【两地相思苦 • 一世回望甜】

我好像人生第一次体会到这么多味道，感觉好神奇啊~ (别回来我不要你)

那就让这种美妙延续吧！加油！

為了彼此的最終目標，彼此都在努力的掙錢為不久的將來做些準備。但也因為距離的問題，個忙個的，感覺彼此是呼淡了許多。好難受。。不明白，我多忙都會在空檔給她發個q的，但為什麼她就回連個回復都抽不出時閒。想了真讓人鬱悶。。 (斯特)

唉，这也是我的设想，各自奋斗、为以后在一起积累东西，不论是金钱还是经验。现在，这个设想要付诸实践了。其实我很害怕，也担心两个人都忙于工作了会疏于经营感情，毕竟不能什么都占全了。可是，生活这么不容易，我们无路可逃，只能尽力做好吧。
你的她这样，多沟通，多理解吧。我知道这样的感觉让人很心慌，但是你也只能无奈。你们是异国么？还是……？

【两地相思苦 一世回望甜】好好的。

爷爷奶奶回来了~ 想想爸爸妈妈，人到中年，上有老下有小，真不容易。人生啊，它什么时候容易过？孩提时代吧！可那算是人生么？根本就没开始吧。

加了些北京租房的小组，突然很害怕“北漂”。还自食其力开大奔呢，还把自己当爷使呢。小姑娘，怂了吧？唉，谁知道呢，其实把我惹毛了我战斗力很强的。嘻嘻~

和大学室友联系到了。毕业一年了，开始想念和伤感了。觉得在一起的四年都没有这么好过呢，人啊，感情啊，很奇怪。她在上海，吆喝我也去。天杀的！我多想去啊！！无奈，再等等吧，说不准哪天忍不住了爆发了就果断叛逆了！有两三个同学在那里，跟家里也好交代，再加上那么爱我的男朋友，爸妈你们可以放心吗？哎呦，折磨死我了！

该好好规划下呢，该行动了呢。等待着别人给幸福的人往往过的都不怎么幸福！不能闲着。不能这么荒着。要加油！好好的。

我的电脑被一个变态借走了 这台电脑是学校发给我爸的好嘛
变态非觉得是发个大家的 非要借去用几天 我爸懒得争就给他了 变态呀 我只能用手机看你们了 (思汝)

呵呵，可怜的孩子~ 手机高端的话也可以算是个电脑啦~~

有室友在上海果断去吧 亲 (思汝)

嗯，可以考虑，哈哈~
再给他些时间积累吧，我这样过去总觉得是种拖累~
我也自己先积累积累，两年内，一定要结束这破异地！！！

是啊。。一直都是異國。。她老家是中國湖南，我老家在新加坡。一直都是靠q和電來維持聯繫。兩年多了，我也都是時常這樣飛過去看她。本打算等我存夠了錢就先過去和她先定婚。。雖然都到這地步了，但也不知怎麼了總有种心里不安的感覺。有种非常奇怪的感覺。。不是我對她沒信心而是對別的男孩沒信心。。畢竟彼此都那麼遠，怕因為距離，和所為的"近水樓台，先得月"，導致最後感情兵變。。 (斯特)

两年多了，想想办法结束异地吧。或者能有个结束的期限也好啊。
如果订婚，你们打算怎么在一起啊？她去新加坡？

我打算在明年，一切都準備好了，有足夠的金錢后，給她在老家買個房做聘禮再和她打証的。。過后就把她接來新加坡。一起生活。 (斯特)

不错不错啊~~~~　和她说了吗？

为什么可以“删除”可以“回复”就是不可以“编辑或修改”呢？？？低端~

要爆发了。以结束异地为动力。好好的！！

和她說了。。不過雖然是有計劃，但還是會擔心。因為接下來等一切都辦妥了，將會有新的挑戰。。就是要如何讓她能拿到永久証的。。擔心她無法適應的。。好多好多。。感情與現實，真的好難取捨。。。 (斯特)

唉~~ 懂。问题总是层出不穷，但只要两个人愿意坚定地在一起，就没有什么克服不了的吧。辛苦，也值了

是啊。。其實你們比我們還幸福的多了。至少，你們怎麼遠，都還在同一個國度見面的話，也只是看彼此有沒時閒隨時還是可以見的。呵呵。照我看，你老媽那因該不用太擔心的，只要你的駱駝多費點心思，多些到你家見面和你老媽多點接觸，你老媽一定會改變看法的。他們之所以會擔心是因為太遠了，也不是很了解我們男方這里的狀況，如我們人品如何，對你們好不好。。畢竟父母都是會擔心自己子女在感情方面吃了虧。只要，他們能安心，就不會反對的。之前，我家和她家也反對我們在一起，不幸中的大幸，因為一場突如其來的狀況－就是我在一年前發現自己患了腎衰，在最艱苦的時期，家里看到我的她還一直不離不棄的，陪著我一起過，他們才被感動的。而她家里，也是因為沒見過我，也不理解我的背竟，我的為人如何而起出題出了反對。不過，經過一次好好的和她家談了談，他們現在對我的印象也有所改變。。近來，還時常要她帶我回她老家玩玩的，見見面。等一切都準備好了，我想在八月份時過去一躺的。。希望能早些改變他們對我的疑惑。希望這次能順利。。好緊張的。 (斯特)

