接着写点，当和对门弟弟2个人在一个房间。
在床上看到他脱裤子时，我准备不继续下去了，害怕了。
就在我准备下床，出门时。
那个房间窗户外面出现了几个人。
就那样的出现了……
然后，我们像被捉奸住了一样。
有跟哥哥一样大的一个男孩，还有那2兄弟的哥哥，还有1,2个其它的小孩子。
……
为首的那个，跟哥哥一样大的男孩，用着极尽讽刺与看热闹的语气说。
“看哦，某某和某某**了” （方言说的是发生关系了。）
当时的我和那个男孩根本没预料到这种情况。
不知道再怎样的羞愧的心情下逃离了现场吧。
接下来，有几天是没有跟他们联系的吧，没有跟他们一起玩。
自己上下学。
只跟几个女孩子一起上下学。
不知道过了多久，可能是几个星期，可能是一段时间后吧。又开始一起玩了。
因为就那么几个人，只有那几个玩伴。
大家都条件反射的选择遗忘了之前的事，也没有再尝试过什么……
就像吹过的一阵风，我以为一切已经过去了，可是我想错了。
有一天，我和几个小伙伴一起，在对面2兄弟家看电视还是什么。
有之前在窗外的几个孩子。
刚好遇到我哥哥从他们门前经过。
然后，他们中就开始有人起哄了……
喊着我哥哥的名字，然后起哄似的说：“你妹妹跟** ooxx了哦~”
然后，我看到哥哥气得羞愧难当的脸，看到了我，然后我躲在房间角落里去了。
哥哥气愤的回家了。
那时候起，哥哥就认定了我跟别人发生关系了吧。
也因为这样，才有后面的那些荒唐的事。
在这期间，曾经有一次跟哥哥闹矛盾。
哥哥跑过去跟在厨房做饭的妈妈说我的事。
当时，妈妈在厨房做饭，在忙。
哥哥跟妈妈说：“妹妹跟别人ooxx了”
当时，听到他说出来这句话告诉妈妈，我紧张得不知所以。
不知道妈妈接下来会怎么反应。
我以为会有一场暴风雨来临。
可是，妈妈继续忙她的，就像什么也没听见一样。
哥哥悻悻的离开了……
只留下暗自庆幸的我。
很久以后，我一直在想，妈妈当年是真的没听见还是假装没听见。
明明哥哥说得很大声，她就像什么也没听见一样~~
后来我想，如果她听见了，也许就不会有后来的事了。
我倒希望她听见了。
很多年以后，回想起来，那一天，那些男孩子说的那些话应该在哥哥心里冲击力很大。
他羞耻于这么一个不要脸的妹妹，所以有很长一段时间他不怎么理我。
后来，是多久以后的有一天呢。
好像是一个节日，还是春节或者别的日子。
我跟哥哥在房间玩，妈妈在厨房做饭。爸爸出去忙了。
是晚上了吧。
哥哥突然威胁我，要我答应跟他发生关系。
我不同意，他就威胁我，说我不答应的话，他就去告诉妈妈。
我害怕极了。
之前他说过一次，当时以为妈妈没听见。
却没想到他还要去告诉妈妈。
我不敢面对，不知道妈妈面对之前的羞耻的事会怎么对我。
我屈服了，答应了哥哥~~~
那时哥哥才13,14岁，我6,7岁。一切还比较懵懂的时候。
一个青春期的男孩最原始的萌动，只是长大以后想起来，一切都是命运吧。
其实跟哥哥没有真正发生什么。
我们俩躺在一个被子里面，哥哥脱了裤子，然后也脱了我的裤子。
然后，他压在了我身上。
JJ有硬起来吧，只是他找不到位置。
只有在YD口，这个过程有1,20分钟吧。
后来，妈妈从厨房来房间了。
哥哥赶紧从身上下来，躺在了我的旁边。
还记得妈妈很奇怪的问我们，怎么躺在一个被窝里去了。
我记得我和哥哥的回答是，我们在玩。
后来妈妈也没说什么，继续忙她的去了。
然后，妈妈出去以后，哥哥也从我身上下去了。
再没有别的。
然后，在以后的日子里。
这也是唯一的一次。
再然后，就正常的不能再正常了……
可是，当时才6,7岁的自己，知道有些事不一样了。
觉得自己与别人不一样了。
而且，越长大一些，心里的困惑，自卑与曾经的记忆都会涌现出来。
因为，我觉得自己已经不是处女了，别的女孩的那种骄傲与高贵我没有了。
所以，在很长的一段时间里，我疯了一般的埋头读书。
只是，本来就文静的性格更加沉默甚至有点孤僻了。
很长一段时间里，我学习很好，经常数一数二。
除了学习，我不敢与同学走得太近。
小学时的影响其实还不是很大，随着年龄长大一些。
青春期来了以后，这种自卑感更加强烈。
