乡给我的各种打气和肯定，让我坚信未来。
　　男朋友后天从老家回来，我想拍完照回家结婚，但还想去参加一下面试。我以工作为重，只是为了更好生活，但本质上这几年的核心是结婚生子，没有太大的追求，就是普通人的想法。
　　

　　认识了一个工科老乡，很谈的来，跟不同专业的人交流能学到好多，也拓宽自己对一些东西的关注度。我的关系好的女生同学似乎都是文科生，其实觉得工科（理科）女生再有很高的情商的话，绝对是很厉害的，她们那种本身的专业强项是我们文科女所不可有的，而文科这种东西就不一样了，容易弥补。
　　2014初来到这个城市，规划的是年底要有自己的存款，工资要达到多少，十一要结婚。年底了，多少一点点存款，工资一开始就如愿，结婚因为客观原因推迟了，这一年过的还行吧，自己默默成长成熟了许多，对生活也越来越有担当，方向感越来越明确了，虽然辞职了，但我觉得这也许是一件好事。
　　2015年，一定结婚，一定再好好找个工作好好加油从头再来，希望我跟他的存款达到预计的目标。

　　

　　男朋友明天从老家回来，后天到。给我据说带了很多吃的：他妈妈自己炸的麻花，他自己家下的红薯粉，他家鸭子下的鸭蛋～
　　多朴实的东西，心意比有些更重要。蛮感动～
　　

　　陪那位出来溜达，他在看广场舞，我在此发呆。听着一些经典音乐还蛮有感觉，看着大家（男女老少）跳舞的节奏，不禁感叹生活真是一种心态，活在当下，要开心的过好每一天。
　　照了两天婚纱照，休息了两天。最近三、四天有点无聊，有种混日子的感觉，不过扪心自问：愿意回到过去那样上班还是愿意这样？果断选择后者！可见我内心的阴影有多大呢？呵呵～晚上也有时候会醒来想想，若不是一些其它原因，我至于这样在一个还没相对站住脚的时候选择放弃再从头再来吗？
　　习惯默默关注一些人，看到守护姐推荐的张德芬的书，下午听了一点录音，让内心真的很静。不管怎样，调整心态，努力向前看，没有放弃哪来新的机会？
　　两天前投了十几个简历，再找只想慢慢找好好找，看缘分也自己努力主动寻找，果然、今年找工作比去年那时目标清晰了许多，这就是十个多月的工作带给我的最大不同吧。
　　昨天去面试了一个总裁助理，经过小三轮面试，到最后被总裁面了。且不说结果如何，只是经历了这样一次面试，让自己知道了今后再被遇到类似的问题和话题时知道更如何的回答，也站在用人角度对自己的不足进行反思。一切随缘吧，能录用也好，不录用也有另类收获。
　　我有自己坚强的一面，也有脆弱的一面，不是对工作看的太重，只是难以做到安心享受那种不工作的安逸，否则内心多少会有些焦虑。要是有点生意头脑就好啦～
　　大部分时间里是我那位在做饭，他有时会无奈的说我都不给他做饭。还是懒，懒得记录太多幸福点滴，中午我给他做了鱼头豆腐汤，晚饭给他炸了红薯丸子（专门电话请教我老妈的），绝对也是贤妻良母一枚（嘿嘿～），就是有时很懒～

　　

