离婚后的生活~

　　好聚好散，是对爱过最好的尊重。

　　在一起需要2个人的同意，而分手，其实只需要一个人的的决定。好聚好散，即使再深沉的痛，也没必要让它变成仇恨。恨，其实比爱更辛苦。毕竟，这个人曾经爱过，不管世事多纷扰，从分开那天起，就有了相同的伤口，看到他痛苦并坚定的远离的时候，自己会更痛。如果缘分真的到了尽头，安静的放他走，是对爱过最后的尊重。
　　时间会给我们答案。

　　每天，坚持做至少10个仰卧起坐和俯卧撑。


　　

　　今天突然想起那句话，女人再困难也不要轻易离开。因为，回去的路很难。

　　想起前不久，上次说好了从此再无瓜果时，突然想qq加他关系最好的朋友，跟他一起做游戏的大学同学。
　　一直没有回音。
　　或许是他交待了不让加吧，或许是他朋友选择了不加我。他应该知道是我的，我写了我名字。

　　今天突然想起，自己努力点挣钱。等账还清了自己挣到钱想还他给我的那10万元钱。
　　还不了那么多的话，偷偷把他借的他朋友的4万还给他朋友。因为他现在没钱还给他朋友，他朋友买房了每月要还1万多房贷。

　　努力挣钱，我想好了。

　　忍不住看了QQ空间仅自己可看到的，你从小到大的照片，心都碎了。
　　客厅沙发上你上次走时洗澡换下来的T恤，洗干净了叠着放在沙发上。
　　忍不住打开来抱在胸前，就像抱着你的样子。

　　我这是怎么了。不要让自己陷在这种消极悲观的情绪里，不要为无能为力的事情伤感。
　　好好收拾一下，出门做该做的事。

　　@yuanfang20035802 2015-11-29 17:01:15
　　你还处于失恋状态，其实一直没有走出来，你还爱他，即使不是因为孩子，看你的样子，也会去祈求复合。
　　是你给了他看轻你的理由和机会。
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　　空间的照片是曼曼的，不记得什么时候建立的，从产检彩超照片，到曼曼刚出生，到后来每一次见她拍的照片。如今有好几百张快上千张照片。

　　客厅的衣服T恤，也是曼曼的，上次跟她爬山回来给她洗完澡以后换洗的衣服，洗干净了放在客厅沙发上。今天中午跟妈妈打电话说起曼曼，越发的想她了。想着她要是在我身边，多好。
　　现在的她正是调皮可爱的时候。
　　上次爬山，一边走她一边跟我问个不停，说个不停。期间各种扮鬼脸粘着我。还有她小小的倔强着坚持爬上山的身影，爬累了休息一会后她举着握紧的拳头告诉我，我又有力气了，力气回来了。

　　中午想到她时，忍不住眼泪的落下。终于是忍不住抱着她的衣服崩溃的大哭了起来。
　　哭累了。擦干眼泪，出门开始工作上的事情。

　　中午打电话的时候，妈妈告诉我要学会放手，要努力坚持。
　　妈妈教我放弃始终是不合适的感情和人，缘分真的到了头，那也是没办法的事。妈妈跟我说工作上坚持克服困难，勇敢的去尝试。
　　我跟妈妈说：昨天遇见以前开店时经常去她那里拿货的大姐，大姐知道我的事，从开始到后来。有一两次她见过曼曼爸爸跟我一起去拿过货，挑货。
　　大姐问起，我说以后说不定又开店了还要常去她那里拿货。

　　大姐说，我开店事业上的事情都不急，说我目前最重要的是找个合适的老公。找个合适的男人才最重要。她问我有找男朋友没有，我说没有，目前不考虑。
　　妈妈跟我说：不要急。要找到那个会关心体贴跟我同路的那个人不是一件容易的事。
　　妈妈让我先努力工作挣钱。
　　我说，我一时还放不开，放不开以前和以前的人，我怕万一哪天他回头了，而我已经不在原地回不了头。我怕，此生，再没有机会重逢，永远的遗憾。