很多年以后回想起来，哥哥当时是什么心态呢。
是那种，反正妹妹已经跟别人那什么了，也不纯洁了，他也有需要，于是就威胁我答应他了？
或者，是那时候都不懂事吧。
曾经为这个事，困惑迷茫，憎恨了整个青春期。
后来，我释然了。
到现在，已经完全放开了，这件事只跟极少数2-3个人说过。
长大了以后。
但是，这中间我付出了很大的代价。
上初中时，喜欢上一个男生，暗恋，也是我的初恋。
同桌2年的一个男孩。
是当时新分来的班主任的表弟，一次排座位老师可能看我学习比较好，比较踏实。把他表弟安排跟我同桌。
初恋那时候长得比较帅，在初中时发育比较早，比较高。当时班上应该有很多女孩子喜欢。
现在还记得他穿着白衬衣的样子，那样一个白衣翩翩的少年。
还记得我们在老师讲课时，合作记笔记。
还记得他给我们坐在周围的同学起外号。
记得运动场上他矫健的身影。
就这样，慢慢的喜欢上他了，可是当时的我并不知道。
直觉里，他应该有喜欢过我。
随着我们越来越默契，班里面开始有闲言闲语了。
而那时的我，却在别人的闲言闲语中感觉到害怕了……
我的那颗自卑而敏感的心，不敢跟他走得太近，于是开始有意无意的跟他疏远了。
上课时，故意跟别的同学换座位。
经常不理他。
还记得那时候，我离开座位时，他那样忧伤而又哀伤的表情。
我换回座位时，他的欢欣雀跃。
当时的我，只是不敢跟他靠得太近。
因为自己的自卑，自己的不同。
还记得初二结束的时候，在那个暑假考试前，我们坐在教室里自习。
我和往常一样，和别人换了位置，坐到别的地方去。
回来的时候，那时候当天的自习快要结束了。
当时因为是住宿。
所以是晚上。
回到座位的时候，他跟我说，他下个学期可能要搬到外地去了。
等考试完放暑假我们也许就再也见不到了。
我不记得当时是什么样的反应，我表面上说着：“哦”
实际上心里却翻江倒海。
那一天到后来，我的心一直没办法平静。
知道第二天考试完，心里面一直挥之不去他说的话。
然后，我一个人在家度过了漫长的暑假。
那个暑假，脑海里不停的冒出初恋的身影，我知道我喜欢上了他。发疯一般的喜欢上了。
可是他却就要离开了……
那个暑假，学校有选人跳舞，参加市里比赛，一个比较喜欢我的老师把我叫去跳舞了。
在临近开学的一天，突然在一群男孩子里面发现了更加青春帅气的他。
后来才知道，他最终还是没有转学。
可是，后来的后来，他跟其他班转学过来的一个女孩子好上了，我的这段甚至都来不及开口，来不及开始的感情，就这样的夭折了。
很久以后，回想起以前的这段感情。
有时候在想，如果，当初我不是对他刻意的逃避，不是对他爱理不理。
如果，我没有那么多的自卑，也许会不会不一样。
一切都没有如果，也许有时候只是我自己的感觉良好，一厢情愿吧。
初中时，哥哥去了北方当兵，生活里只有爸爸妈妈和我。
初中毕业以后，因为当时体育特长生没考上重点高中，阴差阳错被一个老师介绍去了一家美术类职业高中。
在那里，度过了一段黑暗的2年时光。
因为初中时兴趣爱好很多，从小也喜欢画画，在一次全校绘画比赛中得了一等奖。
后来初中毕业时，一位学校绘画老师介绍去了市内一家美术学校上了2年职高。
当时那个老师说得很不错，本也打算在那个学校任教，他自己儿子也在那里上学。
后来才知道，那个老师介绍一个学生进去有提成。
其实并没有他说的那么好，我们就这样被那个老师卖了……
后来，我在那里过得很压抑。
大概过了1,2个月，我跟我爸说不想在那里上学了，爸爸也同意了。
结果他过来给我搬行李时，被当时的校长请进去聊了好久，后来他单方面决定把我留下来继续上学。
还记得在那个校门口，我想要跟他走，他强硬的要我留下来。
还记得，我问爸爸，不知道接下来该怎么办。
他说，他跟校长谈过了，觉得我留下来挺好的，毕竟在市里，比上高中在地区高中还要长见识一些。
就这样，被迫的留下来了……
那段日子，只记得10多年前的那个夏天很热，每天睁开眼睛就是素描，我不喜欢。
晚上也很热，很吵。
陌生的环境。
还记得我经常跟当时的同学在学校小池塘旁躺着聊天。
看着一起来的人，一个一个慢慢的离开了那个学校。
