(*^__^*) 嘻嘻……沙发~~~
第二十九个故事~~特种部队之兄弟情深~~这个不好笑~~看了这个故事作为普通老百姓的我表示很没有安全感~~~
这个段子其实是《如临大敌》和《刺客》的韩光、蔡晓春人物关系原型，两个干部都是我最好的兄弟。暂且称作A和B吧。
A和B，同年入伍，一个火车皮拉来。新兵连时期表现突出，不是一般的突出。400米障碍，一个1分21，一个1分22，不分伯仲。各个科目也是犬牙交错，军事 素质是相当的优异。他们是有身体素质和武术基础的，一个是少林俗家弟子（陈勇和高中队的原型），一个是某门派武术的正宗传人（相当于掌门人，该门派武 术就是他家流传下来的），都是那年特别招收来的特种兵苗子。
A和B都很要强，个性略有不同。A外向，B内向。第二年两个人都是班长，B是一班长，A是二班长。互相较劲，连长喜欢A，指导员喜欢B。
A和B是整个特种部队最优秀的军事高手。两个人什么科目都比，成绩是犬牙交错。两人的动作都漂亮的不得了，大队长只要听说A和B又在训练场比障碍了，丢 下文件就小跑到训练场观战。因为太漂亮了，简直是艺术品。
年中战士入党，一个名额。连长和指导员恶战上了，最后无奈，都别入党了，年底两个名额一起入。
第三年提干，连长恰巧出差。民意测验在指导员授意下，B当选，A落选。不料连长回来大怒，他妈的劳资也是支委！重来！
于是重选，连长挨个看，不是选A的上去就是一脚。
于是A入选，提干，去军校学习三个月。B还是班长。三个月回来，A是少尉一排长，B还是一班长。关系就很微妙了。B比A就落后了一步。
次年战士提干，B当然入选。但是部队制度改革，这次战士提干的需要进修一年，而且回到部队不能直接授衔，要求戴半年红牌才能授衔。
这就等于B比A整整落后一年半了。
A第一批入选出国进修特种部队，B第二批入选，都在犹太国学习一年，成绩优异的不得了。
军区组建参加爱尔纳·突击集训队，两人当然入选。无奈英语成绩太差，落选。算是平手，谁也没去成。
A当了副连长以后，B由于某次行动立功，提拔为另外连队的副连长，两人还在一个营。
但是大队领导已经意识到不能再在一起了，随着职务的提高，再在一起的话，两个连队见面就要打架。于是A还在二营，B去了一营，分开还比，比连队训练等等。
A当连长的时候，一个兵不慎训练牺牲，处分一次；同年，B连来的新兵，因为恐惧魔鬼训练，自残，B也处分一次。
又是平手，处分都是前后脚。
两人这样明争暗斗十多年，都是历年特种部队集训的绝对骨干和教官，多次出国执教和受训，响当当的种子特战队员。
但是当连长容易，到营级干部就是玩政治了。A和B都不擅长此道，加上太出色了，枪打出头鸟。
在副营调职的时候，两人都被排除在作战干部以外，不让他们带兵了，这是玩政治的人搞的。
A是二营车管助理，B是一营车管助理。
明争暗斗十多年，结果同时成为后勤干部。
两人十多年就没说话过。
此时此刻，命令下达，都是百感交集。
在大院面对面走过来，突然都笑了。
以前面对面走，都是转身就走，当作没看见。
此时此刻，面对面笑了。
十多年的恩怨，仿佛烟消云散。
操，现在不都一样了？一营车管助理和二营车管助理？
从此成为至交，雷打不散。
第三十个~~特种部队之严于律己
某任政委，最常说的一句话就是“我要严于律己，战士能做到的，我也要能做到。”
野外生存很难过，大家都知道，大队常委也参加，正是严于律己。
某日，实在受不了了，弟兄们突破封锁线，跑到下面的小饭店，拿出私藏人民币，大吃大喝。 （能突破封锁线也是不得了的，卫戍区的一个团在到处找人）
正在大块朵颐，突然发现卫戍区部队一个连包围饭店。
一阵殴打，当然被俘，所谓双拳难敌四手。
抓入战俘营，遇到熟人。
政委也在，也是在饭店被俘。那地方成了卫戍区的一个陷阱，专门抓跑出来吃饭的。
众兵苦笑，政委严于律己，跟我们一起来战俘营体验体验了。
第三十一个~~我觉得这些个故事很好看~~至于不是特别好笑这个问题大家就不要太苛责我哈~~~继续~~特种部队之小黑兔~~
还是黑蛋和女大学生的故事。
黑蛋抱出来女学生，该女丢人现眼，很是恼火。
但是有句话说的好，无论好印象坏印象，关键是要有个印象。
没想到军训期间，该女居然暗恋上黑蛋了。
该女性烈，从小飞扬跋扈，无人能管。黑蛋算是第一个制服她的男人，俗话说美女爱英雄。黑蛋一脸黑，号称特种部队三黑脸（老大，参谋长，黑蛋），军事素 质过硬，二等功臣。少林俗家弟子（其实就是A），而且动辄脏话。美女一点一滴爱上了黑蛋，在离开的那天，冲动地跑到黑蛋跟前，众目睽睽之下哇哇大哭： “我要跟你处对象！”
皆惊骇。
黑蛋这次害羞了，赶紧闪。
美女一把抓住黑蛋：“我不管！反正你也把我的脸丢光了，我也就不要脸了！你要不要我？！”
黑蛋豪气顿生：“奶奶的处对象就处对象吧！你个死婆娘拉拉扯扯干啥？”
美女抱住黑蛋。
黑蛋就这样处了对象，而且美女给他个外号“小黑兔”。
黑蛋与美女相处四年，甚佳，两情相悦。
未料美女大学即将毕业，爹娘安排她去德国留学，也就是不回来了。
黑蛋面临选择：1，转业出国（此刻已经提干）；2，分手。
美女哭着说：“只要一句话，我就留下！”
黑蛋就是不说。
一直送到机场，黑蛋也默默无语。
美女转身离去的瞬间，解开风衣。
扎在脖子上的迷彩汗巾就那样飘出来，如同迷彩色的蝴蝶。
这是黑蛋的，有黑蛋的血和黑蛋的汗。
黑蛋从未掉泪，那一刻默默哭泣。
回到部队后，黑蛋沉默寡言。
后来，他买了一对小黑兔，用了半年的工资，寄到了德国。
寄给那个女孩。
小黑兔，在异国他乡，陪伴着她。
而黑蛋和美女，再也没见面。
第三十二个~~特种部队之魔鬼连队
某连，黑蛋当连长，被称为魔鬼连。
原因有三：1，黑蛋练兵狠不说，打兵也厉害；2，凡是刺头兵都被踢来魔鬼连；3，魔鬼连所有军事训练都是第一名。
打兵的段子日后再说，就说军事训练的段子。
魔鬼连的军事训练成绩超出其余连队太多，连队的最后一名基本和其余连队的第一名持平。可想而知训练之艰苦，但是在黑蛋带领下，兄弟们乐呵吃苦，这让其余连长大为不解。
武装泅渡，别的连队要求9000米，魔鬼连要求1万米。
什么连长带什么兵，一点都不假。
在其余连队后面100米，共同开始，魔鬼连居然能够成为第一梯队，并且全连最后一名与其余连队第一梯队持平。
588米国际障碍，魔鬼连全连优秀，其余连队七成优秀。而记录保持者，都是魔鬼连的兵轮流坐庄。
5000米武装越野，魔鬼连穿防弹背心，排长以上干部要求背三把长枪，连长黑蛋背四把。
连队最后几名与别的连队第一梯队持平。
散打联赛，前三名都是魔鬼连.......
