离婚后的生活~

　　先更到这里了，明天或者什么时候继续更新。
　　这一段写写娘家情况。
　　然后再写回来自己的事。

　　@心中的幸福不见了 903楼 2015-05-15 02:11
　　你是一个善良孝顺的好女儿，可是你的娘家人太亏待你了，而且严重地影响到了你后来的婚姻和家庭。看到这里，我觉得你前夫这个人还是不错的，相对来说，你可以对他怀有感恩的心，别再怨恨他了。
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　　还没睡，这一段大部分写的是关于姐姐的，只是一部分。
　　爸妈是很爱我的，用他们的整个人生，甚至生命。
　　我感谢感激他们，同时一直以来觉得就像报恩一样自己亏欠了太多，虽然我知道他们不图我什么。

　　姐姐对我其实算不错的，从小到大，一直照顾着我，只是每个人都有自己的无奈吧。如果她能过得好一点，也许就没有这么“抠”了。
　　我也能理解。

　　前夫，呵呵 还是有点不习惯。
　　在这个事上我是从心里感激他的。
　　怨恨，我不知道。
　　现在能笑着对他说保重，这样算放下了吗。
　　如果说还不够，那么我也在努力放下的路上了。

　　之后更多的会说到和哥哥嫂子之间。

　　哎！ 一言难尽，这也是人家说的家家有本难念的经吗

　　因为哥哥嫂子的原因。
　　也是我无奈的放弃女儿抚养权的一个很重要的原因。

　　随后都写出来吧。

　　今天睡了，祝路过的朋友新的一天，一切顺利。

　　@13591462822 905楼 2015-05-15 06:34
　　@smile爱自己 2015-05-15 02:23:04
　　还没睡，这一段大部分写的是关于姐姐的，只是一部分。
　　爸妈是很爱我的，用他们的整个人生，甚至生命。
　　我感谢感激他们，同时一直以来觉得就像报恩一样自己亏欠了太多，虽然我知道他们不图我什么。
　　姐姐对我其实算不错的，从小到大，一直照顾着我，只是每个人都有自己的无奈吧。如果她能过得好一点，也许就没有这么“抠”了。
　　我也能理解。
　　前夫，呵呵 还是有点不........
　　------------------------------
　　我的家庭因素，也是导致我离的一个内因。

　　尽快把剩下的写完吧

　　后来爸爸住院到出院回家一起花了1W 多。
　　一W 几忘记了。

　　在这期间，爸爸从住院到做手术到术后回家。
　　出钱出力大部分只有我一个人。
　　我并不是要刻意说哥哥姐姐不好，只是有时候这种事情才能看出人的本质吧。

　　姐姐在爸爸住院当天掏了不到500的一个检查费。后来再也没有出钱，倒是每天有晚上过来看看，给爸爸和我打饭。
　　毕竟是她的亲爸爸。姐姐也只有这个爸爸了。
　　也算可以了吧。

　　突然想起爸爸第一次手术的时候的事。
　　当时姐姐不是到处借钱嘛，那两年爸爸的钱基本都进了她的口袋，要知道爸爸手脚不方便。

　　中风至今10年了，恢复还算可以。不过走路还是不灵活，都不怎么能抬脚。
　　当时的爸爸在海南农场乌龟池一个月只能挣一千七八。生活费什么的自己出。
　　也要扣掉2,3百。
　　然后除掉开销，按一个月存一千计算吧。

　　就是这样的钱姐姐也时不时打电话过来，把爸爸的钱挤得干干净净。
　　这也倒罢了。
　　我说的嫂子生孩子时，姐姐之前借的钱都不给，爸爸打钱来了让她还哥哥钱她也不还。
　　爸爸打的56千还是6,7千，是老头子半年的劳动，被她用掉了什么话都没有一声。
　　后来前前后后我知道的打过几次钱。
　　到下半年后来爸爸生过一次病。是干活的时候突然扭到身体。
　　本来就不灵活的身体，听爸爸说估计是腰椎间盘突出类的病吧，突然扭到也许只是诱因。

　　爸爸疼得动不了，整晚睡不着。也没办法干活。
　　后来准备去医院，先是小医院，后来整到海南人民医院去了。

　　在这过程中。爸爸手边没钱看病了。
　　真的属于1,2千都没有了。
　　听妈妈后来说，当时爸爸手边有钱就打给姐姐了，我后来问爸爸，他说能有什么办法。
　　姐姐三天两头打电话要爸爸打钱。
　　做父亲的怎么能不打。

　　爸爸妈妈自己挣的钱他们分开的。
　　以至于爸爸住院都是妈妈掏钱，妈妈当时工资一个月一千，已经去工作了7,8个月吧。
　　爸爸在妈妈面前那么不可一世的人，生病了还是要靠妈妈。
　　那时候，我在干嘛呢。
　　还有1,2个月就要生孩子了。
　　急得我是热锅上的蚂蚁。
　　我手上也没什么钱，我倒是想要凑钱打给爸妈。
　　他们说先不用我打钱。
　　他们自己来。
　　天天打电话问情况。
　　后来检查等等之后，爸爸嫌医院不靠谱，开的药贵拒绝住院。也不要他们的药。
　　开好的药也被爸爸退掉了。
　　后来花了一些检查的钱，吊水的钱，住院床位的钱等等。
　　爸爸妈妈就出院了。