最后，留下了位数不多的一些。
那时候家里很穷，记得每年的学费是1600多。
因为我初中学习成绩好，会有减免几百。
可是家里还是一下拿不出那么多。
因为是私人学校。学校催学费的时候是全校点名的。
还记得，每次都会有我的名字。
那时候，应该是第二学期还是什么时候了。
家里在学校催促紧张的情况下给我交钱来了。
这一次，爸爸来没有之前校长留我的时候，那么客气。
爸爸以前做过一点小生意，加上确实家里没什么钱。
他交学费时，除开给我减免的，他一个劲叫校长再少一点。
然后，最后那1600多，见面以后少了以后，最后他还少了50块。
然后，当时那个老校长，被我爸气死了。
于是，在某一个早上开全校大会的时候，点名的批评我，特意说了我爸交学费时斤斤计较，讨价还价，最后还少给50块钱的事。
记得，当时那个鄙夷的语气。
还有那句我一辈子也忘不了的话：“别以为穷是一种多光荣的事，要知道，穷是一种耻辱。”
尽管过去10多年了，这句话就像刀子一样深深的刻在了我的心里。
当时听校长讲，爸爸如何跟他说家里没钱，穷。
等等……
也许，从那时起，青春期敏感的种子发芽了，抑郁的种子也发芽了……
之前说了，初中时学习成绩很好，来到那所职业高中时，刚开始担任班级学习委员。
学校学生会生活部长。
后来担任学校学生部长。
一直很敏感自尊的一个人，突然之间，只觉得。
那个校长说的那些话，让我的整个世界都黑了。
也许，有我自己本身的一些东西，一些那么多年被压抑的情感与自卑。
于是，我封闭了自己。
现在回想起来的那段日子是黑白的。
在我15,16岁的年纪。
因为穷，我不再敢大声欢笑。
不敢幻想未来。
记忆里，经常有这样一个画面。
一个人，偷偷的躲在一个没人的地方哭泣。在一个没有住人的楼上，那个3楼的最边上。
有时间是雨天，有时候是晚上。
一个人静静的看着外面，看着天空，看着落下的雨，看着吹过的风。
脑子里面胡思乱想。
甚至，我整天不跟同学朋友说一句话。
天黑的时候，坐在宿舍边上的栏杆上。
一个人，静静的呆着。
静静的流泪。
那真是一段黑暗的时光，那时候的自己那么脆弱，那么傻。
随着自己长大。
我慢慢的知道了男女有别，认定了自己曾经跟哥哥发生的事已经让我不再完整。
我也不敢跟男生接触，哪怕多说一句话。
那段时间，到了晚上，每晚都是噩梦连连。经常半夜的时候，看着满宿舍的人睡得香甜的画面。
自己迟迟不肯入睡，生怕一睡着就梦见那些鬼魅。所以，后来我再也不敢仰着睡觉了，一直到现在我要么是侧着睡，要么是趴着睡。
那时候的噩梦，感觉让自己陷入了深度的梦魇中，怕自己再也不能醒来。
那一段时间，因为学校的同学大都是不爱学习，经常翘课出去玩，半夜翻墙玩电脑的主。对于初中刻苦学习惯了的我，非常的不适应。
想到在高中奋战考大学的曾经的同学们。
当时的我，对前途更加迷茫了……
那段时间，很长一段时间。
我知道自己抑郁了~
一个人，躺在床上。
这两天心绪不宁，脑袋里面想着这几天考虑的事。
最后，10点左右，拨通了孩子奶奶的电话。
电话里，还是叫她妈，我问有没有睡。
她那里天气怎么样，宝宝怎么样。
然后，我叫她给我一个她的银行账号。
我说明天就是6,1儿童节了。给宝宝打两百块钱，买的吃的。
她叫我联系孩子爸爸，给孩子爸爸。
然后，顺便多聊了几句。
问宝宝情况时，她说前几天她去曼曼姨奶奶家，回来曼曼有点感冒发烧，现在好了。
然后，我顺便也问候了她一声，叫她注意身体。
跟她说端午节可能去看孩子。
挂了电话，给孩子爸爸打了个电话。
聊了几句，随便问了几句，他还是一样自己接单，上个星期有去看孩子。
我叫他给我银行卡号，他说好。
我说什么时候有空再聊聊抚养费的事，他说那就端午节接孩子的时候吧。
挂了电话，很晚了一直到刚才也没有发银行卡过来。
……
随便吧，刚好没钱了。
到前天刚还上上期信用卡。
现在身上只有10几块了，10号左右才能发工资。
每天带饭，晚上下班回来做饭吃。
买菜刷信用卡。
除了贷款的4W,信用卡里面欠了2W多。
实在也没怎么花钱。
呃，还是工资太少了。
反正我电话也打了，他不给账号那就晚点再给吧。