魔鬼连连长黑蛋，因此成为全军特种部队人才储备库的绝对骨干。
当然，成为车管助理那是谁也想不到的事情。他心生转业的时候，我带他找了警队的领导，领导看完简历大骇：“这样的人才我们要不起，还是继续打仗为好！”
黑蛋灰溜溜当车管助理也，魔鬼连成为历史。
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看完这个我表示不解~~~刚才有个故事也是很好的兵当了车管助理~~这个车管助理是干什么的呀~~什么级别呢？？有懂的出来扫下盲~~~~
第三十三个~特种部队之偷鸡摸狗加拆大门
我所在的特种大队刚组建的时候，其实都没有自己的营区，队伍也小，二百多人，四百多枪。怎么办呢？总得找个地方待吧？总参大能，居然把特种部队安排到 某技术军事院校校区驻扎。二百多人，上过南疆前线的就有将近一百官兵，参加过国内非战争行动的也有将近一百官兵，可谓是见过世面的那种。都是各个侦察 部队的尖子，兵油子，而且是调皮捣蛋的尖子。
军校一般都是家属区和校区在一起的，这个大家都知道。特种部队临时驻扎校区，加上该学校有女生且为数不少，造成无数纠纷。
几乎在一周之内，军校养的鸡啊狗啊丢失一空，想都不用想是谁干的。当时还不是营连编制，都是第几突击队，第几突击队之类的，每个突击队有代号，干部也是高职低配，大多数兵是志愿兵。这就造成真正的无法无天现象，队长带着队员偷鸡摸狗改善伙食。说实话当时的伙食是不咋的。
军校大怒，就把校区到家属区的大铁门锁了，加强岗哨。
特种兵们一声不吭。
次日，军校警卫连长发现，自己的哨兵都被捆成个粽子，而大铁门没了。
大队长问下去，兄弟们答曰：拆了换酒喝了。
第三十四个~~特种部队之魔鬼连组建
其时特种大队扩编，突击队编制取消，改为营连排。趁此机会，各个新任营长连长纷纷选拔骨干，把刺头兵踢走，再补充其余部队调来的尖子，兵强马壮。多出来的刺头兵、素质差兵没人要，正好够一个连。
老大找黑蛋谈话，你得给我撑住门面啊。
黑蛋二话不说走马上任，也从副连干部成为正连。当然多少人都在看笑话，因为这群吊兵、垃圾兵，在他们的眼里是怎么也练不出来的。
黑蛋带了俩老班长走马上任，吊兵果然都很吊。一个县委书记的儿子坐在床上，斜眼看他：“你就是XXX啊？听说你武术很牛啊，咱们俩回头过几招，切磋切磋 。”
黑蛋也没生气：“哦，行啊。”
拉紧急集合，下来半个连，还是稀稀拉拉。老大大骂垃圾连，黑蛋还是不生气。他聪明着呢，枪打出头鸟，一定要找到出头鸟，到底是谁在里面起作用。
经过侦察，就是那个县委书记的儿子。
该兵果然很吊，在部队用手机（那时候还是大砖头），跟老爹说话都是：“我都怀疑我是不是你亲生的，把我送到这个鸡巴地方来！你有没有那个功能，啊，你有没有那个功能啊？”
黑蛋还是不说话。
一直到侦察调查了三天，约定切磋。
吊兵上台，他武术学校出来的，所以确实会几下子，亮了亮相，活动活动。
一喊开始，黑蛋就发威了。一阵爆锤，哭爹喊娘。
“叔，你就是我叔——”
黑蛋继续打。
“爹，你就是我爹——”
黑蛋再打。
“爷，你就是我爷——”
黑蛋一脚踢飞。
打的当然很惨。
黑蛋看着目瞪口呆的吊兵们：“记住了？连长就是你们的爷！这就是辈分！”
吊兵们看着榜样，战战兢兢，两个老班长一诈唬，灰溜溜武装越野去也。
挨打吊兵起身。
黑蛋：“蹲下。”
吊兵蹲下。
黑蛋转身走了。
吊兵蹲在那里，一动不敢动，蹲了一上午。
有过部队生活的都知道，蹲着是最难受的。中午吃饭，站不起来了，两个兵架起来的，拖去吃饭。
魔鬼连从那天起，算是正式组建。。。。。
第三十五个~~特种部队之调戏SWAT~~（这里插入楼主扫盲~~刚在谷歌上查的~~S.W.A.T 全称“SpecialWeaponsandTactics”,即美国洛杉矶警察专责特别行动小组。它成立于上世纪７０年代，目前由６７名警员组成，都经过严格的枪械操作和战术配合训练，每个人都是突击战术方面的专家。在过去３０年来所有的反恐怖行动中，他们一共解救了３０００多名人质，迄今为止还没有出现一例因行动失败而导致的人质遇害事件。作为洛杉矶警局的精英队伍，他们已经成为美国执法部门中一个具有传奇色彩的特别行动单位。）
SWAT到特种部队训练，牛鼻上天。队长说：“特种部队都是单项过硬，要么射击好，要么攀登好，要么......要么......我的人，都是综合素质高，样样都好。”
兄弟们听着，不多嘴。
SWAT也很牛鼻，瞧不起特种兵。
SWAT狙击手表演枪法，200米靶10发10中。
连长说你们随便点。
SWAT点了个列兵。
列兵没拿狙击步枪，直接拿起一把95自动步枪。
SWAT狙击手说，你怎么不用狙击步枪。
列兵说不会打狙击步枪。
SWAT都很不屑。
列兵突然快速冲出，到达地线前三米小碎步稳定上半身，同时出枪射击。
连续三十声枪响，战斗速射，听上去跟连发一样。
100米、200米、300米的靶子各10个弹洞，都在靶心。
SWAT彻底沙比。
列兵嘿嘿笑回来。
SWAT问你是最好的战斗班的吗？
列兵说我是炊事员。
SWAT大骇。
列兵其实是中尉黑蛋。
楼主有疑问~~这些特种部队的搞笑传说都是黑蛋的战友写的么？？
话说这个黑蛋真真厉害呀~~~
哈哈~~~
继续上贴~~
第三十六个~~特种部队之乘坐波音737
某次演习，部队调动，采取空运。特种部队乘坐民航波音737紧急调动到沿海地区，客机一平飞，空姐就大骇：“你们怎么都站起来了？！”
原来所有官兵都在走道习惯性列队，准备走向舱门跳伞。
第三十七个~
最早去犹太国特训的时候，大汉骠骑（插入楼主疑问~~这个骠骑我确实不懂~也查不到~~）确实丢了人。那时候特种部队的训练都模糊不清，还是传统的战术动作，右手提着步枪快速跑，然后刷地飞出去卧倒，然后出枪射击。现在很多部队还这么练，所以大家都不陌生。
但是对于特种部队，这样的训练显然是不合时宜的。
这是一个例子而已。
犹太国老教官，50开外，独眼龙，手持一把打大号BB弹的电狗，守住一个屋子，让八个大汉骠骑进攻。结果无论门口还是窗户，都被独眼龙老教官打的鸡飞狗跳，满身伤痕。骠骑难道能戴护具么？开玩笑！当然是几乎裸攻了。
回去以后，参谋长不满，他妈的丢人！明天我上。
结果参谋长的伤痕最明显，下巴。
灰溜溜回来也，大汉骠骑那天开始学习CQB。 （楼主扫盲~~CLOSE QUARTER BATTLE简称为CQB，即室内近距离战斗，是各国军方及警方的突击队、反恐怖特种部队……等等特勤单位配合当今的环境需要发展出来的一种战斗技巧及战术模式，以应付城市中不断蔓延的恐怖活动、犯罪以及特种作战的需要。(*^__^*) 嘻嘻……）
第三十八个~~特种部队之皮开肉绽学游泳
还说黑蛋，因为关系熟，这点破事儿我基本都掌握。武装泅渡是硬性科目，不完成不行。
而黑蛋要求更高，1万米必须优秀。所以全连都很怕武装泅渡，但是还是要武装泅渡，因为 黑蛋的标准是全连能跳伞，能潜水， 如果武装泅渡都完成不了，还潜水个蛋。不过新兵确 实有旱鸭子，这是很无奈的事情，而游泳是需要勇气的 。因为不是在游泳池学习游泳，是在浩瀚的水库当中。 还是县委书记的儿子，不敢下水。
黑蛋指着鼻子：下去。
兵：大伯，你杀了我吧。
黑蛋一脚踢下去，翻白眼。
俩班长捞出来，苦笑，怎么也学不会。
学不会？黑蛋拉着他到了水库边的玉米地：裤子脱了，趴下。
兵脱裤子趴下。
黑蛋举起船桨，啪——
一下子皮开肉绽。
兵尖叫，大伯啊，爷爷啊——
黑蛋，学的会学不会？！
兵，学的会——
黑蛋，下水去。
兵提着裤子歪歪扭扭下水，黑蛋拎着船桨站在橡皮艇上。
下去就是狗刨3000米，中间没停过。
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楼主表示~~这个真心残酷呀~~~~
第三十九个~~
某年部队海训，车队要经过四环，经高速，前往某海滨度假胜地海训点。全大队车队浩浩荡荡，子弹炮弹榴弹炸药炸弹都在车上，可谓高危车队。
岂料带队参谋刚从外地野战部队调来，不熟悉路况，居然在四环立交桥迷路。
车队跟着头车，莫名其妙就进入三环主路，而且居然是逆行。
逆行军车车队，武装战士，地方车辆急忙靠边停下，动也不敢动。
一出租司机惊呼：又戒严了！
部队硬着头皮继续走，到处找路下去。
**警车赶到，小心翼翼：什么行动？需要我们开路么？老大苦笑：走错路。
**笑道：跟我来。
**开路逆行，下三环，直接插入四环带队到高速口，挥手远去也。
第四十个~~
某年，上级组织，海陆空三军高级将领齐聚特种部队，进行军内特种作战汇报。 战术场上鸦雀无声，特战队员潜伏在各自出发地。三军将领神色肃穆，站在野外观礼台上，等待表演。黑蛋为汇报表演代表，持枪，枪口朝天，快速跑步到观礼台前。
三军将军注视黑蛋。
黑蛋枪口朝天，突然扣动扳机。
哒哒哒哒......
