其实，在某种方面来说：他不算渣男，至少我不愿意这样称呼。
他有很多让我觉得优秀的地方，可能除开他是孩子爸爸，这也是让我一直无法放下的原因。
更因为这样，在我眼里，他在某些方面算是比较优秀，也比较有事业心。如他说的这一年没有找过别的女人(不论真假，不管是没找还是找不到)，只是，在我眼里优秀而且没有找别的女人的他，明明白白的告诉我，不再爱我，找不到以前的感觉。说跟我在一起特别难受。跟他不是一路人，他说他喜欢游戏，终生以游戏为使用整体。而我却完全不喜欢。他说他喜欢日货，喜欢日本的某某东西，而我却说我不买日货，上升到爱国情绪。
他喜欢看电影，因为喜欢看某部电影而去电影院，而我喜欢的是看电影这件事。我喜欢跟他一起去看电影，他在乎的是电影的内容本身，而我更在乎的是跟谁一起去看电影，对于看什么，对我而言，并没有太大差别。
就连那晚通宵聊，谈我们之间问题时。
我哭肿的双眼，狼狈的样子。
我喜欢关着灯，而他说，他喜欢开着灯。
他说，我们之间，只要在一起，总有一个人不会开心。
就像开灯关灯这样的小事一样。
他说，那晚尽管他难受，但是他会让着我。但是仅此一次。
没有下一次了。
我让他开着灯，如果关灯让他难受，我说对我而言，开灯关灯没有那么大区别。
他说，不用，我跟他之间，生活中会有无数个开灯关灯的事。
他说，他想要找一个，真正因为喜欢，跟他在一起志趣相投的人，真正的喜欢游戏，喜欢日货，喜欢看电影，关注于电影本身，跟他契合度高度一致，跟他在一个世界里的人，会因为爱而真正的能跟他父母很好的相处的人。
他说，他想通了，孩子长大了，也需要母亲这样一个角色在孩子身边陪她长大，而他也需要这样一个女人，以后的老伴，陪他一起度过后半生。
他说，不光是他父母孩子需要，是他自己真正的想找一个人了。
他说起前不久，就是上次十一的时候，有一天去他一个亲戚家办酒吃饭。
他大舅舅，就是之前他那个大表妹的爸爸。对他说：赶紧再找一个，生了的孩子(即曼曼)让曼曼爷爷奶奶带着，让他赶紧再找一个。
他说，看到曼曼奶奶听到他舅舅的话时，竟然鼻子一酸，眼睛眼睛就红了。
他说，他看到了特别心疼。
跟我说：他以后还是要跟他父母生活在一起，必须生活在一起。而且不但不违背他父母，还要更加孝顺。一点也不违背他们的意思(是这么个意思吧，原话记不清了)
所以，他说年后他就打算找一个合适的就结婚就好了。
对此，我能说什么……
他的计划，他的一切。跟我没有半毛钱关系。
就连我们的女儿，他也早就规划好了，要给她找一个他计划中的，想象里的。虽他说从未谋面，暂时没有的，以后在他生命里替代我的角色的那个人。
而那个人，却是目前为止，我问他，他坦白的告诉我没有，还没有出现的。却是他期盼的正在积极寻找的，他说要找的他们客家人，或者是潮汕地区的女孩。
而我，却因为他的语言，生生的对这个还没出现的人，生起了那么强烈的嫉妒。
呵呵，那我算什么？
就像一个小丑。
他还说，叫我赶紧趁还来得及，赶紧再找一个对我好的。
还给我分析找一个什么类型的人才好。
黑暗中，我说：“我放不下你，暂时完全不想找别的男人”
我说：“我放不下你！”
黑暗中，彼此沉默良久，他说：“他很感动”
只是，那晚最后，他还说跟我说。
我们俩坐下来把话说清楚。
他说，我不要再抱一丝想法，我跟他不可能了。
让我赶紧放下，走出来。
他说：他也花了半年时间才走出来。
现在他要追求新的生活，年后找个合适的人结婚了。
而我，只能静静的听他说他的人生规划，和我没有半毛钱关系的他的人生。
想到眼前的触手可及的男人，他拉开了我握住他的手，躲开了吻向他的唇。
恼怒的气愤的说我从不考虑其他人的想法，自私如此。如此，还能有什么力气去跟他争辩什么……
近在咫尺，远在天涯。
也不过如此吧！
刚刚给他打了个电话。晚上约他见个面聊聊。
经过这几天的心痛和煎熬。
我想好了，既然无缘做夫妻。那就跟他做朋友吧。
忘掉伤痛，互相鼓励。
一起寻找幸福。
虽然这很难，可是还是要积极的生活下去。开心的生活下去。
换一种方式继续守护着孩子和他，也何尝不是一种不错的选择。
就做一生一世的朋友和亲人吧，这样，没有争吵，没有伤害。
在彼此需要的时候，给对方温暖和关心。
这样，就足够了。
人生，有太多的事情不能够自己选择，命运。也不会按照自己的意愿编写剧本。
还记得帖子里以前一位朋友说的：如果人生是一场最烂的剧本，那么，我也要用心做最好的演员。
笑着去面对一切吧。
笑着面对生活，低迷过后的我一样可以满血复活。
其实自己在某方面，算是一个比较有主意的人。
只是一碰到感情的事，深陷其中就变弱智了。
不如抽出身来，这样或许能给自己不一样的一片天空。
塞翁失马，焉知非福呢。
再次感谢，陪伴着我的陌生的你们。
特别是可可和原野。
也真心的希望你们一切如意！
正在从他那里回来的路上。
晚上跟他大概谈了心里的想法。我说：就做亲人和朋友吧，没有伤害，不会吵闹。
以后有困难时互相帮助。
可能我还是不了解他，就如他不了解我。就像我了解他和他了解我一样。
谈个话，也竟不那么痛快。不过，至少说出来了。就这样吧。
所有的就交给时间，慢慢品味吧。
爱也好，不爱也罢。
对与错，是与非。
所以落过的眼泪，受过的委屈。都会在时光里有结果。
