发一些关于部队的搞笑事~~部队生活永远比电视剧更精彩呀~~哈哈~~(转载)

　　原来这才是沙发呀~~

　　噢~~找到一群笑话哦~~可能不是真的了~~~但是很好笑~~~
　　小幻同学又开始更新了~~

　　第N+1个故事~~

　　今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！

　　咦？
　　沙发在哪里？什么时候才分页呀~~

　　第N+2个故事~~

　　新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：敬你M的礼，那是物业！

　　第N+3个故事~~

　　两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

　　第N+4个故事~~

　　一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
　　上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
　　上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？
　　新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。

　　第N+5个故事~~

　　士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
　　“元首命令，要坚持到最后一个人。”
　　“噢，这么说，就用不了多久啦。”

　　第N+6个故事~~



　　饭前，一位教官对学员兵们训话：“吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个‘长途跋涉’；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以‘横冲直撞’；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个‘两栖登陆’……”

　　这个是剽窃天涯里面chinajulong的~~她发在开心乐园了~~被我搜到~~我给他剽窃过来了~~军嫂专看贴~~~(*^__^*) 嘻嘻……

　　1. 一天突然很想老公，就去部队看他，正赶上他们领导检查，所以正门是不能进了。他们部队炊事班后有一排矮墙，我跳过许多次都没人发现，呵呵，可是就这次，大概是是穿裙子吧，一跳就摔了个大马趴，还庆幸旁边没人呢，没成想，旁边窜出4、5个战士要扶我，嘴里说“嫂子没事吧”，可我分明看到了他们眼里的笑意，真不知道他们是从哪冒出来的。

　　2. 记得第一次住在部队里，想上厕所但找了半天都不见女厕，男厕又不好意思进。憋得实在是太难受了，我就在房间里走来走去的，老公回来了象老鹰抓小鸡那样一把拎起我就走到男厕，在门外大喊了一声：里面的全部都给我出来！吓得在里面的战士一边跑出来，一边拉着裤子，以为出什么事情了，都一字排开着。然后老公就让我进去，我好尴尬啊，在众目睽睽下进了男厕啊。

　　3. 一次去老公部队,下了汽车提着小包包悠闲的走在一条偏僻的小路上,突然一个人从身后跑了过来,一下子夺走了我的包,吓的我顿时尖叫起来,定下神来仔细一看,竟然是老公的通讯员,呵呵,原来他们出来跑步,就在我身后50米的地方,通讯员看见我来了,就马上跑过来给我提包,天,战士们的热情真是吓出我一身冷汗,不过他们可真可爱.

　　4. 那时刚跟老公谈恋爱，也是刚刚工作不久，有一次去部队看他，正好赶上他们刚给大学生军训完，大家都知道，一旦军训完肯定有个把英俊潇洒的年轻军官被女大学生相中，所以就规定了凡是女学生来看教官的一律不许进。我就刚好这么倒霉，被站岗的战士盘问半天，还让站在黄线外，不准进去。最后只好让老公出来接我，确认了身份，才进去的。不过我还偷偷窃喜，因为毕竟被人看的年轻是件好事嘛，呵呵。

　　5. 刚到连队门口，值班员磕磕巴巴的说：“嫂``嫂子，你`你`你又来了”，到了连队遇见一个特别老实的排长：“嫂``嫂子，你`你`你又来了”，晕，当时就想钻地缝。

　　6. 老公的部队每到节日放假的时候都有好多军嫂准军嫂过去探假,招待所和旁边的小旅馆都住住的满满的,不管结了婚的、没结婚的晚上都是不归队，营长终于忍不住了，开会时愤怒的说：晚上不回来的都拿结婚证给我看完后再出去！军令如山的命令此时确一点用也没有，晚上大家还是彻夜不归！呵呵~

　　7. 去部队还有一件事挺不好意思的,就是回头率太高了，在地方，你可能有百分之五十的回头率，到了部队，立码就变成百分之二百，曾经有战士回头看我撞到玻璃门上，这并不是说我有多漂亮，可能秃小子们久不见女人，见个女人就觉得像一朵花儿吧。

　　8. 周末去他们基层玩，和我儿子打蓝球，打着打着，听见说话声，扭头一看，基本上一层二层的窗户都露着脑袋，见我回头，马上先后把窗户拉上各干各事去了，如没事人一样。我这个羞啊，拉着儿子抱着蓝球就回去了…


　　9. 我吧.....就不怕他们盯,反而是我把他们死盯.就像那个嫂子说的,都是自家兄弟嘛。哈哈

　　10. 自从上次探亲回来，我的孩子就认准了穿迷彩装的人就是自己的爸爸。有一次大街上，我正在买菜，一扭头孩子就不见了，我慌了神，四处寻找，结果，我发现孩子正拽着一位年轻的兵哥哥叫爸爸，他看起来好象是个新兵，他不知所措的站在那里。我轻轻的抱起孩子，默默的注视着这位年轻的战士，忽然，他刷地给我行了个标准的军礼：“嫂子！你辛苦了！”我全然不顾大街上那么多的人，哇的一声，哭了起来。

　　@莉丽佳 108楼
　　露珠多贡献些部队搞笑的事吧，也让我们这些群众了解下兵哥哥的生活。
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　　弱弱地问一句~~
　　你所谓的露珠~~~其实是想打楼主么？？？？
　　哈哈~~

　　@cy71701 109楼
　　精灵楼主应该是个乐观开朗的军嫂，谢谢你搜罗的笑话！
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　　不谢不谢~~~

