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感谢还是你、陪我走以后，
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我不知道这段感情附带着＜双重异地＞和＜双方独生＞的阻碍会有多难；不知道战胜各种传统观念需要多久、中间会有多少“曲线救国”和无奈辛酸；不知道陪伴父母和个人幸福如何两全。也明白有些人注定要一辈子放在心里；明白“时间会把爱抖落成灰”；明白“现实说过有爱还不够”... 一份不切实际、注定艰难的爱情，可我舍不得可惜了它。
没有炫耀，也没有豪言壮语，只想尽全力默默争取我们的一辈子。写下每天经历的璀璨和摧残，还有那些各自未说出的幸福和煎熬。然后知道终于会在哪一天，牵手，不再是奢求；又或者，走到陌路...
最后，始终，谢谢这段爱情，谢谢异地恋，这些，让我们变成更好的人。
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♪ 2009.04.19
我对他说：好的，我们在一起。
我陕西人，他浙江人。相识于网络。
西安——上海。Z94，1509km。
我始终珍惜，他爱我，并觉得这是上天的眷顾而对他充满感激。
♪ 2012.06.16
我落地上海。结束了为期1155天的异地恋。
有思考、也有冲动，阴差阳错，就这么来到他身边了。
爱情，“曲线救国”变为“直接争取”。
爸妈要和我断绝关系，亲情关过得很艰难很小心。
僵持着......没有胜利兆头，心力交瘁。
♪ 2012.08.26
我终于没能扭转乾坤。
坚持、争取、绝望、甚至想放弃…
其间的各种心酸冷暖自知。
第1226天，我们再次异地。
北京——上海。G119，1318km。
♪ 2013.03.01
骆驼离开上海回家工作。
我们在一起的物质条件越来越成熟。
可亲情爱情的情感矛盾却越发尖锐。
不敢想明天。不肯说再见。
第1413天，我们距离拉远。
北京——浙江。
火车：1764km。飞机：1406km。
♪ 2013.07.16
不再坚持了。
四年三个月，1550天。
感谢，我们相爱这一场。
幸福珍藏，不诉离殇…
♪ 2014.03.15
相爱第1792天。
骆驼来北京，我们正式复合。
爸妈却当面直接同意我远嫁浙江。
这么多年的坚持，好像终要圆满了。
♪ 2014.04.21
充满希望36天。
等来骆驼家愈演愈烈的反对。
毫无预兆莫名其妙完全不合情理。
然后，没有意外，我家反悔。
谁会放心把女儿嫁进不欢迎她的婆家？
还在千里之外！
同时，家乡有不错的工作机会，让我回家。
至此，我们看不到任何在一起的希望。
♪ 2014.05.04
我回到陕西。
骆驼稳定在浙江。
陕西——浙江，2282km。
第1842天起：
史上最远距离，无直达交通工具。
双方父母反对。
♪ 2014.06.01
收到代表唯一真爱的DR。
心里百感交集轮番着堵。
绝望着憧憬希望。
爱了1869天，
我是他认定的未婚妻。
♪ 2014.11.13
那些磕磕绊绊啊，
终于过去。
第2035天。
浙江。
结束五年五个月的异地。
♪ 2014.12.29
领证结婚。
相爱2080天，
我终于成为他的妻。
♪ 2015.05.02
不算完美的婚礼。
很多感谢没敢说出口。
很多话逻辑混乱...
只有我不出所料哭成狗。
经历过，才耀眼。
不管未来风雨多猛烈，
感谢上苍，我们和最爱的人牵手余生。
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直达：http://www.douban.com/group/topic/21851945/?start=14000
杨澜对王菲婚变的一段话：婚姻需要爱情之外的另一种纽带，最坚韧的一种不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。在最无助和软弱时候，在最沮丧和落魄的时候，有她（他）托起你的下巴，扳直你的脊梁，命令你坚强，并陪伴你左右，共同承受命运。那时候，你们之间的感情除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，以及铭心刻骨的恩情＂。
如果一个人决定要离开你了，只有一个简单的原因，你不能再给予她能量了。王菲，她的生命早早就走到了灵性需求的层面，可惜，她的伴侣无一能在这个层面满足她，更别说在更高的层面引领她，教练她，她的能量一直无法得到回补。当年，张国荣与唐唐也是在这个层面卡住了，张国荣一直在灵性层面受苦，而唐唐给不了更多了，便只能走到这里了。
有人说：拥有一个真正懂你的人远比有一个爱你的人幸运。其实，如果你不懂一个人，你根本就没有资格谈爱，你爱不起，给不了。你越爱她，对方就越痛苦，你便越无奈。太多夫妻都是这样分手的，没有第三者，也都说对方是好人，还会是永远的亲人，可是，就是必须分手了。
夫妻，此生结缘的最大意义不是吃饭穿衣，不是生儿育女，而是心灵的交流，爱的流动，彼此慰藉，彼此滋养，彼此成就，在爱中修行提升生命层次的最好方法，共修是夫妻关系的最高境界，能共修的夫妻代表他们有着极深的缘分和福报。
纵观天下的夫妻，能走进共修的有几人？于是，你气我，我怨你，吵吵闹闹一辈子，愚痴执着一辈子，多数人走到坟墓那一天里也开不了悟。更多的夫妻，如同送客送到火车站，无法陪你去下一站，总是要下车的。接受吧，生命之路，只能自己继续。