值与不值，该或不该，一切只是一个过程。
这一段终于走到终点。
要开始新的旅程和新的阶段了，鼓足勇气，擦干眼泪。以最好的状态迎接每一个全新的开始。
亲，谢谢你。
你也早点休息吧。
一起努力让自己过得更好。
@smile爱自己 2321楼 2015-11-12 22:51
正在从他那里回来的路上。
晚上跟他大概谈了心里的想法。我说：就做亲人和朋友吧，没有伤害，不会吵闹。
以后有困难时互相帮助。
可能我还是不了解他，就如他不了解我。就像我了解他和他了解我一样。
谈个话，也竟不那么痛快。不过，至少说出来了。就这样吧。
所有的就交给时间，慢慢品味吧。
爱也好，不爱也罢。
对与错，是与非。
所以落过的眼泪，受过的委屈。都会在时光里有结果。
值与不值，该或不该，一切只是一个过程。
这一段终于走到终点。
要开始新的旅程和新的阶段……
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@可可20121005 2015-11-13 00:20:51
我是2015年元旦正式和他分开的，我2015年3月开始工作，期间就2个月安排好女儿，处理好我们俩的事。我净身出户，女儿给他抚养，现在女儿和他爸妈一起生活，期间我有去探视，女儿过得好，我暂时可以放心让他们带。我觉得即使他想和我复合，我也未必回头，我们分开的原因，和你们很像，他反复强调性格不合，我已经尽力挽回了，但最终还是这样，并和女儿被迫分开，我跟自己讲，女儿都放开了，还有什么不可以放开呢？他愿意娶谁就去娶吧，我早已过上新的生活。我觉得，两边都是悬崖，和他在一起，很累，没有自我，委屈求全，到头来换他一句话，性格不合！分开后，重新走向社会，每走一步都要靠自己两条腿，确实也很累！但我最起码自由了，可以做自己感兴趣的事，认识了很多新朋友，因为兴趣相同，所以也算是志同道合，挺好的，每天的心满满的，总有期待，看来我早就忘记过去的生活了！所以，我不会再委屈求全了！至于今后另一半，我相信总会找到的。接下来，马上就要2016年了，我会坚定走下去的。我只有要看女儿才找他，其他时间从来不找，我们生活在同一个城市。他觉得哪个女人好，就随时去找好了，他以为二婚带女儿真的那么好找阿！真没有哪对夫妻性格完全和的来的，他就是闲的，没事找事，就是不爱自己了，鸡蛋挑骨头找的借口而已。我不会和他做朋友了，从走各过各的，除了女儿，其他就没必要来往了！我觉得楼主，你可能失去方向了，你要静下心来，重新看看要怎么走下去，建议做你喜欢的事，认识多点新朋友，看看别人是怎样生活的。我和他分开后，我一个人出去旅游了，那次旅行我最大的收获是认识了两个新朋友，至今都有联系哦！以及让我尽快走出这段感情。我今天也出来旅行了，今晚也一个人，感觉很舒服阿！明天和朋友们玩。这一年，我觉得不要想赚钱，能好好工作，让自己尽快走出来才最重要。我的心要比他狠，而且不会告诉他我的近况，也不会让他知道以后有什么打算。打死我，我都回头不会上赶他，他以为他是谁阿？
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嗯，孩子都放开了。他不过只是因为孩子，我才这样去找他。
“他觉得哪个女人好，就随时去找好了，他以为二婚带女儿真的那么好找阿！真没有哪对夫妻性格完全和的来的，他就是闲的，没事找事，就是不爱自己了，鸡蛋挑骨头找的借口而已。”
我也一直是觉得没有完全2个人是性格完全合得来的，就像人家说的：没有一个人是为你完全量身定制的。都是要在生活中互相磨合，感情也是一点一滴建立起来的。所以，我一直在努力，有了矛盾尽力化解，有了问题想办法解决。而不是出了问题就逃避，有问题了就直接pass。
如果真有他说的那么完美的一个人，被他找到遇到了。我想，除了羡慕，我生不起半点恨意，相反，我只会特别佩服。
可能，不管好不好，他爱着和不爱的也许区别会很大的吧。
我在想，我以前怎么样都做不好的事，别人能轻松处理好，还有我女儿，能在他们家庭适应，做好一个后妈，处理好他们家的各种关系。我真心的只有佩服了。
其实，说别的都有点假，昨天我问到了，之前他说打算要好几个小孩，我开玩笑问起，以后打算要几个孩子？
他说：现在放开2胎了，以后至少也要3个吧。他说加曼曼一起，至少3个。
我心里，终于哦了一声。
原来是这样！！
因为我是剖腹产，原则上最多只能再生一个孩子了。而我竟可笑的什么也不清楚。
他从头至尾，就没我什么事了。放开2胎的消息出来时，我还在心里想，或许因为这样原因，他们也许会有考虑一下。
没有到，原来，他是打算找一个没有生过孩子的未婚的。
虽然他嘴上说，未婚的可能看不上他，他到时候看情况找一个离异或其它的合得来的就行。
呵呵，心里有数了。
这个男人，嘴上说着一套一套，冠冕堂皇。
实际上，还是没有责任心，太自私。
回来的路上，突然想到，有没有一种药能让男人不能生育呢。
他这么想生，就偏让他生不了。
这样我们的曼曼也有保障了。
我知道只是想想而已。
就随他去找吧。他想要的女人。
还说一定要跟他父母住在一起，我静待他的好消息。看他到底找个什么样的，看着他们和睦相处。
我过好我的生活，多看看女儿。