　　乐观开朗那是必须的~~~

　　不过独乐乐不如众乐乐嘛~~~

　　(*^__^*) 嘻嘻……~谢谢捧场~~~

　　(*^__^*) 嘻嘻……

　　我最近都在搜罗新鲜的~~~

　　但是不多~~有点上点吧~~~

　　上菜咯~~~

　　话说08年高三，报名了空军，空军体检比较严——————话说我视力啥都没问题，唯一担心身高超一点点，结果，在外科检查的时候，脱个溜光，进去不到30秒就出来了。原因很简单，医生把我叫道面前，用手戳我的胸，说：同学，你平胸啊！回去好好学习吧，这个不合格。尼玛～～～当时懵了，我是男人啊！难道我还要长俩大mimi供军队享用么？！后来听别人说怕受不了高空的压强。原来男女都有平胸的，平胸的妹子别伤心，哥也被鉴定为平的了！

　　说个极品哥们儿去相亲~~

　　相亲女：“你当过兵吗？”相亲男：“当过几年空军。”相亲女：“哇，你好厉害啊，你当空军主要做什么啊？？？”相亲男：“打飞机……”相亲女：“……”

　　记得当时在部队，有一次组织打靶，靶场旁边有一武警支队。。我们这些机关兵平时不训练，看见人家搞400米障碍就眼馋的不行，待人家训练结束，我们都上去亲自一试，只见400米障碍的旁边有一排器械非常小巧，属于正常器械的mini版，大家也不放过，玩的不亦乐乎。玩的正尽兴，跑过来一名武警的干部，啪一个敬礼，对我们带队干部说：连长你好，请带着你的兵在这边玩耍，然后指着器械mini版说，这是我们训练警犬用的，
　　警犬用的，
　　犬用的，
　　用的，
　　的（如果你知道，咱俩一个部队的）

　　本人正在兵检。心理测试别人答100多道。我答了300多道。被叫到小黑屋。说我心理不健康。这是啥情况！求过啊！！！

　　消防兵一枚，因为经常见到生死场景，基本有穿红内裤辟邪的习俗

　　………此为背景……

　　一战友A君，不信邪，坚持不穿，但是胆子特小。一次出警A君第一次见到五马分尸场景，吓得腿打颤，回队之后精神恍惚，遂问我如何是好，我说穿红内裤吧……A君半信半疑，半夜睡觉时被A君吵醒，问他怎么了，回答曰：一直做噩梦，问我怎么办……我迷迷糊糊的回答：把红内裤戴头上吧。接着我就睡着了，。第二天清晨睁眼，发现他真的戴着一条红内裤在头顶。A君对我感激涕零说他没做噩梦了。遂问他哪里来的内裤，他说是我的……是我的……我的……我……这不是Gc，Gc是哪条内裤是我穿了两天没洗的啊……之后A君往澡堂泪奔……

　　讲一个08年我新兵时候一个两年兵班长的一件糗事，交代一下背景，此人好吃懒做，爱喝酒，抽好烟，那是义务兵津贴200多那够他花，他就借，后来都不借他了，他家里也不管他，他就开始在我们营区里的军人服务社里欠账（我刚下新兵连时就听说他已经在里面欠了应该有九个月的账了，里面管理员是他老乡同年兵所以……）后来领导知道了，找他谈话，他保证还上，但是得继续欠着，领导没办法 因为义务兵津贴不能扣发，而且那一点9也不够还账就这样持续到了义务兵选取士官的时候了，他们连9个同年兵，只有两个名额，他们当中8个申请留队，只有他申请退伍，结果奇迹就发生了，没错，这个奇葩就留下了，留下的真正原因是什么呢 :还债 ，他那退伍费补不上那窟窿了！！！你让那些花钱托关系留队没留下和拼命好好训练工作的战友情何以堪啊~~因为还债留队啊 …啊…啊…

　　今年可能去当兵。肯定炊事兵。那不就是带绿帽背黑锅。有木有？坑爹啊。

　　说一个朋友当兵去的事，..............哥不是逃兵............一哥们验兵通过了，定好出发时间，前一天把朋友们，请来吃饭，说什么明天就要走了，过2年后再见什么歪歪的，过了一个星期哥们回来了又请吃饭，说光荣退伍了，在部队把老兵给揍了，被开除了!开除了，

　　话说我们这的公交车司机平时都是穿制服上班的，有一次夏天中午去吃饭，看到一群穿短袖白色制服的人，惊呼：“帅气的海军兵哥哥！”被鄙视：“那是公交车司机！”〒_〒……男友空军，有一年十一来找我玩，楼主过马路时看到穿长袖蓝色制服的大叔，大喊：“看！空军！”然后又默默的看着大叔把公交车开走了…

　　发一个读书时候的
　　80后的我们，
　　初一时，历史老师的老公是位兵锅锅，结婚时我们全班见了一次，从此就再没见过军锅锅了，三个月后，我们惊奇的发现历史老师的肚肚就大起来了，全班就开始算起了日子。。。。。。

　　这几天当兵体检，邻居一卖水果的老头问我准备去当什么兵,LZ随口就说去当城管。后来回家发现家里多了好多水果,遂问老娘，老娘说：邻居老头怕你当城管后掀他车，尼玛，能不能正经点？

　　楼主那会还在部队，还是新兵第一年！当我们旅长的公务员，一日我刚好吃完饭，准备出去在当地驻地去买点东西。在我们二号门那准备出去的时候遇到是我们同年兵在那站岗。便在那小聊下。这时来了个一期士官，没有假条想出去！重要的是那货的女朋友好像在马路上等他。因为没假条部队是不允许出去的哈。结果我那战友说什么也不让出去。结果那货来了句，班长你就把我当个屁放了吧。当什么都没看见。我当时就笑喷了。结果，我那战友来句把你这个屁放了我要倒霉的。因为我们是作战单位所以纪律很严格。退伍这么久了，非常想念和你们在部队的日子！

　　一哥们虚荣心特强.当两年兵.家穷，可是他运气却很好，结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了，当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习，车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹，结果这货下车对天空敬礼:多谢战友。我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊，我擦。........