我老妈，包括我老爸，反对的理由是他的经济基础不行。没有人看好，但也没有人阻拦。所有人都看得出我们感情很好，看得出他人品不错，可是无奈，现实需要的不止这些。所以在我看来，你们的问题才是多和家长接触就可以解决的，毕竟经济已经搞定了，它决定了很多。不要紧张，八月还有些日子的，加油！

很累哦~ 还不发工资，下次去我要开口要啦~

想让他跟我去北京…为什么爆发的总是我。

o>_<o~ (梓晴。)

哈，亲爱的，难得在这里见到你啊！！！！

o>_<o~ (梓晴。)

你是打算跟进我的帖子了嘛亲~~ 哈哈！

对了，他说，端午见面。好的，端午见面。加油！

没有人看好，纵然周围全是祝福。忽然小伤感…呵呵。下雨了。

哈！我现在灰常激动~想到了一只好办法！！嘿嘿小小腹黑娘要突袭无辜小狮子哈 (别回来我不要你)

哈，祝你成功！！

哦也！包他招架不住~~ (别回来我不要你)

嗯，之后来汇报哦~~

下课回家路上打了电话。
对于结束异地目前无能为力的我希望他能做点什么。
不算拒绝吧，但不是我想要的结果，也不知道自己该怪什么。
在原地等待的感觉真的好吗？出路呢，好吗？所以不要强求吧。

如果未来在一起，只是做一些简单的事都会是幸福致死的生活。
可是为什么不能实现？为什么越简单越艰难？
简单是一种境界，是繁华落尽后的沉淀，是千锤百炼后的升华，因此得之不易。

好辛苦……
三年。我第一次用这个字眼。

不电了，安吧。

他察觉出我情绪异常，一直Q。
他在改变，全方位的，我看得见。
不再难为他了，他也很辛苦。

欧喏 22:12:58
在干嘛呀

骆驼 22:13:57
看书呀

欧喏 22:14:29
好喃 你看吧

骆驼 22:14:35
嗯

---------------------------------------------------------

欧喏 22:29:21
老公 不电了吧 累

骆驼 22:29:36
噢。。。好。。。那你早点睡哈
没不开心吧？、

欧喏 22:29:48
没事

骆驼 22:29:58
那肯定是有了
什么事啊

欧喏 22:30:27
没事

骆驼 22:31:01
如果没不开心你会说没的
你不会说没事的

欧喏 22:31:44
嗯 有点 但是不想说也没办法说 就不说了吧 没关系

骆驼 22:32:03
是我们的事？还是爸爸妈妈的事啊

欧喏 22:32:25
我们
没什么 就是觉得好辛苦~~

骆驼 22:32:37
就因为刚才的电话？

欧喏 22:33:06
有点影响吧

骆驼 22:33:15
那对不起

欧喏 22:33:15
还有下雨了
干嘛对不起啊

骆驼 22:33:25
刚才街上太吵
我可能有点急躁了
对不起

欧喏 22:33:44
哦 没什么

骆驼 22:34:18
对不起
请别觉得我们那么难 那么辛苦于是就怎么好么

欧喏 22:34:45
嗯 不会的 会坚持的

骆驼 22:35:11
我会好好的
我有什么不好的我会改好的

欧喏 22:35:34
嗯 别担心 只是有点累

骆驼 22:35:56
都是我不好。。。

骆驼 22:44:01
你可以告诉我你累什么么

欧喏 22:44:26
就是感觉
所以我说不说了 说不清呀

骆驼 22:45:13
是因为我不给力？

欧喏 22:45:42
不是的
你在改变 我看得到

骆驼 22:46:51
那我需要惊慌么

欧喏 22:47:24
不要

骆驼 22:47:41
你没有因为我而觉得累是么

欧喏 22:48:22
嗯 不算是因为你

骆驼 22:48:51
让你自己静会就能好么

欧喏 22:49:12
嗯 不要担心~

骆驼 22:49:22
好吧。。

他是有多害怕我退缩，呵呵。

如果走下去，我们会一起完成人生大部分完美。

晚安，骆驼，我爱你。

送給組里所有正在為愛奮鬥，為愛努力，為自己的夢想而準備的人。。一起加油！！！朝向結束異地的路程。。

我以為我已經累了 無法再揮動 沒有目標的翅膀
我試著飛越那扇窗 溫度卻讓身體再次感到很沮喪
我微笑不是假裝 我追是因為渴望
我奮不顧身奔向 每一道陽光
我跌倒是種成長 我哭是一種釋放
我存在不是假象 我不管 我倔強