我该做的都做过了，后悔的只有他。等到有一天，他经过了一圈，终会发现所有的人和事，并非如他相像。
说不定哪一天他或许会发现，终究是爱我的。呵呵 自恋一下，自以为是一下。
或者，经历了更多他终会发现，谁是真正对他好的人。
我的这一页，终于翻篇了。事到如今也终有了结果。好与不好，可能这也是我想要的也是我主动的原因，对与不对都有结果了。只不过情商不高，无法圆满。也好，跟过去做个了断。
往前看，过好以后的生活吧。
@你有多远2012 2015-11-12 21:57:34
让人揪心，婚姻里的两个人都有问题才会走向离婚这一步，退一步讲如果两个人都意识到自己的问题，并且都积极改进，是否就可以不用离婚了呢，离婚的人都是自己作的，如果意识不到自己的问题，那么你下一段婚姻或许还是前一段婚姻的继续，所以，婚姻是两个人的事情，任何一方都有责任和义务去维护好。
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觉得你说得对，我也是这样想的。
可是一个人撑不起一片天空，婚姻也是2个人的互动，不是一个人的独舞。
只是，这代价有点大。
双十一，买了热水器，洗衣机。健身板，烤箱，榨汁机。
迟早要买的，早买早用。
好好生活，好好挣钱。
回楼上各位，事已至此。我不会再死缠着他。
说一句不好听的，他也不去照照镜子，看自己什么德行。之所以之前主动找他，一方面以为他对我还有感情。一方面跟我暧昧，上床，我没有看清，主动了也是我自己愚蠢。
另一方面，确实是因为孩子。之前有朋友问过我，没有孩子，我会不会跟他有什么。
我很肯定的回答，没孩子的话这个男人给我有多远滚多远去了。有朋友看到了会不屑一顾，等你有孩子，能体会到我的心情再说吧。
事已至此，我不会再缠着他怎么样。
就他那样的，白送给我都嫌恶心。之前的我眼瞎了。
又矮又胖又丑又有病不爱我的男人。我tm 就是有病才跟了他，本以为他会好好对我，我不计较他其它的外在条件。
现在看来真是愚蠢，有的人没有责任心，自私是内在的。跟其它没有半毛钱关系。
说了这么多他的不好。
已经到我的极限了。
只想告诉自己和路过关心的朋友。
我很好，已经放下，或者已经转身学着放下。
有的人，你爱他，他没什么，不爱他他也没什么。明知道你的深爱却能决然离去。这样或许给他留下一道漂亮的身影。就这样吧。
之前的纠结也好，纠缠也罢。
以为他会是一个有心人。以为他有心复婚，为了孩子和以后。我没有他说的那么不堪。他一心要追求他的真爱，放手让他去，我看他以后找个什么鬼。就他那样，没钱没事业没外表性格古怪，家庭负责的二婚带孩子的男人。我看他以后找个神仙姐姐供着。我等着他的好消息。
之前被他玩弄于股掌中。这样的自己犯贱一次就够了。
以后的我，会过得很好。
这一次这么久以来第一次说话这么毒。句句实话。就他那乙肝小三阳病怏怏的身体。能活多久都不知道。这样也好，省得害我以后守寡。
现在好了，自己潇洒自在。想怎么活怎么活。以后有他跪着求我赎罪的时候，这么个男人，没一点责任心，折磨欺负我也就算了。让我们母女生生离别。以后他会有报应。
不想撕破脸，是有个孩子，做朋友也好，亲人也好。这是一种选择。只想尽力给孩子最好。不想孩子面对我们跟仇人一样，这样对她的成长也不好。
不想撕不代表不会，善良也不代表软弱可欺。不想叫他渣是给孩子面子。如此自私自利的人，还能舔着脸求着他一起过年。他不过是依仗着父母买的房子车子，自己不能吃苦，屁本身没有，还一身毛病。
他不光外表配不上我，更不配我的深情。
以后的我自会找到足够珍惜我的人，过好自己的幸福生活。
楼上的留言我都看到了，谢谢你们。
虽然决定坚强的面对以后，可不免还是颓废了，看到你们说的话，竟忍不住一次次的落下眼泪。
早上，打开窗帘。
阳光照进来，窗外一切，安静而井然有序的沐浴在阳光下。
看着最近有点杂乱的屋子，有人说居室如心情，最近房间乱七八糟，准备收拾一下房间。
从整理房间开始吧。
突然想到，以后他再婚了。曼曼会叫别的女人妈妈吧。
他们一定会让曼曼叫妈妈的，我想我真是疯了。
前几天，爸爸生日，今天妈妈生日。
昨晚打了电话给妈妈，今天洗衣机烤箱到货了，把家里大大小小能洗的衣服床单都洗了，晒了满满一晾衣杆。
白天呆了一天，打算晚上出去逛逛的。同事同学都在忙，算了。一个人也不想去。
晚上给妈妈打了电话，差点把她生日忘记了。妈妈说今天请了一天假，请别人替她做了顿饭。
爸爸给她买了些零食吃的。打电话的时候，妈妈晚上正招待跟爸妈他们一起的朋友喝茶。随便跟妈妈聊了几句。给妈妈说了声生日快乐。然后挂了电话。
把地拖干净了，明天出去走走吧。
@何时可以心若止水 2015-11-15 14:25:48
@duima5588 2364楼 2015-11-14 21:54:00
以后孩子大了你同样可以通过法律徒径把孩子的抚养权争过来。孩子自己也可以自主选择监护人。你不要想太多了，如果孩子在后妈家庭心里发展不好，你完全可以争过来的。
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你们把孩子成长看得好轻啊，那是给口饭吃那么简单吗?养只狗还得天天去遛呢，何况是一个人，你想争你就争?小孩子心理成长和教育是非常重要的，感觉楼主有复合的希望话尽量挽回，别做后悔一辈子的事