　　话说昨天某博览会执勤，一靓妹纸摔倒了，哥是军人啊，得扶啊，为人民服务我义不容辞啊……这里能哥不……GC是不小心扶到妹纸的Mimi了，妹纸那幽怨的眼神啊，博览会啊，人超多啊，还有人照相啊，今早照片在某论坛出现了啊，我那白白嫩嫩的手啊，位置刚好啊，千万只草泥马奔腾啊

　　不知道各位结婚的时候，新人要迎宾吗？
　　新娘老公军人，结婚穿军装，客人男的穿着西装，搂着新娘合影。然后后来的客人看到跑去握那个人的手说:恭喜恭喜，尼玛～

　　爷爷是个军人，以前当兵那会得过几个三等功，为人也不错，领导就要提拔他做到排长。有次政委找他，说：”老王，组织上要提拔你做排长。”爷爷受宠若惊，“政委，我不认识字，我不行啊。”只见政委在纸上写了东南西北四个字问我爷爷这些字怎么念…我爷爷不假思索的说出来了“东南西北。”那政委说：”你不识的嘛，就这样了，你就是排长了。”gc来了，然后我爷爷说“政委，这几个字我不用看，我一摸就知道了…”然后剩下那个政委在那里凌乱，然后我爷爷也没当上排长…再然后…就没然后了……

　　有些有点离题~~~

　　大家还是将就到看哈~~~

　　lz带小正太去医院，排队等待无聊中，一老太太见小正太可爱，问:你在哪上幼儿园？正太:省军区幼儿园！问:你爸爸是军人？回:不是。老太太问:那你是走后门进的？小正太一脸正气回到:我每天都是从前门进幼儿园的！ 前门，前门～～～

　　我同学和我讲的，说他的小学同学，爸爸是军人，妈妈是军医，家里有个房间，上面可以吊人，每次他同学不乖，就会被爸爸吊在上面打，打完妈妈给他看- -

　　小哥军人子弟，家住军区大院，部队大门进去之后有一个雕塑，是一个拳头，应该是象征力量，此为背景。某日和女友回家，进了部队大门，突然给我一记重拳，然后看着一脸茫然的小哥说：＂看见那雕塑了吗？意思是让老娘锤你一拳。＂唉，我只能安慰自己，习惯就好，谁让我爱她呢？

　　我是武警，部队最喜欢派那些不懂事得新兵去执勤，为什么呢，越不懂事得执勤越认真，我新兵时执勤最喜欢和公安城管交警那些作对了，每次看见他们得车停在我附近我都喜欢把他们撵走，看着他们吃憋得表情好爽，那时候总是在想，要不是来部队了，还是个学生呢，哪敢对这些警察大呼小叫得啊。有时候可能是执勤得得罪了什么局长什么地，来我们机关反应，我们领导总是用一句，新兵不懂事嘛，就把他们打发了，然后在会上表扬我们继续努力，哈哈

　　说个还在部队的糗事，记得那年春节，在火车站执勤，一个大概70岁左右的大爷跑过来问路;武警叔叔，火车站怎么走？哥当时凌乱了，我是该谢谢您对我的尊敬呢，还是。。。

　　当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。 话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。

　　这个不太好笑~~我凑篇幅~~看着玩吧~~~

　　刚看到个说当兵的打城管的，我想说下哈，那啥，几年前的武警确实是很牛B的，告诉你怎么练的，下队一段时间后会开搏击科目，练一段时间后就是双人自由搏击（带护具的随便打的那种）被老兵跟班长虐过一段时间后，就会有几天傍晚吃完饭被排长拉着一起出去(穿便装 那时候都是排长带着练一些难度比较高的科目，队长在旁边指导)然后，只要在路上看见一伙人（不少于3个的）一般都是看着像混混的那种，然后排长一扭头，手向某个新同志一指然后向那伙人一指，那就必须上的，如果你把他们打趴下了，好！晚上喝酒有你，如果你被他们打趴下了，那就要为你未来一星期的日子祈祷了。几年前的武警真的狠能打，那时候经常说的2句话 1，武警一般都能打地方人3个。 2，混混里流行的 警察哥哥，解放军叔叔，武警爷爷。。。但是现在武警不行了,上面抓正规化建设,就是要树立形象,现在就是抓正规化,抓内务建设,以前部队是素质好你想干啥都有可能,现在呢,哎.部队管的越来越严了,以前都是流行当兵上下班制(一到晚上点完名楼里基本上看不到士官,呵呵夜生活是美好的)现在请假都难`哎

　　话说好友家有萝莉一枚，两岁多，就喜欢玩具枪，好友特疼她妹，有次我们出去逛街，看到一个仿真MK5玩具枪，好友就买了，回去的时间，我们去信用社取钱，就是给信用社送钱的那个车车，有武警拿枪保护的那个，我们出来的时候刚刚好那个车车来送钱，好友枪插裤兜里，正数钱呢。枪掉了。。。那武警激动了，那枪就指着我们。。。好友回过神。。枪没敢拣。。。然后。。没有然后了。。。

　　听一个哥们说的~~~~~哥们哥们是当兵的~~~~说是，他们连长和他们一起聊天时问他们，知道老美最怕谁的导弹吗？哥们很爱国的说，TC的！！连长白了他一眼说，TC的导弹，飞的稳打的准，弹道好抓！老美最怕的是朝鲜的，人楞，弹道个头大，还打不准，说打纽约，打出来可能就奔着洛杉矶去了！！汗哒哒…………

