装好了所有的东西,可我依然不知道,去火车站,自己是会上车,还是会退票。
我这是怎么了?巨蟹座的分裂?
决定去了。
他说发工资了,还发了假期补助还有配电脑的钱,一下子手里有好厚一叠,啧啧~
他说手里有好多哈根达斯和星巴克的月饼券,可以当饭吃了,啧啧~
他说中秋假期带我去乌镇,(*^__^*) ,人别太多啊~
开始烦愁旅途奔波,为什么没有时光机让我穿越到明天,或者有滑动门让我一脚就直接踏到上海呢?
休息一下,准备走了,明天就好了。
@梓晴。
你说的对啊,我就是猪啊,服了我自己了。
嗯,在火车上了,各种曲折,不过总算是在路上了,放心吧…
@哚、一
嗯,赶火车的时候各种曲折,还淋了雨,真是头一次因爱风雨无阻,不管怎样,人生又加了一笔精彩吧,无悔无憾就好。^_^
经历了淋雨湿透,换包换衣服换鞋,堵车,各种累,终于在火车上了。想想明天就见了,怨气也都消了,以为两年了已经会平平淡淡了,不想其实还是很欢喜的。好吧,我要去他怀里了。
晚安,明天见。
@哚、一
哈哈,昨天就在上海逛了逛,然后看了电影,很晚才回去。
@哚、一
嗯,到了就买了鞋子,玩了六个多小时,还不错的。
中秋快乐!今天你和亲爱的家人朋友团聚了么,嘿嘿...
和他在一起的第三天。第一天在上海,第二天在乌镇和嘉兴,第三天似乎一直在路上,坐车坐到想吐。现在在宁波,明早再去南通,呃,这是什么日子哟...不过,明天去了就安定了。不过,他在边上就好了。
乌镇并不像传说的那么美,就是普通的水乡罢了;也不像文字里描写的那般可以勾起人那么多的情愫,也许因为我身边的是那个人吧,不然我也断然会有些许的小忧伤呢,嘿嘿…谢谢他,帮我完成又一个心愿。有很多地方,我们去一遭,只是为了一种心情。
他在我面前玩电脑,不知在干嘛,我看不懂他看的东西。这几天只顾着放松,幸福地过节,都忘了自己是考研的人了,啧啧…就当真的放假过节吧,无伤大雅的,等他明天去南通报到上班了,我有大把"寂寞"的时间看书呢。睡了,晚安。
总算到地方了,折腾噢…
明天他上班我上自习,一切恢复正常。
晚安。
可以并且应该做的更好,明天加油!
他睡着了,工作的人比较累啊…晚安。
起晚了,十点,他走的时候没叫醒我。
呃,怎么那么会睡的?真是无语…
到现在,也才看了十来页,得加多少油来赶进度哦…
还有他把ipad留给我是成心诱惑呢吧,考验我自制力呢吧,发完这条就关上,哼!
中饭得一个人去吃,他太忙不能回来照顾我。
今天的中觉免了,吼吼…
加油!
,
刚刚消息我说他带饭回来给我,嘿嘿…
我正愁不想出去呢,太热了。
不过他就惨了,回来就浑身湿透像掉水里一样。
为了他的这辛苦,也得乖乖看书,好好努力!
所以,我们如此相爱。
@哚、一
我们总是要面对很多的聚散离合,不要难过,还会有别人来陪你的。
而她,只要能过得好,也是你的安慰和幸福。
祝福她,也祝福你。
嗯,很好。感冒流涕加痛经,老天果然待我不薄!
吃葡萄果然很灵,一吃就来;还吃了些巧克力…我一个人在这大房子里有的受了。
又放假了…唉………
虽然是离别的车票,但还是祈祷顺利买到。
昨天没看书,今天要加油!!
