从未有过的寂寞大片大片地晕开。
骆驼,我还是觉得,相遇太晚。
啊~~~~~~~~ 不坚强了不坚强了。不想一个人了!
哦也,豆豆你也发现了!
我喊 1 2 3 一起说万恶的异地恋
1
2
3
万恶的异地恋!!! (别回来我不要你)
哈哈,大萌!
啊~
嘿嘿!大晚上你也没睡觉想啥呢啊豆豆~ (别回来我不要你)
睡啦睡啦,你也早睡,晚安。
除了我们,周围的一切都正常,都在继续。这种感觉好神奇。呵呵,去睡了。
好好养伤咯~你们都在一起这么久了,能坚持还是要坚持的。 (愈欢)
嗯嗯,谢谢呢~
异地恋就是容易感动,才开始三个月,不知道能不能坚持 (Lanjo)
加油啊!远么你们?
05-21,第三天。
最后一次去医院上药。
明天开始就自己弄了。
贵!
又有考试,骆驼看见的。
报名了,不知审核通得过不。
未来,,未来……
昨晚的电话事件,想起来鼻子还酸。
要铸就一颗钢铁般的心脏。。
加油!!挺住!!
一个陕西人要报浙江的职位却是要在北京考试。/呲牙/ 很穿越。/呲牙/
下雨了,冷。
我穿上了他留下来的衣服。
大团的脆弱。
不行,找个事做。
他在合肥,我在杭州,我周围的朋友虽然祝福我们,但都不看好我们。 (Lanjo)
我们坚持了三年,收到的也是祝福多于看好。
没关系,不算太远,加油!
我的他也在上海 我和他也相识于网络 很久了 我们都在一起努力 排除一切障碍 (佳佳)
嗯嗯,加油!!
2009.03
时光网。我们相遇的地方。
这个网的名字很柔软很美妙对不对?
我博客里的一篇文章触动了他的某根神经,他给我留言了。
当时的我和EX摇摇欲坠,每天都有阴郁的情绪,絮絮叨叨。
大部分是只言片语,可他都认真的看完并用很长的留言安慰我。
并且,在接下来的几天,他翻看了我的所有日志。
他说,喜欢我的文字。
我去他的主页看他的资料了解他。
当看到毕业于T大建筑系的时候,我承认当时我被吸引了。
关于我的建筑梦,后来我专门写了篇日志讲给他听。
他也是目前唯一一个清楚知道我那个少女时代粉色梦想的人。
就这样,我们相识了,并且开始在彼此的留言板上说晚安。
某个周日晚上,他告诉我明天要出差。
第二天上完前两节课回到宿舍,给他留言说:出门在外,照顾好自己。
我以为他出差嘛,是没有网要失去联系好些日子那种。
没想到他很快就回我了:谢谢,很温暖。
我当时震惊,问:不是出差嘛?
他:是啊,刚到。呆一周,周末回上海……
我才知道,所谓出差是去了工地,周末回上海休息,公司在上海。
回忆时,他说,就是我那句不经意、客气又暧昧的问候俘获了他的心。
后来加Q了,经常会聊一聊。
我说,做一辈子的哪怕不见面的好朋友好么。
他答应了,我却二逼地问:
如果某一天我嫁人了,你会难过么?
其实现在回头看,那个时候,我是有预谋的吧。呵呵~
他回应我大片大片的沉默,当时的我是有窃喜的吧。
接着,我给了他我的名字,他给了我他的电话…
不记得我给他的第一条短信是什么了,只记得有个^_^.