这个钱，不想再为这个事伤太多神。
曼曼，我的女儿。
最近出去老是看到到处的孩子，目光所及之处，都是我的曼曼。
感觉都是上辈子的事了，恍惚中我是有个女儿的。
曼曼，妈妈好想你。
愿你平安健康。
和W确立了关系。不知道以后怎么样，过好现在的每一天吧。
职高上了2年，因为第三年的上学期就会出去实习。
而听说的实习就是外面工厂招聘。
一般不会有多好。
临毕业前，跟同学去了以前老师开的培训班。在那里，听到有同学转学去高中。
一边是培训班，一边考大学的事。
一起去的有好几个同学，都深受影响。
决定继续学习，转学到高中去。考大学。
所以，临毕业前，决定转学。
那个暑假，一直在家呆着。
很长一段时间不知道自己到底应该怎么办，不知道该转学去哪里。
还记得那样一个画面。
整整一个暑假，都宅在家没怎么出门。
有一天晚上，家里停电了，我跟妈妈坐在家门前乘凉聊天。
那晚，很黑，依稀有零星的星光。
那时候一边胡思乱想着未知的命运，一边因为青春期来临，对男女之事的理解。
憎恨着因为当年的事情，害我失去完整的自己的哥哥。
那晚，和妈妈并排坐在屋外，说起转学的事，聊起哥哥。
那是一种怎样矛盾而复杂的心情，我不知道怎么形容。一方面我恨他毁了我的整个人生。
另一方面，他却是我的亲哥哥，所有人都要我爱他。
还记得10多年前的那个晚上。那时哥哥在广州打工吧，那晚坐在家门前，跟妈妈并排而坐。
望着远方无边的黑暗，记得我跟妈妈说，我恨哥哥，我一辈子都不会原谅他。
而另一方面，我知道我却不能跟妈妈说别的什么，哪怕只言片语。
那时候隐忍了10多年的秘密，就算下一秒就要死去，我也不能跟妈妈说一个字。
因为，我不敢想象，妈妈知道这个事，对她有多残忍。
我不能告诉妈妈。
谁也不能说。
可是，我实在的恨着，我一遍一遍的说着，我恨哥哥，这一辈子也会恨他。
当时的妈妈，听着从我嘴里说出来的可怕的恨的字眼。一定是措手不及吧。
妈妈一遍一遍的跟我说着什么，以为是我跟哥哥之前闹过什么矛盾。
她想不出什么别的原因，一边怕刺激我，一边小声苍白的替哥哥辩解。
妈妈跟我说，哥哥其实很好。
跟我说，他毕竟是我的亲哥哥。
那晚有点神经质的呢喃，回头看过来就像是做了一场梦。
面对妈妈替哥哥的辩解，我无力再说什么。
接着，转到了转学的问题上。
那时候整个暑假都快过去了，我却没有决定好去哪所学校。
有点逃避现实的感觉。开学都已经一个星期了，我躲在家里。
既没有去以前的学校，也没有找到新的学校去报到。
去过另一所市里的高中，好像一年要交多少钱借读费，还有艺术培训的费用。
另一所地区类的高中缴费方面好一点，可是校长却没有完全接受。
那时那个纠结的心，现在想起来都记忆深刻。
原来，这种由于纠结的性格是有历史可以追溯的。呵呵。
记得我从跟妈妈并排坐着的，躺下来了。
当时坐在屋门口谷堆旁吧。
我躺下来，望着天空。满天的星空也迷离闪烁着，无法告诉我前途在哪，未来在哪。
我嘴里，一遍一遍的呢喃着：“我该怎么办？”
我该怎么办。
我问妈妈，我该继续上职高，半年后进工厂。
还是转学去高中，去拼搏那不可知的遥远的未来。
当时，家里也没什么钱。继续上高中，意味着父母又要再为我多辛苦几年。
继续上职高，我内心却是那么不甘。
只要一想到昔日一起学习的小伙伴，都在为上大学拼搏，为前途努力。
而我，却……
我，不能接受。
我问妈妈，我该怎么办……
那天晚上，真的很黑很黑。夜，也是那么宁静。
这么多年后回想起来当时的情景，当时真的有点快崩溃的神经质的感觉。
在我上大学后，工作后，偶尔和妈妈聊起以前来。
妈妈开玩笑的跟我说：当时真的把她吓到了。
尤其是我自言自语般一遍遍的说，我该怎么办的时候。
妈妈说：那时候真的怕我疯了。
第二天，当我还在该上职高还是高中，或者上哪所高中去纠结时，妈妈替我做了决定。
她叫我去高中，去市区的一个学校。
让爸爸陪我去报名。
临时装了点东西，提了个大箱子。几乎是被妈妈赶着走出了家门。
因为后来各种原因，还是去了地区那所学校。
事实证明，这次选择没有错。
晚点会写到的，现在的生活。
写到了以前，就尽快把以前的生活写完吧