　　爸爸住院到后来，我交代爸爸。
　　我说，我并不是想说谁不好
　　以后你们自己的养老钱不要全部掏光了，不管什么时候，自己身边多少留一点。

　　就是这样，爸爸做完手术后我跟姐姐送他回老家修养身体。

　　县城又没地方住，姐姐也要工作。
　　可是，回老家也没人照顾。
　　我又回老家了一两个星期，店铺等需要我管。急着回深圳。

　　没办法只能送爸爸回老家先慢慢调理身体再说。

　　在这期间，哥哥嫂子知道爸爸出来看病住院的事，爸爸自己一个人出来，自己找医院，找医生。然后住院1,2个星期。
　　哥哥嫂子没有打过一个电话。
　　哪怕问候的事。
　　一个电话也没有。

　　接着说到哥哥了。
　　接下来的事比较，我尽量平静的叙述完吧。
　　我先想想要不要把所有的事说出来，还是有所保留。
　　我先想想。

　　晚上回去更吧，上班有点忙
　　这些年的这些事，有空我会都写来来。
　　毕竟对于成年的我来说，已经不是什么天大的秘密了，这样也算是一种解脱。
　　已经不是我的禁忌了。

　　就当是说故事，听故事。
　　以前，都是过去了，我再怎么不好，别人再怎么不好。
　　重要的是做好以后，过好以后的生活。

　　@陵子川 912楼 2015-05-15 11:55
　　越看越觉得楼主离婚娘家因素比较大，负重太大，而楼主又看不得娘家人不好，本来前夫家经济条件也不好，无休止地被娘家拖累让男方望而生畏，尽管楼主因心有余力不足也没为娘家付出多少
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　　说对了一半一半吧，虽然这样，看到你说的话时，忍不住哭了几滴眼泪。
　　晚点我会写下来。

　　嗯 这两天有点累，等过两天吧。
　　其实，我没想好怎么写关于哥哥的部分。
　　……
　　今天，莫名的有点孤独，心灵深处的孤独。
　　内心深处那种无力的感觉。

　　看多少本书也没用。
　　看来我的心还是不够平静。

　　先去洗澡收拾了，等会有时间就更一点吧

　　前两天深圳暴雨，没有关窗，笔记本放在窗边的。
　　然后现在只能手机打字了

　　纠结了好久，决定写出来吧。
　　因为自己有了面对一切的勇气，就是以后的那个人知道一切也没关系。
　　因为，这就是我的人生。

　　从何说起呢，先讲一下家里大概情况，哥哥嫂子情况，再讲一些记忆中印象深刻影响大的片段吧

　　哥哥比我大6岁，现在在农村老家，有一儿一女。
　　小侄女大概10岁了吧，因为很久没回家，很少跟哥哥嫂子联系。不记得确切年龄了。
　　小侄儿现在三岁了，比我的曼曼大半岁。
　　当时怀孕5,6个月的时候回老家，小侄儿刚出生。

　　我记得哥哥是在我高二那年结婚的，收到哥哥结婚的消息很突然。
　　当时在学校寄宿，一个月才回一次家，在回去之前一个星期打电话才得知哥哥要结婚了。
　　我很高兴，当时自己画了一张贺卡。
　　没画完的一张做得还算比较精美的卡片，当时在课上比较闲的时候，不想听课的时候。
　　或者其它时间画的。
　　那时候是下半年，快圣诞节了吧。

　　一个静谧的村庄小屋，白色的世界，很唯美安静的画面。
　　得知哥哥要结婚以后，决定把卡片画得更漂亮一点，作为哥哥的结婚礼物。

　　当时没钱，只能聊表心意了。
　　在接下来的1,2个星期里。
　　我利用一切可以利用的时间，甚至在不怎么重要的课上依然画我的画，我的卡片。

　　终于画好了，将近历时一个月。
　　同学们都表示很喜欢，有几个关系好的朋友甚至开口找我要。

　　我笑笑说是送给我哥哥的结婚礼物，同学都没说什么了。

　　我写好了给哥哥的祝福语。

　　在一个周末，回到了家里。

　　当时好像只有1,2天就是哥哥结婚的日子了。
　　还记得回家时家里的大变化。
　　还有来了几个阿姨之类的亲戚。

　　因为家里不富裕，还是小平房。没钱大整。简单装修收拾了一下。
　　已经被收拾的焕然一新的房子。

　　以前，我们住的房里被改成了哥哥嫂子的新房。
　　之前发黄发灰的墙面被刷得焕然一新，很干净的白。
　　之前住了一二十年的泥巴地面，被打上了水泥地面。
　　家里添了新家具，布置得很喜庆。

　　回家的第一眼，见到了嫂子。
　　很瘦，有点黑的女孩。
　　长得还可以。
　　嫂子见到我，对我也比较客气。

　　哥哥要结婚了，打心眼里为他高兴。
　　晚上，听哥哥给我们看他们一起拍的照片。
　　墙上挂着哥哥嫂子甜蜜的合影。

　　真心的为他们高兴。
　　也是从那时候起，我们搬到另外一侧的偏屋。
　　很久没有住人的那件屋子，堆满了杂物。
　　小时候天黑了，或者阴雨天一个人不敢进去的房间。
　　2张床，我跟妈妈睡一张床，爸爸睡另一张床。

　　尽管这样，一家人还是为哥哥嫂子高兴。
　　还记得爸爸妈妈脸上心里露出来的笑容。

　　只是，没想到，一切只是开始。

　　也是从那时起，我就没有家了吧。
　　没有家了。
　　我也是，爸爸妈妈也是。

　　写写小时候的事吧。
　　小时候的我很调皮，也算比较聪明。
　　我记事很早，很多小时候的事都记得。

　　最早能记得一岁多的时候，断奶的事。
　　当时的我不怎么会说话。
　　看到奶奶跟妈妈说要给我断奶，然后奶奶去隔壁屋子拿那种鱼肝油还是什么。
　　还是风油精涂抹在妈妈的乳房上。