然后记得他回我说:小竹,你好可爱啊~
和EX半死不活。
其实,当时的我和EX,都感觉到有些东西在变化了。
好像我要变心了,而EX似乎也有了危机感骤然对我好了起来。
在不长不短的一段时间里,我徘徊纠结着。
2009.04
清明假期。EX安排了出行,和他的一个朋友及其女友。
周边城市的山里,我以为会没有信号,便和他说我要出去玩不联系了。
显然,他很不开心。听到要过夜,更不开心。
但当时的我,毕竟是别人的女朋友,他无法多说什么。
第二天七点的火车,EX和他朋友在火车站等我。
学校离火车站较远,我凌晨五点就得起,却在半夜三点翻身时候醒了。
拿手机看时间,却看到他两分钟前发给我的消息。
真可惜,内容我都忘了。
只记得三点到五点的那两个小时,我们一直发消息。
甚至,我不知怎样“逼”得他对我表了白。
他说,是的,我喜欢你。
看到这句话时候心里像一块石头落了地。
就这么硬生生的,我“勾引”了他?我劈了腿?
我不知道。
天亮后我准时赴约,玩的还算开心吧。
EX在火车上拉着我的手流着泪忏悔,让我不要离开他。
我心疼了,我答应了。
而其实呢,我已经变心了。
当天我就学校了,没有过夜,但也没告诉他。
假期最后一天的晚上,他第一次给我打了电话。
近半小时,两个人没有一点生分。
回来不久还是和EX分了手,但后来又被EX求了回去。
他很难过很难过,我很纠结很纠结。
他说:你男朋友也许是爱你,可我敢保证他比不过我,我一定能把你抢过来的!
然后,和EX彻底分了手。
可以说,是因为我爱上了他。
为什么就爱上了呢?
因为在我爱了近两年的EX那么摇摆不定的时候他给的温暖让我没有抵抗力了吧。
因为他是搞建筑的吧。
因为他说他会洗衣做饭做家务。
因为他总是很温柔很温柔。
因为他霸气的那一句:我敢保证他比不过我。
确实,EX差他太多了。
……
至此,我开始以自由身和他来往。
某天晚上打电话,他说认定我了想要娶我。
那时我们还没有见过面。
一般人都会觉得这男人不靠谱吧,可是当时的我没有。
觉得,他也许是真的很喜欢我。
其实我的心已在他那里,我们彼此都清楚,只是少了那句话。
2009.04.19
说出了那句形式般的话。
答应了和他在一起。
我在西安上学,大二下。
他在上海工作,第二年。
2009.05
五一假期,他来西安,我们第一次见面。
三天,去了华清池、兵马俑、动物园、回民街…
感觉很熟悉,好像已经认识很久。
他说,我和他走散了,现在终于找到了彼此。
他回去后在时光的朋友圈里公开了,收到很多祝福。
2009.06
我在自习室看六级,却突然的想要去看他。
和他商量,他好纠结:一方面想见我,一方面担心我。
可我收拾了书包回宿舍就准备收拾行李去火车站。
当时还没有网上订票啊查票服务吧。
我背着一个双肩书包的行李,给闺蜜打电话。
当时是晚上七点,我说我要去看他,我要去火车站。
闺蜜见我疯了,死命劝我等过今晚第二天再去。
好吧。我等了一晚。
第二天吃过中饭觉都没睡就走了。
三点到火车站,五点的Z92。
这是我第一次一个人出远门。
坐15小时的火车再辗转两次汽车去看他。
一起呆了四天还是五天。
记得我还拿着六级卷子,哈哈。
每天在酒店等他下班回来。
中饭他带给我,晚饭带我出去吃好吃的。
牵着手穿过一条条陌生繁华的马路,仿佛世界都是我们的。
很幸福。他说我很乖很乖,让他很心动,欲罢不能。
从没想过从此后的三年,幸福的样子基本就是这样了。
更没想过从此以后,一年里都得不到几次这样的幸福。
看完你们在一起的经过。真美好
(饭饭)
谢谢饭饭。继续看完吧。
如果饭饭回来的话,真对不起她了。散了吧,等那条上来了再继续。
2009.07
暑假。在一起后我的第一个生日。
他在网上找我家这边的礼仪服务公司,订了鲜花和蛋糕。
好像从来没有被如此重视过。很开心。
记得那天,日全食,上海是绝佳的观测地。
我拍了捧着白玫瑰的照片给他,他拍了日全食的照片给我。