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亲，为了不让自己和他还有不管谁以后后悔，我一直在一个人独自承受这一切。
这么久，离婚前，到离婚后。
感觉就像建房子一样，自己一个人不停的在建，别人不停的拆。
离婚前我就说过。
这么久，看不到希望了。
太累了。
我放弃了，也认输了。
但愿他能找到他愿意高高兴兴的那个陪别人一起建房子的那个人，而我，说不定以后能碰到别人建好了房子就等和我携手一生的人呢~
今天跟同事出去逛了会，买了双鞋子。
白天装热水器的人给我送过来装好热水器。
最近感觉运动少了，稍微动一动就有点体力不支。
等我买的运动板到货了，可以每天做做仰卧起坐和俯卧撑。
生命在于运动。
打起精神，让自己每一天都充满活力起来。
实在放不下的时候，去趟重症病房或者墓地，你容易明白，你已经得到太多，再要就是贪婪，时间太少，好玩儿的事儿太多，从尊重生命的角度，不必纠缠。
——冯唐
微信上一篇文章里的一段话，转过来勉励自己。
今天翻资料的时候，不小心翻到了一封2年以前未写完，没有发出的信。打算贴上来吧，这封没有写完，没来得及发出的信。
记录下来今天翻到的这封未发出的信吧，2年前的心情。
今天是周六，天很黑，9点多起来了，心 还是痛着，想着昨晚你说的 “我很讨厌你，看见你就烦” ，久久不能释怀，我不知道我们这段关系能维持多久，我们已经无法沟通，连我说一句话就能让你烦，谨此记录下一些感受，用以自省也好，日后你有机会看到也好，我曾努力过，没有什么好遗憾的。
回想一下，跟你相识-结婚-生孩子 到现在的这段过程。2011年10月，在我情绪最低谷的时候你出现了，走进了我的生活 恋爱了，从一开始我也不是很喜欢你，我也不知道你是否喜欢我才在一起，就这样在一起了，可能从一开始就是错误，才会出现今天的这种局面吧。记得那一天，那条路边，你说想要一个家，会好好的努力幸福，你跟我说了你的情况，包括你的曲折的人生，毕业后曾经一段时间的低迷，你想过自杀，最后从送外卖开始报培训班学程序，一步步走过来，你说你有乙肝小三阳，身体不太好，以后可能活不长，当时我什么也没说，你吻我了，湿吻，后来太晚了，给你在我住的附近找了一个旅馆，当晚 你扑向我，想让我留下来，我内心很复杂，半夜 你送我回了公司宿舍。
回去以后，我嗽了几次口，嘴里面感觉有很多细菌侵入，在慢慢的一点一点侵入我的身体，到第二天上班的时候还是很异样的感觉，不知道是心理作用还是别的，只是想记录下这个感觉。还记得很久没见你后，第一次见到你的情景：你胖了，个子也不高，长得也不好看，还穿着一件土黄色的难看得要死的衣服。 第一感觉是难看死了，基于礼貌继续沟通，以至于自己都无法理解当时为什么会在一起？ 仔细想想可能是心情低谷的时候，你的出现就像一棵救命稻草，出现今天的种种问题，我自己有无可推卸的责任。
恋爱了，日子不咸不淡的过着，12月份的时候怀孕了，自己却不知道，过年的时候在海南，陪爸爸妈妈，期间没有过多的联系你，包括之前的这段时间，很少给你电话，主动联系你 ，因为不想太主动，然后 你心里大概不平衡了，听你说你听了你一个朋友的劝告，过年期间，你基本上很少联系我，记得大年初三我在海南给你打了一个电话，你很平常的跟我聊了几句。年过完后，我回到了深圳。
回深圳来你家时，给带了老家的特产，腊肉和腊鱼，腊肉是妈妈自己一个人在家时自己腌的，一共只有2块，给拿过来了一块，腊鱼在仅有的几条鱼里面 选的最大的两条，带给你家，从湖南，坐客车，火车到长沙，再坐飞机到海南，然后带到深圳，最后腊肉被你妈送给阿姨家，鱼就一直放在冰箱，放了快一年。想到和说出这些，只是想说，两个世界的不一样，当递到你面前的一杯水，虽然只是小小的一杯水，在你而言很简单的一件事情，于我，可能需要付出更多的努力，就好像一个绝症或者行动不便卧床的人，是的，就是你所说的残疾人，拼命的想要对你好，用尽全力，想要在你口渴的时候给你倒杯水，可是你却嫌弃水不好喝，你想要饮料，责备我的无知和愚蠢，我会伤心，会难过，这是你看不见的，也是一直疏于看见或者不屑看见的。就好像我们的关系里面，我用尽了全力，可是却得到你无止境的责备与抱怨。我知道，一方面是我做得不够好，为什么就不能给你你想要的呢，每个人的能力有限，我付出所有，用尽全力，还是无法满足不同世界里的你。就像现在，药流以后身体很虚弱，怕冷，现在打字的时间里面，在这个大中午的8月，我的手像冰刺骨一样，生生的疼，就算用被子裹着，还是寒冷，头站起来的时候会眩晕，有好多次，我差点晕倒在地上，你说，看到我这样你就烦，看到我这样就恶心，好像我都是装出来的。你说人家引产5,6个月的都没什么事，怪我小题大做。回到家，第一天你给我做了饭，晚饭后叫你给我买了卫生巾，你去买了，可是内心是抱怨的。晚上我肚子疼得哭了，你看见我哭，直接回房间砸东西，用脚乱踢，你烦。半夜12点，你叫我去医院，我没有出声，你看见我哭，你只会烦和讨厌我，我能说什么呢，我看到的和我经历的，是铁一样的事实，只是我自己不愿意去承认，我哭得更难受，歇斯底里。