珍惜，我们身边的有缘人！懂比爱重要！
【共修】
其实走之前我并不欢喜。
我有害怕的，我有不舍的。
在火车站我一再对闺蜜说我没想好。
但人生走到这一步，不向前，便坍塌。
百感交集。
我想很多人懂。
想不起来还要写什么，先这样吧。
骆驼啊，
从此以后，
每天见到的第一个和最后一个人，
都是你。
五年五个月的异地，谢谢我们挺住了。
以前很少互称老公老婆，今天这样叫的时候两个人都会甜甜的笑起来。*^_^*
晚安。
结婚，意味着什么？
文/舒心
在为数不多的读者的评论当中，看到这样一条：“结婚到底意味着什么”，我百感交集却又如鲠在喉，我回答不了。在这样“过着三八，过着五四，不三不四”的尴尬年纪里谈结婚，确实有点蹩脚。说完全不懂，有点故作天真；说完全懂，又有点“为赋新词强说愁”，于是，似懂非懂起来。
几米在《结婚的意义》中写道：“我仿佛已经很久很久都没有听到有一个人说，他要结婚是因为很爱很爱一个人，因为想要和另一个人永远的在一起。”在“恋爱自由，婚姻自主”的朗朗乾坤之下，我们不约而同地希望所有的婚姻都是基于爱情，因为很爱很爱，想永远在一起，所以才结婚。每当谈论到“谁跟谁结婚了”的时候，也总有一种修成正果的童话式结尾的感觉：王子与公主从此过上了幸福快乐的生活。然而，生活又不慌不忙地告诉我们，有些“很爱很爱，想永远在一起”的人，最后却又离婚了。忽然想起了罗大佑的歌：“爱情这东西我知道，但永远是什么。”结婚，是基于令人神往的爱情也好，还是基于最现实不过的相依为命也好，都没有人能看到永远。
前不久，对门的夫妻闹离婚。外婆说：“现在的社会真乱，明明是自己挑的人，怎么过着过着就不稀罕了呢。”我无言，可能是诱惑太多轻易触及到了人性原本就脆弱不堪的底线，可能是问题太多让人渐渐心力交瘁，或者是离婚自由的宽大政策让人随时有路可退。总之，“结婚”这个看似幸福快乐的结局，实则是所有考验的刚刚开始。如果说结婚需要排除万难，那么婚后一定又有万难。
偶有一次，见对门的女人领着小女儿在小区公园玩，两三岁的小女孩迈着忽而大忽而小的步子嗒嗒地走着，恐龙状的连体衣屁股上长长的尾巴几乎要拖到地上又随着她步子的节奏一翘一翘的，特别可爱。我忍不住上前逗她玩，随口问：“你爸爸呢？”小女孩仰起脸，用稚嫩的声音回答：“去找漂亮阿姨了。”我本来要去捏她小脸蛋的手，一下子卡在了身前，怎么也伸不出去了。女人有点尴尬地笑了笑，“我们离婚了，以后就领着孩子回娘家了。”冬日午后暖暖的阳光晒得我直眼晕，我看到女人的侧脸像镶嵌了金边的雕塑，棱角分明，却冷漠得没有表情。那是我最后一次见这位年轻的母亲，也是第一次听她提起对面那扇门内的生活。
女人今年才满20周岁，夫妻俩一直没登记。前几年是因为她年龄不够，加上父母又强烈反对，就一意孤行私跑出来，顶撞父母说非他不嫁。到如今年龄够了，也熬得父母心软了，两人却过不下去了。真是比戏剧还戏剧的人生，听得我的心如天津大麻花一样扭扭曲曲。
以前一直不懂，十六七岁的年纪，怎敢轻易把自己投入一场婚姻呢？后来听母亲闲谈时说起村里两名初三的学生在学校里举行了婚礼，我忽然就明白了，在单纯又热忱的花样年华里，根本就不懂得婚姻的庄严，又何来畏惧。无知者无畏，更多的，可能是对日后幸福的笃定。扬着一脸的自以为是大刀阔斧地向前冲，以为能过五关斩六将大获全胜，可生活总是会默默地，一点一点地，抽掉你最初的勇气，让你最终俯首称臣。
我坚信，能决定结婚，当时一定是“很爱很爱，想永远在一起”的。她愿意义无反顾地跟着年长她10岁的男人私奔，除了爱，更需要的是破釜沉舟背水一战的勇气。有时候，很多重大的抉择，都是靠一时冲动的催化，深思熟虑、左右权衡只是决定前的心理矛盾而已。女人说，当她被父母关在家里，他跳墙进去的那一刻，她就决定万水千山也跟定他了，哪怕他一无所有。我脑子里显现出蒙丹去抢含香公主时的画面，心中立刻热气腾腾起来。她的眼睛亮亮地看着远方，好像又回到了当初那个瞬间融化她的场景。
如果日子一直停留在“私奔”的风口浪尖，可能就不会有后来的两看生厌。但是，生活总是要归于平静，归于鸡毛蒜皮、柴米油盐的凡俗之中。就算司马相如绿绮传情，也免不了卓文君日后的当垆沽酒，最终的生活都会风平浪静，变成静水暗涌。
《纸婚》中写：喜欢一个人，只需一时的勇气；而守护一场婚姻，却需要一辈子的倾尽全力。
在女人未婚先孕逼得父母心软同意结婚之后，他们草草举行了婚礼。接下来的生活并未像童话中一般“幸福快乐”起来，她待孕在家，婆媳妯娌小姑的各种关系让她焦头烂额，男人微薄的工资让他们的生活捉襟见肘。负面情绪日积月累，渐渐的，越来越多的矛盾不可调和，他们不再像刚开始吵架那样很快就和好如初，男人开始彻夜不归，女人开始怄气回娘家。女人说：“可能，他就是那时候才开始有外遇的。”她倾尽所有才得来的婚姻，就这样无声无息地土崩瓦解。她没说他是否有心悔改，也没说她是否想挽留，既已离婚，可能大家都尽力了吧。
我不知道别的姑娘都是如何与男友或是丈夫相处，在我恋爱的几年里，再难过再无助的吵架，都从没跑回家告诉过母亲，就连最后的分手，都只是轻描淡写地通知了她一声。记得母亲当时很诧异，“啊？你们从来不吵架，可不能一吵架就散伙，气消了日子还得好好过。”最狼狈的一次，给闺蜜打长途委屈地嚎啕大哭，哭够之后说，挂了，我要去洗衣服。当然，最终我们还是分开了。可见，我并不擅经营，有敌军攻城时我也只能丢铠弃甲，落荒而逃。