买到回去的票了,25号,还是最熟悉的那趟Z字,带着我和他来来去去,看着我们分分合合。他让我收好票的时候突然就很难过,这种感觉,不用说,都懂。只是,最好的是现在可以拥抱的幸福,要珍惜,所以不悲伤。明天他整天休息,可以陪我一整天,嘿…
今天的自己还不错,肚子不痛了,也没偷懒在床,他去加班我也就爬起来看书了。每次他不在身边的时候肚子都痛得要死,想这次好了,可以享受到他的心疼和呵护,不想这次基本没怎么闹,但他还是很关心我。早上加班骑着昨天知道我不方便后特意借的脚踏车,为了中午可以给我送"爱心营养午餐",说我自己吃的太随便。
下午四点多就回来了,本来加班也不必太认真,当然主要是为了陪我,我若不在即使工地没事他也宁愿呆那找人打球什么的。之前看书有些小走神,他回来后,在边上开公放看电视剧,我反倒心很静,一心一意都在书上了。呵,他在边上,这么美好,这么神奇。
刚看完佳片有约「不可饶恕」,今天真不错,自己不错,爱情也不错。明天要更好,要利用他一天在家给我的安心好好加油!
晚安。
他说要带我出去逛一下,我想也好,从没来过的地方,应该去感受一下它的气息。
后来没有出去逛,却是经历了一场小风波。隔段时间就得吵一下,每次吵都是因为同样的事,甚至吵的套路、形式,有时对话内容都一样,循环往复无休止…我不知该怎么写,也忘了是否已经写过。
是关于未来,关于最终是否、如何在一起,关于战胜现实的决心和勇气。真不知该怎么说,文字此时真的很无力,就算现在让我带着表情、语气、肢体语言说给朋友听,都未必说得清。却因为是我们之间现阶段很重要的部分而不能逃开,不能以空白替代。
简单写个供记忆的轮廓吧,其实也是问题的实质。我似乎一直都太洒脱,把生活看得太通透,想着过好现在每一天,走好人生每一步,最后该留的不会走,该走的留不住。似乎有些宿命论的味道。但退一步,我知道想要的东西要努力争取,我有啊,否则我就不会二战,有哪怕是一丝希望我也不会放弃的。可问题在于若是失败和今年面对同样的状况我怎么办。我承认我在逃避这个问题,我把几乎所有希望都寄托在这次的成功上,所以在备考途中我时常压力很大。我害怕,要对妈妈说,我要嫁给他去千里之外;我也害怕,要对他说,我们走不下去了…可我知道,迟早要来的,即使这次考上了,这难题依然在,或许还更复杂。可是现在,我没有足够的准备去解这道题,不只因为不勇敢。
因为我还不想定下来。
在觉得自己还走的动的时候我不想停下,在觉得自己还可以努力让人生更丰富更精彩的时候我不想放弃。徐誉腾唱着:如果明天的路你不知该往哪儿走,就留在我身边做我老婆好不好。我被感动,也希望他是这样想。希望他能放我飞,并相信我累了就会回来。
可是他不是。我要求太高吧,已经像个笑话了吧?飞了还会回来,这种事是不是没人相信呢?像现在我要考去北京而不是上海,就已经有很多人不相信我们有以后了,他也怀疑了,恐怕只有我一人相信这么做是为了和他在一起。多单薄呢。
还有就是我不确定要嫁他。
这种不确定和其他别人没任何关系,我从不是个贪心的人,从不会吃着碗里看着锅里。我甚至默许怀疑者说的我会遇上比他更好的,但这种好要怎么说呢,也只是个相对的看法吧。我要的那种好,我的大脑都不知道,只有我的心知道。所以这是件不可思考的事,也无需思考。