这1,2年以来的委屈，我知道，哭，解决不了问题，可是我只是想大哭一次，内心的委屈就像决堤的洪水，我过得不开心不幸福。期间，你一直紧闭房门，后来忘了有多久，你叫我回去睡觉，可是我睡上床以后，你却出来了在阳台上抽烟，我出来抱着你，叫你回去，你开始数落我的不是，你说这个世界本来就是不平等的，以此让我理解我在你们家的这种不平等是正常的，包括你父母，你家人还有你对我的种种，你说我长得又不漂亮，家里也没有钱，就应该接受这样的待遇，如果，我很漂亮或者我家里很有钱，你可能或许对我很好，可是现在我什么也不是，你说，你对我够好了，你说当时之所以跟我结婚，是因为，你想要一个家，一个幸福的家，你想要一个对你好的女人，你记得吗，你一直说你想要什么，想怎么样，你一直对我说，你怎么样，怎么样，对我全是指责和抱怨。
是的，你说我是一个小女孩，你看到的是一个不懂事的小女孩在不停的要糖果，不停的要，别人不给 就没完没了的不尽其烦的烦你。可是你忘记了，我才剖腹产不到10个月，月子没有做好，一天到晚的带孩子哺乳，挤奶，没有休息好。出了月子以后你妈把孩子抢过去带，晚上在她那里睡，就连我抱一下都要被说，没抱好或者这样，那样的错。在家 一天到晚都要被指责，回来以后，跟你说也得不到你的体谅。你经济压力也大，生孩子，奶粉尿布很多钱，还有信用卡的外债，还在我没出月子的时候，有一天你跟我说，要不你去上班吧。 当时，我的心就像被冰封一样，哽咽在那里半天说不出一句话，人家说剖腹产至少要休息2-3个月，我在一个月过1,2天 就去进货了一点小东西来卖，是的，我去摆地摊了，很久以后你嫌我摆地摊又累又辛苦，我为什么非要去，为什么自找苦吃，家里又不是没吃没喝，是的，我是被逼的 我的老公在我坐月子的时候提供不了经济上的支持，公公婆婆在家一天到晚挑我的毛病，我本来脾气不太好，可是不得不忍受，因为人家在帮你，我不能跟他们争吵。去摆地摊我每天用拉车拉东西去卖，那段路很难走，你知道的，一段泥泞坑哇，和不停的上坡下坡的路，就像山路，从地铁过去还要抬下去，没有电梯，我咬牙坚持着，为了自己，为了我含辛茹苦的爸妈，也为了能被你们看得起，是的之前的那段时间，我抑郁了，每天以泪洗面，无法诉说，你跟你的父母无法理解责备和抱怨会让我多难受，看见我出去摆地摊了，我说挣到钱了，才看见你父母的笑，是的，用你的话说，你说你父母看到了一个对社会有用的人，对我不像之前 事事责备了……
摆地摊的时候，你有时候晚上会去接我，内心不太想去可能基于良心上的谴责，你违心的去了，你开车去接我回来，你会抱怨我，你说累，说我不听你的劝告，我说那你就不来了吧，你还是责备，后来你就真的不来了，我每天拉着几十上百斤的货物出门，晚上11,12点回来，那是去年冬天的事了，你催促我找一个店面，12月份，那个月我慌乱的找了一个店铺，我害怕你以后的责备，我用自己的钱盘店，不够的找朋友借款，没钱进货，在网上刷信用卡，取现 店铺开起来了，能挣钱了，你很高兴，后来你不止一次的跟我说想辞职了，让我养你，你自己做游戏，我知道，你心里不只是说说而已，我借了一大笔钱，外债还没还清，每天早出晚归，没有人帮我。看你上班挺累，我说好，你辞职吧 我养你，心里说不尽的无奈。
孩子一天一天大了，更加调皮了，妈说手疼，腰疼，要回老家，通常回去一个星期，2个星期，我知道妈不愿意呆在这里，想孩子的时候，偷偷的落泪，我没办法，妈说要回去做频谱屋，我知道，是因为在老家那里有人玩，日子舒服一点，而在这里，没有什么熟人，之前说的频谱也多时候只是一个借口而已，还记得宝宝5,6个月时时候 回了2-3个星期，再回来的时候，已经不认得我们，看见我们就哭，我知道，你心疼你妈，你又会说我 小孩子是你生的 长大以后自然会跟你亲，可是，你知道吗，自己的小孩无法亲自带大，看到她陌生又害怕的眼神的时候，你知道做母亲的心，有多疼吗？是的 是心会疼，会流血，在三个月的时候被迫断了母乳，其中有你妈的因素，我悔恨加愧疚，现在又无法亲自陪伴她成长，我难受，是的，会恨，恨我自己的无能为力，恨你父母的狠心，恨我娘家人没有人来帮我，更加恨自己生了她却没办法陪她一起成长。我想念孩子的心，跟现实的生活，我只能从早到晚忙着店里面的事，有时候早上大清早出去进货，晚上11-12点回来，当时有小兰帮忙看店，还好一点。可是我身体承受不了，月子里没有休息好落下了肩颈椎严重劳损的毛病，稍微时间长一点 我的身体就会受不了 痛和直不起腰来，可是外出拿货和看店基本上都是站着的 很少有坐下休息的时候，就这样坚持的时候，自己从来没有抱怨苦和累，想慢慢的把债还完，有自己的事业，能给你减轻点负担，家里父母带孩子，本以为就这样没有问题的，宝宝大了，会爬了，妈有意无意的说她带宝宝吃力，希望我在家带孩子，因为公公基本上没有带过小孩，随便做晚饭就出门打麻将了，自此，，我每天尽量抽出时间争取白天或者中午，或者下午带宝宝，晚上再去店里，让婆婆有休息的时间，等下午妈醒来以后再去店里，期间妈也跟你姐说过她带不了宝宝的事，你姐就说，我的店里面要是做不下去的话 就我来带孩子吧。 当时店里面生意还可以，因为家里的事没有经常开门，但是只要开门的时候生意都还不错，以至于后来附近开了好几家服装店。