同学异地恋七年，今年结婚。我感叹，真心不容易。同学说，感谢异地，越难走的路反而走得越扎实。我说，祝你们的一马平川也能走得扎实。
想起小时候外婆领着我走路，她常说一句话：“冰路易过，平路难走。”我生性腿笨，走路晚，记忆中总是跑得最慢，灰头土脸地摔跤。但是过河走冰路，我从没滑倒过。在“三九四九冰上走”的寒冬，河上冰厚，我经常跟外婆来回走过冰冻的河面，大约是去河对岸赶集，或是去探亲串门。印象特别深，外婆总会用力攥紧我的手，反复嘱咐：“冰路滑，千万要一步一步走仔细，看脚底。”我深知厉害，我亲眼目睹过有人摔跤后滑到“气眼”里差点丧命。于是，总是小心翼翼，全神贯注地一小步一小步地走，每次都是顺顺利利。走到对岸，我总喜欢回过头去看看那冰铺的河面，冬天昏昏沉沉的日光下，河面白茫茫一片。外婆说，天上的“银河”也是这么亮的。
“气眼”，没走过冰河的人可能不知道。就是无论再怎么冷的天，再厚的冰，河面上总有一小块井口大的地方，冰格外薄，承受不了人的重量。老人们都说，那是河神喘气儿用的，不能踏。有时候走着走着，忽然会听见河中某处传来“嘎——吱——”的闷响，像夏天的沉雷，让人心慌。外婆说，那是河神在抓不好好走路的小孩儿。
“路，必须要好好走”，这是我所受过的最早的教育。结婚这条路，尤其要好好走。你要足够勇敢，冲得过风口浪尖；也要足够韧性，熬得过平淡无味；你要全身心投入，尽全力减少失足；也要保留余力，以便摔跤后能东山再起。
原以为人生如戏，结婚就是最圆满的结局，但生活细火慢煨地告诉我，婚后的路并不都是金光闪闪的阳光大道。结婚，或者只是漫漫人生路的一个拐角，是生活变换一种“两人同行”的方式承现。古时候的结婚，不叫“结婚”，叫“成亲”。关于“成亲”，最没文化的外婆说过一句最有文化的话：“成亲，就是成为亲人。”无关于爱情，我特别喜欢这样的解说，比起冷冰冰的“缔结婚姻关系”要温暖太多太多。所以，亲爱的，当你惆怅“结婚到底意味着什么”的时候，我也很想这样安慰你：“结婚就是成亲，成亲，就是成为亲人了。”
异地恋来的时候，我什么都没想。甚至是欢呼雀跃地从上一段濒临崩溃的恋情中逃出投入他的怀抱。那时候，对于距离，没有概念。
这两年里，以前从来没接触过硬座车厢的我，一趟趟地坐十四五个小时去找他，有时候只能买到站票，就窝在走道里一整夜。有次放假回家只能买到坐票，爸爸妈妈大惊小怪心疼的不行。我想，他们要是知道了我站票去找他，会怎么想呢。呵呵。
但即使这样，我也很少抱怨距离。只是偶尔受到天气影响，或者身旁的某一对鸳鸯让我有些羡慕的时候，才暗暗地觉得男友不在身边其实真的有些凄凉。可是迫于在上学，对于距离，真的没有任何改变的可能。因此，一直心态平和，随遇而安。他说，作为女生，我过于独立和坚强。这一点，始终让他很没有安全感。呵呵。
有时候误会拌嘴，拿着电话半天解释不清楚。其实，我们都知道已经没有任何问题，可就是停不下来要解释，以为解释，可以还给彼此一个好心情。我一次次的站在春天的雨夏天的风秋天的霜冬天的雪里，听着他用心用力的争，想，现在抱住他的话，一切就都好了。这个时候，觉得无力，没有埋怨。
两年里，距离横亘在中间，但基本相安无事。偶尔他无法忍受，吼叫着说让我毕业了赶紧过去，畅想出我们一起生活的各种美好，我笑笑，知道没那么简单。他很乖，我哄哄就好。
一直想去北京，可是高考没圆了我的梦。所以在上大学的那一天起，就决定要考研。也许是为了去北京，也许不是。当时似乎有种很盲目的决心和勇气，像是在赌气。就这么定下来了，学校、专业，一夜之间全部都定好了。那时大一，那时我们还没有相遇。
转眼大三，到了该备考的时日，我们已相处了近一年。我突然想转向考上海，觉得这是我能为爱情所做的唯一的努力，这样可以结束异地。打算为他放弃一直向往的北京，把最坏的结果都想好了。可是和家人商量的时候，妈妈严重严重反对，而爸爸在过了两天之后语重心长地和我谈了次话，讲的都是道理，我听进去了。那是我第一次知道，原来这距离，不是我想、我去努力，就可以没有的。会有一种情况很无力，即便我有理，但实践和理论终究是不一样的。
我第一次可以结束异地的机会就这样夭折了，他接受了我要考去北京的事实。我开始了漫长而艰苦的备考。期间也谈到要是考不上毕业后怎么打算，我说去你那边找工作。我没有哄他，当时的我是真心的。可是后来……
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三月五号出成绩，悬。我当时以为没希望了，第一个给他打电话，哭。
三月中旬出了国家线，他先看的，但是看错了，以为我没上线。一个人展开了各种美妙的畅销。等我看后告诉他是上线了的，他一下沉默了，说心里很复杂，远不是失落可以概括。我懂。
继续等学校的线，顺利进入复试。他的签名改成：我知道你付出很多，可我真的不想你通过。这次换我百感交集。
一直折腾到四月底，我的考研之旅才结束。关于结果，老师同学朋友家长包括我自己都觉得应该是把稳了的。从北京回去学校参加了大学的最后一堂考试，晚上便坐上火车去了上海。
等分数、等分数线的这两个月，他的心也跟着起起伏伏，没有比我少了丝毫的焦躁。因为这关系到距离，是结束，还是更远。而我的情绪，则更为复杂，有时候觉得自己快要分裂了。
在他那边呆了半个月，五一假期的时候他带我回家见了家长。
知道结果那天刚好在他家，失败了。他告诉他爸妈了，说陪陪我让他们先睡了。他和我呆在他的卧室里，我眼泪不停不停的流啊，不能出声到最后整个人都抽搐了。不是因为失败了，而是太意外了。他抱住我，我咬着他的肩膀想把眼泪堵回去，一点用都没有。