不确定,肯定是双方的原因。一方面是他没给我那种适合过一辈子的安全感,当然他对我好得没话说,可现实说过有爱还不够;而且我们又一直异地,若是每天在一起了是不是真的合适,我是不是真的了解他…过日子是好复杂的事,因此我举棋不定,还需时间给彼此,先做好各自的事,相信答案会渐渐在时间中明晰。
另外就是我了。也许要求太苛刻,也许还太天真不成熟,有时会抽风一样觉得他不是那个对的人,问原因又答不出。这一定是多想乱想的结果,现在出现这种想法我都不待见。还有就是相信没有谁非谁不可,所以认为自己可以没有他,这是看似很潇洒实际很欠抽的想法,对感情不负责,不多说。
我的这些想法和态度,虽然没明确给他说过,但他定能感觉从而产生想法,再加上我们之间现实的问题,他自身的、家人的、从未和我说过的那些压力,导致了他的更怀疑更担心更焦虑更害怕。我知道他有多么不能接受,他的新娘不是我。是我做的不好,给不了他更多的安心。
所以,会一直因为这些个矛盾闹矛盾。好的是我们只有这一个问题,吵,也只是他发泄的一种方式,并不会真的伤感情。总得有个豁口让他排遣压力,所以他闹,我不怪。同时我也得好好反思,让他承受这么多肯定会出问题的,他只是要我而已,只要他确定我是他的,他愿意承受这许多。反过来说,不相信飞累了会回来,不相信我的线在他手里,还不是我自己没做好,没有让他相信的理由么?他不敢放手,甚至从不敢说分手,不就是因为爱因为害怕失去么?相反的,我那么倔强要追求理想,那么有恃无恐,不就因为被偏爱因为知道他不会走么?我只顾牛逼,却忘了这资本都是他给的。
以为可以没有他,以为可以不是他,其实根本离不开他,根本没那么潇洒和骄傲。
@哚、一
嗯,经营爱情是技术与艺术的结合呢。
谢谢你这么忙还一直关心我。
你和他怎么样了…
他刚回来看我了。
我看着自己因为例假几天没洗头没洗澡的样子,突然觉得我相信的没有谁非谁不可是对的,只不过这次用在他身上,想着也许有一天,他突然就从现在的离不开放不下变成了一点爱的感觉都没有…
呵呵,好好经营和珍惜吧。洗澡,重生吧。
@哚、一
工作这么忙啊!那要好好注意身体啊。
之前你说看到工地有共鸣,你也是建筑行业的?
看你精神状态和心态都不错,很开心。
我不乖。他走后我吃了饭,洗了澡和衣服,做了面膜,收拾了屋子,然后…不想看书。我终于承认我对理想不够忠诚,内心不够强大不足以抵御诱惑。当在他身边吃穿不愁被宠爱的时候,我忘了对北京的向往,也忘了为我们在一起而要做的努力。
天阴着,这会儿的光线让我对看书更泄气。几天没出门了,要不去接他下班?
去接他下班,因为是陌生的地方他担心我,所以特意从工地跑出来接我。之后带我去吃「诸葛烤鱼」,我最爱的,可是那家店关门了,竟然开不下去?于是只好换别家。在去过的一家和另一很有风格的地方菜间徘徊,最后我说我害怕改变,他说我也一样,于是去了吃过的那家。跟他走了这么多地方,仔细想来,似乎每地都有我们固定的餐厅。
吃了很多我喜欢吃的,几天没出门,就吃他带回来的炒饭或工作餐,着实让我这吃货很受罪啊…今天终于爽快了一把!然后一路说说笑笑走回家,我一如既往地后悔吃多了。
去超市,他说要买点零嘴解馋。西瓜子、葵花子、香蕉片、跳跳糖(小时候的记忆哦),各种高能量助发胖的东西。我买了农夫山泉的红茶。
回家我霸着他的电脑看电影,他只好拿着小小的ipad看他那总是卡的TVB剧,一边还在给我磕瓜子,可怜的孩子。我说三颗瓜子一勺油,我不吃,他非要说他觉得合适就行了,我这么保持身材要变美丽是要勾搭谁呀…矮油,不知如何是好。