　　背景：一个军二代故事，这人爷爷爸爸都是军官，自己也是念军校的。。。。。。。。这哥们生活优越无法无天的，他爸想锻炼锻炼他就寻思把他送西臧当兵去，一来锻炼二来以后升值方便。这货开始听说死活不想去，他爹各种逼迫，他只好硬着头皮去了。现在大概去了6年了，他爹想把他调回来结果人死活不来了。他呆在那地方有感情了。他爹现在那个悔啊。。。

　　本人某陆战旅退伍军人，当兵的不准用手机，头些年战友谈对象，为了方便跟女朋友联系，偷摸的去买一手机。我们一行四人（便装）买完刚出来，被一骑摩托车的抢了就跑，错愕后反应过来开始追。真心可怜那俩小贼，我战友负重武装越野、泅渡第一名…结果可想而知，追了有2公里路，逮住让我们一顿胖揍，扭送当地公安机关。我永远都忘记不了临出派出所之前其中一小贼说的话＂解放军叔叔万岁＂

　　二货老弟军训回来后家里就军歌嘹亮……可是你唱咋当兵的人就算了……你唱了一天的铁窗泪肿么，你的教官这是肿么了……

　　前几年哥在福建当兵。那时经常跟警察有接触。话说警察有一次组织打靶训练。大家都知道，手枪射击都是站一排的。轮到女警射击时，一女警因为胸部很丰满，而且当时穿的衣服领口较低。然后旁边的人射击时的弹壳就从她rg掉进去了。因为那弹壳很烫，所以她下意识的就两手去抖。可能你想到了。。。她手枪没关保险。然后给了自己五发子弹……然后她的故事做成了口头教材……

　　说个自己当兵时的把那是04年新兵连的时候，到时全支队新兵400多人一起学习，新兵大队大队长是个河南人，四十多岁吧，说话一口的河南普，很有意思，关键是他在骂我们的时候都是：你们这群兵破铜烂铁，歪瓜裂枣，一个字迷糊，二个字晕。

　　当兵的时候，一屋住30个人！新兵的噩梦就包括紧急集合训练。有天晚上，一新兵半夜做梦，大喊一句“紧急集合”！结果，全排29人全部装好背囊跑楼下站队去了……等了半天没见领导下来，排长带队回宿舍一看，那新兵同志在床上打着呼噜说的那叫个香……各位可以想象下那新兵的下场，怎一惨字了得……

　　我当兵的时候，有一年新兵下连了，我们连分来的新兵里面有一个新兵看起来好像有点不正常，老是做些让人无法理解的事，有一天连长把他叫去了解情况，好像谈了几个小时，一直是我们连长在说，最后连长见他油盐不进，大怒道：“我问了你大半天了你倒是说句话啊！”这是他瞪着眼，一脸敌意的看着连长，说了句：“你是猴子请来的救兵吗？”……结果连长和他第二天都被送到军区医院去了，据说他被弄到精神科了，连长送去抢救。

　　本人苦逼当兵的，最近听说军务参谋拿手机看微信附近人好用抓手机，顿时觉得好贱。然后我就搜索附近人加了他跟他说了一大堆招呼他家人的话。不要怕，我用的头像是我的后脑勺！

　　当兵时（海军）！刚上舰艇没多久'''我们一批的新兵不少人晕船'''此为背景''''那天中午从海上回来碰上大风浪''船晃动很大''哥几个都扛不住了''住我对头的那个只听哇的一声''抱着桶在那吐''''GC来了''中午吃的面条'''他吐着吐着一半卡在喉咙里一半在外面悬挂着''''苦逼的他一手抱个桶一手拽着面条往外啦'''''从此以后''出海我们再也不吃面条了！

　　俺爸当兵的时候部队有一牛人，我爸让他买竹竿撑蚊帐，去了半天提了一袋猪肝回去了，我爸一看他把竹竿听成猪肝了，问他：你的耳朵呢？他不情愿的从裤兜里掏出一只猪耳朵，对我爸说：就这一个了，拿去吧。当时就把我爸给笑抽了。

　　一次跳伞训练,M-171仓门已经打开前面的人不管敢不敢跳反正都跳出去了一个哥么挪到仓门口教员刚要往下送这哥么一把抱住门边的一个把手死活就不放手了.,教员和班长威逼未果都着急了,因为飞机还在天上飞啊,耽误一分钟我们的降落点就差老远了.要不怎么说姜还是老的辣呢,教员对他说,你实在不敢跳就算了吧,你回位置坐好,我这战友以为真解放了头点的跟捣蒜一样,谁知道手刚松就被教员和班长推下去了.(伞兵9是挂绳的跳出去一段距离伞就被拉开了,没危险)班长回过头对我们讲,只有坐飞机上来的没有坐飞机下去的,你们都记住了!

　　本人武警退伍多年，说个当兵时的事

　　一次半夜两点梦中忽然听到紧急集合哨声，果断起身穿衣服。这时班长醒了，问我干什么，我说听见哨了。班长各种吧啦吧啦，说我做梦。我一想有可能，接着睡…过了一会就被中队长从床上踢了下去，各种揍…

　　本人苦逼大学生士兵一枚，去年退伍。发发在新兵连的一件糗事，新兵训练有个科目是扔手榴弹，一新兵战友紧张的直哆嗦，等他拿弹的时候，本来喊的口令是:报告，投弹前准备完毕！班长喊:投！那新兵害怕的嘴一打结:报告，投臂前准备完蛋。。。。后面的我们笑翻了。。这不是g潮，g潮是班长竟然没意识到喊了声:蛋。。。。！