还是按原计划第二天离开他家他带我去舟山看海，我还没有见过海呢。早上起来他妈妈还送了我们，说累的话就别去了，回去休息吧。
到舟山的那个晚上，爸爸妈妈兴奋的打来电话说可以查结果了，问我证件号码什么的。我告诉他们我已经知道结果了。
第二天一早就起身去了海边。那天阴天，有点凉，我静静的站在海滩，海浪一波一波地扑到我腿上。没想到第一次看见海是那样的心情。他一直逗我，一直抱着我。拍了很多照片给我。
五一假期结束，我们回到上海，他开始上班，我呆在家里等他每天下班回来带我出去吃好吃的。很快接受了那个事实，做好了在上海找工作的打算，再怎么民营的私人小企业都不嫌弃，只要是我喜欢的，只要是在上海的，就可以了。
他一直没问我什么打算，就说让我多呆几天缓缓心情，总会有路可走的。我心里想着这次是时候结束异地了吧。因为有他，似乎很快就振作了，也有了新的规划。
爸妈一直催我回西安，说该干嘛要开始干嘛了，不能老呆在他那里。
打算走的时候我心里挺平静的，想着回去把毕业论文等毕业事宜办好，就开始着手找上海的工作，说不定很快就能彻底和他团聚了。可是他一直很沉重，像是预料到什么一样，总说你这一走不知什么时候来，不知能不能来。我就安慰他，没把他的担心当回事。
那时我是真心打算在上海找工作了，觉得我们终于可以在一起了。唯一不太确定的就是，还没想好怎么对家里人说他们才能同意。也许他当时的沉重，也是因为想到我的家人了吧。
他是对的，事情远不是我想的那么简单。
妈妈因为担心我的工作问题以及各种想不开瞎操心而胃病恶化，爸爸觉得我这次失利不是我的过错想让我再试一次，否则他觉得太遗憾。
说实话，我也觉得很遗憾，很不甘。如果没有他，我肯定义无反顾走上二战这条路。可是现在有他，我的向往、我的不服似乎都没有那么重要了，我觉得放弃这条路走另一条也不错。
放弃再考，就只能找工作。而妈妈的意思，不在西安，就回家，没有别的地方可商量。她当时为我操心已经很脆弱了，我不敢说出要去上海的想法，我知道她不会同意，而爸爸也未必同意。家里人的态度明确而坚定，我似乎说什么都徒劳。
但还是终于有一次，我和妈妈吵了起来。我要去上海，她不同意。弄到很僵，就逃开。我忙着毕业论文和汇报演出，而找工作的事，一直僵持搁置着。
我发现这样子根本解决不了任何问题。妈妈是我们整个一大家子最厉害的人物，没有一个人能拗得过她，外婆也不行，更别说我了。而且她性子急，一定要跟她拗，把她气急了真会出个好歹的，我不能连我妈的命都不管了去抗争啊！
我终于无力的看清，这件事情，只能好好跟妈妈谈然后和平解决，硬来我是死都赢不了的。可是说到谈，也几乎没有赢的可能。妈妈不让我去上海的原因不是别的，就是不同意我和他在一起，觉得他不值得我托付终身。现在我要去上海工作，就为了他，那妈妈肯定是死都不会同意的啊！就算没有他是我自己要去上海发展，那么远，妈妈都要考虑上一月半月的呢，别说现在我为了他？无路可走啊！
我曾经那么简单的以为考研失败了就可以在上海找工作，好好经营爱情准备组建家庭，也是另一种幸福。我没有估量到，我有这么一个让我又爱又恨又没招儿的妈啊！
如果找工作，西安或家乡，意味着这辈子在哪里几乎就定下来了。那我和他也几乎就没有什么以后可言了。虽然可以说，我把这当作缓兵之计，过两年再去上海找他；虽然可以说，让他过来我们以后就在西安生活。虽然有很多很多的可能性，可是不管哪一种要实施，想一想都不是那么简单，更别说真的去做了。
两个人的工作一旦定了，牵扯到的东西就更多了。到时候的现实问题也就会更麻烦，将来出现的难题也是我们现在无法想象的。可能真到那一天，会发现，今天妈妈给设置的这点障碍简直都是菜。况且我们一直一直的思路就是他在上海好好发展，我反正在上学，还是活的没定死，到时候去上海找工作就是了。这是最顺理成章、水到渠成的办法。要是逆流而上，那真的是自讨苦吃。
考研的话，会有好多好处，唯一不喜人的是，异地，还要继续……
经过了时间，经过了煎熬，经过了斗争，经过了权衡，经过了劝说，经过了反反复复，经过了那么多的不愿意不满意不同意……终于终于终于，我决定再次考研，依然是北京。他埋藏好他所有的担心害怕不确定，再一次无奈的接受了这个事实。我们没有其它的路好走，只能以此一搏。
这是第二次，渺小的我无法结束异地的状况。
我很快进入备考状态，我知道这次只能成功不能失败，否则明年，我们还要经历和今年一模一样的局面，一模一样的被阻挡而无法在一起。我必须要变得强大起来！
有时候我也会摇摆、会责怪自己，不知道自己究竟是在干嘛，一次次的努力去北京离他更远究竟是要干嘛！我一直告诉他说我考上了我们就可以在一起了，我可以比较有底气的去上海找个工作。可是这句说服有时候无力到我自己都不相信。就算我打算最后去上海找工作，那也是研究生毕业至少三年后的事情，三年之内会发生什么谁都不知道，谁敢保证去了北京的我始终依然是他的那个宝贝？我敢！可是他信么？我知道他有很多担心，可是他不闹。我那么感激，他一直默默地爱着我，不管我要做什么，要去哪里。
冷静想想，水到才能渠成，我们在一起，可能真的是时间未到。继续读书不工作，也算是为我们争取时间，让感情更深厚，避免了各种相亲介绍，也让妈妈慢慢接受他。
真的是需要时间吧，需要很多很多的时间。来考验感情，来摆平目前的那些困难。很多时候，时间能帮我们消化很多难题。当然，时间会带来新的困难和问题，但如果爱能经得住时间的洗礼，时间制造出来的麻烦便不算什么。怕的是，感情经不起平淡的流年。
