【两地相思苦 • 一世回望甜】

补 •【两地相思苦 一世回望甜】• 分手至今

我在K市，我的家乡。
等着晚上的火车去北京。
距离骆驼2200多公里。
他在屏幕那边逗米修。
我说：既定的故事发出去吧？
他说：随你。

好，本想等尘埃落定，无奈人生总在意料之外。
这个帖子我倾注了太多心血，现在不求有人关注捧场，只要它完整。
为自己，为我们。

嗯，补播，从分手、到现在。

分手后…… 哦，这段真是一点都不想再想起。为了完整，好吧，尽力。

分手后一直没有彻底断联，开始半月每晚都会联系，聊天甚至视频。后来没了聊天更不会视频，只是每晚睡前会给对方发个月亮当作晚安。他经常喝酒，我提出这个要求只是想确定他每晚安全到家了。很少能在发完消息收到他的回复，都是第二天开机收到来自夜里或凌晨时间不等的消息。看得出他生活极不规律，我没多说任何。日复一日只有月亮，那段时间微信聊天记录队形保持相当整齐。突然某天我没忍住发了句“我爱你”他立刻回“我也是”的时候眼泪刷地流下来。

要说没有期望复合那一定是假话，但是心里也清楚一切没有那么容易。那时候就是希望他不要真的放弃，那样两个人就可以一起慢慢等时机成熟。老早就觉得我俩必须经历一次真正的分手才能永远在一起，不论是对解决父母的问题还是考验彼此，都是需要的。所以如今分手了，接下来的心态自然就是等待和好。但随着他越来越冷淡，我也越来越心灰。我想，也许当初我又天真了吧，他是真的不要我了。

还不知道最终是不是终成眷属的幸福，不过说好不放弃。
谢谢你花那么多时间看帖，现在又赶上补播了哦，嘿嘿～
看你状态还不错，自己好就行了。

从始至终保持沉默，不哭不闹不挽留。一个人的心，靠这些争不来。

反反复复的看开、纠结、不甘，痛不欲生…… 感谢那时的自己，始终坚强，保留了他心里我的完美形象，甚至这份隐忍坚强，让他更添了心疼。从来从来没有跟他哭诉我的难过，但我知道他都明了，因为他也同样不好过。就像我说“我想你”他回“我知道”一样，所有的爱恨悲喜，我们都明白。

想起某天我脚受伤同时又感冒，穿着黑色长裙顶着烈日一瘸一拐找药铺，心脏突然酸到疼痛，像心梗一样站在马路中间动弹不得。抬头看了看晃眼的太阳，风吹乱头发，一滴眼泪都没有。如果当时没有站在亮着绿灯的斑马线，会怎样。现在想来，那样的日子，自己竟然也就那么扛过来了，不留一丝痕迹，好不可思议。所以，永远不要低估你的坚强。

终究是受不了这样反反复复的折磨，我打算放手向前走。但还是有那么一些贪心和私心，或者说不死心。

某晚给他打了电话，记不清说了什么，只是听出了他的疲累和坚决。心一瞬间凉至结冰，眼泪如决堤的水龙头怎么都关不住。好吧，走吧。我告诉自己。那个画面就好像你自己拿着针，在没有麻药的情况下，血淋淋的缝合伤口。一针一线刺的生疼，但若不缝，你便会死。所以我没有再多说一句，只一遍遍叫自己死心放手。放过自己，也放过他。但即便如此，我还是说了希望成为他心口的朱砂，希望他这辈子都不要忘记我。他答应了，说，想忘也忘不掉的。

好吧好吧，就这样吧。再见了骆驼，我那么爱你，一点都不遗憾。

第二天发了一条朋友圈“let us go,there is always tomorrow."，开始新生活。偶尔还是有联系，也会从社交工具得到一些他的消息，知道他买了车，知道他一切都不错。很长一段时间，日子静如水。期间出现过几个男生说喜欢我，那时特别想恋爱，但当真的有人表白，那股恶心从心理到生理，无法掩盖。匆匆谢绝，再无联系。对其中的某人，深觉抱歉，希望现在他找到了他的姑娘，希望他是幸福的。

我也和男友开始了异地 不知道多久可以结束 总觉得好像没有以前那么爱了 (灿那个烂)

都有这样一个阶段的 别多想

我和他相爱的时候在看你的帖子， 异地的时候也在看你的帖子，后来团聚了还是经常来看看你，如今，我们分手了，我还是在看你的帖子，感同身受，如人饮水，冷暖自知。 (思晨)

呃，我觉得我的帖子存在了好长时间啊~~~ 祝好。

今天被忽悠加被逼迫做了个头发，自己和小伙伴都感觉好显老啊啊啊啊，晚上视频骆驼说挺好的，我只认为，是因为他爱我。/(ㄒoㄒ)/~~

答应他睡觉的，又来这里了，写两段吧，骆驼我错啦~~

十月底，偶然发现骆驼清空了我们相识的那个网站微博。那里有关于我们最初的记忆啊，相识相恋小鹿乱撞……最初的都是最美的不是吗，你怎么可以？怎么忍心？！我打给他，泣不成声：一定要这么绝情吗？他像没事人一样，语气温柔，哄我。我深知计较无益，不了了之。那些痛啊，又是自己一点点消化掉。他知道他这般伤害了我吗？他绝情至此，要么是心已不再，要么是完全放不下。我不想多想，扯着他弄清楚又怎样，好累啊，好疼啊。