6月底的一天，我向往常一样，下午带完孩子，自己炒了一碗炒饭，没有菜就只放了点油炒个光油饭，吃完准备去店里面，弄了辣椒酱的碟子放在桌上没有收，准备晚一点还会用的，自己吃完的碗放在洗完池里面泡着的，打算晚一点再洗，被公公看见了 就开始了教育加批评，本身我知道吃完收拾是最好的，可是我委屈的是对我和对老公是不一样的，他吃完不洗碗不收拾是没有错的，可是只是我，做什么都是不对的 最起码在表面上，我们都无法做得一碗水端平，每次有什么肯定是我错，我的不对，一直把我当外人，委屈和难受自己偷偷的在房间里面哭，不可能跟他们吵，讲理没办法讲通，公公婆婆都是那么强势的人。跟他们争辩只会说，没有，哪里有的事，就只会说我小气，会说我好吃懒做，根本不会听我怎么说。
听公公说着话的时候，我把碗拿到厨房洗掉了。看着小碟子里没吃完的辣椒酱，想着还可以继续吃的。就没有收拾。没想到公公不停的在说着我，洗完碗又说我碟子不洗。我说碟子辣椒酱还要用的。公公说，还要用也不能放在这里不洗啊…… 如此之类的话，不停的说我的不是。 公公继续在客厅不停的说我，你自己说说，你有没有给小孩洗过一次衣服，有没有拖过一次地，你生的小孩就跟孩子是你妈（婆婆）的孩子一样，吧啦吧啦不断地指责……
本来那段时间，从生完孩子以后我知道自己就抑郁了。公公婆婆的挑剔和批评从月子里一直忍着，一直忍着。那一天实在忍不住了吧。我的倔脾气上来了，不愿意在客厅听你爸无止尽的批评。我强忍住眼泪，心里郁闷之极，我把碟子拿着自己回房间了。回到房间眼泪不停的流下来。
在房间难受到极点，那时候是我那一段黑暗时光的顶点吧，如果说抑郁，我想那一次也是自己憋屈抑郁那么久最严重的一次。想起结婚生孩子以来的点点滴滴，想起受了快半年的你爸妈的气，2个人天天大事小事不停的批评。也是忍够了。想起自己的无辜，莫名的被加上很多莫名其妙的罪名。想起自己月子里被要求去找工作，想起刚出月子被逼着去摆地摊，想起自己每天咬着牙辛辛苦苦的早出晚归。想起在这个家里处处的不平等不公平。越想越伤心越气。一方面觉得委屈，另一方面感受了强烈的不平等。委屈是我知道开店半年以来自己确实没顾上家务，但是之前公公婆婆从来没表现出过不满，以前我主动做家务的时候，他们这个也不要我做，那个也不要我做，老公说，他爸妈就是这样，说你做也做他们不好，家里也就那一点点事，你不要去插手就对了，现在突然这样，内心真是五味陈积；觉得不公平，是因为对他儿子女儿，我看到的他们从来没有要他自己儿子做什么，我知道儿子媳妇本质上是有差别，可是对我哪怕就是表面的一视同仁也不愿意。我在外面开店，离住的地方走路最多10分钟，他们从来没有给我送一次饭，我得到的只是不停的挑剔我这做得不好，那做得不够。一点一滴让我的心情激动到了难以平复的地步，实在又没地方出气。当时越想越气，自己也想得钻牛角尖了，所以说人生气时智商为零。刚好看到床头的水杯，冲动之下随手拿着床边的杯子砸向墙面，一个碎了，另一个却怎么也砸不碎，内心难受到极点想去窗边透透气，当时也不知哪里来那么大的气，心里一直堵住的，感觉整个人气糊涂了，难受到无法复加手不自然的砸向了窗户，是的 窗户碎了。
好吧，我犯傻了，砸碎后自己才想起来后怕，住在8楼的，万一玻璃掉下去砸到人怎么办，玻璃扎到手怎么办，后来自己平静了一会，
婆婆在外面使劲拍门，估计是怕我做什么傻事吧。我出来了，给她说没什么事，那天刚好很大风，婆婆见窗户碎了，我就说风吹的，她也没多说什么。她听到了我哭。公公在厨房做菜很不可思议的说难受什么，哭什么，不以为然。 那天，我收拾完家里的碎玻璃，可是窗户没法收拾，过了不到1个小时晚上老公回来了，看见房间不说话的我，和卧室碎了的玻璃，问我玻璃怎么碎了，我说风吹的，他又看到我脚上有个被玻璃扎到的口子流了很多血，没说什么就去问他父母，知道公公说我了，知道我哭了，砸玻璃了。他爸妈就把下午的事情跟他说了，老公没说什么，吃饭了，老公叫我，我说不饿，没吃。他们吃完晚饭，老公叫我去楼下走走，去到附近小诊所，给我的脚包了一下，路上，老公问我到底怎么回事，开始我没跟他说，后来给他讲了大概经过，
回家上楼的电梯里，他说了一句：你自己做了什么事，就应该想得到会有什么后果！
你说我不洗碗就应该想到会被你爸妈批评。一路上，你竟然没有一句安慰我的话，你也在责备我。 我当时傻了，没想到他会这么说我，眼泪不争气的流下来了.
跟你一起坐电梯上来的路上我的心难受到极点。连你都这样不理解我。这个家里，我实在是呆的太憋屈了。
出来电梯你进了门，我的心实在透不过气，不想进去，走到楼梯间，找了一个台阶上坐了下来。
你看我不进门，就直接进去了。我想在外面呆一下，因为不想公公婆婆看到哭着的我，在8-9楼楼梯间坐了一会，自己擦干眼泪，
后来你进门，你妈问你，你跟你妈抱怨，告状了。说我在跟你闹脾气。
再过了一会，才在楼梯间哭过的我擦干眼泪进门。
没想到，一进门，就看到婆婆跟老公在客厅，老公跟婆婆抱怨，我在外面生气没进来，一进门婆婆就说我，有什么事不要找他儿子闹，我跟她说，我跟她儿子不是因为家里的事，是别的事闹矛盾.