我不是不怕，但我无路可走。我只能在这段时间把什么都尽量做的好一点，心态也好一点，让我走下去，让爱走下去。我只能相信，我只能坚定。
今天看见一个同学去浙江找了工作和她男友团聚了。他们是毕业前三个月才好的，当时双方都在各自家乡找到了工作。当时所有人对他们的定义都是寂寞了找个伴玩玩，甚至有说他们是炮友的。曾经那么不看好的他们，因为女孩子的这一下努力似乎一切的性质都变了。
我是因为这件事触动了才花掉一下午的时间写这个帖子。我有责怪我不够勇敢。可是事已至此，我只能坚定的走下去，想想在这条路上怎么样可以双赢。
好好的！
不想刚开了帖子今天他就“不乖”了，难道有感应？
刚打电话他说累了躺在床上休息呢，撒娇的语气，还时不时模仿我说家乡话。我问他哪根筋不对了，他说是因为在看视频。他那里有很多我的视频，我洗脸他要拍，做面膜他拍，做瑜伽要拍，吃饭喝水都拍，有次上厕所还拍。他看着那些视频，估计是太想我了吧。他说你为什么不过来呀，你现在在我边上的话就能摸摸我了。我说好好好，摸摸你。他说，假的，根本就没摸到。然后各种撒娇各种耍赖。
吼着说你过来嘛你过来嘛。我说你做好准备面对一切复杂的烦人的现实了么？他哇哇的哭，然后又吼着说那为什么别人结婚就都可简单了就在一起就好了啊为什么啊？我说那别人是这么远还是独生子女么？他又哇哇的哭。哈哈~
傻孩子，抱抱他。
@刹那花开
呵呵，是啊，没有他再好又怎样。
那你已经决定毕业去找他啦？
没有任何障碍啦？
@刹那花开
好棒啊！这样就好了啊。
只要感情没问题，其他的问题都能解决的。
你们绝对已经迎来了黎明啊，加油呐~~
@刹那花开
找到自己信任的那个人比什么都重要吧。
祝福祝福！
你给我的贴带来了喜气，吼吼~
真的觉得不是遇见对的人就能在一起，更重要的是对的时间
如果不能在对的时间相遇，就请一起坚持到对的时间
在别的帖子里看到这句话。什么都不说了，都懂的。
我把那句话发给他看，他回我说：从相识到真的在一起花10年嘛，我只是从来都不觉得不是对的时间，我不知道要等什么，你说等就等吧。
看得出他的怨气，也看得出他的乖。也许是我不对，始终都不确定是不是就这样把这辈子定下来。在还能前行的时候，我不想停下，哪怕是为了他。他说我是女强人、工作狂，呵呵，那么这些迹象，是不是真的验证了他说的话。原来还有一个根本的问题，是我，还不甘心。
这么复杂的状况，这么倔强的我，会不会失去他…
他不想理我了，去睡了。
让他陷入不知所以的等待，我应该好好哄他、宽容体谅他吧。让自己陷入这样的境地，真的是有苦无处说，也真的是活该自作孽。啧啧~
好啦，睡了。明天开始要奋斗了，关于考研，关于经营爱情，都要努力了。晚安~
嗯，相对无言的一天。
早上发消息问他好点没。两小时后他回说没什么好不好的，就那样吧。
刚才发消息我说“打球去”，只有这三个字。我说好，当心点。
两个人都不知道说什么，所以就不说吧。坚持这样一份爱，时不时让人很无语吧。他有很大的进步，以前的话肯定会自己躲起来不管我多难受怎么逗他都不理我，可这次和冷藏、冷战、冷暴力都无关，我能感觉他站在边上，只是沉默了。只是想歇歇。
@刹那花开
嗯呢，体谅就是不去打扰，说的很对哦~
注意身体啊，好好休息哈~
你们现在的这种辛苦，很快都会弥补回来啦~
@酷儿爽
她放弃了，都不用挣扎了。
好好走自己的路，加油！
@姓氏 郭
哦，刚开始啊。
没事，要有信心，要好好经营，祝幸福！
一个多小时的电话，才知道有误会，不及时沟通是多么的可怕。
以为他昨天突然不理我说去睡觉是因为我无意间发给他的那句话让他觉得这毫无缘由的等待太漫漫，心情不爽。我也没在意，觉得让他自己缓缓就好了。刚才打电话才知道是我的那句“我现在也不确定是不是就这样把自己这辈子定下来”惹恼了他，让他觉得没有安全感，觉得我不够坚定和安稳。
电话还扯出了好多的问题，反正我们之间的问题多的随便一扯就一个，也不必再说。聊了好多，被他说的哑口无言。适时的看到星座说巨蟹座的变心是因为情人要求太多而选择逃避。我不知道是他口才好，还是我真的不够用心，做的不够好？我承认我爱的有些累了，或者说坚持的有些累了。但做什么不累呢，和谁相爱不难呢？也许关于经营爱情，我还有很多盲区。但在还有努力机会的时刻，再加一点油吧。就像能向前走的时候，绝不停下来那样倔强。
他说希望我懂他。我想知道怎么样，才能让他不那么疼。
@刹那花开
嗯啊，不是因为人不对，而是各种客观的现实的原因让彼此觉得累，但即使这么难还是牵着手坚定的走下去，两个人一起面对并战胜困难，这样不是很难得么？总有熬出头的一天呢。现在的这些困难虽然很摧残，但也会让爱变得璀璨，你说不是么？真好你们已经坚持到黎明了。嘿嘿~
像刹那花开说的，都累，可是还是坚持走下去。我一直相信有一种相伴，不是因为有多爱，只是真的分不开。他说，我不能想象我那么爱的你由别人来照顾，我不能接受！我喜欢他的这种倔强和霸道，虽然真的，这样的距离和现实让彼此都会累。会闹情绪，会发神经，会无缘由的互相折磨，甚至有时会怀疑这个人到底对不对，可是一起坚持下去吧，会有意外收获的，一定会的！
@刹那花开
看了你在糖糖帖子里的留言，更了解了一点你们的故事。那两个月你的成长，对我也是很好的启发。