本来是昨晚的更新,可是后来又不愉快了…
因为这帖子。
他最近才知道我在写这帖,我没给他说,更没让他看,打算到最后当我们的恋爱日记或别的什么给他看,但也没特别坚定说中途一定不让他看。
昨晚我打开帖子他扫到一句话,有点介意地问我。我怕他断章取义就给他看了那一整段,他还是那么想。那一瞬间我突然很无力,对自己很失望。我以为这是一个能让他更懂我的帖,更明白我这一路的心情起伏,可是我忘了,每个人都有自己的立场和角度,当看到对他"不利"的字眼永远不能平心静气理性分析,更不可能体会那背后我的心情。他不舒服地向我要一个解释,不是他的错;他和我想不到一起,也不是错。我只是单纯地很难过,也不知该怎么解释这在我看来完全没问题的一句话。我哭了,他慌了。
他以为我又要说我们不合适又要说分手了,我暑期时就告诉过他那是以前不懂事的我,他这么一说,我哭得更厉害了,觉得委屈啊!他看我哭得更厉害了,觉得自己一定又说错话了,更慌了,更觉我要分手了。我彻底生气,把眼镜一摔,准备睡觉了。
他打开个视频问我可以和他一起看么。是个求婚视频,他一回家就要给我看,当时因为网速不行没看成。他一直问,我取过眼镜坐好。看完后,我亲了他一下就躺下了,他收好上班的东西也关灯睡下。
两个人说话,觉得这场不愉快闹得莫名其妙。我们很多时候的不愉快都莫名其妙,然后嘎然而止,像这次一样。真是不想探究了,又说了些别的,说他前面的那些女朋友,说着就睡着了。
他刚带饭回来给我,我情绪却不是特别对,也不想粘他。
先做自己的事吧,等他下班回来再看。
他晚回,我很担心,和同事一起,走得慢而已。
今天是看电影的日子。
虽然我说距离太尴尬不让他中午回来看我给我送饭,可他还是每天都抽空回来,很多时候刚好在饭点还帮我带他们食堂最好吃的菜。今天,大小领导都要来工地开会,回来送饭是真心不可能了,刚发我消息说让我替他照顾好自己,嘿嘿,可我懒得出去,吃点芝麻糊和饼干好了。咦,还有一个鸡蛋,哈哈。
这次过来真的是乱七八糟也没被好好"照顾",我吃货的欲望完全不满足,可这又算什么呢?巴不得多经历些实质性的风浪,好明白他是不是那个他。
他睡了,我睡不着。
今天一直一个人在家,直到他下班前问他晚饭怎么吃,他说随我。于是去找他吃火锅。不想附近那么多饭店都没有火锅,他果断打车去市里,花了二十块路费,重庆火锅。味道很不错,打车去吃也值了,但心里一直怀疑自己是否太任性了些,为了吃火锅搞这么大动作。虽然后来我改口说吃别的,是他助纣为虐拦下了出租车,我知道他为了我开心,感动也感激,却总不由得担心他这样宠坏我,唉,呵呵…
今天不是很开心呢,其实从前天晚上莫名其妙不愉快后的昨天开始就不再那么开心了,我还是有自己的情绪,和所谓的"情绪周期",而他只要有我在边上似乎一直都很开心,并且感觉可以永远那样下去。
没几天了,这周日子好快,珍惜吧。自己那些莫名的情绪都收起来,他在那么用心的爱我、对我好呢,还有什么不满足呢?嗯,晚安。
@倦鸟馀花
羊有时是的,一件说好的事,突然自己有了新想法,就给你一种不了了之的感觉,但你若问,他会给一个解释的。花,你们有好好沟通下见家长的事么?你都提分手了他也没个解释?
现在的情况是挽回该做的都做了,在等答复是么?祝福你!
天气好棒啊!
不知道是不是可以洗澡之后去和他上班,逛逛工地,只要是在户外就好。
@拔剑四顾心茫然
不同意啊!