在转学去之前的那个暑假，找人借了高中的所有课本。
白天黑夜的看书，自己补习之前落下的课。
因为在美术职高时，因为那里的学生学习基础普遍很差。
学着学着，高中英语上了一年后，老师叫我们找来了初中英语书。
开始教他们初中英语了。
这对于初中英语考试基本没低过95分的我，简直是种折磨。
那个暑假自学完所有高中1,2年级的课程。
文科的背诵，理科类的学习。
之前打算转学去高中时，直接插班到高三直接参加高考的。
后来，去那所地区类学校报到时，那个校长说高三文化课没怎么学，要花大半年去外面专业考试，建议我先上高二。
于是，上了高中。
后来，在高中新的环境里面，我慢慢变得开朗自信，认真的学习。
因为在艺术类同学里面专业是最好的，文化课后来也算数一数二。
高考时，在艺术类同学里面，以最好的成绩考上了后来的学校。
高中时，有喜欢的男孩子，不过也没有开始真正的恋爱。
高考前1个月，爸爸突然中风，摔得人事不省住进医院。
昏死一天才醒来，后来被抢救进了市里医院。
那个5.1前两天，我打电话回家前，打隔壁家婶婶家电话，才知道我家没人，爸妈都去医院了。
婶婶给我说，我才知道。
@wook2003 1048楼 2015-06-05 01:46
楼主最近更新这么慢？是不是每天下班就和新男友xxoo卿卿我我
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6点半下班，有时加会班，路上1个多小时。回到家8,9点。有时候早一点。
晚上自己做饭吃，省一点。
吃完晚饭，接着做第二天中午的饭，现在天天带饭。
做完饭洗碗收拾。
然后烧水洗澡洗头发，洗衣服。
收拾完有空给花花草草浇水，喂鱼。
每天都要11,12点睡觉。
我跟W应该成不了，具体的晚点说。
午安
昨晚又梦见曼曼爸爸了，具体干什么忘记了。
早上醒来，只记得做梦了。
是因为最近记着要给他打钱，抚养费吧。
收拾完，等会去银行。
今天接到一个朋友电话，她和她老公可能要离婚了。
我也帮不上什么，只能电话里安慰，叫她好好照顾自己。
10年跟一个男人从一无所有，陪伴着一起走过来，女的年龄大了，刚30。
男的事业小有所成，上市公司总经理。
还没有孩子，有个深圳郊区一点的地方买的房子 。
男的提离婚，说尽快办完手续还能跟女的和平分手，不然威胁女的说想要拖的话，他会什么都能做出来吧。
他说，会陪女的玩到底。
突然感觉这个男的好可怕。
之前，应该从年前就开始经常说业务忙，经常出差。
在一个城市也会说忙陪客户。
女的很多次打电话给男的，要么不接，要么直接挂了。
10年，一个女孩最美的年华。
就算分开，也不给彼此留下一点美好。
我不知道该怎么安慰朋友，不知道这个世界到底怎么了……
不知道为什么，走着走着就走散了……
哦，那个男的经常好几天不回来，她也不知道他去了哪里。
她说，那个男的今天一回来就跟她提离婚。
已经把证件等都拿走，收拾了东西搬走了。
还记得刚认识她的时候，从她嘴里说着她老公如何如何对她好，听得我们一群女孩子各种羡慕嫉妒。
这才多久，是什么不一样了呢？
当初那么好的一个人，怎么说变就变了。
晚上给朋友打电话过去的时候，她还一个人在房子里，也没吃饭。
说感觉都没力气面对一切了。
我叫她别的事先不要想了，好好吃饭先。
燕子，希望你能好起来，不管怎么样。
好好照顾自己。
哦，男的提到离婚，财产分割，他们也就一栋房子，男的说要么卖了，一人一半。
要么房子跟女方，女的给8W 块钱给他。
要不然，女的要是不肯离，或者拖的话，他会让女的一无所有。
威胁，赤裸裸的。
什么男人啊，翻起脸来比什么都无情。
@smile爱自己 1046楼 2015-06-02 10:11
高考前1个月，爸爸突然中风，摔得人事不省住进医院。
昏死一天才醒来，后来被抢救进了市里医院。
那个5.1前两天，我打电话回家前，打隔壁家婶婶家电话，才知道我家没人，爸妈都去医院了。
婶婶给我说，我才知道。
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接着写点吧…