　　妈妈说那就先好好的自己一个人生活吧，真的放不下那就等一两年看他是否真的找到那个人。真的再婚了也就完全的放开追求自己的新生。

　　我说，那到时候年龄更大一些了。

　　妈妈说，女人什么时候都不怕找不到男人。如果真的放不下，不妨好好沉淀1，2年，安静的等待。

　　就算到时候他建立了新的家庭，我终究会开始我的新的生活。这样也能完全对自己以后的人生和岁月有了交代。

　　跟妈妈说完话，感觉自己瞬间多了一些勇气。忍不住喃喃的叫着妈妈的名字，眼泪不停的落下，就像一个委屈的孩子接受妈妈的抚摸与安慰。突然想起，不管什么时候，妈妈都是孩子心中的太阳，我很感恩，上天给了我最好的父母，他们给了我最伟大的父爱和母爱。以后，我也要跟爸爸妈妈一样，不管什么时候，给曼曼同样的爱。
　　用我的全部，给她不少于其他小朋友完整的母爱。

　　花开了又谢，谢了又开。
　　时光静好，我安静的等待……

　　最近去仓库帮忙，时间自由点。中途同事开玩笑，说他若是年轻一些，肯定追我。
　　女同事问我多大，男同事笑着说90年的，我笑笑没有说话。

　　他们聊天，女同事说男同事一个劲夸我的好，呵呵。
　　可能是见我手机屏摔坏了我还在用，同事问我怎么不换一个，我开玩笑着说，没钱，呵呵。我说还能用，将就着用了。同事说我节约。

　　下班回来的路上，竟有不少回头率。天冷了，一个人走在回家的路上，从地铁站走出来要2-30分钟。

　　今天穿了双白色皮鞋以前曼曼喜欢的那双，她曾经学着我的样子，穿着我的鞋子走来走去。

　　回家了，楼下305的大叔敲门说我水管没密封好，污水流到楼下去了。上次敲我门的时候赶着去上班。他说让我找管理处说，让他们修。我说，不管是哪里污水流到楼下，让他们去说明问题就好了，不一定是我这边出问题。
　　而且怎么那么确定就说是我这里的问题呢……

　　他说，只是好心告诉我一声。好吧。我说心我领了，问题没搞清楚，可是你不能一口咬定就是我这里的问题，不过，我答应跟楼下管理处说。看他们是否愿意给我修水管，做密封。

　　哎！ 楼下管理处那个男的跟W认识，之前他们比较熟的，要是他说不管，如果维修要钱的话，我也不好跟他们闹。哦，对了，W以前就住在305，从W搬走以后，我跟管理处都客客气气的。如果这次他们要钱维修的话，那就出点钱省点麻烦吧。

　　厨房的灯坏了有一段时间了，晚上都借着微弱的灯做吃的，哪天去买灯来，自己学着换灯吧。去邻居家借梯子，关键是这个灯有点复杂，还有灯罩。

　　这两天洗的衣服床单有点多，收进来的衣服堆了一些在客厅。
　　明天带饭。

　　一不小心就感冒了。
　　嗓子有点嘶哑，咳嗽不停。明天买点梨子做冰糖雪梨，希望不要恶化，赶紧好起来。
　　回来得比较早，做了2个菜。最后没吃完，浪费了。
　　洗干净的衣服叠好收拾好，换了干净被套。
　　吃完饭，躺着看了会电视。

　　洗完澡，随随便便就有点晚了。
　　晚安。

　　天冷了，上次说要给曼曼买鞋子，白天去爬山了，没来得及。不知道她奶奶他们有没有给她买鞋子。上次过来还见她一双凉鞋套着袜子穿。

　　今天跟同事聊天，他们可能以为我是未婚单身。说到以后找对象说我以后最好找一个没太多主见的，意思是什么事情都是我做主的人。
　　同事说我属于做事很有主见的类型，外表看起来很温柔，需要让人要保护关心的样子。其实内心很强大。