婆婆很凶的对我说，别的事也不能跟他发脾气啊…… 当时我很无语，说了一句，你们一家人是不是要把我逼死啊！结果她一听到这句话，马上暴跳如雷，还记得婆婆当时的样子，马上像泼妇骂街一样，一边骂一边跳起来，一边跳还拍着巴掌对我说：“啊，你说清楚，怎么要把你逼死了，我们贴钱又贴力给你带孩子，就是要把你逼死了吗！”当时他一边说一边把已经躺床上的公公叫出来：你出来，你自己做的事情出来说清楚，看怎么逼死她了。
公公出来了，老公貌似当和事佬，想要把误会讲清楚，一家人坐在客厅，当时11点多了，公公和婆婆轮番的诉说我的不是，老公一句话不说，等他们说完了，我准备跟他们就是论事，公公很大声的斥责我：你不要讲了，你什么也不要说了，你讲话都是狡辩。然后婆婆说：既然我们贴钱又贴力给你带孩子，还让你这么不满，那我们就走咯，你自己带孩子吧！ 说着就像是要去收拾东西，要走的样子。
我知道我当时说什么都是百口莫辨，跟他们说，你们走什么，这里是你们的家，要走也是我走，起身到了门口准备出去，才发现忘记带钱了，回来拿放在沙发上的钱包。公公当时挡着门口，公公有1.8米多，我要出去，他挡住我不让我出去，看我的眼神就差打我了。后来，被老公拉回去睡觉了……
第二天早上老公上班去了，我去开店，没想到第三天的时候，公公婆婆突然提出他们要回老家，让我自己带孩子。后来我才知道，是老公让他们回去，可是没人跟我商量，没人和我说的，我当时生完孩子以后婆婆抢着带孩子，我被他们逼出去开店去了，现在又突然叫我带孩子，那我开着的店铺怎么办，我带孩子没经验，宝宝当时感冒，婆婆不管不顾，她要回老家，公公说，你先带一段时间看看…… 老公不说话，他们就那样不管不顾的走了，接下来的1-2个星期里，我突然的就关了正在营业中的店铺，全心全意的照顾小孩，刚开始宝宝是长胖了的，过了几天由于我一方面没有经验，饮食生活上，另一方面宝宝当时感冒没好，宝宝开始了第一次拉肚子，当时，老公私下跟他妈打电话叫他们回来，他姐姐说，他爸妈是我气走的，要我给他们打电话才回来，要不然不放她爸妈回来……之后的几天，宝宝去医院一直看不好，拉肚子一天比一天严重，有一天老公也在家，宝宝吃什么吐什么，吃进去了不吐可是过不到半个小时又全拉出来了，宝宝头搭在我肩上，说话也像蚊子一样的。老公见到小孩这样，一边看着小孩又拉又吐，一边冷着脸很凶的逼我，你什么时候给我妈打电话求她回来，而不是带孩子去医院。
当时，我要死的心都有，看着虚弱的孩子，哭着给他妈打电话，求他妈回来。他妈听说以后说，我不过去了，把小孩带过来吧。
后来，小孩折腾了好久才好起来，包括我老公在内他们家全部人都说我，说我把小孩带成那样，他姐姐还给他弟弟发短信说我是怪胎，容不得别人说一句话，然后把小孩带成那样，叫他弟弟教训我。
@最爱的小果汁 2015-11-18 21:48:44
看完了你所有的帖子，觉得他们也有错，你也有不对的地方。原来的你，眼里容不得沙子，内心敏感，虽然做了妥协但内心总是不平衡，实际上并没有很好的沟通，很多事只是气在心里。我觉得楼主开始做得不够好，没有很好的处理好跟男方父母的关系。年轻终归是年轻，会犯一些年轻时的错误吧。其实他们也帮过你，帮你做家务带孩子，这是大忙，心里应该存有感恩之心，因此楼主在小事上应该多忍让下，例如拖把事件和洗碗什么的。虽然娘家条件不好，但是也不要太维护娘家，会让婆家觉得你只顾娘家有失平衡。离婚后的你，反反复复，终归没有认清你的男人吧，有时洒脱有时哀怨，兜兜转转走不出来。你的男人是个妈宝男，你嫁给他，是看错了人，他这样的性格注定你不会幸福的。从他离婚前对你态度那么反复就知道，而且那么大的一个人还离不开父母跟你单住，这样的人再纠缠也不会幸福。既然离开了，就放手吧，除了看孩子别有什么联系。以后你自己过的好，他们一家人才会知道当初是他们错了，逼走了一个好女人。以后你的孩子会明白这些的。很多事，你觉得问心无愧无怨无悔就好了，这段感情你该做的都做了，就不要再留恋了。妈宝男，不值得。从此，你也更加知道嫁人应该嫁怎样的男人和家庭。以一颗平和，充满阳光的心生活，自然会吸引到你生命中最重要的男人。楼主，我一直相信，这世界上一定有一个男人为我而生，会给我一生呵护。你也会有这样一个人，只是你的前夫，他不是而已。坚信有人会更好地爱你，你做好自己就够了。祝福楼主今后被温柔以待。
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谢谢你！ 你说看完了我所有的帖子。我相信。
你说的这段话，字字句句说到了我心里，这么久以来，感觉你是最懂我的。
谢谢你愿意跟我说这么多。
不知不觉从最开始到现在，开贴记录从结婚闹矛盾离婚，已经快2年了。
这2年里，经历了太多。
就像你说的，以前婚姻中的矛盾都有过错，自己从以前那个脾气一点就着的火爆性子到如今也能温柔平静以对了。
自己这2年成长了很多，懂得了很多。
这2年时间，错了很多，从开始到如今。
如今，一切都过去了。
一切都以崭新的面貌开始。
看到你说的：我一直相信，这世界上一定有一个男人为我而生，会给我一生呵护。你也会有这样一个人，只是你的前夫，他不是而已。坚信有人会更好地爱你，你做好自己就够了。祝福楼主今后被温柔以待。