　　当时的我知道他们要做什么，可是却不会表达，好像急得哭吧。
　　可是没办法。

　　眼睁睁的被断了粮。
　　还记得当时只有1岁多的我的无奈和恨。
　　对奶奶咬牙切齿的恨。

　　我人生记得的第一件事就是恨。
　　呵呵 很讽刺。

　　长大后，我跟妈妈开玩笑说起，妈妈都不记得细节了，我能准确的描述当时的种种细节，包括当时的天气，物品。
　　妈妈抱着我坐在屋前的位置。
　　妈妈抱着我的我的坐姿。那样一副画面。
　　我记得清清楚楚。
　　很不可思议。

　　跟曼曼爸爸结婚后开玩笑说起过这件事。
　　后来被他当成抨击我的理由，说我没家教之类的，说的记忆里第一件事就是记住了恨。

　　呵呵

　　@zgx75115 925楼 2015-05-19 23:56
　　@smile爱自己 2015-05-19 23:49:00.0
　　当时好像只有1,2天就是哥哥结婚的日子了。
　　还记得回家时家里的大变化。
　　还有来了几个阿姨之类的亲戚。
　　因为家里不富裕，还是小平房。没钱大整。简单装修收拾了一下。
　　已经被收拾的焕然一新的房子。
　　以前，我们住的房里被改成了哥哥嫂子的新房。
　　之前发黄发灰的墙面被刷得焕然一新，很干净的白。
　　之前住了一二十年的泥巴地面，被打上了水泥地面。
　　家........
　　------------------------------
　　家是在农村。
　　具体的后面会写到。

　　再大一点的时候，很爱动，到处翻箱倒柜。
　　可能3岁左右的时候吧，我记得我干了一件很不可思议的事。
　　因为这件事，哥哥被爸爸打。被罚跪。
　　还记得哥哥当时一脸委屈，一个劲喊冤。
　　爸爸不相信他，虽然后来被查出了元凶是我，我也被罚跪了。