观礼台上三军将领大乱，几乎同时卧倒，展现一把年纪的良好军事素质。
黑蛋面不改色，射击完毕，哗一下子从枪口朝天变成大挎枪，声若洪钟：
“中国人民解放军陆军特种部队XX大队，汇报表演现在开始——”
将军们尴尬起身，突然又是枪炮大作。
部队已经开始表演.......
第四十一个~~
某年海训，部队开进到沿海某县城附近。按照计划，绕城而过。岂料前方有**拦路，所有车辆禁止通行。带队参谋问之，曰：中央首长出巡。既然首长出巡，解放军肯定要让让。确实是中央首长度假必经之路。
老大曰：人不下车，枪弹分离，安全第一。
部队一个大气都不敢出。
车队到达。
原来是送葬车队，浩浩荡荡。
老大观之大怒：什么中 央 首长？！
**鄙夷曰：我们X长老娘出殡！怎么了？就是中央首长的规格！
老大大怒，手一挥：按照XX方案，开进！
军车车队启动，武装士兵下车，强行推开**，闯过路障，直接冲散送葬车队，花圈被军队践踏一地。
**之不敢多言。
部队不再绕城，而是直接进城，车队居中，两侧持枪士兵跑步。
所有交通岗亭，被特种部队纠察接管，指挥车队一路浩荡前行。一时间，县城变成兵城，交通要道都是武装士兵虎视耽耽。
百姓笑谈：腐败吧，看看，解放 军 军 管县城了！
第四十二个~~这个搞笑~~哈哈~~
98年洪水，中 央军 委调动30万解放军前往抗洪前线，为建国后最大一次军事调动。
特种部队首当其冲，作战命令最早下达到特种部队，盖因为司令部直属队也。老大抽调潜水骨干若干名，号称组成“抗洪突击队”，要用到最危险的地方，携带全套轻潜水装备，兄弟们都留下遗书，热血沸腾，决心与洪水决一死战。
部队尚未出发，哈尔滨告急，松花江有决堤之危险。老大手一挥，突击队先上！
突击队员若干名，喝了壮行酒，然后登上临时抽调之空军运输机，全速前往哈尔滨。到达哈尔滨后，前线指挥部见到尖刀队员来临，非常兴奋。但是当时大堤还 未决口，将军曰：好钢要用刀刃上！不能随便什么灾情都要突击队上！先休息，一定要休息好。
于是突击队员住进五星级酒店，好吃好喝好招待。
如此休整数日后，队长不安，前去请战。将军方想起还有这突击队呢！笑曰：危险解除了！ 不料山东告急，上级电令这支神勇蛙人突击队前去山东。又是运输机 全速飞行，抵达山东前线。将军曰：辛苦，先休息！队长：不辛苦，要求战！将军手挥：没到你们上的时候吗！你们要用在最危险的时候！队长只好带领队员，五星级饭店休息。数日后，灾情解除，突击队内心惶恐不安。正在内疚懊恼，电令到来：九江告急！突击队又是运输机起飞，抵达九江前线。将军见曰：我们的王牌来辛苦，先休息！
队长：不辛苦，要求战！了！突击队为之一振。将军挥手：照顾好，休息好，最危险的时候他们要上！队长苦笑，但是军令如山，于是只好五星级饭店再休养也！该特种部队全员在九江前线卖命，惟独这支抽调出来的蛙人突击队住进酒店休养。
数日后，灾情解除，突击队惶惶不可终日，归队。瘦了一圈的老大苦笑：他妈的，你们是一支空中抗洪突击队！
第四十三个~~
一次合成演习，空降兵派了3000人，牛逼哄哄的天之骄子。
陆军特种大队出了一个十几个人的特战分队配属15军，担任突击队，倍受歧视。
在3000空降兵的海洋当中，陆军兄弟当然不敢爆发。
演习结束，首长视察，然后撤离。车队尚在路上未到，空降兵师长大吼：坐下！
刷——3000空降兵同时坐下，确实震撼。但是有十几个人没坐下，就是这十几个陆军兄弟。
师长大怒：你们干什么？
带队的是个连长，慢悠悠回答：首长，我们该走了。师长更怒：车队还需一个小时到现场，你们打算站一个小时军姿吗？好，我成全你们！
话音未落，一架陆航的米171从天而降。
十几个陆军兄弟上了直升机，溜之大吉。 3000空降兵望天兴叹——妈的，我们还是空军呢！
第四十四个~~
某年，军区要求极严，严禁打骂战士。特种部队自然是军区检查组的重点，因为打骂是出名的。一时不能打骂，连长们都不适应。
命令下来恰逢海训期间，驻扎在海滨帐篷，大家都很苦闷。不能打骂成为训练的障碍，也是部队管理的障碍。
还是黑蛋，魔鬼连之不能打骂，造成部分刺头兵的活跃。
黑蛋某夜抓来一个活跃刺头兵，正在熄灯时分，因此兵都短裤背心拖鞋。
黑蛋迷彩服军靴，手里还拿着一顶防蚊帽，告知谈心。
兵跟黑蛋进树林，黑蛋坐下，兵站着。
开始谈心，其实就是扯淡。
海滨野蚊巨多，谈心期间疯狂轰炸。
黑蛋准备充分，自然无碍。 兵不敢动，却已经满身伤痕。
谈心三个小时，黑蛋说你自己好好想想吧，回去睡觉。
兵站树林一夜，第二天已经胖了一圈。
军区检查组哭笑不得，问黑蛋。
黑蛋：不是文明带兵么？难道我跟战士谈心都不行了么？
军区检查组无奈，草草收兵是也。
此方法普及全队，一时间在驻地附近兜售货物之小商贩花露水脱销
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哈哈~~~~话说这黑蛋花样可真多~~~~~
第四十五个~~特种部队尖兵之土狼
某年，特招土家族猎户后代数名，某连分得一名，呼之曰“土狼”
土狼新兵第一年就上了军报，是真实的，倒是没夸张。在野外靶场发现一只野兔子，拔腿就追，一直到兔子活活累死，都没甩掉他。
土狼每天五公里越野，都需要栓背包绳。掉队？然也。
土狼会掉队？
非跟不上，是跑太快。。。。。如果没有背包绳栓着，绝对不见人影也。
土狼每天早上四把95，防弹背心，头盔，军靴，扛着红旗，栓着背包绳，拖俩掉队的兵，每次都是第一名。
某年运动会，为考查土狼到底多能跑，给他报了所有长跑项目。
早晨，五公里武装越野完毕，吃完饭就是3000米，第一。
10分钟后，5000米，第一。
20分钟后，1万米，第一。.....
一天下来，土狼没有怎么休息，所有的长跑和跳远项目都是第一。
惟文化程度太低，提干的基础考试都不能通过，所以土狼只有离开部队。
离队前，特批土狼入城一天游览，因当兵数年从未入城。
土狼坐了地铁，回来兴奋不已：我坐地下火车了！
多年后，土狼早已不知踪迹，唯有在打字之时想起满嘴白牙汉语夹生的土狼。
为特种部队真神人也！
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话说这种人才也不留么？？以前打仗的前辈有几个文化课是过关的？？？？？真是的~~~楼主对部队这种死规定表示鄙视~~~
第四十六个~~特种部队之惊现海滨
地方旅游开发速度极快，往往一年之内，昔日的训练场地就成为旅游开发区。军用地图来不及更新，因此容易产生撞车。
某日，我与狙击手小周组二人小组。小周身高183，偏瘦，我178，偏壮，皆迷彩服迷彩脸，携带88狙击一把，95步枪一把，92手枪两把，单兵电台两个，匕首两把，驾驶一部212前往海滨某地迂回待命。
岂料越开越发现路上车多，到地方发现已经是个海滨浴场。我与小周无奈，规规矩矩停在停车场。需要穿越海滨浴场，到达山头。二人皆脱下迷彩服，包裹长枪，其余装备放入背囊。但是裤子与军靴无法更换，无奈军令如山，只好下车。
我与小周迷彩服包裹长枪放在身侧，走在人群当中，枪口自然不时露出，迷彩脸格外显眼，众人皆恐。指指点点，曰：特种部队来了！
我纳闷，无标志，我身穿ADIDAS背心，小周身着黑色背心，因何知晓特种部队？
小周恰好回头转身，我大骇。我身穿ADIDAS背心，小周身穿集训时期黑色T，后背醒目白色汉字：中国陆军特种部队。不脱还好，一脱就是个183的大招牌在海滨浴场走路。
第四十七个~特种部队也创汇
部队经费紧张，大家都是知道的，所以特种部队就要想办法创汇，捞点外快。当时这种情况没有明令，应该说处于灰色地带，也算允许的。
特种部队不是工程兵，不能外接工程；不是汽车团，可以承揽货运；不是通讯团，可以外包地方通讯工程......怎么办？
特种部队子弹最多，就组织打靶，收费。 按照子弹数量结算。
两个南方小老板，别的都不想，就想打打枪。收费打靶，来吧。
打了两枪，太震，不想打了。
那能让你起来？！
三班长一声怒喝：打不完别想回去！
2箱子弹1500发装，加起来3000发。两个小老板苦不堪言。天黑方走，耳朵什么都听不见。。。。。
正所谓，特种部队也搞创汇。 哈哈~~~
第四十八个~~特种部队之反恐精英
某年，部队开始反恐训练，但是苦于没有场地。解放军反恐是新课题，因为特种部队长期以野战为主，所有的武器装备都是针对野外特种作战的，所有的训练设施也是针对野外特种作战的。
反恐基本的战术是巷道搜索，但是没有地方训练。
某日，余与黑蛋坐车外出，归队时路过部队隔壁倒闭工厂。突发其想，进去转转，发现此处居然有简易水泥板屋，各种规格都有。询问方知，为出口伊拉克产品。
当时伊拉克还未曾与美国交战，所以这种出口是允许的。
于是联络生产部门，获准。
拉来一个连，黑衣黑裤黑靴进行训练。
携带崭新88狙击、95等先进装备，那时候很稀罕，不像现在臭大街了。
工人老大哥过来看稀罕，看枪：假的吧？怎么都是塑料的？
兵：真的！你见过真枪没？
工人老大哥：见过啊，AK47，在伊拉克满大街都有。
兵：......