很受鼓舞，希望你早日找到那个为你而生的男人，也谢谢你的祝福，祝我们以后都会幸福。
今天，你给我打电话。告诉我明天去接曼曼和她奶奶来深圳。
明天还是后天是你表弟结婚。
上次说好的他们过来你告诉我，晚上你打电话的时候我没接到，看到你发的微信。
不知道怎么回复你。
明天周六，本来打算上班的。也可以不去，公司大小周，可以自己调。
纠结着跟你一起去接孩子，还是上班。
说实话，突然有点胆怯了，不知道该怎么面对你。
也不知道该怎么面对曼曼。
我还没有调整好，彻底没有你，没有你们的以后。自己最近的状态不是很好。
还好上班忙，一天时间上班下班就过去了。
曼曼，还是上次十一见过一起生活过几天。
妈妈的宝贝曼曼，才一个半月。我怎么觉得过了一个世纪那么长。
一路跟同事在回来的地铁上犹豫了很久，拨通你的电话，说好了明天我下班后来接曼曼。
明天见吧。
告诉自己，我没有资格逃避和懦弱。需要振作起来为自己和自己爱的人奋斗。
抛开这些多余的多愁善感和忧伤，好好的走下去。
昨晚下班接曼曼过来，因为有点晚没车，叫她爸爸帮忙送我们过来。
他顺便送他妈去他阿姨家。他表弟好像是星期天结婚。
昨晚带曼曼回来，出来电梯曼曼记得我住在哪间房。
曼曼说这个是妈妈的门。
进来后，曼曼说这是我们的家。
给她洗完澡，听着故事。冲奶喝着过了12点才睡着。
这会还没醒来。
我8点左右起来，洗完她的衣服。打算今天带她去爬山。
看到这么乖巧聪明可爱的她，已经知足。
其它的都是浮云了。
心里对她奶奶只有感激。
以后，好好发展自己，只有自己好了，才能给曼曼更多的爱。
今天带曼曼玩的都是不花钱的活动，哦，不是，是花钱相对少一点，只是快累死了。
带她去羊台山。
下车后，有块草莓田。
于是，我们俩下去草莓田里摘草莓。曼曼很有兴趣的样子。
提着小篮子，拿着小剪刀，我教她怎么选草莓，怎么用剪刀剪下来。
选了10几颗草莓，花了10块钱。30一斤。
买了以后，洗了曼曼竟然不吃，好吧。
她不喜欢吃草莓，只是喜欢摘草莓。
从草莓园出来，去爬山了。
我们俩基本上爬了一下午。
走走停停。
2000多米吧，好像。
我们一边吃东西喝水休息，曼曼最终爬到了山顶。
我们俩在路上边走边休息拍照自拍。
她长大了，会体谅会坚持。
也能跟她说得通道理了。
上山都是她自己爬上去的，没想到她能到山顶，本想着她爬不动了我们就下山。
那么陡的楼梯，很多大人都爬不动，在山顶见到我们俩的时候，很多人都表示惊奇。
到后来，很多时候基本是她拉着我一个劲的走，我拉着她休息，我说我走不到了。
到最后500米，基本上是她追着一个小狗上去的。
这一次，我基本没怎么累，可能是走走停停的原因。
往回的时候，怕她今天跟我爬山运动太多伤身体，下山的路上基本上她自己走我背着她，换着。眼看她累了。半山腰多一点竟然困了，抱她下来喝水的空隙竟然睡着了。
我抱着背着她往下走，渐渐的太阳落山了。天黑得比较早。
一路上都是络绎不绝的下山的人群。
背着走了半小时，实在走不到了，走着走着开始腿软了。
曼曼在我怀里基本睡了半个多小时。
半睡半醒间，我问她能自己走了不，我说妈妈抱不动了。
听我说起，她醒来了。
下来自己走着，遇到有点暗和不好走的地方我接着抱起她，6点左右下山了。
搭了个三轮蹦蹦车回我住的地方。挺近的。
没想到路上遇见下雨了，还好有带伞。
回来给曼曼和自己洗澡了，去楼下吃饭。
晚上也许是饿了，也可能是菜比较合胃口，曼曼吃得不少。
看着她日渐长大结实的身体，欣慰了。
晚上跟她爸爸打了3个电话，前后一个多小时没人回。我这里不好打车，也不清楚他阿姨家地址。
滴滴打车叫了30多辆没人接单，放弃了还是去路边等等吧。
给她奶奶打了电话，只说了大概地址，趁曼曼坐摇摇车的时候查了好一会百度。
没办法，去大马路上等的士去了。
昨天接曼曼来的时候，曼曼爸爸就说了他今天忙，让我自己送曼曼去曼曼爸爸的阿姨那，曼曼奶奶在那，去到路口，只有布龙路边才有来来往往的车，偶尔有一辆的士。
心里其实还是期望曼曼爸爸能送送去，理智告诉我算了吧。
路口，最近刚好施工，刚下雨的路面泥泞不堪。也不知道在哪等的士，我一手抱着曼曼，一手背着曼曼一大袋的衣服还有奶粉的2个袋子。
在路口左边等了一会，差不多2,30分钟。
有点黑。只能站在左边的人形路口边。可是总有来来往往的车和右转的进来的车，抱着妈妈一会要让车，一会担心来来往往的车，还要注意是否有出租车。
半个小时也没合适的车，看到右边马路有一个地方更适合等车。于是走到右边去了。
过程中，因为等不到车，我一直在自言自语，我说：这可怎么办呢，怎么没有车呢？
然后，竟然曼曼学我说话：她一直不停的说，这可怎么办呢，这可怎么办呢？
拿她没办法了。小调皮。
后来等了会，终于来了一辆车。
赶紧跟师傅说好，还好没有拒载。虽然价格高了点。
后来想起还要回来，谈好价格一起60,走到了小区门口，等了会，曼曼奶奶爷爷带她上去了。
回程的路上曼曼爸爸回了电话，我说没事，本来就问问他地址的，现在送到了。没别的事了。
昨天他答应给我发地址的，一直没发，今天也没打通电话，他说下去吃饭了，没带手机。1个多小时。呵呵。
回来了，楼下买了东西收了包裹。
洗衣服睡觉。