这件事终于搅乱之前的安稳，我又陷入“看开——纠结”的循环，揣测他对我还有多少爱，在乎我在他心里的位置。还是多想了。折磨，几近崩溃。但跟新相识的小伙伴讲起我的故事，她惊讶的长大嘴巴：天啊，发生不久的事吗？一点都看不出来，你就和没事人一样的啊！我笑笑，不然呢，脆弱给谁看？现在难过他的转身，等他最后彻底放下甚至忘记，我不也得笑着面对？都是寻常的事。

忍住不找他、不烦他，这些起起伏伏的小情绪，对我们没有一点益处，所以开始写日记。每当有想法有抱怨有难过就写下来，发泄出来就好吧。越发的不动声色不留痕迹，但十月底十一月初，关系终于还是生疏冷漠到让我心碎。终究是不愿意看到太过寒心破碎的结尾，所以让一切停止吧，那样就无法变得更坏。

刚好没几天，“纹身事件”，他的不停留再一次撕碎我，再一次让我拿着针给自己缝合伤口。我终于觉得够了，受不了了！在绝决转身之前，还是想要一个仪式？当晚消息他：

“我只是想即使心里难过，也只是因为遗憾，不要是伤心。毕竟相爱一场，不要谁心里带着伤。但现在不知道为什么你一定要一副老死不相往来的架势，一种想要快快忘记的节奏，是因为如果联系会让你没办法开始新生活？”
“不是”
“那是什么，能说吗？为什么不能做朋友了？”
“因为会难过，想放在心底”
“不联系就不会难过？”
“可以逃避”
“知道了，睡吧，晚安”
“安 好梦”

至此，转身，不得不。
伤口，血淋淋。

跟自己较劲两天，还是没忍住矫情，好像没有一个正式的告别就咽不了那口气死不彻底一样。（鄙视，出息！）

“一直反复折腾也好不断联也好无非是不想你忘了我（你知道的吧），突然明白忘不忘岂是我可以左右的呢，所以我也只能「让时间说真话虽然我也害怕」了吧。我从没打算忘了你，也想过也许最后我们节奏终于一致，都做到了「有些人在心底从来没忘记」，那最好不过了吧。想想就好吧，不认真。你大概是再也不会找我了，估计也不希望我再出现搅乱你，那我又只能「不打扰是我最后的温柔」的节奏了呗。行吧，应该的。最近老看着那贝壳（注：分手前要送他的礼物 一直没机会）别扭，改天锁起来或者寄给你吧，未完成总是刺眼。最后，内什么，结婚告诉我，不论那时我在你心里多不重要，或者，多重要。嗯。”（我天，咋这么矫情那会儿？！）

“忘不了 不用担心”（他这么淡定，显得我更矫情，⊙﹏⊙b汗~）


PS：那时是打算他结婚后我就在脚踝纹一只骆驼作为最后的祭奠，所以请他告诉我婚期。现在依然觉得这个想法很浪漫，只是后来这份固执没有了，并且得知我的皮肤根本不适合纹身，过敏性体质难愈合。都是后话了，总之就是这辈子估计没法纹身就是了。呜~

一波未平一波又起，骆驼你怎么这么多戏？

刷微博发现他把我微博里他的痕迹全都抹去了，除了没取消关注。妈的，之前要上我微博我问干嘛他愣是没说，几个月后，终于知道了！算算时间，是和博客一起处理的。虽然是很久之前的事了，但还是火了。

“知道了你为什么开我微博，你是多想跟我撇的干干净净！怕新欢发现完全可以取消关注，反正我在你微博里没有任何痕迹，她就算再神通也找不到我微博吧！真不知道干嘛一定要这么伤我！我纠缠了吗你一定要这么绝？！”
“怕毛新欢”
“那是怎样？要死啊？！”
“免得你难过”
“滚！带着你的为我好滚粗！速速都特么删除拉黑吧，一定要都撕碎了才特么算完是么！就不能留点阳光和美好是么！免得我难过，今天把所有关于你的都打包给你！是这个节奏么！！”
“不是”
“家里的沙发、床都特么换！万里长城故宫天安门都特么拆了！！真是要作死啊你！”
“[委屈][哭]”

……

“不论你因为由至尊宝到孙悟空的成长对这段感情有了怎样新的认识，但在我看来它一直互为骨血，长城故宫天安门兵马俑都特么拆了即使中国毁灭了，在我心里这感情的分量丝毫不会轻，你别再绝情伤害我了，以前的事不提了，以后各自安好吧。你爱不爱，记得也好忘了也罢，我不想知道了。”
“我希望你知道我是爱你的，其他的我不多说了”
“Deal！”

……

“以前觉得，失去你最可怕的是，世界都是灰色的。现在才发现，最可怕的是，世界一点没变，但所有的精彩丰富美好那些酸甜苦辣都不是和你一起经历了。以前天真想过彼此陪伴着度过这一段，现在也明白了那有多不现实。以后可能做不到像你这么沉默，独自忍受所有，但也会尽最大的力不打扰。最近这些反复对不起，晚安，好梦。”
“没有对不起，晚安，好梦天天陪你”