　　听老师讲的…
　　他某次去首都时，堵车了，龟速行进了一小时，早就沉不住气了。这时，突然发现一个胡同空荡荡的没有一辆车，他就想说不定从这里能绕到车少的路上…
　　他悠然将车开进这个路口，转了个弯，发现前面是个红漆黄铜钉的古典大门，门旁好像是哨兵…
　　据说他还没反应过来闯进警戒区时，便觉车身一震，好像轮胎破了…
　　接下来上演了一部反恐大片，无数身穿防弹衣的士兵从四面八方涌出，砸碎他的车窗，把他拖向一道暗门…
　　那时，他只看到他车子的前后盖都被打开，几个士兵拿着磁力探测器在车上扫来扫去…
　　而在一个西装中年人和他详谈一夜后他被放了出来，车子也还给了他，只不过换了崭新的车窗、轮胎，据说还喷了新漆…

　　我们单位七一组织党员活动，去参观某军事基地，其基地所在地也是一个旅游景点，在基地入口处有士兵把守，我们身上都贴着标示都排队往里进，这时几个大学生模样的也跟着我们往里进，士兵拦住了说：你们几个是干嘛的？其中一个说：他们都可以进我们为什么不能进？士兵说：他们是代表党过来的。那学生说：我们代表人民进去。士兵说：我们只听党的！当然他们都是开玩笑的口吻~无它，觉得他们对白挺好玩的。

　　发个我爸听我说的~~~~~~话说我爸当兵那会儿，中印战争过去没几年，边境关系相当紧张，好多地区都是两国领土的争议地区。一天有个士兵在边境哨所放哨（山上天气太差，只安排了一个哨兵的那种小哨所），之后连指挥就接到的他的电话。
　　士兵：“报告，我在**地区（争议区域）发现了一个营”
　　连指挥：“多少人？”
　　士兵：“有一个营”
　　那还了得，这不是赤果果的挑衅吗，这可是发起战争的信号啊，指挥所马上上报军分区，军分区马上上报中央，请一号首长发命令。军分区先派了一个营去哨所跟印军对峙。一营人到了哨所没看到印军只看到了一个老百姓。营长就问哨兵印度兵呢？哨兵：没有印度兵，只有一个营（人）；营长：不是一个营，是一个人？哨兵：是的只有一个营（人）；营长：我*你******（此处省略100字），你知道你差点引起战争知道吗？现在就回去练习一个月普通话，合格才能上来，****

　　普通话不标准的士兵你伤不起啊

　　哇~~

　　一不小心更了这么多~~

　　菜上完了~~没有了~~~~

　　(*^__^*) 嘻嘻……

　　喝杯酸奶睡觉咯~~~~

　　笑了你就点一下吧~~~

　　让更多的人看到~~~~

　　(*^__^*) 嘻嘻……

　　(*^__^*) 嘻嘻……

　　谢谢各位~~~

　　既然大家都还比较喜欢~~~

　　在我不断努力下终于又搜罗了一点点~~~

　　继续开扒咯~~~~

　　今天的第一个

　　平时老喜欢开班里俩男兵的玩笑。说他俩搞基。俩人也不生气。偶尔也配合我们。某天训练。排长对其中一人说：“问你一个问题。只能用知道或者不知道回答。”对方说：“好。”排长问：“家里知道你搞基不？”“………”大家一脸黑线........

　　哎呀~~今天找的这些不能复制~~~~我只好选一些好笑的手动码字码上来了~~

　　第二个~~

　　刚到新兵连~~班长教导大家说看见领导要起立问好~~一天~我和一同伴战友正在大号~~营长来了~哈哈~~我那战友马上起立：首长好！！营长好尴尬：坐坐~继续坐~~我在边上目瞪口呆~~~

　　第三个~~

　　刚进新兵连~连队统一理发~~一连是从外面请的MM理~~羡慕得我们啊~~口水哗哗的~~再看咱二连~把吃饭的不锈钢碗往头上一扣~~你给我理~我给你理~~哈哈~锅盖头~~害得多年后战友聚会~一问几连的~~说二连不一定有印象~~只要说锅盖头都知道~~唉~~谁叫咱连长不是一般的BT呀~~

　　当兵第二年~~到驻地一中学校军训~~我训女生~~第一天整队~~按程序什么立正、稍息、向右看齐之后~~我喊口令“报数！”排头没反应~我又叫“报数”，排头还在犹豫~~我火了~~抬起声音喊“报数！！”那女生胆怯地问我：“教官，真的要报啊”，我说：“中国话听不懂啊”接着GC发生了——那可爱的女生把操场边的一颗树抱住了~~全班晕倒~~~

　　第四个~~

　　晚上站岗蚊子多~~就在宿舍门口点了好多蚊香~~结果蚊子没熏跑~~把门口宿舍的那些哥们儿全熏出来了~~~~

　　第五个~~

　　部队里什么地方的人都有~~在机关的时候~~作训科的保管员是广东人~~没戏晚上洗澡的时候他都对着我们大叫~~：你们死（洗）不死（洗）啊~~你们不死（洗）我就先死（洗）了啊~~~每次我们都笑得不行~~~

　　第六个~~

　　新兵时训练紧急集合~~凌晨一点多~~紧急集合的哨声响起~~我们都在手忙脚乱地打背包~~因为我睡的是上铺~~为了节省时间~~背包打好后就直接从上铺跳下去~~只听得一声“哎哟~~”我竟然把班长压在了地上~~而后得到一阵爆扁~~~~

　　第七个~~

　　接上一个~~也是训练紧急集合~还是一点多~~哨声响起~~还是手忙脚乱地打背包~~为了避免上次犯的严重错误~~在跳之前喊了一声~~不过不是让班长注意到我要跳了~~而是喊到~“班长~~我的裤子不见了~~”后来我是最后一个出来~~还是穿着内裤出来的~~当然又得到了一顿爆扁~~~

　　为了侦破此案~~各班长协助我找遍了班、排里的角角落落~~但是没有任何的蛛丝马迹~~大家失去了寻找的信心~~在临睡前又被班长爆扁一顿后上床~~突然发现我旁边的战友穿着两条裤子~~原来我旁边的战友为了不落在别人后面~~半夜里偷偷地把迷彩裤穿上睡觉~~集合哨一响一紧张就忘了自己是穿着裤子的~~所以就把我的裤子套在了他的另一条裤子外面~~~~~~