2009.08
暑假。爸爸去无锡出差,我还有妈妈跟着去玩。
他从上海到无锡来看我,一个周末。
两个人去了无锡的一些景点。
天闷的要窒息,却在返回途中下起瓢泼大雨。
他抱我走过一条条横跨马路的“小溪流”。
我们和爸爸妈妈一起吃了饭,算是非正式见面。
哦,那时交往还不到半年啊。
2009.10
十一长假。上海,嘉兴。
第一次一起去看电影。
《风声》和《狼灾记》,我选了后者。
结果,好难看啊~~ 一顿被鄙视。
其实,我只是因为小田切让呢,嘻嘻。
午夜场的电影结束后,牵着手走在安静下来的上海。
很美好,很幸福。
2009.12
他来西安。
我生病了,发烧,拉肚子。
整个人颓到不行,他照顾的无微不至。
发生了一件很囧的事…他没有嫌弃,欣慰又感动。
去逛了东大街。
第一次,吃了面包新语的面包。
第一次,吃了小巧合理的傣妹。
第一件,很漂亮的白色大衣。
2010.01
12月31号在火车上跨年,1月1号到上海。
过新年,三天。
记得穿着那件白色大衣坐Z92,坐到脚肿了,大衣黑了。
那是我第一次坐硬座。甚至是第一次去硬座车厢。
一直听说南方的冬天没有暖气多么多么恐怖。
可是我在的那三天,上海的阳光,真好。
哦,这一次,在远处偷偷看了他爸爸,哈哈。
2010.05
我在学校剧组参加拍摄实践,妈妈来西安装修新房,他来看我。
我们,吃喝玩乐买。衣服、鞋子、手链…
和妈妈一起去了国美电器买家电,他和我妈聊得比我都好。
那次之后,妈妈好久没有说不同意我们交往之类的话。她是喜欢他的。
2010.7
大四前的暑期,因为考研没有回家,在西安上了政治辅导班。
觉得开始备考的话很难见面了,所以决定辅导结束后去和他呆几天。
世博会期间,买不到票。
人生的第一张站票,还差点把我冻死。
十天。
上海欢乐谷。他是个菜菜,惊险的一个都不敢玩,啧啧。
一起给我过了生日,吃的是现在想起来还会流口水的药膳鸡。
我对他说,谢谢你爱我。
2010.08—2011.01
我在西安备考,漫长、枯燥、崩溃。
考去北京,经常在看书途中迷茫,不知道自己在干什么。
之前有一次尝试争取考去上海,失败了。(最开始有提到)
12月份的时候,他来看过我一次。
在“禁期”的见面,放开玩了几天。
考完那天,我在西安的家里,对着他和妈妈一起选的电视,哭了。
我对他说,谢谢你陪我。
2011.03—2011.04
等成绩,等国家线,等复试线。
买了房子,楼层、朝向、户型全都问过我的意思。
他拿出十万的存款,工作两年半,我觉得很不错。
后来,那套房子中了头奖换得去马尔代夫双人游的机会,
可是当时的我们,名不正言不顺…
后来我去复试了。
再后来,帖子里都写过了。
看着这些更新,觉得突然写这段回忆,是为了逃避现实吧。
最近的事,会写的。只是,需要一些时间。
手机真的该换了,总是偷偷摸摸的自动关机。
最近用钱的地方还真多,还是忍忍吧。
淡定,淡定,挺住,挺住。
其实真心背不住需要发泄啊!!!
沉淀下吧。等这页翻过去再说吧!!!
还剩四楼……
所有的事情都要赶到一块儿啊!!!!事赶事啊!!!!一刻都不让人歇歇啊!!!要多强大的心脏啊!!!!!至于这样狗血不????!!!!!
发泄了一圈,大家都慌了。
他就像头猪!竟然要说是故意?!
我心力交瘁了…不知道会怎样…需要睡觉。
啥事?怎么感觉你快厥过去了?? (别回来我不要你)
是要厥过去了。
出什么状况了 担心ing (思汝)
告诉你就不止是担心了。
我还翻了页诶~~ (别回来我不要你)
好吧,你翻页了,我说出来吧。要憋死了。
这么痛,这么热烈。
我不知道该怎么去充实这个题目。
只是我们的爱情,我们一路走过的所有,我想它完整。
5月13号,该来的姨妈迟迟不出现。
微微有觉得腹部不舒服,稍稍松了口气。
等了两天,还是没有动静。
等待大姨妈的日子很烦躁。
我一直很担心,而他并不很焦躁。
我说你是混蛋!