自此，退出微信、关闭私人手机、删了大量微博、和豆瓣告别。把自己裹起来，竟也渐渐好起来。心态平稳，心情舒畅。

各、安、天、涯。

真爱一定会让两个人再次相遇，一直看你的帖子，真希望你们能一直幸福下去 (子悠)

谢谢你的关注，真希望我们能一直幸福下去。(*^__^*)

20能这样想很赞哦，看好你！

时间，真的能改变太多吧。最初不相信这是结局，到接受现实只求他不要忘记我，再到最后不再在意任何。你爱不爱，记得也好忘了也罢，我不想纠结了。

曾经也想再见一面，好好说一声再见，但后来也不再听《好久不见》而是换成《不如不见》。看透了再见面的没必要，也从心底不想再翻起。就像骆驼说的，放在心底吧，不要动。

直到我再次打开手机。

12月4日，犯了鼻炎，夏末秋初的病在大冬天来势汹汹是什么节奏？不停的打喷嚏，竟然脑残的想：不会是骆驼想我了吧？挣扎许久决定开机瞅一瞅。

呃，微信果然有骆驼的消息。第一条，11月30号凌晨4点多：又失眠了。第二条，12月1号凌晨1点多：你在哪里。该怎么形容第一眼看见这些消息的心情呢？淡淡的，挺平静却又特别躁动。他一定给我打过很多电话。他失眠到四点多那得多煎熬啊！他问我在哪里，是抒情呢还是疑问呢？这消息我是回？不回？回了会怎样？不回呢，会不会就此错过？……又挣扎许久，没回，关机。

睡前，却又幽幽的开机盯着对话框半天，回：休息不好的话就别开车了
很快，他回：你手机为什么一直关机？
我：因为在冬眠
良久，他：对不起 我想你了

好像是骆驼回来了。骆驼，回来了？

没有开心得意，经历了这么些，我变得寡淡好多。问他米修好不好，他说米修很想我，之前给我发过照片了。这才知道因为退出微信导致很多消息没收到，在上面那两条之前他还找过我很多次，发过很多消息。他坚决不肯截图给我，我说土豪金了不起啊，他说没有你什么都了不起来。

骆驼一直在说对不起。我说以为你不会联络我了，他又说对不起.我说究竟什么意思呀，他说：也许会打扰到你生活的意思。啧啧，难道你都不知道我很想你希望你联络我吗？我假装生气：没得聊了。他竟然当真：好吧，早点休息，希望别介意我打扰。这次我是真怒了：你这么说我会觉得如果我以后找你都是对你的打扰，所以这是老死不相往来的节奏吗！他没回应，说让我注意保暖巴拉巴拉，最后，还故意引诱我说我想他。当时心里就是有丝丝甜，现在想来，他好可怜好可爱啊！明明想念，又拿不准我的状态不敢冒失。明明想要确定在我心里还有他的位置，却又觉得自己理亏不敢太直接。哈哈！

这样的情况，是不是正常人都会开开心心畅想美好未来？我丝毫没觉乐观，也许是之前那些疼痛让我不敢也不会轻举妄动吧。没有夸大喜悦，更没有觉得这样的开头说明我们有未来，所以给了他这样的消息：
骆驼，说觉得你不会再找我是因为之前你说朋友没法做说联络会难过，我以为你足够累也足够狠。所以谢谢你联络我，虽然重点的内容我都没收到，但至少我知道你做不到那么绝情抛开我。以后也许你还是会继续沉默吧，怕打扰我什么的，随便你好了，只愿因为对方的这份爱和牵挂，而更加珍惜自己努力接近幸福，希望我们都是。开车当心。

不是矫情，更不是摆姿态卖关子。我是真的开心他又联络我，并且知道了他其实从未离开。之前那样伤害我，不论当时是否自觉，但他一定比我更痛吧。但也是真的打算，未来还是自己努力向前，带着曾经的这份感情，带着彼此的挂念和祝福，相忘于江湖。

没想到一刻钟后，他回：会好起来的 相信我 时间还没到

嘿，这一条，我是真真切切读出了别的意思哟。实话，重新燃起希望的感觉不赖，心里有了点点踏实，但也明白还有很长很长的路要走。他一定有很多事情要处理，而我，又是不是还像当初一样有勇气远嫁，都是未知。那么，依然，沉默，交给时间。

那条消息算是一种暗示吗？算是和好的信号吗？不论它背后有怎样的意义，我能做的只是做好自己。我承认骆驼的这次离开包括之后有意无意的绝情，让我改变很多。终于彻悟“等待着别人给幸福的人往往过得都不怎么幸福”，爱我如他，不也是说走就走毫不留情。所以，我还能、我还敢指望别的吗？自己强大那是真强大，自己让自己幸福那是真幸福，自己让自己过得好那是真过得好，任何人、任何事都拿不走、动摇不了。

有时会想，如果12月4号我没有打开微信我们没有取得联系，现在会是怎样？他会在他的“时间到了”之后回来找我吗？还是这股激情过了也就不了了之没有了后续的这些故事？或者我看到消息始终选择沉默然后最终错失？这个假设在“和好”后的很长时间，都没有问过骆驼。感情有时候挺没分量的。好在，我没有走远，也从不傲娇。

虽然恢复了联系，可我并不想对他有太多期待，我不能确定会和好如初，也怕极了他的冷淡再次伤到我。我变得很怂，钻进蟹壳，有点爱无能。断断续续的联系里，他表达着想念，我随声附和。