工人老大哥：打两枪玩玩。
兵：不敢，没带实弹。
工人老大哥不屑的：瞧你穿的跟香港飞虎队似的，连子弹都没有。
兵：规定！你打过枪啊？
工人老大哥：打过啊，在伊拉克打的。人家伊拉克人结婚，不放鞭炮，都是一片AK47对天射击，我也打了。
兵：......
本来还傲气十足的反恐精英，在见过世面的工人老大哥跟前彻底无语。
训练开始，偶然几个炸点，干活的工人老大哥抬眼看看
继续干活，没什么稀罕的
第四十九个~~特种部队之战术口号
战术速射是灵活多变的。如果出现卡壳和更换弹匣来不及，就要步枪换手枪继续战术速射；如果拔出手枪来不及，就要手持步枪冲上去用枪管捅死敌人，哪怕敌人对自己开火，也要一往无前。
坐在电脑前了解战争的人，是不能理解这样的一往无前的，在实战当中，队员要面对的危机包括敌人的威胁，也包括自己武器装备的失误。
一般情况下，冲入屋内要高喊“不许抵抗”或者“中国陆军”，威慑对方，同时战术速射。
如果出现臭弹卡壳，就要高喊——“***！***！***！”
手持步枪直接拿枪管去捅瞎对方的眼。
是你们想象不到的凶悍象不到的凶悍
战术速射当中，经常会出现队员高喊“***！***！***！”
去捅倒靶子。
将军或者其余的领导坦然观之，没有任何不满。
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我复制的时候如果出现臭弹卡壳，就要高喊——“***！***！***！” 这个口号就是星号~~~有谁知道到底喊的是什么会被屏蔽呀？？？？我分析了下估计是骂人的话~~(*^__^*) 嘻嘻……~~~
啊哦~~~
没了哦~~~~
又全部更完了~~~
不知道明天会不会有新发现~~~
o(∩_∩)o...哈哈~~~晚安咯~~~~~
还想多说一句~~~
话说我还是很敬业的吧~~
(*^__^*) 嘻嘻……
再讲两个笑话吧~~~
这个真是笑话了~~~不是真事~~我前面复制的基本都是真正发生的事情哦~~~~~这个就看这玩吧~~~
1、太卖力气的后果
“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”
“那是怎么回事呢？”
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能
得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”
2、自 转
一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：“你们都躺下，把腿举起
来，像蹬自行车一样运动。”
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。指挥官问他：“你为什么停下来？”
士兵回答：“自行车在自动地转呢。”
3、士兵的哲学
新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了
示范动作。课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：
“现在，你们知道了一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你
夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪，突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，
你怎么办呢？”
被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：“我认为首先必须把手里的枪扔
到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了！”
4、军事演习
达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵
和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能
从这里经过。”
“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
“它在两小时前就已经被炸毁了。”
“那么我什么时候可以过去？”
“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵
亡了。”
5、“假如这是一枚炸弹”
一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的
应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在
甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
6、正在游泳
在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸
毁。”
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生
气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在
游泳！”
7、太平盛世
某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：“喂，你为什么老是迟到？”
新兵：“长官，不知为什么我总睡过了头。”
长官：“如都像你这样，将来发生战争如何办？”
新兵：“如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！”
8、迟到的原因
“为什么迟到？”教官问。
“我没来得及赶到就上课了。”士兵答道。
9、劣射手
一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：
“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”
新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，
立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”
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(*^__^*) 嘻嘻……
这些是我筛选过的哦~~不好笑的我都没复制~~免得耽搁大家时间~~~
话说我还是喜欢真实的搞笑故事~~
我会努力再寻找的~~
这次是真的下线了~~o(∩_∩)o...
@yo1135 165楼
哎呀又把我笑惨了。。。。
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(*^__^*) 嘻嘻……
多谢关注~~
又有更新哦~~
继续看吧~~~~
发一个调侃部队工资的小段子~~~
一陆军上尉路遇劫匪，颤曰：哥们儿，你要是劫财，我就是一穷当兵的，工资没涨物价反升，这几天郁闷着呢，真没钱，考虑劫色吧！劫匪听后痛哭流涕：兄弟，同行，我武警，现在吃不起饭了，哪有心思劫色啊！你走吧，拿好军官证，后面那伙是海军，他们会放过你的，对了，边上的路千万别走，都空军，穷疯了。
@莉莉姐000 231楼
貌似是正连级别，就是管全营的车车的，我不专业，谁专业的来指正吧
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可能不是吧~~
因为故事里说连长级别抓训练他们优秀得很~~
到了副营级别就是玩政治了~~所以被弄去当车管助理~~
所以我估计至少是个副营级别吧~~~
来来来~~
上些军嫂喜欢的菜~~~~
今天的第一个故事~~
有一个女孩、交了个军人男朋友。聊电话时，女孩生气就说：“不聊了;我们挂了吧！睡觉吧！
这时，军人就会说：“我不能挂，我挂了你就守寡了。呵呵…
第二个故事~~
女孩跟他吵架，女孩说分手！军人会说：“你在说分手，我可打人了！
女孩恼火，你打谁呢？
军人说：“我打我的兵。
女孩无语！…………
第四个故事~
电话聊天，军人说：“老婆，今天训练，我腿受伤了。。。。。
女孩说：“哦，上点药吧！好好照顾自己哦！
军人说：知道了，“妈”你也是！
女孩说：“什么？你叫我什么啊！？