　　那也是我记忆里第一次对哥哥感觉到内疚。

　　当时才三岁左右的我到处翻箱倒柜。
　　家里能给我翻的地方都翻遍了。
　　抽屉什么的对我没什么吸引力了。

　　我盯上了房子房间大衣柜顶上的东西，爸爸为了防止我们搞破坏，特意放在衣柜顶上的锤子。

　　呃，那个衣柜有多高呢，以前那种古老的大木衣柜，2米5高应该有。

　　当时小小的我怎么爬上去的呢。

　　因为衣柜旁边是床，床有床头。以前的床头是木头做的横杆。
　　床边上有米缸。

　　横杆大概有1.2米的样子。或者更高一些。
　　米缸80公分到1米的样子。

　　然后，我搬了把椅子到米缸边。

　　就这样，一阶一阶的爬到衣柜顶上去了。
　　然后顺利的顺下来，很多我感到新鲜的东西。
　　好像是拿到外面去玩，结果忘记拿回来了。

　　自从发现搭椅子一层一层可以爬到衣柜顶上的时候，后来经常在没人发现的时候爬上去。
　　至此，我们家衣柜顶上的东西，一天天少了……

　　不久以后的某一天，爸爸需要用到锤子。
　　然后到处找不到，见鬼了似的就是不见了。
　　之前说过，之前的我跟爸爸的脾气很像，一点就着的爆脾气。

　　爸爸到处找不到锤子，直接怒了，暴跳如雷。
　　把哥哥抓来问。
　　哥哥说不是他。
　　爸爸更生气了，哥哥不承认爸爸就打。
　　一顿胖揍。

　　当时小小的我在一旁吓得不敢做声。

　　看着哥哥被爸爸打。

　　哥哥说是我拿的锤子。
　　爸爸完全不相信他说的话，打得更厉害了。

　　一边打一边说，怎么可能是我。
　　我那么小，衣柜那么高。

　　打哥哥的时候，我也不敢说是我拿的。
　　哥哥被爸爸打完了，还是不承认是他拿的锤子。

　　爸爸这才转向一边的我，我好像承认了是我拿的吧。
　　最后我也被罚跪了。

　　我不知道这件事哥哥还记不记得。
　　我印象深刻。

　　其实爸爸并不是厚此薄彼。这么多年我看到听到的都是爸爸对我们3姐弟都一视同仁，有时候我都嫉妒爸爸对哥哥比对我好。

　　至少我看到的都是一样的爱吧，也许到后来还是有些不一样的。

　　小时候经常跟在哥哥身后，跟着他跑，大部分时候他都不跟我玩。
　　我追着他，他跟他小伙伴玩。

　　在我很小的时候，每次去外婆家。
　　外婆阿姨们就会私底下跟我说要让着哥哥。
　　有什么好吃的，好玩的要让着哥哥。
　　年幼的我似懂非懂的点着头。

　　再后来确实有意无意的让着他，至少在我心里有了这样的念头。

　　有时想想，很多东西难道是宿命吗？
　　30多年前的妈妈，30多年以后的我。

　　妈妈跟哥哥的爸爸是离异。
　　妈妈的命也苦。

　　那时候妈妈一家住在邻县。因为家里兄弟姐妹多，妈妈是老大。
　　被迫上完小学吧，成绩好的妈妈被勒令退学回家干活了。照顾年幼的弟弟妹妹。

　　妈妈是比较老实本份的一个人。
　　刚好是上山下乡的时候，认识了被分来的下乡的哥哥的爸爸。

　　哥哥的爸爸对妈妈展开追求，对妈妈嘘寒问暖。他们后来就结婚了。

　　在刚生完哥哥的时候吧，还是生哥哥以前。
　　那时候知青又回城了。

　　因为哥哥的爸爸跟妈妈结婚了，回不去城里，听妈妈说，那时候那个男人，天天在妈妈面前念叨：农村女人害了他。

　　妈妈有时也会不服气，也会反驳，说农村女人也不是主动害的你。
　　是你自己主动追求明媒正娶的。

　　那时候，哥哥刚出生不久，还在月子里吧。
　　哥哥的爸爸一家，哥哥的亲奶奶，继爷爷。
　　去写文化大革命时候的平反信，告状的信吧。
　　到处去告状了，留下妈妈哥哥孤儿寡母。

　　那时候吃饭是要凭公分的吧。
　　妈妈一个人，又要带孩子，又做不了工。
　　家里又没留什么吃的。

　　不知道妈妈那一年半载怎么过来的。
　　一个人傻傻的守着那个空壳的家。

　　应该是那时候有妈妈的表亲戚离得不远有接济吧。

　　那时候妈妈的娘家，就是我的外婆家。已经搬到我们现在生活的城市了。

　　娘家离得有1,2百里地。
　　以前交通不发达，几乎妈妈没怎么跟娘家联系。
　　一个人在那边过着苦日子 。

　　再然后，就是过了1年半载吧，哥哥的爸爸他们一家都消失了一般。

　　等到回来时，哥哥有1岁左右了吧。
　　他们回来了，不过这时候的男人不是以前那个会对妈妈好的男人了。

　　听妈妈说，那个男人有了小三了，就是后来他再婚的女的。
　　那时候他回来，对妈妈不好，经常家暴。
　　在又一次被家暴的时候，妈妈跑了出来。

　　跑回了娘家。

　　日子是过不下去了，妈妈回娘家。
　　听了妈妈的事，舅舅外公他们有一群人，聚集了去哥哥的爸爸那里讨回公道。

　　妈妈后来跟我说，当时来之前，舅舅外公他们让妈妈不要小孩了，妈妈说她舍不得。
　　只要一想到让她不要哥哥了，妈妈都会难过得晕倒。
　　只要一说起不要孩子的事，妈妈就控制不住的难过。难过得晕倒。

　　后来，外公他们看妈妈这么放不下哥哥。
　　就决定带人来。
　　一是讨回公道，二是带走孩子。

　　妈妈回去了以前那个家，假装抱孩子的时候。抱着哥哥就往门外跑。
　　门外是外公舅舅等一大帮人。
　　男方无可奈何。

　　就这样，妈妈带走了哥哥。

　　妈妈再婚前，哥哥1岁到3岁的时间都是在外婆家长大的。

　　那时候小姨大姨，小舅大舅轮着带孩子。
　　妈妈也不至于一个人太孤苦。

　　妈妈则干活，挣公分。
　　闲时去镇上的街上卖甘蔗等小买卖。

　　先睡了，有空继续更想。

　　有空继续更新。

　　关于妈妈以前的事，我知道的大概只有这些。
　　具体情况我不是太清楚。
　　只是知道，后来妈妈和哥哥和那边断了联系。
　　连当时的离婚手续，都是后来找大队支书，找组织。
　　因为后来找不到人，找不到哥哥的爸爸那一家人了吧。

　　小时候改不了翻箱倒柜的毛病，看过妈妈放在衣柜最深处的以前离婚材料，因由。
　　还有爸爸妈妈的结婚证。

　　这也是，哥哥跟妈妈来现在的家以前的那个家。

　　记事起，记得小时候，后来听妈妈他们，还有阿姨他们说。哥哥小时候喜欢唱：“小白菜”那首歌。
　　小白菜啊，叶叶黄啊，2,3岁啊，没有娘啊。

　　哥哥很小的时候就知道自己没有爸爸吧。
　　心里的缺失感应该很重。

　　在我懂事起，虽然记得爸爸怎么对哥哥好，可是哥哥自己，还有小姨，妈妈他们却不这样认为。

　　可能在哥哥小的时候，爸爸他们还是分了彼此的，包括奶奶和叔叔他们。
　　后来哥哥长大一些的时候。
　　才对哥哥好的吧。

　　因为我比哥哥小6岁，哥哥三岁过来。
　　等我出生以后，记事以后。
　　哥哥已经5,6岁了，开始懂事了吧。

　　一直到现在，我知道，哥哥其实是一个内心很缺乏安全感，比较脆弱的一个人。
　　没有表面上表现的坚强。
　　哥哥，小时候对我很好。

　　记得我上幼儿园的时候，哥哥上6年纪了。当我被同班同学还有比我高年级的女孩子欺负时，哥哥一次次帮我教训欺负我的人。
　　那时候的哥哥在我心里是很高大的存在，是小小的我安全的依靠。

　　以至于，当我读小学一年级的时候，哥哥去上了初中。
　　小小的我一度为这个事不开心。
　　很希望能和哥哥在一个学校里。
　　还一度的想为什么自己不长大一点，或者哥哥等我小一点，等我一起上学。
　　甚至还希望哥哥能留一级，跟我一起。