12月11日，视频。他一边看着某宝选着双12要抢的货一边淡定说出：要不要在一起？没有意外，但也没有高兴。还没缓过劲儿呢，再说你凭什么在我的世界里随意进出！走的时候那么坚决，现在要回来我就得接纳？他也一定明白这层意思，所以故作漫不经心，那么就算我拒绝他也不会特别下不来台。但当我真的拒绝之后，他竟然关掉电脑回到房间摆出正式谈话的架势。

“真的不答应？”“不答应”长长的沉默……“回不去了是吗？”心一软，“回得去，但不是现在”。他听后松了口气，那一瞬间，他知道了我没走吧。就像他说时间还没到一样，我又何尝不这么想。复合什么的，真的不是一句话一种形式，需要太多东西。若没有终成眷属的把握，我不会那么做。

“又不停打喷嚏，你是不是想我了？”“是……”

在超市拍下麻辣豆腐干，说；你爱吃的；拍下长卷卫生纸，说；你爱用的。见我许久没回，自己又悻悻的说：好吧……因为我想你。

某晚他不知怎么惹到我了我半夜发了好些话表达不满，第二天他回说我难受他会心疼但目前不知道说什么好。我说：说你爱我。立刻回：我爱你。

隔两天他截图《悄悄告诉你》歌词“有些话越欲言又止就是越动听”，外带一张《那五年》剧照，男女主角躺在床上紧紧相拥，下面的字幕是“千万不要丢下我一个人”。我回“我知道”，他说“我想抱抱你”，我回[微笑]。他说超喜欢开头两人拿着DV自己记录那种感觉，我说这个可以有啊很简单嘛再说了DV机是一定要买的呐，然后又怂怂的说：哦好像和我没什么关系。他调皮回复：就是你啦。

回到久违的豆瓣翻了翻，给他感慨“其实能终成眷属终究是美好的事”，这是我第一次这么明显的“表白”，他学我的口气：是呀……

“我想吃驴肉火烧了”“只能过来吃 寄过去就坏掉了”“过去就吃你了 谁稀罕那玩意儿”“……”

12月中旬收到他送我的NB，都说送鞋子不好，这个男人和我第一次见面就拎一双鞋，这些年除了衣服最爱送鞋，败给他了。

“再也不和你好了！！”“再……也……？？！！！”

平安夜我去看羽泉演唱会，散场时很晚了，他担心我的安全，一路陪我到家。回家我发了些照片给他，他说：挺好的，我说：不好、没有你。他发了个吻说了晚安。最后又补充说鞋子是圣诞礼物，我说：不然呢，总不会是复合礼物。还是把自己包的很好，在一切没有确定之前，我总是前进一步之后就立刻退后两步，真的是疼怕了。也不想对任何别人有期待，哪怕对方是骆驼。

因为担心手机辐射，我想给他买个床头钟，拒绝。这些年他总是拒绝我送礼物给他，这让我很挫败，觉得总送不到他心里。因为这事闹了情绪他又安抚半天，最后虽然不了了之但结尾也算愉悦。

好多天没有联系，眼看着要13跨14了，这个时刻的重要被各种渲染。我一边不停的期待，另一边不停的告诉自己不可能。果然没有任何消息。喂，骆驼，你又伤到我了你知道吗？尽管我时刻在保护自己，可还是傻逼兮兮的被伤到。果然认真就输了，所以后来，我完全不敢对你抱一丝希望，哪怕到了我父母同意婚事你在忙活装修的时候，我也一直做着再次失去你的准备。后遗症。我们变成这样，多么心酸。伤我这么重，你不知道吧？

憋了一天，开解了自己一天：没有和好他没有义务发你消息；他联系你只是想你并没有其它的意思；也许他和别的女生跨年呢你就别在这里傻逼了好吗……但晚上还是一条消息过去一整天的忍耐功亏一篑：为什么没有新年祝福？
他发了一个新年问候的表情，说：连爸妈都没说
我一看就火了，这是故意还是怎样，1314的意义你不知道？我单单要的是新年祝福？但还是忍了：爸妈天天在一起的！我们呢！
他一连串表情后：好吧 新年快乐
我：认真我就输了
他：不管怎么样你都要好好的
我：乱七八糟从昨天想到今天，我该生你的气还是自己的气，真心祝愿你这辈子都放不下我！气死我了！好不了！死了算了！死了就不用担心你是不是会不爱我！
他：不管怎么样请记住我爱你
我：睡吧 晚安
他：[吻][晚安]

呃，怎么说，真的是认真就输了，不过这次的“认真”指的是我确实想太多了。经历了那样复杂的心路历程，最后他像没事人一样说爱我给我晚安吻，并且我的心瞬间安静并踏实起来。好像恢复联系以来都是这样，没有联系的时候自己各种胡思乱想不安心，一旦联系又能确定是骆驼，他没变。而自己始终强忍不愿主动，害怕占了多数，多么煎熬！想不起来究竟是从什么时候起，这么不敢相信我们之间那么多年的感情，怀疑自己怀疑他，否定自己否定他。

许久不见竟峰回路转，反反复复的心情我也经历过，幸运的是你们又在一起了，希望你们早日跨过那些障碍修成正果，都经不起折腾了。

我已经决定放弃重新出发了，没有意义的等待终有结束的一天。

有好消息记得及时更新，大家都会祝福你们的。 (念)