军人说：“嘿嘿，刚才连长在旁边。。。，。
于是~~~吵架了！
第三个故事~~~嗯~~编号有些错乱~~要允许楼主偶尔的错乱一下~~~(*^__^*) 嘻嘻……
女孩说：“我不跟你玩了，我找别的男孩约会去！
军人说：“你在说，我就把你扛回家生娃去。《呵呵…》
女孩说：“你敢，我报警、你拐卖妇女。
他说：“呵呵…我就是武警，你来抱我吧！
第五个故事~~
周末约会，街上人多，叨他黑的，他还穿军装;女孩不好意思接近他、就装迷路了，走过去……兵哥哥，某某地方怎么走啊？
军人说：“往那边走…，……
女孩说：“不懂耶！
军人说：“那我带你去吧！
女孩笑咯咯的说，好啊！谢谢兵哥哥。。。。。
第六个故事~~
女孩说：“相公，我要给你绣一个枕头，我要你每天枕着它睡觉！
军人说：“不行啊！………我不能枕着你绣的枕头睡，部队不允许！
女孩说：“靠……分手！
军人说：'那我就晚上休息枕你送的枕头好吗？午休真的不可以！
女孩说：“好…下次在分
第七个故事~~
跟他逛街，总有人来问路、问他没问女孩。女孩想：靠，我才是正宗本地人！他是外省的啊！什么都不懂的。
第八个故事~~
有天逛街女孩经过他们部队，碰见他带兵去站岗，为了国家形象，女孩装不认识，擦肩而过！谁知，他：立正，向后转！问兵：知道她是谁吗？四个兵齐涮涮的说：不知道！
他说：“她就是我女朋友！
四个兵：。。。。。整了一句，嫂子好！然后又齐刷刷的整个礼！
他：向后转，……齐步走！……
女孩站在原地，站了好久！她一直在回味那四个兄弟口中的那句“嫂子”！还有那个最好的“礼”“军礼”！
第九个故事~~
昨天晚上睡的比较早，因为女儿感冒，搞的我没有睡好。九点的时候老公给我打电话，（当时我在迷糊中）我一看是老公接起电话就说你有病呀离这么近还给我打电话，然后我就挂了，过了一会又打过来，我又挂了，又打了一遍我又挂了，在打挂第三次的时候我醒了过了，给老公打了过去，他问我怎么了打三次电话都不接，我说我还因为你在床上睡觉呢？老公大笑起来说你不会想我想出病了吧！我才走了不到十天，我对他说美的你我是睡迷糊了，可是当时真的感觉他在一边。
第十个故事~~一个军人给老婆的检查~~~我从某个论坛扒拉来的真检查~~供广大军人群体学习~~非盈利性质~~当事人不要收我版权费呀~~~
检 查
猪宝宝大人：
昨天，还有前天，我一个不小心又把俺家的猪宝宝惹怒了，今天我怀着无比惭愧、无比难过、无比悲痛、无比……的心情写下这份检查，请猪宝宝监督，请全球妇女监督。
一、主要罪行
（一）动辄惹你生气。在与你讨论问题时，我说话口气不够温柔，更糟糕的是，还明显存在有不老实回答问题的倾向，惹怒了你。
（二）对你的伟大而又正确的论点进行无理反驳。比如你说我丑，我却说我帅。
（三）把工作情绪带给你。自己工作忙乱，却把烦的情绪带给你，直接导致你把坏情绪转化为折磨我的动力对我进行摧残。
（四）打电话时三心二意，没有话对你说。
（五）交办的事不能及时完成，存在推诿扯皮现象。
（六）不懂得察颜观色，当你不高兴时还乱说话。
（七）没礼貌。
（八）太笨。
（九）太丑。
（十）其它。
二、针对以上罪行，俺两晚上没睡好觉，每次都是到了十二点以后闭上眼睛躺在床上不动装睡，就算这样也掩盖不了我的罪行，因此，今天我痛下决心，排除万难，当着所有掌权女人的面忏悔。我决心：对待自己的错误象秋风扫落叶那样毫不留情，我决心洗心革面，重新做猪小宝，用一个全新的自我来面对我心地善良的猪宝宝，具体整改措施如下：
（一）对待猪宝宝的批评和数落，哪怕它象滔滔江水一样连绵无绝也要无条件接受，而且脸上必须洋溢着露出两排大牙的招牌式笑容，让自己的表情始终保持着不是升职就是拿钱时的样子。对待猪宝宝的不分场合和时间的指责，不能抱有任何侥幸心理试图反驳，要始终怀着一颗感恩的心接受猪宝宝的批评教育。
（二）当猪宝宝不高兴时，要竭尽全力、绞尽脑汁想出种种出乎你意料之外的办法，逗你开心，给你惊喜。如果想不出来就要主动捐躯，让你拿我撒气。比如把我当成沙袋练你的花拳绣腿；如果这样不满意，你还可以把你的指甲养得象阿蚊的嘴嘴一样锋利，便于使出武林绝学在我的细皮嫩肉上留下烙印；如果这还不能让你解气，那么你就拿我当蹦蹦床，在我柔弱的身躯上上蹦下跳，跳好了没准就杀进08年奥运会一不小心拿个金牌，我也算为国捐躯了，光荣啊！
（三）在赔礼道歉的过程中，我必须将从小到大不停写检查的光荣传统继续发扬光大，每次写检查都要养成撒谎、溜须拍马的好习惯，把“没有最好，只有更好”当作我写检查的动力不断创新提高！
（四）在领导的批评教育结束之后不能好了伤疤忘了痛，一定要镌刻在骨头里。对待自己的罪行要做到每天晚上闭上眼睛准备呼呼前回放一遍，不时地上上发条，吹吹耳风，让自己不敢产生丝毫懈怠，在未来的日子里，这些将作为我的N大罪状“名垂青史”，像一道紧箍咒牢牢套在我的小脑袋上。
（五）努力锻炼自己成为生活中的“显微镜”。要仔细观察生活中的每一个细节，连你的眉毛有几根也得知道，连你微笑和大笑时还有不高兴撇嘴时嘴角分别张开的尺码都要知道，而且要精细到纳米。因为这是你情绪变化最直观的外部表现，然后随“风”而动。
（六）自己的工作再难也得一个人承担，不能将自己工作中的坏情绪带给你，免得你被我影响，万一你情绪一激动，跑到我们老大那帮我出气，把我们老大给训得人仰马翻的或把脸捶得象染房一样，那我就过意不去喽。
（七）在接任何人电话的时候，只要是你打来电话，都要立即切断与别人的通话，转入与你通话。和别人打电话可以三心二意、心猿意马，但给你打电话一定要专心致志、一心一意，就算是胡锦涛突然出现在我旁边，也纹丝不能动。
（八）多看点福尔摩斯、十万个为什么之类的书增长智慧，如果实在记不下来，就把书吃到肚子里去，宁可得肠梗阻也要完成读书任务。
（九）人丑不要紧，我要保证没有猪宝宝的允许一定不出来吓人。如果猪宝宝某天大发慈悲带我出来见市面的话，为了广大市民的生命安全，我一定戴上墨镜和口罩。
以上是本人的整改措施，如有不妥，请猪宝宝给予批评指正，请广大妇女同志监督。
悔过人：猪小宝
XXXX年X月XX日
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发这个帖子的军嫂说~~以下原话转载“我向毛主席保证千真万确就是他写的。。这是要当作政治任务来完成的昂。。来不得半点虚假的”
军嫂的到此结束~~
经过一个小时的不间断查找~~~本楼主又搜罗到好东西了~~~(*^__^*) 嘻嘻……话说自从开了此贴之后~~楼主我不会是得了强迫症了吧~~~~
第十一个~~
记得是刚到部队里的第一个星期，那个时候很茫然，陌生，总会和战友们偷偷的找个地方抽只烟，很不幸的是正在美美的抽着，班长来了，班长皮笑肉不笑的说，在抽烟啊，带了多少啊？ 我感觉不正常，知道如果说多了肯定要出事，于是乎我说，就带了一包，还是火车上剩下的，刚说完，我旁边这位仁兄很骄傲的说。班长我哪里还有一条呢，你抽不？待会给你拿两包。我顿时觉得想哭， 果不其然班长把他带回班了，后果是哪位仁兄喝了三大碗热乎乎的烟汤。。。
第十二个~~
有次在后勤部帮伙，就是帮忙做菜，递下东西，这时有个班长叫我去菜间给他拿点皮丫子，说就在下面，于是我到菜间找啊找，找了半个小时都没找到传说中的皮丫子，只好回去给班长报告，班长听后很奇怪的说没有？然后皱了皱眉头，就去菜间了，过了会他手提一袋洋葱上来了，说，这不是皮丫子吗？我………… 洋葱？？皮丫子？洋葱？皮丫子？…………昏倒
第十三个~~
这是一个炎热的一天，我们正在组织倒功训练，突然接到通知。上级下午要来检查工作，叫我们准备打扫卫生，班长分好各自的卫生区就离开了，我有个战友他的任务是把一些长出来老掉了和烂掉的蘑菇丢掉，（说明下，部队里种蘑菇是用一种类似陶瓷的土罐装的那种发菌体，）然后他一个人忙了一上午，我们正觉得疑惑他怎么还不回来时，就看见他满头大汗的跑回来向班长报告，蘑菇丢完了，班长听后就去检查各自打扫卫生的区域，当班长走进种蘑菇的菜窖时发现…………蘑菇的确丢掉了，陶瓷土罐也丢了，班长那表情叫一个丰富。皮在抽，脸在跳，于是乎中午我们开始把他丢掉的蘑菇土罐又往回搬，他呢…………五公里去了。。
第十四个~
在部队虽然枯燥，但平时伴随的乐趣却不少， 星期天是班务会，，离班会还有十分钟就要开始了，我的战友烟瘾犯了，，他走过去给班长说，报告，我想上厕所，班长看了看手表，嗯。去吧，十分钟，战友走的时候给我使了个眼色，我明白他要去抽烟了，于是我也走去打报告，班长愣了下，也点了点头，十分钟，我心里暗喜， 走到大厕所和班里的哥们正在猛吸，陶醉的时候，班长笑着在厕所门口看着我们，问道，烟好抽吗？看来厕所挺香的，去，把班里的人都叫过来，每人一个位置，开班会， 那是我记忆最深刻的一个班会了。。。。。。。。。在战友们无比怨恨的眼神下开的班会。