　　呵呵，小时候是真傻。
　　不过，小时候的我很快乐。
　　家里虽然没什么钱，却很快乐。

　　在我上学前，5岁左右姐姐才出嫁。
　　在那以前，跟哥哥姐姐在一起。
　　虽然姐姐经常活动多，不着家，但是对我也很好。
　　如果有哥哥欺负我的时候，姐姐会骂哥哥，给我帮忙。

　　因为姐姐比哥哥也大6岁。
　　我们三个之间好像组成了一个轮回。

　　记起来小时候一件事，在我很小的时候，很黏着哥哥。跟哥哥也很亲。
　　现在记忆里还有这个画面。

　　哥哥小时候因为毒气，背上长了疮，需要挤出来，还是吸出来来着。
　　特别的疼，那时候在屋檐下的堂屋前，爸爸妈妈还有其它什么人给哥哥动手了。

　　哥哥杀猪一般的疼着，哭着叫着。
　　而小小的我却看不得哥哥那么痛苦。
　　那时候应该是2,3岁吧。

　　每逢哥哥叫一次，我都会哭出来，我也跟着哭。
　　妈妈后来回忆起来的时候，会笑着说，那时候我看哥哥叫，哥哥哭我也跟着哭的样子逗得他们笑了好久。

　　记得我小的时候，那时候哥哥是上六年级还是上初中了。
　　应该是6年级吧。
　　总之，有一次，我跟哥哥还有哥哥的朋友。
　　住在附近的一路的小朋友，大概有10几个人吧。
　　一起走路回家。

　　当时是个下雨天，路上还有积水。
　　那会雨刚停。

　　一路走过时，哥哥他们比较大一点。也比较调皮。
　　路过一家人家时，看到一家外面的地上有个坏了的小孩的玩具。
　　哥哥他们一看是坏的，被哥哥一脚踢跑了。
　　踢得更坏，更远。

　　然后，那家的男主人出来了，看到哥哥把他们家小孩的玩具弄坏了，于是，把哥哥抓了起来。
　　扣押起来了。

　　今天生日，30了。
　　祝自己生日快乐。

　　@aspl12012 952楼 2015-05-22 21:33
　　关注楼主很长时间了，非常同情你。
　　你们婚姻之所以破裂，应当说你们双方、双方的家庭都有责任。从前夫在离婚时、尤其
　　是离婚后的表现来说，还是不错的人，还是值得楼主珍惜的。如若不然楼主也不会承还
　　放不下。以后遇到的人未必比他好，有几个愿意老婆这样贴娘家的，婆家人的反应也可
　　想而知的。建议楼主2年内不要着急接触异性，利用看孩子的机会和前夫好好修复感情
　　。有过女人刚离婚就破罐子破摔，随意........
　　------------------------------
　　亲，谢谢你的留言。
　　有些事可能不是你想象的那样，我们离婚一部分原因是因为双方父母，双方家庭。
　　但是却不是我家庭的索取无度。
　　可能之前没写清楚。
　　我爸住院用的钱，后来回深圳，家里用农村医疗保险，报销了打了部分回来。
　　我开店挣的钱加起来第二个月就还给他了。
　　我也有账单记录的。
　　虽然，后来因为钱的事他们家有怀疑，他有别的怨言过。
　　或许是我能力有限，还没来得及补贴娘家。
　　我哥哥姐姐那里，也没有正式因为钱跟他们家怎么样，都是私下我自己的钱，虽然没多少，他们也不知道。
　　有的只是我心里的压力，虽不是直接原因，也是另一方面间接的原因。
　　所以看到之前一位朋友说我的婚姻有双方家庭的原因时，我哭了，他说对了一半，但不是全对。
　　这么多年，我心里一直背负着很大的压力与包袱。
　　因为家庭关系的复杂，父母从小到大的付出。哥哥姐姐对亲情的淡漠。让我一度把父母养老的责任放在自己身上。
　　虽有心，却心有余而力不足。
　　想起自己月子里听见爸爸说生病了没人照顾。潸然泪下。
　　剖腹产才刚满一个月拖着沉沉的拖车去摆地摊。
　　这些很大一部分是源于对家庭的压力。
　　从摆地摊那时起，我的婚姻就埋下了炸弹。
　　还记得离婚前，那时我父母第一次来深圳。
　　他们好像给我开批评会。
　　那个男人说：“跟我结婚以来，没有过过一天安宁日子。”
　　我跟他说过我家庭的原因。
　　可是他不理解。
　　按后来他姐姐说我的一句话。
　　说是我逞强。

　　他父母当时还当着我父母问，我那么拼命挣钱是要补贴我娘家父母。
　　还以为我给了多少钱回去。
　　真是能力有限吧，很惭愧，结婚那3年里。
　　我没有给家里什么……
　　所以，我们之前的婚姻关系里，因为父母，或者家庭影响的原因。
　　就是这些方面。

　　并没有实质的给娘家补贴多少，可是这也是后来他们家说我不顾家的又一条罪名。

　　我无法做到，抛开我父母不管，自己独自过我的逍遥幸福的日子。
　　而且，哥哥姐姐那么不靠谱的人。
　　我甚至担心，如果我不够强大，不够有钱，爸爸妈妈有一天病了需要照顾。
　　哥哥姐姐会怎么对待，我不敢想象。
　　也无法指望他们。
　　我曾经说了，我就当爸爸妈妈是我自己一个人的父母。
　　以后我一个人抚养他们也行。