他说有了就生下来,我为你负责我还是混蛋啊?
我跟他说我一定不会现在要孩子。
他难过地挂了电话。
5月19号,姨妈推迟第六天。
早上一向晚起的我七点半死活睡不着了。
验尿,两道杠。虽然不深,可是很明显。
整整三年零一个月,上天给了我们一个宝宝?
坐在那儿,没有震惊,好像早就预料到了。
八点,给两个闺蜜发了消息。周末,她们还在睡。
骆驼手机关机,消息“发送暂缓”。
是一片空白吧,什么都没想,也想不到。
第一反应是不能要。
因为吃药了?因为喝酒了?因为家里还不同意我们?
我不知道。
现在回想,如果当时多想哪怕一下,我会不会就试图去留下她了?
没有,真的是没有给自己一丝一毫留下她的念头。
立刻问了懂得的豆友,她很详细地告诉我流程和注意事项,再次谢谢她。
一开始她就提醒我能要就要了吧,不知道当时我为什么那么斩钉截铁!
发出去的消息渐渐有了回音。
闺蜜说中午一起吃饭,下午去医院。
骆驼在千里之外比我更不知所措更纠结。
我执意要拿掉孩子的态度让他很不知道说什么。
其实我也并没有深思熟虑过,真的只是直觉不能要。
当时害怕瞒不住家里的情绪让我顾不得其它。
也许,他坚持一下结果就不一样了。
可是,他拿什么坚持呢?
我们,现在还不配为人父母啊!
在医院憋尿准备做B超的时候。
骆驼打来电话依然问:没有商量余地么?
……
其实,这样做,我多难过呢。
可是,我不想爸爸妈妈因为这样才同意我们在一起。
不想因为肚子不等人仓促地办个婚礼。
最重要的,我不知道怎么养活这个宝宝…
5月19号16点。
B超,宝宝太小看不见孕囊,说要再等一周。
做了妇检,有炎症,治疗。
开药的时候医生再次向我确定:孩子不要?
我潜意识地就“嗯”了。
吃过晚饭,吃药,看到药盒上写着“孕妇禁用”。
我瞬间后悔了,真的,看到那四个字的时候我从心底后悔了!
我想立刻到卫生间去把药抠出来吐掉!
我想再给自己、给骆驼一些考虑的时间,也许另一条路可以走呢?
我多难过啊!!我好难过啊!!为什么要这样啊!!
如果他的工作这次能换顺利,这个宝宝是不是就可以留下?
我还没有正式找工作,生了宝宝再找工作多轻松啊。
宝宝的预产期应该和他爸生日吻合,这个生日礼物,多好啊。
为什么这么无力?为什么所有的事情都是:不行!
我知道,可惜和不舍让我头脑发热了。
若真的决定留下她,又会有那时的难题和煎熬。
时机真的太不成熟了。
但凡宝宝再晚来几个月,骆驼的工作有个说法了,哪怕是奉子成婚呢。
现在的我们,什么都没有。
想结婚都不被允许,生孩子更不用提了吧。
而爸妈知道后,即便同意我嫁他,又该多心寒呢。
……
那天,我说,晚安。他说,晚安,宝贝俩儿~
N味杂陈。
5月20号。
找借口出门,去医院上药。
晚上,已知真相的四喜妹的关心让我瞬间脆弱。
这些素未谋面的朋友,我能感觉她们的真诚。
放心,我会尽最大努力照顾好自己。
谢谢你们,抱抱~
5月20号睡前。
骆驼犯了致命的错误,无意间狠狠的伤了我的心。
我说我不会原谅你的,永远都不会!