第十五个~~
又是一次帮伙，又是在后勤班忙活的一天，班长叫一个新兵去洗米，准备做饭，就这样发生了一件让人想不到的事，他在我们惊讶的注视下倒出洗衣粉开始洗米………… 感情在家是个什么也不干的少爷…………
第十六个~~话说紧急集合的故事还真多~~~哈哈~~
众所周知，部队是一个快速反应，随时能战斗的部队，所以紧急集合是少不了的， 由于那段时间练习深夜紧急集合，大家神经都崩的紧紧的，根本不敢睡死，稍微有点动静就会醒来，故事就发生在一个深夜，我们班有位仁兄喜欢说梦话，大约深夜三点半左右，他突然大喊一声紧急集合，我们急忙跳下床开始穿衣服，打背包，拿枪，当我们完成好所有的准备工作准备冲出去集合时，猛然发现他还在床上睡着，班长伸头出去看了看训练场，发现一个人都没有，………… 于是乎愤怒的一脚踹了上去，那天晚上他一个人练习紧急集合大约二十次……………
第十七个~~
新疆是个多民族的地方，美丽的风景，迷人的异族风情，让你渐渐的爱上这个地方，欢乐依然伴随着我们这群傻傻的兵。好吧，故事就是在一个民族同志身上发生了， 由于我在的排里是个多民族的排，于是这个排就叫民族排。有个民族的兄弟引发了一场喜剧， 这天，中午大约十二点半正好是个吃中午饭的时间，班长因为有事要叫我下哨去办，于是就叫他来帮我多站站，他心里不太乐意，就装傻，听不懂班长说什么，一直在哪里重复，你说什么？什么？班长在经过五分钟的时间，看他还在装不懂，发怒了，一脚飞上去，现在你听懂了吧？那个兄弟连连点头，懂了懂了。………………
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话说部队里的人怎么都喜欢打人~~真是的~~~
话说据楼主的老公交待~~以前当排长的时候也跟另外三个一起被称为魔鬼排长的嗦~~~
属于不打人人都怕的那种~~~
被我纠正过来了~~~我跟他讲~~别人怕你是因为你长得太吓人了~你还好意思得瑟~~
现在他在我的设计下走了家庭煮男路线~~哈哈~~~~
第十八个~~
每天下午都会跑一个小时的体能，我养成了习惯会在每次跑步前倒上一杯水凉上，回来就可以喝凉白开了，故事是这样的，这天我倒上一杯水放在自己床的下面，我怕有人偷喝了，（原谅我有的小自私，）然后出门去跑体能了，这时候排长来我们班看电视。我敬了个礼就离开了，………… 经过一个多小时的体能训练，早已口干舌燥，急忙跑回班里喝水，拿出自己放在床下凉好的白开水，仰头大喝一口，顿时感觉恶心，嘴里还有一个烟头，我低头看见我杯里被丢了三个烟头。水早已黑呼呼了，………………那天我吃啥啥不香，干啥啥没劲。 每次看见排长都用怨妇的表情看着他。。。。。。
第十九个~~
月黑风高杀人夜啊。 新疆的夜晚总是冷嗖嗖的，这天夜里我们去接哨然后看见两个哨兵在打瞌睡了，我们班长摸出手机递给我，然后大摇大摆的走到他们面前叫我拍照。我打开闪光灯狂拍，班长感觉差不多了，走出大约两米远，然后助跑，最后一个飞踢，两位就一起飞出去了。有位兄弟迷迷糊糊的还大喊敌袭。。。等着看清班长后顿时没有话了，………………
第二十个~~
这个故事发生在食堂吃完饭得时候，我和我的好哥们打算饭后去抽支烟，然后看见前面走着一个人，是睡我上铺得哥们，我和我旁边的战友悄悄商量了下，就冲上去把他按倒在雪地里，一阵狂整，然后就急忙跑回班里，走时还不忘踹了他一脚， 用百米冲刺的速度飞奔回班，关上门就开始大笑，班里的兄弟奇怪的问怎么了？我就说把我上铺的哥们整了一顿，还塞了雪在他衣服里面，说着说着我发现………………我上铺的哥们正躺在床上看书， 天！谁那么倒霉，至今我还不知道把谁整了。
第二十一个~~
记得他说过一次新兵连的时候。半夜部队紧急集合，哨声一响都快速的穿衣服有个上铺的四川的兄弟扑通从上边直接跳下来大声喊：我的孩子呢，我的孩子呢？全宿舍的人顿时无语。。。原来他找的是鞋子。。。
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哈哈哈~~~四川人都懂的~~~~
第二十二个~~
可能不那么搞笑~~大家就当体验部队生活哈~~~感受一下部队里的气氛~~呵呵~~~
这个故事发生在新兵连。 大家也许不知道新兵入伍时除了自己排的班长以外其他班长基本都不怎么认识，所以搞笑的事情发生了， 这天是星期六，队里安排我们洗澡，我们班是在倒数第二个洗，洗完了还有半个小时就熄灯了，有个甘肃的哥们想上厕所，，由于大厕离我们太远了。好几百米，这个哥们嫌麻烦。难得跑，就在洗澡间撒尿，有个正在洗澡的人就说，不准在哪里撒，去厕所，这个甘肃兄弟回头就说，关你屁事，我干什么有你什么事？上完甩了甩头就离开了， 过了不多久有那个人就来我们班了。只看他肩上挂了个中士的军衔，然后盯着甘肃哥们冷笑， 这天晚上他被班长罚跑厕所三十次， …………
第二十三个~~
这个故事是来自我一个同年兵哥们说的， 故事是这样的，有天他们班里搞活动，好不容易做完了，想去上个厕所。这时候排长来了。他连忙喊到立正，排长好，然后他跑去给排长拿凳子。回来后说，排长你坐着。我去给你倒杯尿喝。。。。。。。。。。。当时班里顿时鸦雀无声
第二十四个~~
下面这个故事来自我一个班长的诉说， 故事是发生在他的新兵连，当时他和他一个战友正在厕所抽烟。被班长看见了，然后班长拿出五块钱给他，叫他去商店买包烟，还要他找钱回来，然后又拿出五块钱给旁边一个人叫他去买包烟也叫他找钱回来， 他的战友就在纠结。。。。五块钱买包什么烟呢？想了半天买了一包三块的大前门，找了两块钱回去了。 我的班长买了包二十的玉溪，还拿出十五元也回去了， 买大前门的哪位仁兄喝了一大碗烟汤，我的班长被他班长叫去抽烟了。。。。。。。。。。
第二十五个~~食堂的恐怖故事~~
下面这个故事是这样的，有天深夜我和一个战友偷偷潜入食堂去偷馒头吃，太饿了…… 呵呵。我们翻进食堂后因为不敢打开灯，所以只有抹黑找，我和战友终于找到馒头开始吃起来，那感觉太棒了。吃着吃着我们就听见一种恐怖的声音，咔咔咔的，像是什么骨头被啃的声音，我和战友冷汗开始冒了，然后我们两个壮起胆子朝声音的方向走去， 就在这时候，我们背后突然伸出一只手，……浑身一激灵………只听有人说，“嘘。哥们，大家志同道合，你也来偷馒头吃啊？”——————他手里拿着一个大蒜在吃馒头。
第二十六个~~
这是在外出的一个故事，事情是来自四川的一个哥们诉说的， 某天他和一个班长出去购物，不知怎么回事，老是打不上车，他班长实在急了，跑去厕所把军装换上，和他一起站在马路上，远处一辆私家车缓缓驶来，班长突然之间将他一压，扣住他的双手，就像抓犯人一样将他控制住，然后拉着他站在车的面前，大吼一声，老实点，然后对司机说。快，协助我！然后坐上车回单位了……………………
他说他当无语惨了~~~~
第二十七个~~
故事发生在一个暴雨天，此故事来自友邻单位一位战友诉说， 这天，雨很大。 他正站在哨楼里面，慢慢的单位外面已经开始涨水了，看样子可能要发洪水了，他低头望了下脚下的水，都已经有五厘米高了，突然之间，一声巨响，只见外面的桥被水冲塌了，然后铺面而来的大水将这可怜的哨兵冲走了，他好不容易爬起来，还没站稳，又是一次冲击，他又被冲走了，如此反复数次后他把上衣脱掉，躺在水里干脆不起来了，他们单位的战友出来看见还以为被淹死了呢 ………………
第二十八个~~
这个故事发生在新兵连， 这个故事是这样的，他不一定搞笑，但也不是不好笑，有天晚上，班长脚痛叫一个新兵去打点开水回来泡脚，这个新兵。（咳咳咳，其实是我）拿上开水瓶去打水了，他去食堂看了下烧水机，才三十度，水还没开。然后跑到洗澡间去接了一瓶开水回去了，我把水放在班里给班长倒好就上厕所去了。本来想提醒下大家不要喝那水。确实肚子疼的不行了，就先去了，回来后发现大家美滋滋的喝着那水，聊着天。我心里暗暗祷告别拉肚子就行了， 很不幸，那天晚上除了我，其余十个人，加班长，跑了一夜的厕所，………………
第二十九个~~
我和几个战友在厕所抽烟。我刚把烟头丢掉，然后开始穿裤子，看见有个班长进来了，我向正在抽烟得一个战友打眼色，他没懂我的意思，他把烟头一丢，回头看见班长，班长问他抽烟没有，他摇头，不敢说话，因为嘴里还包着没吐出来的烟，班长有问真没抽？他说没有，边说烟边冒………………
第三十个~~