　　我最爱的父母，那样全心全意用整个生命爱我的人。

　　现在想想离开了也未必是坏事吧。
　　至少自己有足够的精力和自由来好好照顾父母。

　　至于其它的，复婚的事，我想也没想过。
　　不可能，我们之间已经不可能了。

　　不是我没有希冀过，也不否认内心还残存一丝希望。

　　只是我不知道需要一颗多么炙热的心才能捂热一颗冰冷绝望的心。

　　他对我没有，以前没有，以后更不会有。
　　这点我有自知之明。

　　刚离婚那会还有过复婚的想法，为了孩子，为了什么别的也好。还在自己心里给他留了3年的时间。

　　可是，换来的只是自己的愚蠢与可笑。

　　他还是那样不成熟，还是一副什么事都是别人的错。
　　在去年跟我说他要一年内再婚，叫我跟女儿断绝关系的时候起。

　　他已经不在我的世界了。

　　或者说，如果有一天我需要再婚，他只是候选人之一，优势是我们有个共同的女儿。
　　不过如果他还一样不成熟，自私。我想我们是没有可能再组合在一起的的，他已经失去了资格。

　　呵呵，当然，在他心里我也说失去了资格。

　　这段感情，婚姻我也不想挽回。
　　我觉得如果连最后一点自尊也要失去的话，自己都会鄙视自己。
　　我已经走了99步，剩下的那一步。
　　呵呵……

　　他那么自我感觉良好的一个人，正等着迎接他的新生活。他不会来找我的。
　　就算如果哪天太阳从东边出来了，或者他父母过世，他过着极度不好。
　　这种可能性暂时没有，我也不是说他盼他不好。

　　随缘吧。
　　各自安好。

　　呃，说错了。
　　太阳从西边出来。
　　可能吗？ 呵呵

　　昨晚做梦了，很久没有做过的梦。

　　梦里遇见了他，我跟我妈，准备去楼上买东西。
　　在楼梯遇见他。

　　他拿着一个女生的内衣，没错。
　　就是女生内衣，应该有C。
　　没错，是C。

　　我还在想着他在给他妈买的内衣吧，需要换还是怎么的。
　　款式跟我上个星期在三福看到的有点像。

　　然后就看到他在快步往上走。
　　我也快走了几步走到了他的前面。

　　突然记起，是在做梦。
　　想起了以前婚姻内很久之前，做过一个类似预兆的梦。
　　梦里面被他爸拿着刀追着砍。
　　后来被找到了，刀砍了下来。

　　离婚时跟妈妈提起过这个梦。
　　妈妈说以后梦里面也不要输。
　　还说有些梦是有预兆的。

　　昨晚，我想起这些。
　　然后使劲往前，跑到他前面。

　　可是，前面楼梯口就像上了一道门，地下留下10公分宽的一个口子。
　　我怎么拼命想办法也出不去。
　　死胡同。
　　我焦急万分，看到那道10公分口子那里透过来的光。
　　看到那堵墙外面还有一道楼梯，那个才是去楼上真正的路。
　　而我只能眼睁睁看着人们不断向上的脚步。

　　转头一看，他早已掉转头走开了那个错误的楼梯。

　　我急忙也掉头。
　　终究是又落在他后面了。

　　虽然后来心里想着比他先到目的地。
　　可是，还是没有他转身来得快。

　　突然想，这就是我们之前的婚姻和生活吗？
　　转身快的那个人，才能早一点得到自己的幸福。
　　是吗？

　　后来迷迷糊糊突然想到，如果对方真的转身寻找到自己的幸福了，我是否还能一样淡然。我的曼曼怎么办？

　　呵呵，好久没做梦了，竟然做这么一个梦。

　　谢谢各位，物是人非。
　　有些东西，错过了就永远也回不去了。

　　向前看吧。
　　不管是什么，安静默默的走好接下来的路。
　　就像爬楼梯，登山一样，会好的。

　　现在的我很好，也会越来越好。
　　因为有爱和希望，会幸福的。

　　也祝各位安好，今天下一天雨，也没出门。
　　中午叫对面同学夫妻俩一起吃饭。
　　我煲了大骨头萝卜汤。
　　同学老公热了昨天端过来冰箱的木耳鸡肉。
　　还做了个豆腐枸杞鸡汤。
　　还不错。