你说的对，我们要变得特别，要变得坚韧强大，要真正的宽容和体谅，成熟和懂事。很多该自己扛的压力就自己扛，毕竟在我和他的关系里，我一直掌握主动，他一直在等待，我的决定和行为直接关系着我们的感情发展。他已经承受了很多，我该更体谅才是。而我的压力，不是他造成的，只是现实太繁琐，一时那很多问题无法解决，我不该再去烦他。我也相信你说的，当我们更懂事，他们也更会懂得心疼。
嗯，分开是太容易的事，两个人在一起要真的磨合成“凹”和“凸”那才是挑战呢，一段感情，能让我们成长，最后又能收获幸福，当然要坚持下去！
他说，手机早报说多地居民看见UFO，说这是2012要来的前兆，说是外星人来勘探下形势然后回去制订计划，好在地球毁灭后迅速来占领。说的有头有脸有板有眼。
我问这是谁说哒？
他说，有脑子的人都会推断的好不好。我笑他。
他说，真的，那个什么中科院院士也出来证实说这次发现的飞行物不同一般。
我说那只是证实发现了很多的飞行物，和2012有什么关系啊？
他说，你自己看着办吧，都要2012了，你到底什么时候过来啊~~~~
哈哈，明显的说不过我了，自己推断的理论被我戳翻了。可是我知道，他多想我过去，多想在一起。再忍一下吧哈，总会柳暗花明的。
看见另一个小组里有个帖子叫【我们好不容易，我们身不由己。】，最后的结果是坚持了好久分手了，立刻觉得好不吉利，于是换了我一直喜欢的这句话做标题。呵呵，神经兮兮的。
刚打电话他给我讲郭德纲的相声，逗的我好开心。可是突然爸爸大吼一声让我赶紧睡，吓得我立刻放下电话进屋了。是妈妈叨叨他了？是我吵到他们睡觉了？才打不到半小时啊，干嘛吼我，真是的。
给他传了些我小时候的照片，一岁左右的，他说看过之后好想好好爱我，说有种神奇的力量。哈哈~ 好啦，我真睡了，今天任务多，电影都没看，明天早一点起才好。晚安。
也许是在家憋太久了，今天对书很排斥。但说实话我看着还有那么多书要看心里很着急，但就是很排斥。又这样了，莫名其妙的状态，矛盾以及分裂，做什么都不安心。最恨自己这样！
他看我在线问我怎么没看书，我说想你想的很难受所以不想看，他得瑟地说他骄傲。唉，败了哦~
这部电影缓冲很慢，要时不时停下来等。看好了去洗澡，然后还是要很坚韧很强大的。还是要逼自己的。我都懂的。只是，思念苦无药。
周末，他在回家的汽车上，说要七点多才到。
这一天我依然状态不好，终于决定约朋友出去透透气，不过得到明天晚上。给他打电话也帮不上任何忙，他也是要我出去走走换换脑筋，可是我一个人，去哪里嘛，干嘛呀~ 这个时候，我有点恨异地。
看《激情唱响》，因为喜欢陈羽凡，这一期他请了老婆白百何做嘉宾，好幸福；看《快乐女声》，因为有胡海泉。一定要有一次、一定要是第一次，去看羽泉的演唱会，是他陪我。
今天就应该是这样耗过了，看电影吧，很多要看的，也不必自责。晚上再看看海泉，吼吼~ 乐观一点。好好的！
嗯，每周唯一的娱乐项目，快女（其实是海泉啦），看完了。
他回家了，我就变得“没地位”了，很理解。但是他刚在Q上说不打电话了的时候还是有点难过呐，虽然我知道不打了，我也没打算打，可是他说出来就有点难过呐~ %>_<% 嘿嘿~
晚饭后和妈妈出去散了步，回来竟然又看进去了书。嗯，明天，要继续加油！要开心！！
@立夏TD
是啊。现在还没把握怎么战胜现实，先记下来这一路辛苦。
嗯，尽力静心看书，晚上和多年前的朋友出去透了透气的一天。
长大了，走的路一点都不一样了，几乎没有多少交集了。自己的内心要坚定，不管别人怎么说怎么想，自己觉得对就好。时间是很神奇的东西，它能证明很多事情，也总会给出一个答复。好好的，什么都别想，向前就好！
他在家的这一天，没什么联系，但仅有的两个简短的电话很甜蜜，嘻嘻。很想他。
加油！！
就现在说了吧，然后该干嘛干嘛。
彩笔控的我又买了一盒迷你12色水彩笔，吼吼，看着五颜六色心情就很好。买了墨水，今天起可以用钢笔了，中性笔实在太费了，伤不起啊！明天“开学”了，嗯！
想他想的快死了！！！完全hold不住啊！！！
似乎是有些累了，又或者是太平淡了。
今天自己缩回壳里生活，做自己的事情，不想念也不联络。
情话变得有些像迁就，怕他不开心。
其实我只想一个人呆着，像没有恋爱那样。
他妈妈说的那些都是我已经知道的要面对的问题，可是现在不去想，因为我不知道那些问题会以怎样的方式在什么样的情形下出现，何必赌掉现在的快乐“无忧”而去庸人自扰呢。不就是艰难么，总会有办法的。把现在的事做好再说，其它的别烦我。
我这么不依赖不任性不赌气不胡闹，遇到问题就缩回壳里自己调整，干嘛要恋爱？
静一静吧。
他刚刚告诉我说这次回家他妈妈问他：你是不是真的特别喜欢她啊？
他回答说：是啊，特别喜欢。她很乖，懂事听话善解人意。
嘻嘻，哈哈，让我得瑟一下吧。
昨晚后来打电话，他像个孩子一样，我突然就想给他生个孩子陪他玩，我实在是和他玩不动哦，太活宝了他，孩子气的白羊座哦！
今天一直很黏我。早上妈妈出去买菜，硬是和我打电话浪费了半小时的大好时光。
只要感觉到他对我浓浓的爱，就会觉得一切都很美好。昨晚的那种状态，是该怪距离么？也不全是吧。“心会累爱会冷，这是感情必经的过程”，不必想太多，不必敏感，更不必胡思乱想。事实很明显，若是没有他，我会变成活死人，这根本就是离不开嘛~ 顺其自然就好啦，只是记得不要伤害到他。
累哦，看几集多啦A梦调节一下好了，嘿~
别处看的，韩寒说：
拍拖就应该经历一下异地恋，体会一下欣喜忧愁无从分享，欢笑落泪不能拥抱，隔着屏幕隔着电话隔着书信联系直到你几乎疯狂。
学会拒绝诱惑，学会处理一个人的时间，学会照顾自己……也只有这样，在下一个拥抱，乃至白头偕老，你才会感恩。