生活中，趣味无穷， 一个当兵的在部队呆太久没上过街就很容易被美女弄昏头，此故事就是这样发生了。话说我和一个战友上街购物，他是第一次正式的上街。穿着便衣，我们两个走进一家卖洗面奶的店里看，因为我有了所以在旁边玩手机，他就在看那种合适，旁边的售货mm给他推荐，我就听见……买这个嘛，这个好用哦，帅哥，买嘛，买嘛，居然撒娇。我战友由于长久没出来过，加上太久没见过美女，头一昏，买！ 然后回单位就一个劲的抱怨，说自己傻了。三百块，怎么贵。不该买这类的话， 然后他仔细去看这套洗面奶的说明时发现…………………… 女士洗面奶。。。。。然后仰头大呼奸商！！！！！
第三十一个~~
此故事来自一位四川战友诉说， 故事发生在7.6号，这天是新疆战备日，大家都懂吧，我就不需要说明了。这天天气炎热，太阳直照哨楼，（这里用我来代表他）我和战友站哨，由于太热了，汗水已经把衣服打湿了。我和战友悄悄的聊着天。就在这时候，蹦的一声巨响，战友口袋里的打火机由于天气太热爆炸了，当时教导员正在队部门口。只见他闭上眼睛，一直念，我擦…… 好疼， 哎哟。 疼死咯， 我在旁边一直忍啊忍，差点笑出来…………
第三十二个~~
大家都知道军装除了迷彩，还有常服，常服自然需要皮鞋来搭配， 故事就这样引发了，这天是星期天，都把常服换上，然后下午把迷彩服洗了，这天中午开饭，班长组织走正步。因为有领导在，刚好我们班正在练习，一个领导站在我们队列的正前方大约十米处观看， 然后班长就下达口令。正步走， 走着走着， 只见，鸠的一声，一只皮鞋在天空划过一道优美的弧线，正砸在领导的脸上， 顿时班长脸都绿了……………… 然后。。。。。。。。。 从此叫他皮鞋王子。。。。。。。。
第三十三个~~
这天是八一前一天。大家都在准备明天的会餐。司务长召开了个小型会议，想综合大家喜欢吃的菜来搞个会餐。 我和我们执勤小队的三个战士也去了，司务长问我旁边一个安徽的战士，你明天会餐想吃什么啊？ 这位安徽哥们比较内向，也忠厚老实 就说我想吃西红柿抄鸡蛋， 另一个甘肃战士就急了，八一怎么重要的日子怎么吃西红柿抄鸡蛋啊？你的人生观价值观就是一份西红柿抄鸡蛋吗？ 我勒个晕……………… 他还真会说
第三十四个~~
大家都知道雷锋日 为了加强官兵雷锋精神。开饭时唱歌必须唱学习雷锋好榜样 好吧，我承认这次是我的错， 教导员明文规定在雷锋日这段时间开饭唱歌不唱雷锋的就跑五圈， 这天中午班长叫我旁边的战友起雷锋歌， 我在旁边低声的一直念， 团结就是力量。团结就是力量， 然后他就唱成团结就是力量， 然后…然后五圈…………… 事后我笑了半天
第三十五个~~
这个故事来自山东一位兄弟诉说。 夏天蚊子苍蝇多， 怎么杀过一会又有了， 这天午休时间一个战士被苍蝇烦的无法午休，于是索性不睡了，誓与苍蝇决战到底。 拿上一本杂志就开始噼里啪啦打苍蝇了， 他缓慢的接近一只贴在门上的苍蝇，嘴角扬起一丝残忍的冷笑，蓄力猛的一下打下去，这时门打开了，隔壁班的一个班长走进来， 这个哥们思收不住了，啪的一下盖在班长的脸上， 只见班长满脸怒火的看着他。 他他结巴的说道，我……我打苍蝇呢。 班长说， 我是苍蝇吗？ 然后……………… 俯卧撑100个 ………………
第三十六个~~
这个故事来自一位军训的大学生诉说。 话说这天深夜， 军训的我们都很疲乏， 教官太猛了，太吓人了。 我们都很怕教官。 这天夜晚大概三点。 突然教官大喊一声，你们这些菜鸟全部给我起来。紧急集合！！！！ 然后一阵混乱。我们赶忙穿戴整理站在班里看着教官，只见半天没有反映。我大胆的向前走过去，只听见教官正在打呼噜……………… 然后壮起胆子拍了拍教官说，报告，我们集合好了， 教官睡眼朦胧的看着我们，一脚飞来，大怒，你们神经病吗？大半夜不睡，集合个毛？ 睡觉去………………
第三十六个~~
这个故事来自一位军训的大学生诉说。 话说这天深夜， 军训的我们都很疲乏， 教官太猛了，太吓人了。 我们都很怕教官。 这天夜晚大概三点。 突然教官大喊一声，你们这些菜鸟全部给我起来。紧急集合！！！！ 然后一阵混乱。我们赶忙穿戴整理站在班里看着教官，只见半天没有反映。我大胆的向前走过去，只听见教官正在打呼噜……………… 然后壮起胆子拍了拍教官说，报告，我们集合好了， 教官睡眼朦胧的看着我们，一脚飞来，大怒，你们神经病吗？大半夜不睡，集合个毛？ 睡觉去………………
第三十七个~~
这个故事发生在一个军训的日子里，学生们初尝军训的痛苦， 深感折磨。痛苦。 有天深夜。我上铺的哥们喜欢说梦话，还外加动作。 这天我只听见上面传来一声。向左转，然后蹦的一个人影飞落， 重重的摔在地上。 ……………………
第三十八个~~
汽油很危险。本人一次亲身经历，差点拜拜。 这天我们单位准备割草。太多了。不美观，班长拿出一瓶汽油给我叫我去给割草机加油， 我加完还剩了很多， 一时无聊，倒出一点准备点， 现在想起来都觉得吓人啊。 打火机一点，火肆虐起来， 嘭的一声炸响，直接把我脸上的汗毛漂了个干净。 然后鞋子着火了 班长闻声而来，急的一脚飞来，然后一直踹我， 终于火灭了， ，然后班长守走了我的打火机，奖励一个 十公斤重的背包，跑步去。。。。。。。。。。。。
第三十九个~~
记得那天我们拔草，有个兄弟和我一样，不认识什么是菜，什么是杂草，拔吧，一通乱拔，班长来看，哟呵，好家伙！菜拔完了，草大部分没拔！ 气的当场就踢人！
又第四十个了~哈哈~~
科目：搞体能，目的：搞死人，方法：人搞人，要求：搞死搞伤搞残废，不死不伤不到位，争取搞进卫生队。
第四十一个~~部队版同桌的你~~
明天你是否会想起， 部队的点点滴滴。明天你是否还惦记，收你手机那SB。我们都已想不起，教育课上睡觉的你。你也是偶尔翻笔记，才发现啥也没记。那时候你总是很小心的玩手机，连长会从门后偷袭。那时你也会有脾气，常常出现思想问题。谁帮了没媳妇儿的你，谁安慰挨批的你。谁叫醒死睡如猪的你，谁帮你倒的垃圾。
亲爱的战友们啊，你们都在哪里？不管以后有多么的忙，兄弟一定记得保重身体！
第四十二个~~
大家可能不太知道，其实每个新兵连总会有两三个肉肉的兵。不是胖，是很笨，很呆，教什么都不会得那种，我们称为肉肉 。
传说中二排有个肉兵，在连队是出了名的， 领导班长拿他没办法， 最搞笑得是他回答问题要愣很久。 比如7说有次班长问他， 你干嘛呢？ 他盯着班长，盯的班长浑身发毛了，再柔柔的说句，哦，班长好！ 牛头不对马嘴 ， 众人皆无语，他还个坏习惯， 喜欢一个人说话，独自对话，模仿两种声音，这天夜里站哨，听见他在说话，以为他在打电话呢，，好奇过去听听， 听见“你好，你叫什么名字阿？”然后顿了顿，他模仿女声说“我叫xx”一阵恶寒！！！！！！！
第四十三个~
一次我 去水房洗脸，看见一战友正对着一盆衣服奋斗呢， 搓得那叫一个卖力，大汗淋漓的。 等我洗漱完毕准备离开时， 发现他已转战到另一个盆里，同样搓得很卖力。 当时我就把他当偶像了，心想：“一下子洗两盆衣服，够卖力的，给班长洗得吧？！” 刚想上前聊两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了……”
第四十四个~~
前段时间有天深夜站哨，就是去牢房里守着一个危险人物，（具体嘛，不方便透露，秘密。）由于每天只能睡上四五个小时，实在太瞌睡了，看着犯人睡的香，心想闭上眼睛眯会吧，然后给旁边的战友说好，一人睡会，就站着睡觉了，不知是过了一分钟？还是两分钟？可能更长吧。我身体猛的没站稳，往前扑去，跌在犯人的床上，把犯人吓醒的跳了起来，以为我要打他，就抱着头，蹲在床上，我那个郁闷，然后旁边的哥们，就……忍阿。忍者。忍者神龟。忍不住就喷出来了。………………
又没啦~~
上些笑话凑篇幅吧~~~
有两个国家正在打仗，打的难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪 ，打死你，就可以了，其他的事你的战友会帮你做的。”第二天，农夫上了战场。他趴在战壕里一直端着扫把喊：“啪，啪，打死你。”结果真有他瞄准的敌人被流弹打中。随着战斗继续，农夫的战友越来越少，几乎都被打死了，这时，农夫发现一个魁梧的敌人向他冲来，农夫向他瞄了几次，结果无济于事，那个敌人一直冲过来，把农夫冲倒在地，农夫吓坏了，这时他听到那个敌人口中念念有词：轰隆隆，轰隆隆，坦克撞死你
一次新兵连晚上搞紧急集合，班长要求，要带齐所有装备。一新兵整装完毕后，问：“班长，带床不？”班长无言以对。
新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”
“班长会骂！”
士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？
连长问:踩的是敌方的还是我方的?