我爸不是特别干涉,他说这种事要看缘分而且婚姻是注定的。
我妈是绝对不同意啊,她嫌太远,舍不得我。
不过我还没到必须面对的时候,或者说我一直在拖不让这一局面出现,希望能拖到一个好时机,真是没办法了才这么消极吧,因为知道奋勇向前的话一定拼不过妈妈,她总是最重要的人啊…
你现在面对的是我刚躲开的,那种针扎的感觉我懂。除了你表现出和他在一起很幸福心甘情愿,可能更多的得他来告诉你家人,让他们放心地把你交给他。除了距离,还有其它原因反对么?
要八点了,他还是睡得像个孩子。
我五点就醒了,再没睡着。
老习惯,酒醒不再睡。
看了羊组里十年一梦的那个故事,凄美,但圆满。
看他……
今天要回上海了,离分别,不远了。
@哚、一
最近又很忙吧,几天不见你了。
嗯,就这样出现一下,轻轻叫我一声也好。
你要安好哦…
他走后我补了一觉,竟然梦见考研前一天没去看考场,而且第二天去考的时候才意识到,于是瞬间凌乱,各种混乱…太可怕了,我压力是有多大?
该收拾行李了…
我承认,我很难过是因为我很懦弱,不够勇敢去面对回去后一个人奋斗的日夜。可是我也知道,一旦回去,我很强大。每次到一个"结点"都是这样万般不愿,如同我这次离开家去西安的心情一样。
早上他还迷迷糊糊的时候对我说,就剩三天两夜了,别走好么?他那么害怕看不见我,而我似乎已经习惯了见面、分别,距离、还有想念,对于又要见不到摸不着的恐惧比独自二战要轻得多。可是我知道,因为他在,我才不至于崩盘,再坏的情绪,也在可控的范围。为了能在一起,一定会拼命去努力!
真的要在一起,好么?
张小娴说,我最害怕的事,是最终没有嫁给你。
梁静茹唱,可惜不是你,陪我到最后。
刘烨娶了法国太太,谢娜马上就要嫁给张杰,而周迅突然离开了大齐…
他们,不觉可惜么?
如果,我们最后是走不下去,那比背叛比不爱更残酷。
我会觉得好可惜,真的是可惜…
不说在一起的未来会多美,不说会有多少未完成不甘心,也不提过往有多少刻骨铭心,单是好好的两个人要分开,这件事、这句话本身,不就已经够让人叹息么?
我突然怎么了?呵呵…
昨天喝酒前跟他说这些的时候,他只说了一句话:对你妈说去。
啊哈,我妈,都成我俩之间的阴影了,我这么深情的表白,他也还会想到她。
@哚、一
啊,哚一,你的这一段,看到我眼睛湿湿的。
嗯,在这段感情里,我处于最好的位置。
但是我们都懂,不管多好的生活,都有烦恼;也不管多糟的生活,都有别人羡慕。
我不多说什么,因为没有不满足。
只是有时会多想乱想吧,如你所说,我不够轻松,我总是自己给自己很多压力。
嗯,只要他现在就是他,这是最好的态度。
谢谢你,我会努力加油!会轻松面对!
都收拾好了,行李和自己,等他回来,然后回上海。
哚、一说要轻松面对,其实这真心是我这次想要的心态。上一次的我太拘谨,几乎自闭,太想得到反而事与愿违,因此这次想轻松一些,做什么也都专心一些,该玩该学该谈情说爱都能排开排好。所以我会纠结要不要来,所以我最终上了火车。
接下来在上海的两天应该也就是吃喝玩乐吧,最后的狂欢,好好的。还有,要自信哦…
上海。
吃了一直牵挂的上海大学边上的韩国自助烤肉。看见上海大学校门的时候请相信我是真心还有触动,我曾经真的想考来这里,那些挣扎,也都只能留在心里了,轻易被爸爸说服然后放弃,让他一直忽视我的这份难过,他不信我。算了,不提了。
然后随便逛了逛,和他在一起都是用步行的,走好多路,很喜欢这种感觉。所以哚、一,我知道,会珍惜和享受能牵手的每一秒。
@拔剑四顾心茫然
羡慕我什么呢,我只是躲开了而已,迟早要面对的。
你要是认定他了,想清楚自己要的是什么了,就加油去争取,如哚、一所说,只要用心,其实没有那么难的,我觉得关键是那男人要靠谱。等你好消息!