异地恋不仅是考验着对方的耐心，更是考验了自己的认真。
我常常说他不够懂我，可事实上我又懂他多少呢，我又了解多少他对我的爱呢。如果昨天不提那些，今天就不会有任何事，我总是太贪心。他已经承受了很多，我不该再让他灰心。况且我说的那些事实上是我自己都不太确定的，干嘛要那样啊~！又伤害他了！！
不知道该怎么爱他了，不知道该怎么走下去了。他说我们现在很危险，因为我感觉不到你了。我该怎么回答，该怎么做？好的是，现在的我，再也不会想到要分开，即便不知道该怎么继续，也不想着要放弃，开始变得不害怕困难，也不害怕他的冷冻了。
给他打电话，问他下班没、吃过没、打不打球，然后就不知道说什么了。真的，不知道该怎么办了。从来都不会哄人，不善于面对这种冷冻，不知道说什么。不知道不知道不知道不知道……
给他发消息认错，说我昨天说话又没经过大脑太冲动，说我真的知道错了，让他不要不开心了。过了一会儿又发了一条，说我知道他最讨厌我这样反反复复，说出来的话不经过脑子，讨厌我什么都不确定，说我尽量去把事情捋捋清楚，不再这么不负责任了。
第二条刚发出去，就收到他的回复：我爱你…（感动，放心）
赶紧回：55555555，你吓死我了！我也爱你，不能没有你！！
他回：我很爱你…（我真的好惭愧）
我发：嗯，我会好好体会这句话的意思，不管怎样我们都不分开！
他回：我非常爱你…
看到这条，我发现他傻了，也发现我错的离谱。再也不要伤害他了，我这个没脑子的家伙！！
终于把那一厚本看完了啊看完了，快死了啊~ 明天开始另一厚本啊~ 我的青春被狗吃了啊！青春很苦逼，未来才牛逼啊！加油啊！！
给他打电话，他不愿不提正事，说晚上（睡前）电的时候再说，有的没的说了一点。我高兴的太早了啊，还没有翻篇啊，他是要晚上好好跟我算账啊，o(╯□╰)o
加油！！hold住，所有事！！！
没事了，甜腻如初。发现隔一段时间就得折腾下刺激下神经一样的，免得彼此都麻木。
睡啦，又这么晚了，明天还很多事呢。
九月，你好，我会加油！
因为考驾照的关系，突然就得走了。
明天，西安。很多事等着处理。
很多时候得一个人面对一个人扛，没差啦，加油！！
@莞
你开的比较晚哦，我们这边八月底都开了，呵呵…嗯，加油！
打算寄东西的时候突然下大雨了，多想他在啊，那样就可以我们自己开小姨的车出去办事情了，多幸福呢~如今他不在，我没拿到照，只能麻烦小姨逃班和我走一趟。
东西都寄了，车票也买了，就剩我了。沉住气，拼一把！加油！！
刚朋友来家里吃饭了，她已经工作，自然会说到找对象啊之类的话题。她已经变得很现实了，毕竟走上社会不一样了，不由得你不变。我在那里哼哼唧唧很难受，爸爸说你们这种浪漫是很正常的，人生该有的。我大⊙﹏⊙b汗啊~~~
就算有一天走到末路，我不是看不开，我现在都能看得开，但我如今这么拼命，就是不想那么现实，不想那么精明，不想那么轻易的就放弃。不怕过错，就怕错过。我现在还是这样想。
有些事想不开是结，想开了是疤。当我能想通那些不希望的结局，心里是真真真真的不开心了。不过还好，真的还好，我还有机会去争取多一些的希望。
明天一早就走了，妈妈说从下午开始她心里就空落落的，说就算有人倒贴100万给她让我出国她都不会同意的。我突然就压力很大啊，这个，要怎么远嫁？唉，后话了，做好现在能做的吧。不管多难多渺茫，至少在努力！
他一天都蛮忙的。我说我明天去西安了，他也大吃一惊，太突然了呵。他说刚好你的“非常假期”到期了，去了西安又能放心打电话了，汗~ 就想着“骚扰”我，啧啧！今天他那边没下雨了，他去打了球，说刚回去洗好澡在想我，嘿嘿~
虽然去西安了能相对自由些，可这半年估计也没什么机会见面。平时他要上班，十一他朋友要去他家乡玩不能来看我，我更是不会有时间跑过去了；若是再晚一点到了十一、十二月，那他有时间我都不能让他来祸害我啊，关键了啊！唉，又遥遥无期了…干脆考完寒假去他家过年算了，那我妈还不杀了我？哈哈！那就再说喽~
今天要早睡，嗯，晚安。
在西安的第二天。
东西都收拾的差不多了，还有最重要的一箱书在路上。抽空看书，处理各种杂事，练车，发现教练不骂人就会死一样的，真是受不了！在家呆的身体都虚了，感觉特别不结实，生命在于运动啊，我终于要动起来、忙起来，要像个陀螺了！
买了去上海的票，我一定是疯了，在这个时候还跑过去。不过这次，一定一定要有好的自制力，不然就毁了！他上班的时候是清净学习的好时机，千万要自觉！！
估计以后也不能保证每天都更新了，走之前的这几天要抓紧时间多看点书，最好把现在看的这本搞定喽。还有考驾照的事，要很充实的过，也估计没有什么闲余的时间了，电影都不知能不能看了，总之，加油就是了！
把影单给他发了过去，在他那边，电影得好好的补上。
今天骗他说我最终还是决定不去了，他昨晚很潇洒的说能来嘛最好，不能来嘛我也能自己调整，可我今天这样一说，他就不高兴不说话了。本来还想骗到走的那天呢，看他这样，又不忍心了，我每次都这样，想得好好的不能说不能露馅可每次都做不到。啧啧。
睡啦，晚安。
脑袋里突然想：我们一开始就异地，当初决定和他在一起的时候真的就一点都没想这感情要有个结果会很艰难么？还是，当初就没想最终要在一起这么远的事儿，只不过时间，它真的太快了。
@梓晴 你总是能说出很温暖很有力的话，安啦，不用担心我。
午安。
手机能上豆瓣就是好啊，可以在“课间”来更新下，嘿嘿。