谢谢你，祝福你 ╭(╯3╰)╮

好纠结的心路历程，看得我心疼。欧喏，答应我，你一定要幸福啊！ (嗒嗒嘀o)

#^_^# 会的，只是啊，惟愿那幸福是骆驼给的。

一直默默关注，这真是一段虐心的故事，坐等结局，祝幸福 (喵喵咪咪)

Y(^o^)Y 你们怎么样？

嗯，今天心情不好。
还有，大姨妈来了。
嗯，总之心情不好。
打算今天写完。
让我一次虐个够？

接着大概十多天没任何联系。好嘛，我又陷入绝望，是对他多没信心，嘤嘤。再次联系是他被狗咬了，发过来一张照片。啧啧，心疼，真疼。对话聊天，感觉一点没变，和过去的任何一次突然出现一样，也和过去的五年一样。

记得是1月15号（终于写到14年了），因为那天我被骗钱，然后我们通了电话。那次通话，他突然跟我谈起结婚，谈起以后，谈起要面对的阻力等等等等。是不是应该把这一通电话看作正式和好的标志，把这一天定为新旅程的开始？不知道呢，虽然这天之后我心态有变化不再患得患失，但也没有故意去划个界限。毕竟时间还是不到，我们都怕彼此再回到分手前那种急躁的、想在一起不可得而焦虑的状态吧，那么这个圈也就真的白绕了。

不温不火的状态，等时机成熟。虽然我们都不知道那是什么时候，就是一种感觉上的判断吧。联系没有很频繁，但也不像以前好多天不出现。有几次联系不到他，还是会多想会难过。所以再次强制自己的感情，不给自己太多希望，也强迫自己不依赖。我的这种心理素质，该怎么评价？啧啧？奇葩？但这样确实给了彼此很多的空间，尤其给他减了压。所以在他心里，我才是不可替代的吧。

2月底，工作调动失败，还得继续苦逼。难过崩溃之余也突然觉得这是一个机会抑或上天刻意的安排，因为现状没有变得更好，我若要离开北京就不会有那么多阻碍。虽然看得开，可付出的努力化为灰烬还是难受啊，打电话给他，说着说着就哭了。一点没提缘由，但他也猜了八九成。那时正是《中国好歌曲》，张岭那首《喝酒blues》“我是真的没喝多，我只是心里难受，想找人掏掏心窝子”太赞了好吗！

福无双至祸不单行，紧接着第二天，得到奶奶癌症晚期的消息，但若要进一步确认还得再检查，住院，我陪护。本来心里就已经各种hold不住了，医院的环境又真是憋屈到死啊，尤其遇上同病房的那个让我至今想起还是忍不住吐槽的奇葩病友，阿西吧！三天后，终于情绪崩溃，直接导致我和骆驼开战。我跟他要一个了断，结婚，或者陌路。在夜晚医院的卫生间，起起伏伏，哭哭笑笑。不知道当时骆驼心里是怎样，听起来他总是那么淡定平静，好像不关他事又好像“我在闹他在笑”的那种静好。

无果。我又一次决定不指望不依赖，一丝一毫。

心态上放弃了，行为上却没有。我说奶奶现在这样了，你过来看看她吧，顺便也好重提我们的事情。当时我爸妈这边只是知道我们又在联系了，其它的一律不清楚。让他直截了当过来谈，是死是活来痛快的吧！然后我给妈妈透了一点风，我说：我要结婚了。

周三《一个歌手的情书》

话说是因为更新太虐所以木有人说话吗？
害我好孤单耶。
其实还好吧，我写出了那么多虐心？
好吧，你们一定像我一样，通过文字回想起当时，感同身受，无话可说。
但曾经那些深觉活不下去的境况，写出来也不过这样。
所以要坚强哦！

今天姨妈痛，心情依旧不美丽。

已经感觉要撑不住了，他今天就回来了，因为明天五一放假，确感觉不到一点开心和兴奋，人不在身边，心都感觉被掏空了，但还是不想轻易放弃，还是想努力试试，打算趁这几天放假两个人商量下看能不能改变现状，要不然长期这样下去，要疯了 (喵喵咪咪)

怎么记得你去他的城市了呢？还在异地啊…

估计回复你的人太多了吧，我是第一次回复这个帖，以前都是默默关注的，我没有去他的城市，也去不了，我工作无法调动，只有靠他调回来，可是大家心里都清楚，调工作，本身是件比登天还难的事，虽然他承诺过，一定想办法回来，可是又怎样呢，承诺如同张白纸，苍白无力 (喵喵咪咪)

啊，不好意思，我把你和我另一个友邻混了，她叫“喵喵”，头像也是一只猫，我就记混了，呵呵~
以前看到过你发的帖子，想起你来了~

像你一样，希望之后是绝望。
在他答应我父亲的结婚条件后，他开始更猛烈的分手 (ginkgotree)

哦？好奇怪，为什么...