　　上午醒来墨迹了会儿，起来洗个澡。问那口想吃什么？他说：你做啥我就吃啥！蒸米，炒菜，一个手撕包菜，一个醋溜西葫芦。做好后给他盛上，他取快递回来一切就绪。两个人美满的吃完了，问他好吃不？他说好吃。
　　感想：这几天每天适当的为他做些饭，适当的示弱给他，两个人在一起不能一味的玩性子和脾气，否则忍得了三年五载，忍得了半辈子吗？要彼此努力给对方生活上的关心，让他懂得我也是个能持家的好女人。感觉真正的男人真的不会过多在意你能挣多少钱，而是更在意你懂不懂得持家，能持家也许能给他们更多的安全可靠感。（个人想法）
　　下午跟他一起去看了他一个战友，带他坐APM专线，那家伙新鲜的不得了，呵呵～当初我也不知道这是啥玩意。生活，若能俩人一起弥补进步该多好，来南方仅一年，不知道三年、五年甚至十年后会是什么样子？
　　晚饭对他说就在外吃吧，好久没有两个人一起在外吃了，工作后比学校时更有钱了，但却更不舍得轻易在外奢侈的大吃大喝了。带他去喝茶，体验一下这边的饮食文化，他一直没享受过这些…
　　还是闹了些不愉快，他边吃边嘟囔；明明就是吃点心，干嘛非叫喝茶？（初来这里的人包括我，一开始并不真正知道喝茶是啥子），又说：这么一点点东西够干啥？还那么贵…他说第一句时，我瞪他，给他解释既然不懂就体验一下，这以后就知道了。他还在嘟囔时，我就生气了，觉得真心不是一路人，觉得他好没情调，如此浪费我的用心良苦。
　　于是，不理会他，就当自己享受罢了。若不是为了他，我也不会来吃这的。边吃边思考：我是不是对这个人要求过多甚至苛刻了？为什么他随便吐槽一下我就至于如此的生气？为什么不能给他一些自由的空间！就如那句话：我只喜欢吃一个苹果，而你却送我了一车香蕉，事后你还觉得对我如此如此的好，可殊不知我只喜欢那一个苹果，却不是你认为的一车香蕉？边吃边沉思，觉得自己一直以来对他其实要求蛮多的，顿然又想开了，无需苛刻的要求他，给彼此一些自由的空间，互相包容。
　　好快，今天他说他下周日就回去了。我说：还真不舍得你回去。
　　他问我：你不是天天看到我就烦吗？怎么又不舍得了？
　　呵呵，人家就是故意说说嘛。他说等他回去了就给我找住的地方，我若不想一个人在这里了就过去他那，让我年后再找工作。好感动…
　　一年过去了，各种假期盼完，他也休假即将结束，然后一切就又回归起点。
　　不过，幸福大于痛苦。
　　

　　谢谢守护姐，抱抱～深情的抱一个。
　　今天跟他出去了一天，晚上九点多才回来。随看房团去看房了，之前给他提过，他很新鲜也很积极的说去参与一下，觉得他蛮幸福的，因为我曾经用了很多时间经过很多人了解到懂到的东西，就能一下传递给他，也觉得自己是不是太操心了点？
　　晚上我哥给我电话，开口就问：听说你辞职了？找到合适的了吗？最近是不是不好找？等等！我今晚或者此时可能心里有点情绪。躺下来想到我哥的电话，想到我刚才给我妈的电话，就在刚才前还各种委屈哭了一下。多少人只关心我有没有工作，只关心我每个月挣了多少钱，有谁关心的问过我钱够不够花？有谁说过一句话不要工作了，回来休息一下吧！想想挺烦的、就允许我偶尔的在此牢骚敏感一下吧！
　　看了一万三左右的房子，万科的，还算中意，对于我们这种将来大部分靠自己的人来说，市里高价的实在不敢恭维。其实我只是看看，我不急买，我只想闲着也是闲着就一起去玩玩学学了解下，在外什么不都得靠自己呢？！
　　给老妈电话，提到这个，她笑着问我看上了没？我说：看上了，就是没钱买…说到借钱，除了父母，谁会那么无私大度的借给你钱？讨论这个话题时，我心里又有点难过，也许我不该敏感，我还是相信我哥哥姐姐将来会帮我借给我钱的。老爸说算上结婚嫁妆、以后争取赞助我一间房，感激，在大城市要想只靠自己攒够钱再买房恐怕会遥遥无期的。男朋友那边，家里可以说指望不上任何、连借钱都没有借的地方、好在他这几年不多不少攒了一点点。
　　我再考虑考虑，既然这个生活非由我做主不可，那我有天就大胆做主到底吧！赶紧找到工作吧，汗！
　　

　　有时觉得生活很有目标，就安心慢慢地努力在这个城市扎根落脚；有时觉得生活也很徘徊、徘徊在留南方与将来回家之间的选择。
　　人生苦短，何必那么为难自己？开心面对每一天吧，不想了。
　　