為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強
為執著橫衝直撞 為你說了點謊
別說我一直找不到方向
再為愛付出瘋狂 為夢受一點傷
為保護我的信仰 變得更堅強
為執著橫衝直撞 為你說了點謊
為別人看我不屑目光 昂首飛翔

《待續。。。。。。》 (斯特)

是歌词？还是……

诺，昨晚我已经到家。
跟他继续吵。
吵的结果是今天继续吵下去。
你说过两个人如果在一起不开心，那没必要继续下去了。
恋爱恐慌症，是从什么时候开始在我身上体现出来，并且变得再不再轻易相信一个人，相信别人的真心。 ([已注销])

分手吧！毫无继续纠缠的意义。一切都很清楚了。

诺。
今天是我和他分手31天。就快到了我给自己的期限。
好没出息啊，想去复合。
想问他，是不是真的爱过我。
真受不了，他就这么丢下我一个人了。 (妮卡)

唉~~~ 都是怎么了。
31天了，不要前功尽弃啊！！
爱不爱，是不是爱过，有什么意义呢？
貌似，他已经有新欢了啊！
妮卡，何必自取其辱呢？

就是放不下。
我这辈子，就不该遇见他。
总希望能回到过去。可是我怎么就把他丢了呢。 (妮卡)

31天了，不要啊！！虽然我知道时间其实有时候也很无力，不如新欢给力，可是你坚持了这么久，不要犯傻啊！！

【时光网】。我们的红娘。当时在那里认识了好多朋友呐，得到了他们那么多那么多的祝福。现在不在那里写东西啦，也不常去那里啦，当时那里的朋友现在都不怎么联络了，辛亏有Q群，聊起来还是很熟络。他们依然关心我们的动态，很美好的感觉。一定要加油要修成正果啊，不然，那么多同学朋友的祝福，要怎么交代？

当时也觉得自己听得过去的。
可是每天看见他的qq，不自觉的就会前功尽弃。
我怎么这么傻呢。 (妮卡)

看你帖子里说你们还在联络就想说你了。
干嘛呀这是！！赶紧断干净了开始新生活！！

当时也觉得自己听得过去的。
可是每天看见他的qq，不自觉的就会前功尽弃。
我怎么这么傻呢。 (妮卡)

这种男人多无语呀！！不是有新欢了么！！不靠谱！！！

在拉拉那里看的：我能做好的，只有当下和自己。嗯，加油！

就是舍不得啊舍不得。就想着他回来，看他一眼也好。
结果他很多时候还是很温柔的对我，虽然不像从前那样好，但还是足以让我心软啊。
那个新欢。。。哎，不知道是不是真的。
不过真的受不了。 (妮卡)

人最软弱的地方，是舍不得。
我刚软弱过，回头，因为他值得。
妮卡，好好对自己。

能遇到一个值得的人真是很幸运。
我没有好的运气，遇见的只是一个忘不了的过去。 (妮卡)

干嘛自己就把他定义为忘不了？没有什么忘不了的。过去如烟火未来如流沙。

现在忘不了吧。
以后一定把所有关于他的记忆都埋起来。 (妮卡)

嗯！加油！

弄不好电脑。他不在。姑娘，像个爷们儿一样吧！

手机震动，电话占线。
他会不会有别人？
呃，，我怎么了？

我：真的没有别人？
他：你神经病！就只有你一个！！憨子

呵呵，好吧。

喝完了最后一点他带给我的Breezer。
青柠味的喝起来像霍香正气水。
谢谢他记得我曾经眼馋想喝过。

大萌，是真的好嘛，，蜜桃味的要好喝些。。

吼吼~我昨天是看看我手机留个言能不能翻到帖子的最后页，结果还真的行~看帖子就顺了~咔咔~O(∩_∩)O~ (梓晴。)

哦，对，我忘了你手机有翻页障碍~~ 哈哈~

想当然那些日子人别无所求
爱意深的深的
恨不得互为血肉

呵呵，这样爱过，多好。

好吧，那咱不喝那个，喝红酒吧亲~~ (别回来我不要你)

哈，好呐~~~

哈哈，哎，可爱屎了有木有~~~
 (别回来我不要你)