@拔剑四顾心茫然
你爸妈这么坚决啊,这真的是让你很难做啊。不过我妈现在没什么行动也可能是因为没逼到那份上吧,我没说现在要嫁他。
是啊,我觉得战胜父母自己首先得独立得强大,到时候你想往哪儿飞他们都拦不住,我觉得这是起码的资本,不过到时候就得面对感情和道德的煎熬了,毕竟是把他们丢下那么远啊。所以,异地这种情况,怎样都很伤很难做。
在能努力的时候没有放弃就好了,你每天想怎么斗爸妈,也是种努力啊,至少你勇敢的面对着,不过吵肯定是不行的,得智取。但话说回来,你们俩家离很远么?像我们这么远么?男孩人品没问题的话,何必只是因为距离反对成这样呢?想一个好的切入点,跟他们好好谈谈啊…
@哚、一
我去逛街了,去败家了,哈哈…她应该去斗争演唱会的事了吧,唉,她妈也真绝了,这看演唱会也不让啊…
@茫然
千万别冲动啊,说什么一走了之,和父母翻脸了你以后也不会幸福,这话说说就好了哈,肯定会有其它办法呢。
演唱会的事好好谈谈,这个不同意也太无理了。我知道这会激化你的坏情绪,但你千万忍住别伤害到父母,不然你又要自责了。
唉,对你妈我是真有些无语,这么不通情理,也许真的只能听哚、一了,持久战吧,你觉得等变成老姑娘了你妈会同意么?
逛街,买了裤子和衣服,裤子很喜欢,不过有点难搭。
小小闹了不愉快,很快恢复,不需说。
吃了寿司,第一次正二八经的坐在餐厅吃,芥末好辣…
去黄浦江边散步,这次是在浦东这边,不一样的风景呢。
遇见两个很漂亮的外国小孩,我们逗他,和她玩,引起围观。
准备看个电影,然后睡觉。
晚安。
火车开出站,我又离开他了,这一次,真的少了好多难受,我恐怕真的已经习惯了别离,也可以一个人坚强了。他也是。
这一走,不知什么时候才能再见,他没时间,我没心情,两个人都是对的状态很难遇。但即使这样,刚才也不是很难受,重要的是心吧,知道他是归属他是家,便也不在意这一千五百多公里和冬天孤军奋战的煎熬了吧。
今天起这里再顺带计个时吧,看看又是多少天各自努力生活,也看看这些天我好不好、他好不好,我们又如何。
吃货必需提下吃,中饭豆捞坊吃的我幸福死了,两年前第一次吃不这么好吃啊,哈哈…
嗯,回去,我准备好了。
@哚、一
但愿是个愉快的周末哦…
晚上好好休息,要周一了呢,嘿嘿…
@茫然
嗯啊,加油加油!
你好好慢慢“战斗”,等你好消息。
火车爬好慢,它比我更不舍离开么?
突然想起刚站台上送我的他,我在车厢里看他嘴型明白他的嘱咐,像哑剧表演…而我看着他,高大帅气,想如果他不是这么爱我,这样一个男人一定会给我带来很多的困扰不安定。而且对比之下的我完全不突出,身材、相貌、装扮无一出众,虽然认识他之后有很大改观…这次他又给我买了好些好看衣服,可心思全在学习上的我回去后必然又是一个土包子,哈哈。若不是爱,他真的有更好的选择。所以,在这个物欲横流的社会,一颗真心,该多么宝贵呢…