那年，得知爸爸住院后，我赶回了家。
还记得那个画面。
这辈子也忘不了。
如果说有人问我，这辈子记忆最深刻的事或者画面。我毫不犹豫的会想起当时的记忆。
快伴晚时才到家门口。
一路走过来，回到时，看到死一般寂静的家。
平时它是活的，是有气息的。
那时是没有灵魂，没有一点生气。
屋子里面黑黑的。
没有半个人影，一点也寻不到爸妈熟悉的身影，而且就像消失了一般。
我的内心从来没有那么慌乱害怕过。
那时候，奶奶还在80多岁。
奶奶就像突然来到我的面前，跟我说着话。
那时候奶奶颤抖的手里拿出来一个三角形的红包。让我见到爸爸时去医院，放到他枕头底下，说是给爸爸去求来的符。保爸爸平安的。
奶奶说，他问过了，爸爸一生中有几次大的坎，这一次很凶险。不知道能不能挺得过。
估计是凶多吉少了……
然后，一边擦着强忍着的眼泪，一边安慰我说，就是爸爸以后不在了，我出去打工也能自己养活自己了。
好歹也算读完了高中。
奶奶让我不要害怕，可我的内心却有一种从来没有过的慌乱和无力。
我无法接受突然的失去。
其实，更多的是对未来的害怕，不敢去面对未知的一切。
那时候，爸爸发生意外时，哥哥姐姐都不在家。
姐姐在外地打工，哥哥在很偏远的湖北老家山区里。
甚至家里人也不知道，也没有地址，连电话也没有。
姐夫第一时间安排好爸妈后，因为害怕爸爸挺不过去。去湖北找哥哥嫂子去了。
不知道凭着什么，是以前大概记忆还是别的。
出发去了几天了，也没有消息。
奶奶走后，我拿着奶奶留下来给爸爸的护身符。
天渐渐黑了。
只记得那晚比其他任何时候都要黑。
屋子里没有开灯，我也不敢进屋。
屋外静得可怕。
看着天一点一点的黑下来了。
最后变成迷离得只有一点点影像的黑，没有黑透。
却像变成了空气中的一张网，遍布在了身体的周围。
屋门前有条马路，旁边就是河。
我站在马路边上，看着一样黑暗安静的河边。
徘徊……
那晚，不记得徘徊了多久，后来我许下了人生中的第一个诺言，发了第一个誓。
可能从小受环境，或者父母或者其他人的影响。从没求过鬼神的我开始求观音菩萨。
那晚，我双手合十，对菩萨说，如果爸爸注定难逃一劫，能否把我的寿命借给爸爸，10年。
那时候的我其实也是自私的吧，因为舍不得，因为离不开。
甚至在那以前经常做梦梦见爸妈死了，梦见爸爸尤其多。
每次给爸爸妈妈讲的时候，爸妈都会笑着说道：梦是反的，我梦见爸妈死了，他们反而能更健康长寿。
呵呵。
甚至长大的过程中，可能之前看到过别人为了救亲人的性命，捐器官的事。
小时候我曾无数次的问自己，如果有那一天,我会不会，是否愿意。
我记得答案，我记得我肯定的回答：“是”
我愿意。
我记得自己对菩萨说，如果爸爸真的能好起来，我会以后多做善事，我愿意用自己来换爸爸的命。
那晚，忘了过了多久了，也忘了我有没有睡。
很晚的时候，姐夫带着哥哥嫂子回来了。
哥哥嫂子回来了。
接着写，那晚哥哥嫂子很晚才回来吧。
对于我，却是在沙漠里见到了雨水。
那是我第二次，还是第三次见到嫂子吧。
那晚，见到了小腹微微隆起的嫂子。
第一次见，应该是他们结婚的那次，第一次是过年的时候吧，当时还记得爸爸给了出门打工的哥哥嫂子2000多块钱，后来我学费都是东拼西凑的。
还记得当时爸爸笑话别人家的婆媳关系，说他们跟哥哥嫂子绝对不会有矛盾。
后来的后来，如今，再说起只能呵呵了吧……
先不说这个了，那是后话。
这晚，爸爸突然倒下了，他们回来了，于我就像是有了依靠。
晚上睡觉的时候，哥哥叫我睡在他跟嫂子办酒的那个房里，叫我跟嫂子睡，因为房间比较大，放了2张床。
哥哥睡在隔壁床。
那晚，我却睡不着，一是担心爸爸的病情，二是和陌生的怀有身孕的嫂子 睡一张床，不太习惯。
半夜，听哥哥和姐夫商量说。
半夜的时候开摩托车带我去市区医院看爸爸，后来他们有讨论了，觉得晚上不安全。
决定第二天的时候，姐夫带我去爸爸住院的医院。
第二天，很早就起来了，赶的早班车吧。
随姐夫一路到了爸爸住院的医院。
到医院，爸爸病房门口的时候，快中午了吧。
现在还记得，那是我第一次看见爸爸流泪。