我仿佛看到了我和女友的未来 已经自我拉扯很久 每次也只是互相安慰 避开这种话题 因为我们都知道 太难了 真的太难了…有时候觉得男人嘛 独自承受就好了 可真的很累 真的觉得压抑  (薄荷绿好彩)

哦？怎样的未来啊~

她在上海上大二 我在济南读大三 她要考港大的研究生 我打算毕业就工作  (薄荷绿好彩)

好年轻... 你们的未来是我们的过去了。加油！

大约又有小三了。
还有一堆理由:
以前我父母反对太激烈他很不爽，觉得我父母也会不爽。
他现在事业更发达了，最近各个媒体采访也多，他应该更不会来我这了。他觉得来我这就是放弃事业，这是他的逻辑。
还有就是喜欢年轻漂亮的，觉得我等了十几年等老了 (ginkgotree)

我操！渣啊！！！你爹能答应你嫁给他是该有多心疼你，果断分啊！

所以……大家都逃不出这个圈吗   恰好她也是独立要强 (薄荷绿好彩)

任何事，有普遍性，也有特殊性。做好自己该做的。

我觉得父母以前态度再差，只有松口真的谈结婚条件了，他如果爱我，既然答应了就应该是真的去努力，而不是找了新欢隐瞒着却回过头来又和我闹分手，还要又拿我父母作借口 (ginkgotree)

你明白就好，速战速决。

又哭了，本来眼睛都是肿的...好像每对相爱情侣都经历着差不多的轮回，我能感受到你痛苦时的痛苦，快乐时的快乐...肯定会好的，只要坚持，他是骆驼呢，最有耐力了 (琥珀)

哈，最后一句成功戳到我笑点~ 你好好的啊！

呵呵，没关系，豆瓣那么多人，记混也是难免的，不过好久没发过帖了，没什么好说的，只是一直默默关注着豆瓣，哎，看到那么多被异地折磨的姐妹，真的难过，为她们，也为自己，为什么逃脱不了这样的宿命，真心觉得累 (喵喵咪咪)

所以才叫宿命吧。都会幸福的！

也希望你能最终等到你的骆驼，祝幸福 (喵喵咪咪)

╭(╯3╰)╮

《前任攻略》，扛不住啊。啊。。啊。。。~~~

真爱是绕了一大圈还是会在一起。 (南风窗)

(*^__^*) 要永远在一起啊！

好像都已进入放假节奏了？
女流氓们已然不活跃。

我看了两部电影。
反差巨大。

机票420的时候想着可能还会降。
现在464了，嗯，太棒了。

骆驼明天竟然还要值班！
现在他被拉去打牌了。
心情郁闷呐，唉~

嗯，我明晚见到他。

憋死了！这根本不是晚上要见面该有的心情！你大爷的！！艹

是不是很久没见的原因，昨天他回来了，我两抱着一起哭，去他妈的异地啊，虐死人了 (喵喵咪咪)

不是，是别的原因，唉，忒J8烦了！

我能说 我看着大段大段的字 我就没耐心看下去吗 
所以我就只看到你前面回复说 你们还在一起 这样 就可以了 (小洁。)

哇，小洁！见到你真好，感觉以前的熟人都不见了呢，现在小组里都不认识嗳~

我能说，今儿个我去播种了么，谁的五一有我酷 O(∩_∩)O哈哈~ (南风窗)

鼓掌！点赞！

好么，真是操蛋的一上午。这个下午一定写完，然后洗澡，接机。

上次说到我告诉妈妈我要结婚了。之后的几天妈妈在医院我们没有碰过面，相安无事。

接奶奶出院那天回来路上，偶然有个机会打开了话匣子。我动之以情晓之以理，说的头头是道，明显感觉妈妈防线一再松动，情绪也比较稳定。我告知骆驼这个好现象让他安心一些，但就如我和骆驼都了解的那样，我妈一阵一阵的。晚上，她又想不通了，开始哭，说我白眼狼，怪爸爸不管我……

就这样时好时坏好多天，并又开始张罗我工作的事，一定是想着通过这种方式留住我。我一声没吭，任她折腾。而爸爸始终保持沉默。

和骆驼在周五商定好下一个周末他来北京，但这消息始终没有透露给我爸妈。不知道怎么说，也想一次击中不愿提前走漏风声。那一周过得无比漫长。因为内心忐忑，也因为骆驼坦白的事情。

恢复联系并渐渐频繁热络了以后，某次聊天骆驼曾说：只有你，我什么都可以说。明显的一句赞美和欣慰，我却敏感听出别的情况。

决定要来以后他总是欲言又止，我能猜到七八分，无非是关于别的女人，但我还是希望他主动坦白而不是我去质问。我说，有话你就说呗，我们之间什么都能说的你知道的呀。他还是又迟疑了两次，觉得见面说好一点，我说随便你的。从来不逼他，即使是这样的情况。我相信他，也相信自己。直到一次我看他憋的实在难受，我就引导他：我猜你是要给我说点儿会让我不怎么高兴的事儿，你现在说了，我刚好用这几天缓缓，等你来了这事儿就翻篇了我们就开开心心的了，说吧，见面不见面没差的，你知道我的。嗯，然后他说了。

我没猜错。分开这段时间骆驼有过一个女朋友，他给我坦白整个过程，有问必答。我静静听着这段插曲，末了我问：上床了吗？沉默。好吧。

突然不知道要写什么。我没有想象的大度和坚强，但我比想象中爱他。我很难过，但从来没想过责怪，更谈不上原谅。谢谢那个女孩喜欢他，也很遗憾她喜欢的是他，并且在我出现过之后。

？正在写吗 (南风窗)