　　第八个~~

　　新兵第一年的那个夏天~~晚上和一个老乡聊天到很晚~~大概12点多了~都感觉到肚子饿了~~于是2人溜到饭堂~~老乡翻进去找吃的~~我在外面接应~~先在冰箱找到半个西瓜~~狂喜1分钟~~递出来放下继续找~~又找个5、6个盐蛋~~心满意足收工~~他抱着西瓜先走~~我正在地上收拾蛋蛋~~一道光射了过来~~值班的排长大声叫道：什么人！我一慌立马站起来~·盐蛋掉地上~~排长看了半天只说了一句话：你，你，你……大半夜不睡觉~~跑这来下蛋？？

　　补上面那个~~

　　后果~~禁闭到天亮~~~

　　第九个~~

　　一日晚饭后~~我和几个班长把搬运旧仓库偷来的几个催泪弹扔墙外边~~结果风往回吹~~把全连的官兵给熏个鼻涕眼泪直流~~队长急喊~~几个班长马上到营区围墙边上看看是哪个老百姓在烧什么东西~~~我们几个跌跌撞撞朝围墙跑去~~掉着泪流着鼻涕~口中却在狂笑~~过瘾~~原来队长指导员也不知道催泪弹的滋味~~~~

　　第十个~~

　　有次更搞笑~~有次组织紧急集合~~全连集合完毕~~查人后发现少了一个人~~正在训话呢~~突然从宿舍走来一兵~~穿着内衣准备上厕所~~此兵惊叹：“怎么这么多兵啊~~我一定是在做梦~~在做梦~~~”当场被他雷死~~~~

　　第十一个~~

　　这是一个老笑话了~~那时~~有一个团长视察炊事班~~炊事班的人都在向一辆卡车里装着大蒜~~班长发现团长后~大叫一声~~“全体起立~~”然后跑过去~敬礼报告：“团长同志~~XX炊事班全体人员正在装蒜~~请指示~~~”团长很淡疼~~回：“继续装蒜~~~”

　　第十二个~~

　　有次四百米障碍~~裤裆撕破了~~晚上熄灯前就坐在床上补~~补完了就放在被子上~~第二天起床铃一响~穿起裤子就起来~~怎么走不动~~回头一看~~哈哈~~原来和被子缝在一起了~~~

　　第十三个~~

　　我在第二年兵的时候~~在炊事班帮厨~结果上菜时被人投诉说菜里有苍蝇~~我当时很沮丧~~怕倒霉呀~~哪知司务长来了句：“妈的~~美国的F16都有失事的时候~~一只苍蝇算什么~~吊毛病~~~~

　　第十四个~~

　　秋天的时候，树叶子都掉下来了，政委怕林子着了，于是让战士们把树叶点了，尽量控制火势。 结果风向变了，把林子给点着了，后来树都烧糊了，他说了一句惊人的话，他对一个兵说：小夏，你去端盆水，拿个抹布，把树擦擦…

　　码字手都给我码肿了~~

　　(*^__^*) 嘻嘻……

　　不过刚刚又找到一些~~可以复制粘贴的~~~大家有福了~~~继续上菜~~~

　　第十五个~~作风问题~~

　　某年，新来特战摩托数辆，嘉陵产，但是很漂亮。

　　参座非常喜欢，爱不释手，视为爱物，人玩笑为参座小妾。

　　某营长，装甲侦察兵出身，好玩车。悄悄开出摩托一辆，在山上玩特技越野。

　　未料，摩托滑倒，油箱上蹭出道子数个。

　　参座发现，大怒曰：连摩托你都日，你他妈的作风有问题！

　　第十六个~~

　　CS游戏风行一时，特种部队也玩CS。军队严禁上互联网，但是军网和部队内部局域网是有的。机关可以上军网，连队可以上部队内部局域网。作为特种部队，肯定对第一人称枪战射击类游戏酷爱。

　　某日，某连反恐怖战备值班，皆黑衣黑裤黑帽，携带实弹步枪手枪等。战备值班很无聊，在屋子里面哪里都不许去，于是大家开始玩CS。

　　某干部到连队找人，推门，**。

　　枪林弹雨，电脑上CS队员跑来跑去，电脑下背着88狙击和95自动步枪的CS队员兴奋不已。

　　干部大骇，感叹：恐怕是国内最职业的CS玩家了，他妈的全套武器全套装备玩CS

　　从第十五个开始都是关于特种部队的了哦~~

　　第十七个~~特种部队之精英荣誉~~


　　某士官，空特调来，因此胸前多个空降兵彩色伞兵徽。某年休假，去海南旅游，在机场遇到老外一名。老外四十开外，体壮如牛，盯着他的伞兵徽章半天，竖起大拇指：GOOD！

　　通过他的翻译得知，老外曾经82空降师战士，系空降兵出身。

　　士官肃立，展现中国特种兵良好精神风貌。

　　老外提出购买他的伞徽，100美元。

　　士官：NO！

　　老外提出1000美元。

　　士官：NO！

　　老外大骇：1万美元！

　　士官：NO！

　　老外：多少钱你肯卖给我？

　　士官看他一眼：多少钱可以买到士兵的荣誉？

　　老外汗颜。

　　士官随即摘下伞兵徽章，佩戴于老外胸前。我尊重你，所以送给你。 老外几乎落泪：中国战士，GOOD！

　　老外不解：多少钱？

　　士官：不要钱。钱不能买来精英战士的荣誉，但是作为老伞兵，我尊重你，所以送给你。

　　老外几乎落泪：中国战士，GOOD！


　　晚上，该士官打电话给我：哥！我好后悔啊！一大把美元，没了！

　　第十八个~~特种部队之军训女生

　　特种部队也搞学生军训，因为大队要和地方搞好关系，安置随军家属。所以也和地方教育系统拉关系，搞搞军训。

　　军训女生最头疼，尤其是早晨出操，就是不起。

　　某兵，我一直叫他黑蛋，现在是上尉了，见面也是黑蛋，过来！操蛋的不得了，军事素质也好的不得了。当时是班长，被抽去训女大学生。

　　一个女生就是不起床，赖床，穿着睡裙藏在被子里。

　　黑蛋面对队列：“我就不信收拾不了你们这群丫头片子了！”