最近觉得他不黏我了，是太在乎了，还是我最近有些闲了？不应该呀，最近事很多啊。那就是他最近真的表现不好了？哎呀呀，不能敏感呀。不过我都要去看他了，不能再继续给他这么多爱的感觉了，要把他晾一边试试看。人嘛，就是贱呐~ 要是给他太多安全感，你就会没有安全感的。
听过一句话说，所谓对的人，就是你知道那个人不会走。可是我想问，如果你知道那个人不会走，你还会好好呵护好好珍惜ta么？大概很多人都做不好了吧。所以，即使心里死心塌地了，表现出来还是要偶尔威胁一下的，哈哈，太坏了。
也许他也不是那么爱我，不过这样也好。因为：爱你的人，你迟早会离开；你爱的人，迟早会离开你；和我们携手走过一生的，是那个彼此其实都不怎么爱的人，那种淡淡的感情，才能长久。啧啧，看着有些悲凉，可是这是事实。
嗯，不敏感，不多想，好好努力做好现在的每一件事。祈祷：科三千万不敢出状况！
PS：用手机上打字有点不给力，其他还好，呵呵~
在觉得该有电话的时候电话始终都没响过，于是这种期盼变成了等待，于是心开始很煎熬。这个问题，该怎么办呢？该怎么想呢？
状态不好，心情不好，上午就打开电脑整理影单，没有看书，不知晚上怎么样，去自习室吧。
他一早在去上班的路上就电我了，我知道是我太敏感，是我最近不对劲，他总是能迁就我，我很感激。
加油吧！无路可退。
他喝多了，睡了一会儿这才起来不久，真不知他现在还打不打算睡了。
我把影单弄完了，状态不好的一天，但也没荒废。
还有一些事堆着，等考试完再安排吧。明天一定要顺利要速战速决千万不敢拖一天啊，祈祷！
好啦，晚安。
考完了，应该过了，终于不用再练车了。就是把半瓶农夫山泉营养水给“丢”了，真浪费啊，害我现在吃炒饭快辣死了。作孽啊！
他的酒还没完全退去，人有些不舒服，所以都不怎么有精神不怎么开心，心疼呢，想抱抱他。不过恭喜他很快就能见到我啦，哈哈~
@哚、一
哇，看到你真好。忙一点也好，不过要注意身体哦~
我还好吧，这些更新你也都看见了。
嗯，会加油的！O(∩_∩)O
他回上海了，刚给我打了个电话说这个工程几乎完了，老板可能会把他调去另一个工程，也就意味着要换地方；更麻烦的是可能老板开车来现在的工地接他，连人带东西都接走，但是我，不包括在其中，所以我得自己去新的工地。这也没什么，小姑娘为爱翻山越岭那是两年前就开始了的，关键是觉得这样走东走西很影响心境，怕把学习落下呐~~ 不过，这点困难都克服不了的话那真是太“弱不禁风”了，这是在考验我的坚强和坚定么？就这么想吧，自己加油就好。
我真是没想到，我在如此关键和紧张的时期发疯了一样的跑过去看他，竟然有这么多的事情出来阻拦。
先是老板要他换地方，现在是老板让他星期六就换，刚好我星期六到上海，这样一弄整个都乱七八糟的。他不知道新工地是个什么情况，有多少工作啊、怎么安排他住啊之类都不清楚；而且他在现在的工地还有一些事没处理好，也不知要来回再跑几次，他现在情绪已经很不爽了。然后再添个我，岂不更乱更烦？加上我自己从上海去他的新工地，他又不放心。可说让我别过去了吧，他又过不了自己那关，不甘心就这么放弃了见面的机会。整个人都纠结成一疙瘩了！而我呢，一样的矛盾。
其实从理智上说，这次是不应该过去了，本来我这边要复习，他那边这下客观条件又不成熟，过去可能会有很多麻烦。但是，我们似乎都无法说服自己呢。明天就要上车了，可是突然一切都变了，准备好的东西和心情都用不到了，这感觉很说不过去的。可是，就是这样，似乎没有办法了。
然后，又一个电话，他把我弄哭，我们吵。其实我现在都不知道我们吵了些什么，为什么就吵了，有什么意义。也许，只是彼此都很矛盾，都不知道该怎么接受这个结果然后各种不爽就找事儿吧。
然后，平静了，决定退票了。骤然就觉得异地恋真TMD扯，太TMD难扛了有木有！问题骤然就上升到了“异地恋”这个终极难题。好吧，说什么呢，难扛也得扛，得hold住啊！不就见不了面么，那明年四月总可以见到了吧，那就把期限放到明年四月，期间没有希望，也不失望。
好吧，大风大浪都算过去了，各种不爽各种hold不住之后还是去退票吧。各自沉默五分钟，我在说服自己放弃这次计划，给自己鼓劲去面对即将正式开始的二战生活，而他，却在想怎么让我能继续过去。然后，他说…
“你还是过来吧！”
我想死有木有！我真不想跟这个臭男人好了啊！这是要弄死我么？我可以不这么糟践自己吗？他说：“不行，你必须跟我好，就像你相信一下子出现这么多事是天的旨意不让你来一样，你跟我好，也是天的旨意，而且是一辈子哦~”真想抽他！
说完这句，已经决定不吃饭的他一下子有胃口了，说耳朵痛死了让我自己想想他先去吃饭了。
刚才决定不去了以后，在各自沉默的那五分钟里，心里真的好难受，抬头看见那一排的书真的好恶心！
其实下午就有预感来着，准备收拾东西的时候老觉着会有什么事一样的，所以就没收拾了，果然…所以，其实平平淡淡的接受也就接受了。可和他吵过、哭过，最后还是要退票，就怎么都接受不了了！心里各种不爽不服气！
但现在他愿意排除万难让我过去了，我反倒又能接受不能见面这个事实了，反倒又能安安静静坐在自习室里没有怨气了，又觉得还是别去了，真贱啊！！
不知道不知道不知道不知道，让我想想。
绕了这么大一圈，现在的心情和所纠结的事情和当初买不买票时一模一样。人生啊~
@哚、一
嗯，我这都小事，肯定会做出个决定的。
你要好好照顾身体啊，越忙越要注意哦~
其他的都还好吧？
还在犹豫、矛盾、纠结，不过可以预见的是，不管走不走，今天，怕是要荒废了。
@哚、一
嗯，那就好。
我也会好好的，放心吧。
(*^__^*)