嗯 今天写完

猪 要幸福啊 今天见面祝你俩都节日快乐 O(∩_∩)O哈哈~
在一起就感觉好开心 没有什么过不去的 加油~ (那那小涵)

看见旧人好开森！么么哒~ 、！

生活按部就班，妈妈偶尔唠叨。我一直在想那么晚告诉他们几乎等于先斩后奏会不会像当初走上海那样惹怒他们，但另一方面又坚信早说没任何必要和益处。那行，索性就这样吧。这一周里，我都不怎么吃得下饭，心情操蛋到极点。

终于等到骆驼要来的那天。

3月14日。
分开第240天。
未见第383天。
相爱第1790天。
未来依然不容易。

当时在帖子里这么写。

那天之前其实有很多机会可以说骆驼要来，可依然直到当天上午十点多，接妈妈的话茬，我说骆驼今天晚上到。妈妈一听有点惊，但第一反应是怎么不早说家里乱哄哄的要他睡哪儿，然后才说不是分手了么让他来干嘛。我没多说：看奶奶，分不开。

妈妈情绪开始有些不对，刚好爸爸回来。
张口对爸爸说：您女儿要去H了。
爸爸是真的惊了：去H？
妈妈：XXX今天晚上就到，说来看她奶奶。
爸爸：今天？
转头对我：在H给你找到工作了？
我：没有。
爸爸：那你这是……
我：那我们分不开啊，你让我怎么办。
说着眼泪开始扑簌簌地掉。 妈妈一听，终于哭出声。 爸爸一看，竟直接坐到妈妈旁边开始劝。 换我惊呆有没有！！

那个上午，又哭又闹，我和妈妈各有苦楚，谁都不愿让步。
谢谢爸爸，他在看清未来所有艰难之后还是选择支持我并帮我劝服妈妈。
爷爷也几次出来试图帮我说话又觉得插手不太好，只能劝我们慢慢说不要吵。

几个小时的哭闹，妈妈基本听进去了爸爸讲的道理，但作为母亲除了大道理她还担心很多细小的事情，不过总算大势已定。爸爸叮嘱我好好哄我妈，不要来硬的，不能来硬的。

就这样，在骆驼还没离开H市之前，我竟然意外摆平一道大障碍，至少不再需要担心这次骆驼过来会面对枪林弹雨。看看爸妈怎么跟骆驼谈，剩下的一起慢慢面对吧。

妈妈说：你一点都不爱她，我看她要嫁那么远你都不想她！
爸爸说：想，但她的幸福更重要。
这个时候，妈妈已然无力只能胡乱嫁祸好获得内心稍稍的舒服。妈妈对不起。也再次谢谢爸爸，相信骆驼是我的幸福。

吃饭，收拾屋子，洗澡，出门接机。

南苑机场，我在距机场15分钟车程的地铁站等他。飞机晚点，我在地铁站台足足等了一个多小时，早知道就去机场了嘛。那时MH370失联正是最闹心的时候，我总是忐忑，终于等到时间差不多时打他电话，他说：飞机刚停好你要多等等喽。我说：你安全就好，我没关系。

也不知我又看了多少趟四号线来来去去，电话终于响了：你在哪？
你到了吗？到地铁站了？哪个口？
你在哪呢，快说。
我在站台，马上上去。
说着就起身抱着包搭上电梯。

上去之后前后左右找了一番，看到他打着电话走向入口处，我迎上去。他看见我，汇合，站定，他放下手里的东西。我踮起脚抱住了他，他用刚腾出的那只手搂着我的头，另一边还打着电话。我松开，在他脸上亲了亲。他很快处理完电话，然后双手捧起我的脸亲了我的嘴，之后很认真的盯着我，说：

你怎么这么丑！

一年多没见的第一句话，骆驼，你真是我亲人！

踏上归途，熟悉的味道，熟悉的亲昵，熟悉的爱意。好像从来没有分开过，没有一年多没见面。

到家已经近10点。没吃晚饭就出门，骆驼飞机餐也等于没吃，进门妈妈便帮我们盛好饭。骆驼颤颤巍巍地把礼物拿给妈妈，妈妈没像以前那样热情搭理，但也没冷着脸。我呢，不管不顾坐下来就开始吃，配着骆驼带给我的香辣豆腐干，满足死了！那一餐恐怕是半个月以来最香的一顿，终于吃得下饭了！骆驼因为心里忐忑，只吃了一点。

吃完收拾啊铺“床”啊洗漱啊什么的他都像跟屁虫一样跟着我，我洗脸的时候他拉着我衣角说：我要跟着你，可害怕了。啧啧，一米八五的男人拽着你衣角嘟着嘴说了这样一句你扛得住吗，骆驼你太萌了吧！

进入睡觉环节，爸爸一直站在那里不知何去何从，哈，老爸也很萌有没有。然后听见妈妈说：睡呗，他俩睡沙发。爸爸又跟我确认一遍然后关上门睡了，至于爷爷奶奶在我们回来之前就睡了。骆驼这才放松，脱掉外裤穿个平角走来走去。

收拾好挺晚了，骆驼竟然没睡意，打开Pad玩了会儿游戏又拉我一起看电影，困滴我呀~ 不过电影还不错，《恐怖直播》，看了一半。L形的沙发，一人睡一边。然后……，(*^__^*) 。