到了病房门口，我冲进了病房。
看见了爸爸，他就那样静静的躺在病床上，全身不能动。
脖子上有一个支撑头部的头托，头部以下，完全不能动。
病床上的爸爸，除了能说话，完全失去了行动能力。
旁边围满了来探望的亲戚。
就好像爸爸身患绝症，大家都来送别的场面。
原谅我这么说，因为我第一感觉就是这样。
看着病床上这样的爸爸，急冲冲冲进病房的我，一时却不知道说什么。
眼泪已经流了下来，就像开关失灵的水龙头，眼泪哗哗的下来了。
我强忍着眼泪，一旁的姐夫跟旁边的表哥姑姑他们说着话。
我看着爸爸，爸爸见到了我。
我强忍住控制不住的眼泪，却像山洪爆发一样，终究是没能忍住。
爸爸见了我，也相对无言。
就在我们四目相对时，爸爸看见我强忍住终究崩溃的眼泪，我生平第一次见到了爸爸的眼泪。
他就在见到我的那一刻，我看见他的眼泪也如线一样的落下来了。
我歇斯底里般的跑出了病房，感觉整个人都要窒息了。
在我冲进去病房后不到1分钟时间，我感觉是那么漫长，这辈子永远也忘不了见到病床上爸爸的那一眼，有自责，委屈，高兴，还有深深的担忧，或者还有更多更多……
跑出来时，看到一旁的妈妈连忙给爸爸擦眼泪。
在病房外冷静了几分钟，然后再次进到病房，却再一次的跑出来。
不知道自己进进出出了几回，才总算稳定了情绪。
因为病房里还有一些亲戚，我强装平静，后来亲戚慢慢走了，临走前亲戚有塞，有给爸爸留下钱。
病房里只剩下爸爸妈妈我，还有姐夫。
当时的姐姐，在外地打工，那时候之前一直跟姐夫闹矛盾吧，跟姐夫闹离婚闹了有段时间。
在那期间，爸爸住院姐姐没有回来，她叮嘱姐夫照顾好爸爸，姐夫那段时间尽着一个男人最大的责任，尽着一个女婿最大的孝心，他在替姐姐尽孝，也在默默的守护者他们的婚姻，虽然后来据姐姐说因为姐夫在外面也有相好的女人了。
就算他知道姐姐在外面也许有相好的了，就算姐姐之前跟他坚决的闹离婚。他依然在爸爸生病后出钱出力。
在爸爸生病的第一时间里，他忙上忙下。
这么多年过去了，我心里一直很感激姐夫。
从我5,6岁起，他就跟姐姐谈恋爱出现在我们家，这么多年，是看着我长大。
虽然后来我做过一些错事，有些对不起他，但是我永远感激他。
没有姐夫，爸爸那段生日的日子里，还不知道会怎么样。
这辈子，姐夫算是我的恩人。
还有大舅，在得知爸爸中风，那时候没打过电话的妈妈叫别人拨通舅舅舅妈的电话时，爸爸已经在乡村医院诊所呆了一天一夜了。
从前一天晚上到第二天傍晚已经过去1天，爸爸才从昏死状态醒来。
乡村诊所输着液，清洗了头部倒下时很深的伤口。
妈妈那时候都慌了神，身上也没钱，也没有人依靠。
家附近的叔叔伯伯都没想过要送爸爸去医院，当第二天下午快晚上时给舅舅打通电话。
舅舅舅妈才紧急的租了辆车，半夜把爸爸送到市区医院。
听妈妈后来说，那时候因为姐夫个子小，搬不动背不起爸爸，转车上车时都是舅舅一个人背着。
妈妈说，当时要不是舅舅她真不知道该怎么办。
到医院时，还是舅舅给爸爸交的住院费。
在我心里，舅舅舅妈的这份恩情，我一直记着。
到了晚上吃饭时间了，姐夫带我去外面吃饭。顺便给爸爸妈妈打包吃的回来。
那时候我做了这辈子最对不起姐夫的事情。
在吃完饭给爸妈打包回医院的中途。
姐夫接到了姐姐的电话。
他们俩说了一会话，然后姐姐让姐夫把电话给我。
然后，姐姐跟我说了什么，我忘记了，只记得是让我隐瞒姐夫的事情。
我答应了姐姐，甚至刻意避开在一旁似乎想要听见知道什么的姐夫。
我帮着姐姐隐瞒姐夫，刚刚才跟妈妈把爸爸送到医院，出钱出力，忙上忙下的姐夫。
不管他跟姐姐怎么样，那时候我竟然听了姐姐的话，又把他当成了一个外人。
晚上的时候，只剩下我跟爸爸妈妈三个人了。
当时只有2个月我就要高考了，应该说只有1个多月就高考了吧，那天刚好是5,1。
2004年，11年前的那一天。
那个五一我们放了3天假。
我第一天就来到了爸爸妈妈身边。
晚上的时候，妈妈给爸爸洗澡，擦身体。
可是爸爸完全动不了。妈妈根本搬不动他。
我在一旁协助妈妈，好不容易才给爸爸洗完澡。
晚上，我跟爸爸说着话，我一边给他按摩。
爸爸说按摩了会好一点。