　　平凡亲，在此回复你哦，希望能看到。
　　你问的那个问题肯定会被问到的，上周去时还被问到。原则肯定不能如实说马上准备要孩子什么的了，问到结婚，我回答的就是：由于年龄也不小了，考虑到父母感受，我可能会在近一两年内先把婚结了让父母安心。（他们一般都会点头理解的），谈到要孩子计划，我说我的原则是等我工作生活相对稳定有一定的经济基础时再要，计划是两三年后，我也希望我到新的一个单位能开始一两年把心思用在工作上，以让自己立足得到认可再考虑生孩子。（挺会忽悠人的哈，嘿嘿）
　　夏天我也偷偷出去面试过一次，那次好傻就如实说自己的劣势可能这几年会面临结婚生子，当时其实坦诚给对方说自己的打算，但后来想想实在是忌讳。上一份工作时这样的问题也被问到了，记得我那领导最后特意给我说：这一两年可不能要孩子等等。其实我那时也没打算要，就想着好好干两三年再要，可是…可是一天也不想多待了，熬到那时需要不小的代价，就趁早辞职走人了，有点洒脱，也有点可惜，真的。当时一股东大姐就用可惜两字，我不知道她是可惜公司流失了这样一个人才（自恋一下，呵呵）还是其他，我自己是觉得我努力工作了十个多月彻底放弃有点可惜自己曾经的付出，不过都过去了，多往前看看，也许不久会有一个更好的机会在等着我哈，也说不准是反之。
　　你领证了吧？领了证若有要孩子的打算就尽快要吧哈，个人建议在家里生了再去，在家里工作稳定还有人在特殊时期照顾，多好…

　　

　　回顾今天，不说结果，过程还是有值得我开心的。
　　白天男朋友陪我一起去一公司面试，不到八点出门，早上还是有点冷的。两轮之后已经到了饭点，人事经理和这个职位的直接领导带我们一起去公司餐厅吃饭，我很不好意思的说自己出去就好了，但由于周围偏僻吃饭不是很方便，在他们的热情要求下，我就从了。
　　不知道结果会如何，自己比较欠缺财务方面的专业知识，而且他们本身需要能马上上手的人。那个直接上司比较认可我的学习能力，也明确表示会在最高领导面前极力推荐下我，但也要尊重上层领导的意见（这个我能理解），本想午饭后下午让上面那位领导（副总）了解一下我，但是因为那边有各种客人抽不出时间，于是我说没关系，可以改天再约。
　　总体今天又有大收获，那位直接领导给我讲了很多这个岗位的要求和期望，听着他的要求也是一种学习，对这个岗位的深入了解，而这些是之前领导从来不曾提到的，起码我知道我以后要多弥补财务方面的不足，可以没有财务专业但是要有财务背景懂基本财务知识。他讲了他之前的经历，告诉我什么该达到了好目标就不远了，我现在缺的是经验。
　　今天还有一个消息，据说入户卡指标很快就可以有了，我不敢断然说这是一个好消息还是一个坏消息，但愿努力让以后觉得这也绝对是一个好消息吧。
　　如果再木有合适工作，那我就把时间腾出来回家迁户口去，然后领证，趁着这个自由的时间把自己的事情做完也蛮好，那样以后我就可以不用请假而一心工作一段了。
　　真好，无论什么样的结果都有好处。
　　

　　下午回去路上，我带他去了某九步行街，吃了各种小吃，一会儿功夫吃喝了一百多，不过很开心。
　　逛街也是一次生两次熟呀，之前我只去过一次都没发现什么好看衣服，今天去发现了很多好看衣服的地方，还找到了美食街好吃的。
　　这个“破”城市，一年时间也被我了解和熟悉了很多。熟悉了就会喜欢了吧，最主要的其实是不愿意再从一个地方重新开始了。年轻，就折腾吧，走哪算哪。
　　

　　昨天他陪我去复核，拿到了入户卡，然后就是让家人帮忙迁出落到这里。这怎么说呢？不排除我以后会选择回家的结果，但是为了给以后多一个选择留在这里的机会，眼前这是最好的选择吧。
　　我很希望自己资金殷实，小窝有了，再搞这些。有时觉得犹如空中楼阁似的，经济基础没有再落户有何用？但是考虑到以后的很多先这样做，放宽心态，这也是一个目标的指引对吧？通往成功的路往往有很多种。
　　昨晚饭跟一大学同学一起吃饭，她们都和我一个省的，她老公当年考的这里公务员（便衣警察），经历相似话题也多，我同学本科后来到了南方，前年买的房子，还不错。他们的生活的确有很多我们借鉴的，她老公也很好，给我那位讲了许多他的看法和想法，真的希望他早点出来，只是可惜我在这个城市的同学太少。我的高中同学也分布了好多城市，只可惜在南方的很少。
　　细细想想，在这周围的还是有的，有两个高中同学也是军校毕业分配在这附近城市，其中一个跟我关系不错；深圳华为有一个高中同学，一个大学同学也在深圳；读研时一个同学在附近某海关；曾经一个关系最好的同学和我一个城市某银行，可惜后来回去家里县城的体制内了。目前的就这么多吧，不知道几年以后大家会不会依旧还在一片天空下。
　　希望他能早点出来，融入到这些圈子中来。
　　