第二天，周六。

起床后骆驼和爷爷奶奶打招呼，奶奶拉着他的手特稀罕，爷爷也一个劲说“好、好小伙”。

爷爷一直想再去天安门，前几天订好机票周日他和奶奶离京，所以说好周六带他去。我和骆驼带着爷爷9点多出发，一路那个曲折，各种耽误时间。爷爷凭身份证免费登城楼的时候，我俩在下面找东西吃。我像饿狼一样吃了一份饭又加一支大烤肠，骆驼水米不进。啧啧，孩子不容易啊！

爷爷从城楼下来，又带爷爷去吃饭，骆驼依然吃不下。期间骆驼和他北京的朋友商量晚上吃饭的事情，敲定时间和地点。这样一来，和爸妈谈话的时间只剩从天安门回去后到出门和他朋友汇合之间的几个小时。

骆驼开始更加忐忑着急，再加上那天天气特别暖，整个人都躁到不行。我安慰他说没事的我都基本搞定啦，他说没谈过总是不踏实，而且这次过来谈话是最重要的任务但现在时间却都被别的事情占满了。特别理解他的心情，但也无计可施。

回去的路上妈妈打来电话说在外面，我让她回家。她说你们晚上回来再聊呗，我说还不知道几点回来呢。

我们到家的时候妈妈果然没回来，以为她真打算晚上聊。爷爷直接去休息了，我挨着骆驼坐沙发，爸爸隔着茶几坐我们对面的椅子上。忐忑。骆驼一直揉搓双手，我抱着双膝呆在旁边，等待宣判。

不记得怎么开场的，也不记得第一句话说的什么，现在只记得重要的。爸爸说：“没什么好谈的啦，你们的事就这样了，既然分不开，我们也不会再阻拦……但这事不能急（我心里一沉，还得耗？不是吧？）……我看今年十一差不多行的话就结了吧……“啊！直接把结婚提上日程？十一？！幸福是不是来的太突然了？我当时就傻逼样的露出喜悦，骆驼比较稳，只是笑了笑。

接着，爸爸还说：”……你阿姨的心情你要理解，这些年反对也是作为母亲她舍不得……“正说着，妈妈回来了。然后就变成了较正儿八经的谈话，涉及一些很实际很现实的问题，比如骆驼的工作、家庭情况、收入情况、未来的发展和打算等等。基本愉快。

之后收拾出门去见他的朋友，我一路雀跃，骆驼却没像我那么欢乐。地铁上我总扭头问他：高兴吗？他说：高兴。说的很沉稳，说的很坚定，说的很温柔，说的很释然……说出了很多很多情感，唯独听不出高兴。我总是头脑简单，情绪大起大落，骆驼包含着诸多情感的”高兴“两个字没有带出欢愉，大概是经历这么些时间这么些事，高兴于我们来说，已是太轻浅的情绪吧。

见到他的朋友，两对四人，他向他们介绍我：这是我未婚妻。朋友们惊呆了：你搞定了？！这时他终于开怀。然后一起吃饭，一起逛逛，他始终牵着我。我趴在他耳边说：骆驼我好幸福。

呼，能不能说，我现在心情很差。

最后一段……

第三天，周日。

他要走了，爷爷奶奶爸爸也要走了。

饭后，开始准备出门。先送爷爷奶奶，他帮着拿行李、扶奶奶，送到楼下出租车，挥手再见。这是他第一次见奶奶，没想到也是最后一次。临走爸爸对他说：回去和你父母好好谈，然后约个时间见面。他点头答应。

转身上楼帮妈妈收拾了碗筷，我和骆驼也出门了。一路没多少离别的伤感，因为对永不分离的期待大过了一切。本来说好送去机场，可是一路辗转他看我那么疲累最终还是送到地铁站便勒令我回去。他在我额头印下一吻，说：乖，我会尽快的。匆匆告别，像是送他出差。

返回家中，爸爸和爷爷奶奶已经落地K市，骆驼也已飞在空中，只剩我和妈妈。

妈妈还是忍不住和我聊起骆驼，她问我有多开心，我说：就像高考一样，考之前想着考完要多高兴多疯，其实考完也就那样。现在也是，当初想着你点头同意的时候会有多高兴，但其实现在也就这样。

真的，3月16号，我和骆驼进入新阶段，平静。未来依然不容易，很多不容易。

嘿嘿~~ 我也是很久没来小组 然后进来就看到你的帖子在前面 所以就进来了

我只看了主贴 看到你说他来求婚 后面又有状况 是不是就是你上面写的 他中间有过一个女朋友

话说 你们具体分开了多久呢  (小洁。)

先坦白了女朋友的事后求婚的，所以女朋友不是状况，就一碎碎的插曲，已翻篇。
一定要算日子的话应该是半年吧，因为具体我也不知该把哪天定位和好的日子，就这样自然而然的过来了。

只要你幸福，什么都好。 (南风窗)

但愿不是梦一场吧~

后来，后来怎么了呢？

他回去后我怀着忐忑，也怀着欢心，等他娶我。
然后，剧情急转直下。
多么狗血的艰难，呵呵。

彻底逼到绝境，想过放弃，随便嫁人。
他说，除非他死。

现在，现在怎样了呢？

几乎看不到在一起的任何希望。
还是异地，还在坚持。
不打算放弃。

正在经历着、熬着的这些艰难，
在未沉淀好之前不打算说一个字。




更新完毕。洗澡接机。