甚至绝望到对他说:把剩下的钱打过来,宝宝离开我身体的时候我们就不再有关系。
我在被子里嚎啕大哭,脆弱的一塌糊涂。
他不停的反省,不停的认错,不停的哄我…
问:别离开我好吗?
答:不知道。
不再叫他“老公”了,宝宝留不住是因为他,这个时候还惹我伤心便不配这个称呼。
我恨他。因爱而起,随爱而深。
5月21号。
依然说谎出去上药,好在是最后一次。
之后医生开了药让我接下来的几天自己弄。
想想做手术、术后消炎打吊针就忐忑。
不知道怎么跟家里解释连续几天大半天大半天的外出。
忐忑到害怕,便折腾骆驼。
他说,如果我再过来看你,是不是就可以大半天大半天的不在家?
我当时完全想不出好理由,觉得这样可行,头脑一热就一根筋抽住了。
无奈这个宝宝的来去都那么不是时候。
希望治疗顺利,希望手术是在27号。
不是多狠心想赶紧除掉她,而是害怕夜长梦多。
而骆驼26、27号有个重要的考试,最快也只能28号晚上赶到我这里。
嗯,那就28号吧。可是他现在的工作呢?
本来就要换工作了,应该也在这家公司呆不了多久了。
那么,现在,如果要来,是请假还是辞职啊?
请假的话,虽然没有假期了,可硬要说家里有事也是可以的。
辞职的话,不太靠谱。那边的工作万一有闪失,不能因为我这一礼拜耽误他几个月啊。
好吧,就算决定他来了。然后呢?
告不告诉我爸妈呢?不告诉的话住哪里?告诉的话怎么说?
啊~~~~~~~~~~~ 他来,不论我和他,会更乱吧。
陷入僵局。无助无措。情绪敏感失控。
隔了一会儿还是又打电话沟通了。
想出了一个看似可行的办法,只是需要钱。
骆驼毫不犹豫。
好吧,一下子轻松了好多,睡了个难得的好觉。
5月22号。
小腹一直微微的痛,应该没有大碍吧。
不过还是又穿了一件衣服护住腹部。
昨晚讨论出的方案越想越觉得可行,心里轻松了很多。
突然!突然!
爸爸说,你妈说近期要体检。
体检!体检!怎样的体检啊!!
验血吗?那不死定了?
B超吗?那完全不用活了啊!!!
淡定……淡定……一定要稳住妈妈到手术后。
然后再问问医生,术后体检的话会不会曝光。
可是,理由呢?理由呢?理由呢?又要怎么编啊!!
神啊!!要不要这么惊悚啊!!我完全受不了了!!!
这是目前的整个事情。
咆哮,心力交瘁绝口不提。
现在的我,想坦白了。
想得到结束异地的结果。
甚至,是那个红本本。
是不是很天真?
我不知道。只是很累。
饭饭,如果说孩子要不了了,是不是还是别告诉家里比较好?只是我现在所有的压力都来自家里,每天绞尽脑汁想怎么瞒的天衣无缝一些,今天的体检事件,终于让我心力交瘁了,不想瞒了。
孩子打了感觉好残忍有木有。。。。。 (别回来我不要你)
真心不用亲你提醒,其实我是最难过的那个对不对?
流产对女人的伤害很大。前段时间一个朋友流产了。现在身体比较虚弱。
所以我的意见是最好不要流产。你说的吃药,能不能问问医生还有没有补救的方法?
不管最后要不要,还是要和家人说。毕竟最爱你的还是家人哦。
(饭饭)
不知道啊。又觉得告诉家里实在是下下下下策啊!
妈妈从外婆家回来了。
我试探性地问她体检的事。
她说:要给你做全腹部B超啊~
B超……全腹部……其实我知道的。
前两年查出胆囊长了个小息肉,妈妈一直怕它长大变成胆结石什么的,所以…
但她没说具体时间,真希望她说说就过去了,因为去年也说要体检后来没有。
我真的,要压到崩溃了。
换一个中性的标题。平常心一点,稳一点。
谢谢大家的理解和关怀,我都有看到。
会尽量处理好的,不管是自己的身体还是家人的感情。