之前妈妈也有给他按摩，那晚我基本没怎么睡。半夜继续给爸爸按摩。
直到后来沉沉的睡去了……
还记得照顾爸爸的第二天，突然变天了。
下很大的雨。
忘不了妈妈那双单薄而破旧的布鞋。
因为突然变天了，很冷，外面天空一片乌黑。
雨从早到晚的下，一会瓢泼大雨，一会狂风暴雨。
其实，在那前一天晚上就有点变天了。
我穿了外套吧，冻得直哆嗦。
突然间发现妈妈的那双脚，那双鞋。
怎么形容呢，深色的单布鞋，已经有几处明显的破洞。
妈妈没有穿袜子的脚背裸露在外面，我看过去时，那双脚明显的向里移了。
因为冷，妈妈习惯性的强忍着，紧闭着嘴唇。
单薄的身体有点颤抖。
那一刻，我的心酸到了极点。
我问妈妈，怎么不穿双袜子。
妈妈说来得急没有带。
我说这么冷，那买一双啊。
妈妈不知道是说外面袜子贵还是别的。
我好像说了，一双袜子要不了多少钱，就算买双丝袜最多1块钱一双啊。
妈妈在我不可思议的1块钱一双的袜子都舍不得买的语气中，沉默了。
那一刻，突然觉得妈妈就像一个可怜的孩子。
像一个受尽委屈磨难的小孩。
晚上太累了，好困。
吃完饭不多久就躺床上小睡了一会睡着了。
11点多的时候，W打来电话，问我要不要下去吃烧烤。
我说，好困，不下去了 刚都睡着了。
然后他问我要不要下去吃宵夜，我说不吃了，我不吃宵夜。
突然，口渴得要命，我跟他说渴了，让他帮我带瓶水上来。
然后挂了电话。
过了好一会他才上来，一手提着一大桶水。
一手拧着好大一个袋子。
买了半边西瓜，一袋葡萄。
呃，看见西瓜我嗓子都冒烟了。
吃完我跟他说，这是我吃过最好吃的西瓜，没有之一。
他听我这么说，开心的笑了。
吃完西瓜他呆了一会，下去都差不多1点了。
我洗完澡，收拾完，一不小心又这时候了。
就洗了内衣，洗澡换下来的衣服还没洗呢，泡着了明天赶早吧。
接着写点吧。
上次写到天气突然变冷，妈妈1块钱的袜子都舍不得买，我看了非常的心疼和心酸。
等找了个空隙的时候，自己跑到楼下去买袜子了。
好像只找到卖丝袜的，那种1块钱1双，10块钱1打的那种。
买了打袜子。
只记得回去的路上，爬楼梯上去，那个医院大门口到病房的楼梯很奇怪，弯弯曲曲的。
我一边爬一边看着周围的人群，想到病房的爸爸妈妈，突然觉得自己是那么无助，有种说不出来的沧桑和无力感。
后来，很久以后妈妈提起当时在医院我给她买的袜子，她说一直到后来她穿了很久，妈妈说很谢谢我。
妈妈就是这么一个人，一直那么轻言细语，跟我说话有时候都小心翼翼，客气。
很多时候都征询我的意见。
就是这样一个女人，连话都不敢大声说的人。
在爸爸病倒的这些年里，她用她的整个生命和全部力量为我却支撑了一片天空，给了我第二次生命。
妈妈，我爱你。
今天，同事突然提起了孩子。说到了今天新闻说有一对姐弟被爸爸和继母虐待的事，同事跟我说我看到了肯定会心疼的。
一边吃饭的我没说什么，只是看到了弹出来的新闻页面，太忙没来得及点开。
不由得想到了妈妈也想起了孩子。
突然想跟我的曼曼说一句话，也是脑袋里突然冒出来的一句话。
曼曼，我的女儿，我这辈子最牵挂的宝贝。
虽然，妈妈没能跟你生活在一起，妈妈永远爱你。
我不会对你不管不顾，不闻不问。
虽然，你现在并不知道妈妈这个词，对你意味着什么。
虽然你不知道妈妈如此想你，爱你。
你什么也不懂。
总有一天，你会明白。
妈妈，一直离你不远，一直在静静的守护着你。
妈妈一直在你身边。
宝贝，快点长大，只愿你平安健康。
@唯你的唯 1098楼 2015-06-10 08:37
@smile爱自己 2015-06-10 02:02:42.0
晚上太累了，好困。
吃完饭不多久就躺床上小睡了一会睡着了。
11点多的时候，W打来电话，问我要不要下去吃烧烤。
我说，好困，不下去了 刚都睡着了。
然后他问我要不要下去吃宵夜，我说不吃了，我不吃宵夜。
突然，口渴得要命，我跟他说渴了，让他帮我带瓶水上来。
然后挂了电话。
过了好一会他才上来，一手提着一大桶水。
一手拧着好大一个袋子。
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嗯，