不觉得我比你可爱呀，哈哈~~ 你可欢乐了！ 因为你，我帖子又翻页啦，哈哈~

嘿嘿~  
说的我都不好意思啦！

记得蓝人不喜欢喝酒啦，以后得培养培养他偶尔小喝一下的习惯，俩人出去吃饭，喝点红酒什么的多浪漫啊，尤其到纪念日的时候或者生日聚会的时候，回家还能借着酒疯跟他耍耍无赖，让他背背抱抱偷偷摸摸xxx哈！！ (别回来我不要你)

呃，，，，，，小邪恶，哈哈！

还有好多啊，哎呀呀~有些事情没有小酒鼓不起勇气嘛。。羞羞~~

只要一想到我俩在一起，就立刻会觉得无处不淫荡的感觉= = (别回来我不要你)

无处不淫荡。。。你还真是开放活泼啊哈哈，我喜欢！

加油啊！！只要在一起什么都好。

(*^__^*) 嘻嘻……讨厌啦~
人家会好好加油的嘛！当然一定必须要在一起啦~
 (别回来我不要你)

嗯，喜庆的妞一定会有美好的幸福！

谢啦亲爱的~
我们把彼此的幸运分给对方一些好嘛~

等以后异地成功结束了，再一起回来偷笑哈！ (别回来我不要你)

哈，好呐好呐！都要加油！

呃，，，，，我震惊了！！！我有点语无伦次。不知道怎么更新这一条了！！！

闺蜜结婚了。在美国注册的。我们都不知道。她刚来电话说下周三回来办婚礼。

凌乱。真心凌乱。各方闺蜜现在都很凌乱。从西安、北京各处往回赶呀！！

……


想想，她情路也算曲折了。现在能有一个可以托付终身的人，可以让自己不那么辛苦，真好。在国外的这些年，她长大了不少，也现实了不少。刚刚还劝我，如果遇到合适的就不要再这么辛苦，这个世上没有谁非谁不可。呵呵，我何尝不知道呢，只不过，这段感情，我始终想坚持到开花结果，并不是执拗，而是觉得值得。沾点她的喜气吧！20130104，我也想能这样。

呵呵，他不许我说辛苦，他歪曲我的意思，又感觉和他沟通费劲了。失望，痛心。不论是因为实际，还是因为家里的推动力，别人就是结了啊，你就是结不了啊。这种小小的波动和难过都不能理解一下嘛？？而且我并没有因此说要放弃啊！！！怎样啊！！！觉得我遇到了你再辛苦都是应该的是嘛！！！！

我最窝火的，是你的自私歪曲了我的苦心。呵，我就一傻逼！

我总是一不小心就很强势？我们都不知道该怎么办了。。

其实我没有动摇啊，包括SQ在半年内又找了靠谱对象并已将结婚提上日程的时候，包括今天闺蜜结婚连家长都没真正见过的时候，包括她心疼地说别这么辛苦的时候…我羡慕甚至嫉妒都好，可我都没有觉得怎么啊！但为什么一跟他交流，把脆弱摊给他看的时候得不到应该的理解和关怀，却还总是说我强势？我不像个爷们儿一样我能坚持这么久么？怎么只会责备我变成了爷们儿而没有丝毫心疼呢？我为什么这么爷们儿啊？我想吗？每次一个人时好好的，都能扛都能坚持。没能量的时候去找下他，就关键时刻掉链子加不上油。我究竟是在干嘛啊？？！！坚持什么啊？？这个人，真的对么？

我知道你会看见，可这是真实的我。

我唯一现实的地方，是我只做我认为值得的事情。

爱，需要适当的谦卑。

我需要变成更好的人，能在爷和妞之间即时切换。
打了电话给他，沟通始终很重要。
算是没事了吧，除了彼此都有些累。
晚安。

醒了。心情不顺畅。

后来两点十分他又打电话来说想我。
我趁机撒娇说他一点都不心疼我。
大片的沉默里听到愧疚吱吱作响。

惺惺相惜。

担心我什么呢？我没事，并且坚信一定会幸福。

今天辞职了，心里挺难过的，和同事关系都很好，但上层傻逼下面的人再怎么做都于事无补。我想继续工作，却。。。想去找他。但拖着这样沉重难过的心情去找他，如果他对我冷的话，我不知道会不会彻底崩溃。。。怎么办啊，帮我想个办法吧 (别回来我不要你)

自己先缓缓再做决定吧，现在不适合做决定。

不开心。看书去。爱谁谁。

啊，当然是去他那边工作了啊，早晚都会去的，因为总这样也不是办法，早点结束异地确实是耽误之急的说。。 (别回来我不要你)

嗯，这样去不好吧，起码得明确他的态度。
你都在担心他会不会冷落你，那这把豁太大了。

究竟在懊恼什么呢？
他曾经的不努力，还是自己现在的不勇敢。
抑或，人生低谷一切看起来都不美好。