　　女生们洋洋得意，想看黑蛋怎么收场。

　　黑蛋走到女生宿舍跟前：“出来，出操了！”

　　“我病了——”

　　黑蛋：“出来，不出来我进去了！”

　　“你敢。我告你耍流氓——”

　　黑蛋一脚踢开门，大步流星走进去。

　　女生尖叫，藏在被子里面。

　　黑蛋伸手，插入女生褥子下面，直接连褥子带被子带人抱起来。

　　女生被这样抱到操场上，放下，众目睽睽，藏在被子：“班长班长！我再也不敢了，再也不敢了！”

　　黑蛋不理她，展览半个小时，自己带队出操。

　　所有干部战士和军训学生都看见了，女生藏在被子里面一动不动。

　　半小时后抱回去。

　　从此该女生无论出操还是紧急集合，都是第一个到位。

　　黑蛋带的女生班也成为速度最快成绩最好的女生班。

　　第十九个~~特种部队之连长跳楼~~

　　某连长，攀登技术极佳，但是妻管严。

　　某日，妻子来队，住在连部。

　　妻子发火，连长曰：“再骂我就跳楼！”

　　妻子：“那你跳啊！”

　　连长开窗，飞身而出——三楼。

　　妻子大骇：“不要啊！”

　　到窗户一看，连长已经落地，毫发无损。

　　妻子下楼，指着鼻子又一顿大骂：“奶奶的，特种兵连长了不起啊？！还不是被老婆逼得跳楼了吗？！

　　第二十个~~特种部队之骨干输出~~

　　特种部队虽然采取招兵制度，但是每年都有被淘汰或者主动要求调离的，实在顶不住的也不能勉强，自杀和自残每年都有发生，大队常委后脑勺都紧张。

　　于是实在顶不住的兵就调到兄弟部队。

　　未料，某日干部去兄弟部队办事，领导握住干部的手：“感谢特种大队啊，把这么好的骨干输送给我们了！”

　　干部大骇，不是样样稀松的兵么？居然是骨干了？难道当年看走眼了？白送一个骨干苗子？

　　一看兄弟部队训练方知，原来训练标准低太多。

　　这种情况不是个别，凡被淘汰出去的兵，都成为各个兄弟部队的骨干。

　　正所谓，特种部队也输出骨干。

　　第二十一个~特种部队之分清大小王 ~~~

　　关系这个东西，在哪里都存在。特种部队也一样，也会有关系户塞进来的兵。

　　某兵，家长跟大队长是战场上的战友，所以没事就往大队长那跑。这就造成连队管理的问题，连长尤其恼火，但是老大的关系，他也不能明打。

　　某次晚点名，该兵不在，熄灯时间屁颠屁颠回来了。连长问干吗去了，他说去大队长那边了。连长挥挥手：

　　“今天晚上你去跟大队长睡。”

　　没想到这个兵真的转身去了，找到大队长：“大队长，连长让我跟你睡。”

　　大队长大怒，拿起电话：“他妈的五连长，你说的什么混话？！”

　　连长很无辜：“我没有啊？”

　　“你的兵都要跟我睡了，还说是你的命令！”

　　连长：“我没说。”

　　大队长骂了一顿，让该兵滚回连队睡觉去。

　　连长见了这个兵，兵说：“大队长让我回来睡觉。”

　　连长还是挥挥手：“去去，跟大队长睡去！”

　　兵转身就走，又去找大队长了，也不知道是不懂事还是故意赌气。

　　大队长又拿起电话骂了一顿，让他滚回来睡觉。

　　兵转身回来，连长又是挥挥手：“去去，跟大队长睡去。”

　　兵这次不回去了。

　　连长：“你怎么不去了？”

　　兵：“连长我错了。”

　　连长：“你错什么了？”

　　兵：“我不该去找大队长，错过晚点名。”

　　连长：“哦，你看看这是什么。”拿出两张扑克牌。

　　一张大王，一张小王。

　　兵：“大小王。”

　　连长：“看来你还分得清大小王啊？你知道谁是大王吗？”

　　兵：“大队长。”

　　连长：“谁是小王？”

　　兵：“连长。”

　　连长：“对于我来说，老大是大王，我是小王——但是对于你来说，我就是大王，班长是小王。”

　　兵不敢说话。

　　连长：“今天晚上你站我门口的岗。”转身回去睡觉了。

　　兵不敢动，在连部门口站岗。

　　连续站了一个礼拜的连长门口夜岗，不敢再去找大队长。

　　第二十二个~~特种部队之培养博士 ~~

　　某学员，意气风发，本科毕业来到特种大队，不满现状。其实都不满现状，因为距离想象当中的三角洲确实是有差距的，但是你还是要安心本职工作，组建也就几年，初级阶段慢慢来么。