　　同事给我定了蛋糕，下午一会会送过来吧。
　　谢谢朋友们 。
　　今天一大早姐姐妈妈爸爸，还有闺蜜打来电话。
　　祝我生日快乐，亲爱的，谢谢你们。

　　接着写点吧。
　　昨晚，跟W，同事，同学俩一起吃饭。
　　饭后一起吃蛋糕。
　　下午跟W一起买菜，
　　过来了W做菜。

　　本来只是叫他一起吃饭，吃蛋糕的。
　　后来，他说他做。
　　我也没太多说什么。
　　他说做他拿手的鱼，我说剩下的交给我。

　　后来都是他做的。
　　跟W怎么说呢。

　　晚一点会写下来最近的情况。

　　想了想，还是跟他保持距离吧。
　　先这样吧。

　　接着写跟哥哥的事吧。

　　上次不是说到哥哥回来路上踢坏小朋友玩具被扣押起来了嘛。
　　当时，我们一群孩子都慌了。
　　都不知道怎么办。

　　哥哥小伙伴带着我们先回家，说告诉父母。
　　我跟他们跑着回去的。

　　我好像是一路哭着回去的。
　　回去了，见了爸妈。
　　我哭得不能自己，极度伤心难过的说：“哥哥被抓起来了”
　　“哥哥被抓起来了。”
　　……

　　现在还能想起来那时的伤心欲绝。

　　接着爸爸妈妈，焦急的问我。
　　哥哥怎么被抓起来的。
　　我语无伦次的说着。
　　爸爸妈妈大概也听懂了。

　　这样放下心来。
　　之前听我说被抓走了。
　　还以为是坏人抓走了呢。

　　后来，说爸爸去那家。
　　赔礼道歉说好话好像赔了钱吧。
　　才把哥哥领回来。

　　接下来写一些别的事吧。
　　是我这么多年来的噩梦。
　　伴随了我的青春期以及整个成长过程。
　　一直到现在，我的生活还有些许影响。

　　愿意记录下来，只是为了对自己的生命有个更完整的交待。

　　曾经，那样的不堪和过往，走过那一段黑暗的日子。
　　既然决定写出来。
　　就做好了被人骂的准备。

　　不过，这就是我的人生。
　　是以往的我所经历的一切。
　　是现在的我的曾经。

　　这些事，我没有给曼曼爸爸说过。
　　他也没问，我也从没说过以前。
　　他只知道我有一个之前相处不错的前男友。

　　与此而已。

　　之前家庭矛盾升级时，他带我去看过以前他去看过的一个心理医生。

　　那个在我们交往初期他说的能治好他的社交恐惧症。给他第二次生命的人，那个对他而言很重要的人。我们刚确定关系，他就急迫的带我去见的人。

　　以前，也是受他家庭父母影响，他心理出了状况。
　　曾跟我说，他曾歇斯底里对他爸爸说：“放过我吧！ 放过我吧！”

　　曾经在他一度工作不如意时，包括家压力，他有好多年没回老家，最严重的时候有过轻生的念头。后来是在住朋友那里，跟朋友一起挤一张床很长一段时间。
　　也是那时起，他一边送外卖，一边报培训班学程序。
　　一路慢慢走过来。

　　当时的我不明白他为什么会不能调整自己的情绪。
　　为什么需要去心理医生那里才能帮他走出来。

　　我以前对这些不理解。
　　没有接触过心理咨询方面。
　　觉得很多困难或者问题都只是暂时的。
　　慢慢就会好。

　　后来才明白，不是每个人都能靠自己走出困境。
　　年幼时就缺少关爱的孩子。

　　内心没有那么多的力量。

　　多写几句，那时候他跟我说。
　　小时候父母对他一直很严厉，他从小体弱多病。
　　长大了才好一些。
　　小的时候，父母为他操碎了心。
　　特别是他妈妈，有一次他上小学时吧。
　　患了很严重的病。
　　医院已经下了病危通知书了。
　　后来，通过别的办法才救回来一命。

　　以前跟我说，他刚出生时很健康，有10斤多。
　　因为那时候医疗条件有限。
　　接生婆给他脐带没绑好，后来才发现。
　　导致他出了很多血。
　　差点没救过来。
　　后来还是他们家亲戚国外带来的药才保住他一条命。

　　所以，身体差了很多，小时候一直生病。

　　曾给我说，小时候印象对他很深的一次是，瘦小的他因为什么跟同学打架了。
　　因为打不过人家，被对方差点掐脖子窒息。
　　那时候他不敢回家。

　　好不容易回来，因为小时候他父母忙。
　　他一个人面对空荡荡冰冷的家。

　　就这样，他说他妈妈回来了，看到他一身脏乱。
　　没有半点关心。
　　而是责怪他为什么搞得全身脏兮兮，质问他是不是跟别人打架了。

　　他说那时候，他只记得回来前半个小时。
　　他差点被别人掐死。

　　回到家，他多想能有一个怀抱。
　　多想从母亲那里得到温暖。

　　可是没有。

　　他说，他通过那个心理医生才重新开始新的生活，才敢跟人多接触，才敢才找我，才敢追求我。
　　说喜欢我。
　　他说刚认识我的时候就有喜欢的，那时候知道我有男朋友就放弃了。

　　所以，后来有矛盾时，家庭有矛盾他不知道如何处理。

　　把我带到那个心理医生那里，他希望能通过心理医生解决问题。

　　继续写点，大概6,7岁时，第一次差点被侵犯的事。

　　小时候喜欢玩拍画，那种很小张的连环画，里面卡通人物，白娘子等等，都有。
　　用手把画拍翻了就赢了。

　　积累到一定数量，还可以找小伙伴换成钱。
　　那时候，也算是另一种发财致富的方法。

　　很小的时候，很热衷。
　　跟小伙伴玩拍画，我总能赢很多。

　　还记得有一次，跟我一个表表哥玩，栽在他手里了，手里的连环画输光了。
　　那个表表哥家离我家大概有10来个房子的距离。

　　那时候，房子都是沿着马路一排排住着的。
　　大中午吃完饭，还是下午来着。

　　我梳着两个小辫子，蹦蹦跳跳的去找表表哥玩。
　　说是表表哥，也不是特别亲的关系，好像是爷爷奶奶辈有亲戚关系吧，应该是他家外婆跟我爷爷的姐姐吧。
　　反正有点亲戚关系。