士兵:怎么讲?
连长:如果是敌人的,踩了白踩,如果是我们的,照价赔偿
一天~一天，小高去部队医院检查身体，排队排他前面的是一位大爷。
大爷也是来做体检的，要做尿检。
大爷不知道哪里去拿尿检杯，就去外面卖来一个小碗接尿样，排队还是在小高后面。
好戏就这样开始了……
小高名叫高举~~刚刚排队排到小高时，小高有事出去了，好像是接电话吧~~
护士小姐在喊：高举！
大爷前面没人啊，大爷想，尿检怎么这么麻烦，送尿样怎么还要高高举起来，举就举吧，然后高举~~
护士喊：高举！
大爷再高举。
护士喊：高举！
再高举，已经过顶了~~
护士喊，高举！这时小高一路小跑回来了，一个立正：到！
大爷已经双手过顶，倒！尿样倒头上了~~
那个气啊~~怪谁呢，谁也怪不到啊，都怪自己听错了~~没法啊，拿碗再去憋出一点尿来吧~~
因为刚刚尿过，现在憋出来的一点点尿实在太少了，要再憋的话，可真的是一点都没有了~~
棒着那一点点尿，小心翼翼……
恰不巧，一位军嫂走的有点急，为了让我们可爱的军人在部队安心工作，她们总是把所有事情都自己扛，所有事情都自己做，就连走路都一路小跑~~
这一跑不要紧，撞到大爷身上了~~
这下大爷可急了：你，你，你……你赔我的尿！！！我就做个尿检，怎么就这么难啊？？？
军嫂也急了，大爷先别急，先别急，想想办法，不就一小碗尿吗？我有（也不问问是去做什么，不过用碗装的尿，想想应该不是去做尿检的吧）
两小时后，尿检结果出来了~~
护士：大，大，大……大爷，您，您，您怀孕有三个月了？我怎么没看出来，要不要给您配点安胎药？
大爷：……
一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳，他问教官万一跳下去伞打不开怎么办，教官说：“打不开回来我给你换!” ，然后一脚就把新兵踹下了飞机。
作家奉召入伍，列队开始编班。班长问：“你念过书吗？”作家立刻骄傲而自负地说：“念过。我念过中学，而且在大学取得3个学位，还有写作……” 班长望他一眼，点点头，手中高举一块橡皮印章在他名下盖了：“识字”。
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽， 人们发现，祖父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖 碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此， 老人回答：“我一拉抽水马桶，这房子就倒了。”
有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”
日本兵在伊拉克
士兵：长官，为什么我们要贴一身的膏药呢？
长官：笨蛋，抵抗分子看见我们满身的膏药，以为咱们都是伤兵，已经炸过了，就不会再炸咱们了。
士兵：为什么我们的防弹衣像龟壳？
长官：混蛋！我们是龟的儿子，再说伊拉克人会攻击受伤的畜牲?
美国军用卫星显示，每年九月左右中国境内有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失……后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训！
笑话也没啦~~~发个我自己的吧~~~我在另一个帖子里发过的~~
话说有一天中午~~
我、老公、他战友一共三人一起吃饭~~
我平时不喝酒的~~只跟最好的朋友在一起的时候如果大家喝我也就跟着喝点~~~
那天老公说喝点啤的~~我们就喝了~~
三个人喝了18瓶~~~
我毫无悬念地喝多了（因为不用设防嘛~就随性喝了~~~~）
唉~~楼主我酒品不咋地呀~~~
我喝醉的表现就是拿着酒瓶不撒手呀~偶尔还伴随暴力倾向呀~~
所以老公不让喝了我还硬要喝~~
不给喝我就揍他~
据后来老公批斗我时透露~~
说当时不给我酒喝我一怒之下砸了三瓶没开的酒~~
还打了他无数个耳光（平时就爱打着玩~~但喝醉了我确实不记得我下手重不重了~~~~）
他战友拉着我说~~“别打了~给我个面子~~~~”
然后~~被酒精冲昏头脑的我没给他面子~~~~
然后~~然后老公一路把我背回去~还穿着军装~~我还爬他背上睡着了~~~
他总结说~~你脾气爆得很嘛~~当时我真想把你从二楼上扔下去（我们在二楼的包间吃的饭~）~想想是自己的媳妇~忍了~~挨了打还得把你背回去~~~你说我得多委屈~~~
他战友说，那天下午好想给我老公打电话问一下他是不是说错了什么~~为什么他让我不要打了~我却打得更起劲儿了~~~~哈哈~~现在想起都还觉得对不起老公~~~
然后第二天我酒才醒~~晚上老公领导请吃饭~~~喝梅子酒~~老公说媳妇你也来点~~~我看着他~~只说了一句话他就消停了~~~我说~你昨天打没挨够哇？？？~
哈哈~~至于那家我发疯的饭店~~反正后来几天都没去那家了~~~~我太不好意思了~~~把人家包间整得像案发现场一样~~~
现在我回单位上班了~~老公想躲酒的话老是把我打他这个环节添油加醋地讲一次~~不过原因从不给我酒喝而打他变成了他喝酒所以我打他~~~~~哈哈~~~
说起喝酒这件事~~~
我的传说就多了~~~
话说我跟老公及一群战友吃饭~~~
他们喝的本地的那种不记得什么白酒了~~~
一小瓶一小瓶的~~一小瓶大概有1两的样子吧~~~
我先喝的就是这种白酒~~
尼玛的太难喝了~~~
喝了两瓶实在难喝~~~于是换啤酒~~~
啤酒喝了两瓶涨到了~~喝不下了~~~于是又换白酒~~
白酒又喝了一瓶觉得实在实在是难喝的不得了~~于是换啤酒~~~~
由于楼主的不坚定~~~无限循环中~~~~~~
后果你懂的~~~
自那之后~~老公那次跟我一起吃饭的战友不论是叫我嫂子还是弟妹的全部改口叫我“X哥”（X是我的名字）~~
你能想象一个不足一米六~~长着娃娃脸~~穿着蓝色雪纺衣~配上白纱百褶裙~~踏着高跟鞋的小女人~~被一群迷彩叫哥的情景么？？
我的节操呢~~哈哈~~~~
@mq16981698 97楼
再去搜集一下咯
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又搜集了这么多了~~
来看吧~~
o(∩_∩)o...
又没啦~~看特种兵2去啦~~~
话说~~这特2还真是特别2~~~老公说他们自己从不看这种类型的电视剧~~漏洞一抓一大把~~太假了~~~呵呵~~可是我喜欢~~~~
插播个今天中午楼主干的傻事~~
不该小看小青椒有木有~~
不该错误估计自己承受能力有木有~~~
不该选那种又细又长尖尖还带弯弯的小青椒有木有~~
最最不应该的是~~还拿它来炒回锅肉有木有~~
然后这顿饭肉没咋吃~~小青椒也没咋吃~~~
直接干饭加水~~~饱了~~~~~~
唯一安慰的是~~幸好我泡的铁观音不是白开水~~~
目前气温10度以下~~
楼主我还穿个吊带睡裙坐电脑旁码字有木有~~~
一点不觉得冷~~还在冒汗有木有！！！！！！
@小狗豆丁2011 295楼
作者：幻色精灵 2012-11-17 20:20:00 第六个~~ 新兵时训练紧急集合~~凌晨一点多~~紧急集合的哨声响起~~我们都在手忙脚乱地打背包~~因为我睡的是上铺~~为了节省时间~~背包打好后就直接从上铺跳下去~~只听得一声“哎哟~~”我竟然把班长压在了地上~~而后得到一阵爆扁~~~~………………………这事我干过
来自UC浏览器
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哈哈~~
我讲的就是真实的故事呀~~~
这个人的原型不会就是你吧~~哈哈~~~
特种兵看完了~~
我说能不能不让卧底都死啊~~~
这样子谁还敢跟中国警方办事啊~~~~
真是的~~~~
矮油·~~~
又要沙发了~~~
随便发几个笑话占领沙发~~~~
<<家信之谜>>
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。 “这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
在一场战斗中，一战士紧紧跟着师长，这让师长很受感动。
师长：谢谢你的忠心！你妈妈真伟大。
战士：不用谢。当兵时妈妈嘱咐我，打仗时要紧跟着那些当官的，因为他们总是在最安全的地
方，极少牺牲。
上士命令下士：“去查一查新兵约翰参军前干过些什么？”“为什么要查？”下士问。“我发现他每次打靶后，老是用手帕把枪柄上的指纹擦得干干净净的。”