　　但是该干部牢骚怪话，终于导致部队领导无法容忍。穿了几次小鞋之后，一怒之下，此处不留爷，自有留爷处——考研去也。

　　硕士毕业，想分到别的部队。未料那年分配领导一看简历，乖乖，特种部队排长出身！去别的地方不好，浪费人才，加强野战部队基层干部是当务之急。

　　大笔一挥，又回特种大队了。

　　自然是苦不堪言，到处小鞋。

　　一怒之下，劳资考博士！

　　结果考上博士，乐呵呵离开特种大队。

　　博士毕业，成绩优异，总参领导接见。问之毕业去向，曰愿留校工作。领导不悦，汝来自基层，要回到基层 。领导一句话，博士哭笑不得。第三次来到特种大队，见面都很尴尬。

　　老大问，还走不？

　　博士曰，不走了。

　　老大问，为啥？

　　博士曰，考不上博士后了。

　　老大问，好好干不？

　　博士曰，好好干。

　　老大问，那就留下，好好干吧。

　　博士反省自身，从此成为特种部队唯一的一个博士带兵军官。

　　正所谓，特种部队也培养博士。

　　第二十三个~~特种部队之伪装油彩

　　其实特种部队不爱抹伪装油彩，训练等等都不肯抹之。原因有二：1，难洗，因其防水；2，常常断顿，因无国产伪装油彩，所以当进口货色断顿，弟兄们就要以黑色鞋油与京剧油彩抹之，脸上味道极其不好。但是对外表演与领导视察非抹不可，众皆无奈。

　　某次文工团女兵们来慰问，目睹特种兵之迷彩脸威猛，甚喜，恳求体验。

　　众兵坏笑，争相抹之，其为揩油。

　　女兵回团，未料几天内白皙的脸上脖子上，都有残存油彩。用任何香皂洗面奶都无法去之，苦闷。

　　问之，曰：洗衣粉。

　　盖因伪装油彩防水功能强劲，所以除洗衣粉外，无法洗掉也。

　　第二十四个~~特种部队之军事行动

　　某日部队驻训，某连路过木材市场，连长在加工厂购体能训练原木两根，要运原木回去。

　　原木两根，甚巨，卡车在对面，要过马路。

　　车多，车快，战士抬着原木无法过路。

　　某连长一挥手：“他妈的军事行动！”

　　一个小组的武装特种兵持枪上路，手持武器，脸上迷彩，虎视耽耽。

　　刷——两边车停。

　　两个小组战士扛着原木吭哧吭哧过马路，上卡车。

　　地方司机皆不敢动，老老实实看部队过路。

　　正所谓，特种部队抬原木也是军事行动

　　第二十五个~~特种部队之新来政委第一把火

　　特种大队骂人成风，无论干部战士无脏字不成话。

　　某年新任政委第一次全大队讲话：“特种大队，不是特种骂人大队！我发誓，在我任期内，我绝对不说一句脏话！我要改变特种部队的骂人现象，啊？看看你们，说话就是妈妈子，抬手就是嘴巴子（打兵）......

　　说到激动之处，一拍桌子： “你们自己说，特种大队是个什么鸡巴玩意？！”

　　第二十六个~~特种部队之参观航展


　　98年珠海航展，组委会从特种大队借来60个兵，做开幕式的三角翼飞行表演。

　　大队长带队，爱人也去旅游了，还跟着一营的营长，身高190。

　　开幕式表演结束，大队长带着兄弟们去看航展。

　　大队长穿着白衬衣，墨镜，夫人穿着红裙子（看上去很年轻，跟小蜜似的）。

　　一营长穿着西服，墨镜，提着密码箱（在珠海的所有经费），跟在老大后面。

　　再后面是整齐的六十个彪悍的戴墨镜的男青年，都是一色的运动服，光头。

　　参加航展的众人大骇，避之不及......以为来了黑社会.....还是最牛鼻的黑社会。

　　珠海书记举着大拇指，对老大哭笑不得：“你是老大，你才是珠海的老大。”

　　第二十七个~~特种部队之打野鸭

　　某年野外生存，按照实战要求，穿越山区，要求很严。

　　路过一湖泊，湖光山色，但是无心浏览景色。

　　突然尖兵示意隐蔽，以为遇到卫戍区搜剿部队（假想敌，抓住一个特种兵给一天休假，所以很踊跃），准备跑路。

　　队长到前，真事儿一样拿起望远镜，大骇。
　　——几十只鸭子！

　　队长：“野鸭？家鸭？”

　　众人齐呼：“野鸭！”

　　队长下令猎杀。

　　四把85微声冲锋枪一阵点射，清脆撞针响声（该枪射击确实无声，没有电影上的噗噗，只有撞针声）。

　　野鸭的血染红了湖水。

　　正在兴奋，突然远处一声怒喝：“谁打死我家的鸭子？！”

　　众兵转身逃窜，溜之大吉。

　　(*^__^*) 嘻嘻……
　　我好像又要坐沙发啦~~~

　　第二十八个~~特种部队之水淹七军~~

　　接上一个故事~~众兵逃窜，未料撞到闻讯赶来的百姓。百姓是不怕兵的，哪管你是特种兵！人民子弟兵么，所以百姓不怕兵其实是好事。

　　问题是野外生存不带钱啊，想给都没有。

　　队长无奈，带兄弟们往深山逃窜。

　　百姓无法追上特种兵，远远不见人影。

　　队长松口气，继续前进。

　　部队沿着溪流上山，其实这是一个河床，上游水库。

　　入夜在河床休息，因为此处平坦。

　　梦中突然有人高喊：“发水了！”

　　余在梦中睁眼，水已经到胸部的位置，急忙起身抓起武器。

　　原来百姓追不上部队，就跟踪痕迹，发现部队在河床宿营，就去上游开闸放水。

　　特种部队宿营地一片狼藉。

　　跑到河岸上发现，除了武器，什么都没了。甚至几个兄弟靴子都没穿......

　　该次野外生存真的成了野人生存，兄弟们独自戚戚然也。

　　训练结束还有五天，呜呼哀哉