　　到他们家时，小表表哥不在，只有大表表哥在家。
　　大表表哥跟我哥哥差不多大，比我大5,6岁。

　　我那会6,7岁时，他应该13,14岁了。

　　然后，看到当时的他们奶奶在外面晒谷子，我叫他们奶奶叫大奶奶。

　　进到屋子里面，我就跟大表哥说话。
　　我问他，小表哥去哪了，他说出去玩了还是去哪了。
　　然后我在他们家玩，准备等一会等小表哥回来吧。

　　呆着呆着，我问大表哥，有没有连环画，跟他玩拍画。
　　他说没有……

　　再然后，过了一会。
　　大表哥跟我说，他知道他弟弟有，让我答应他一件事，他就给我连环画拍画。

　　我想了一下，就答应了~

　　那时候想得很单纯，他说让我答应他一件事，我自然的理解为了替他做一些劳动上的事情，比如扫地，比如倒水，或者别的事情。
　　却不知，那时候的自己真的傻得可爱。

　　不过那时候毕竟才6,7岁。

　　得到我答应的回复，大表哥竟异常的兴奋。
　　他高兴的表情，让我觉得很不可思议。

　　现在还记得那个画面，那个场景。
　　在那样一个充满阳光的午后，那个幽暗的房间。
　　那张桌子，那张床。

　　窗外，操坪里在不断劳动的大奶奶。

　　记得大表哥把我抱到床前。
　　接着，看到了他高兴得忘乎所以的表情。

　　然后，他竟然把我抱了起来，是的，抱起来了，举起来了。
　　然后兴奋得抱着举起我转了几个圈。

　　然后，在他近乎疯狂的转圈中，我害怕了……

　　然后，他把我放下来以后，他要把我抱到床上。
　　我才惊觉，他要我答应的事，不是扫地倒水之类的事情。

　　那时候，傻掉的我还算没有傻彻底，我反悔了。

　　我说，我不要你的连环画了。

　　虽然，那时候那个连环画对我的诱惑力很大，就像棒棒糖对孩子的诱惑。
　　但是直觉告诉我不能答应他什么……
　　虽然我不知道是什么事情。

　　然后，刚开始他不同意。
　　后来，我坚决的不同意了。

　　再后来，他也没有动武，如果那样，我完全没有抵抗力。
　　一个6,7岁的小姑娘面对一个13,14岁的男孩子。
　　完全不是一个级别。

　　或许是因为他奶奶，我的大奶奶就在房子外面的原因吧。
　　他不敢太大声，也怕我叫喊。

　　最终，他放我走了……

　　我逃一样的从他们家跑出来。

　　回去的路上，太阳很大。
　　我一点也没觉得炎热，一路不停的跑。
　　还记得来时雀跃的心情。

　　那天特意自己梳着辫着两个小辫子，穿了一件漂亮的裙子。
　　回去的路上，甚至开始懊恼自己的打扮了。

　　从那以后，我基本上再也没有单独去过那个表哥家，虽然他们家就离我们家才10来栋房子。
　　那个炎热的午后，只有我自己知道，差一点即将发生什么。
　　也是从那时起，对与异性接触有了戒备。
　　对性，有了朦胧的印象。

　　后来，表哥一家搬去城里了。
　　很少再见面。

　　再后来，记得长大以后，我10几岁了。
　　有一次过年左右，见过一次大表哥。
　　他来我家找我哥玩。
　　大表哥长得还是蛮帅的。

　　见到了，我远远的避开了，这么多年基本上再也没有见过了。

　　那2兄弟，不是亲兄弟，弟弟是后妈带来的。
　　哥哥高壮一些，弟弟小3岁左右，学习比较聪明。个子比较小。

　　那时候，他们说玩游戏。
　　叫我们两个女孩子躺在床上。

　　然后，他们兄弟俩就扑上来了。

　　然后2个男孩扑在我们身上动了起来，隔着衣服。
　　没有实质性的接触。
　　那是朦胧中第一次记忆。
　　然后，2个男孩换人了，交换压在了我和另一个女孩身上。

　　大概过了半个小时，也许是怕大人回来。
　　我们结束了这个游戏。

　　当天下午还是第二天的时候，我跟2兄弟中的弟弟忍不住好奇，约好第二天再继续玩这个游戏。

　　那时候，两兄弟中的哥哥大概9岁，我7岁，他弟弟和邻居姑娘6岁。

　　当长大懂事后想起这段荒唐的事时，很不可思议。
　　可是，有些事确实发生过。事实如此。
　　只想记录下来这段经历。

　　第二天，大人们出去了，只有那个弟弟在家，我们约好了的。
　　于是进了那个房间，一起上来了他们家的那个床。

　　还记得那个蚊帐。

　　当那个男孩把裤子脱掉了，露出大半个屁股在我眼前的时候。
　　我突然慌乱了起来，并不想跟他真的发生点什么了。
　　我一直以为是场游戏，带着一点原始神秘。
　　心里对自己的做法隐隐的知道是一件羞耻的事，跟男孩的做法也是羞耻的。

　　就在我要放弃继续玩这个游戏了，准备下来回去的时候。

　　不愿发生的一幕发生了……

　　睡了，明天继续更。
　　童年这段羞耻与深刻的事写出来，不为什么，记录成长过程中的隐忍了很多年的事，这只是开始……

　　昨晚手机打字，部分没发上来。

　　写的两兄弟是小时候住在家斜对门的。
　　经常一起玩。

　　那时候他们叫我跟另一个邻居女孩去他们家玩游戏，我们俩答应了。
　　然后就出现了上面说的事。

　　有时候在想，那时候才6,7岁。
　　是真的不懂这些，还是忍不住好奇。
　　长大一些后才知道，有些事是真的不懂。
　　回忆起，回想起这件事时，一直有挥之不去的阴影。

　　所以，经常会莫名的担心我的女儿。
　　我想我是心理落下了病根。先不说女儿她爷爷在我们离婚前偷看我洗澡的事，潜意识里对他十分不放心。
　　希望我是心里阴暗了吧。
　　尤其是最近看到了那个6个月女婴被**的事，心里的愤怒与担心更加强烈。

　　所以，能在身边照顾自己的孩子的父母，都尽力好好的守护好自己的宝贝吧。