　　忙活了大半天，户口身份证算OK了吧，接下来要去开各种证明和盖章。
　　感谢几位朋友的热心，事先多了解一下总会少走弯路。感谢老爹在家里对我积极的支持和跑腿，感谢每到一处都有热心人的帮助。用什么样的眼光和心态去看待身边的人和事，就会收获不一样的感觉，真心这样的想，感恩每一个人，也便觉得自己时时是个幸运和幸福的人。
　　从不想标榜自己是什么军嫂，今天不得不感慨一句：军婚不容易，且行且珍惜！
　　

　　前天他回去，走前问他想吃啥，他说：随便，我不挑食的…
　　于是，给他做了汤面条，哈哈～由于午饭吃的比较丰盛，就给他做点简单的吧，不过很好吃哦。
　　想起他去我家每次走时，哪怕是半晌半下午，我老妈都特意为他做顿吃的，我也就“殷勤”一把给他送行吧，哈哈～把他感动的，不停的说：你咋这么好了，我有点受宠若惊啊～
　　嗯，关键时候我必须能派上用场。和我在一起的时候，三分之二的饭都是他做的，每次吃完饭他来句：这锅碗谁洗啊？我有时会说：还用问吗？自然是你啊！他就嘟囔：这个不靠谱的女人^_^～我故意说：知道就好，不要指望我任何～
　　不过，只要他连着做两三顿饭后，我就不由的内疚，赶紧将功补过去主动也做饭洗碗，我心真软^_^
　　他走前，我说：又给我留下了一堆烂摊子还得我去搞。
　　他说：反正你最近也没事，正好…
　　我反驳：如果我最近上班没时间呢？迟早不都得我去吗？
　　他不语，自知理亏。
　　没啥的，也不是唯独我一个人这样，选择了就好好走下去。
　　下午遇到有给孩子落户的，有给老婆办准生证的，我想，过了这一个又一个坎儿后，等都熬过去熬完了，好日子就也到了吧？坚信会越来越好的，加油！
　　

　　或者是保守或者是低调，喜欢什么都实现了再说。
　　虽然结婚证还没拿到手，不过也不远了，就记录一下吧。为什么感慨不容易呢？九月的时候提到过说要领证，也确实有行动，而听了一些有经验和过来人的建议后，觉得不差这半年，眼光放远些好好规划一下未来。于是，决定婚前迁户～还是那句话：以后能不能用到还真不一定，只是为以后多一个选择，现在该做的提前都做了，将来总不至于后悔。至于将来是什么个政策，一切随缘～
　　于是，从九月份开始，我各种咨询打听，他只会来句：赶紧搞啊～气的当时我没少骂他，本人在外人面前绝对温柔贤惠的感觉，在他面前脾气还是不小的。有同事给我推荐渠道，有同学托人帮我咨询，有琳琳朋友给我讲她了解的，各种权衡各种比较，选择了现在的（太多细节就不啰嗦了），走的人才引进方式，期间各种走流程和手续，过程总是有点艰辛的，不想多说了，呵呵～
　　耗钱，耗时间，耗精力。所以说不容易～
　　

　　总会说：赶紧搞啊、快点去啊、人家会给你弄的、没理由不给弄啊等等～切！
　　奔波了三天，我这边的材料都准备OK了，他说没事明天就过去，我心想：凭什么要听你的？明天还就是不过去！
　　明天下午还有点自己的其它事，后天看看再说吧，后天睡到自然醒，没事了就过去～
　　

　　1、要有一技之长，无论做什么；2、放低姿态，无论你学历多高；3、找好平台，眼光放远些，起步初期平台比薪水更重要；4、英语要好尤其是口语；
　　经历了一些，感觉自己差距还好大，当然跟资历经验也有关，慢慢弥补吧，可是自制力总是有那么一点差。