　　我笑笑，说是吗？
　　可是我喜欢的是内心成熟，有自己主见的类型的男人。

　　同事笑我说，我是外柔内刚，内在气场还是很强大。

　　呵呵。

　　今天早上做完饭，还有时间化了妆，简单弄了眉毛，刷了眼睫毛。
　　早上见面，女同事见面说我漂亮。说我睫毛好看。我笑笑，说早上时间还早，顺便化了妆。
　　男同事见到时，明显感觉我跟平时不一样了吧。明显的有多看两眼。哈哈 我装作不知道。

　　4个同事一起在地铁口等着一起走去公司。
　　下周就去办公区那边了。

　　现在这样的年龄，很多不错的男孩子都已婚或者已经有了孩子。剩下的歪瓜裂枣比较多。自己也不是小姑娘了。找到一个合适的人不容易。

　　昨天晚上做了个很奇怪的梦，梦中梦。
　　梦里梦见了姐姐的外婆，(我和姐姐同父异母)从小待我如一的一个老人。已经去世很多年的苦命的人。
　　梦中梦梦见我和外婆一起走着一段崎岖难走的路，就像小学的时候那样我走的那段，外婆在姐姐的舅舅家住着，在主路对面那条路边住着。离我家大概5,600米远。

　　小学，中学回家必经的一条路。
　　马路对面的那条路没有铺石头也没有煤渣，而且很长一段路，没有人住。

　　梦里，刚开始我跟外婆一起走着，梦中梦里面外婆还没有死，我左手扶着路边的栏杆，扶着抓住栏杆，右手拉住外婆一起走，我怕她摔倒。特意走上了左边的高地，很艰难的拉着她一起走着。

　　走了不知道多久，从外婆在的那个村队里进我和爸妈队里，可是我用尽全力却出不去。
　　就像，像什么呢？

　　像走出鬼门关的一条路，我怎么也挣扎走不出来，然后，我记得最后的最后。
　　外婆用力推了我一把。

　　然后，我好像获得新生一样，也不知道为什么说是从鬼门关出来。可是，我不记得外婆有没有走出来。

　　梦中的梦中醒来后，我记得是外婆救了我一命。要不是她推我一把，我从那个鬼门关里走不出来。

　　然后，梦里面我去找外婆了，找到她和我大学闺蜜不知道为什么，在一个宿舍。

　　我跟外婆说了很多话，我说我知道是外婆救了我，把我从鬼门关口把我推出来。

　　还说了很多，我说我记得外婆对我的好。我记得小时候她来我家，帮爸爸妈妈熬糖，小时候的那种麦芽糖，一根一根的糖，我最喜欢的糖。

　　记忆里甜蜜的味道。
　　还记得那一年的大年三十吃完最后一口的甜蜜后，那种再也没有的留恋。

　　梦里最后怎么样我忘记了。

　　上午醒来了，妈妈打电话过来。
　　我拨了过去。

　　跟妈妈说起梦里的事，说起那个奇怪的梦中梦。

　　我跟妈妈说，姐姐的外婆推了我一把，帮我脱离了那个鬼门关一样的地方。
　　妈妈说，这是好事。是个好兆头，表示我重生的寓意。就像婚姻中经历的这场劫难。

　　妈妈说，这是长辈在保佑着我。
　　妈妈说，虽然不是亲生的，姐姐的妈妈去世后，爸爸再娶了带着哥哥的妈妈，爸爸妈妈一直对姐姐的外公外婆很不错。

　　有什么好吃好喝的，都一样给送过去。
　　有什么好吃的，爷爷奶奶，妈妈这边的外公外婆，姐姐的外公外婆。

　　小时候，还记得姐姐的外公外婆对我的好，外公去世时的情景。小时候，上学放学路过时，亲切的叫着外婆。

　　可惜，后来的后来，外婆住在她唯一的儿子那里，儿子儿媳对她不好。

　　再后来，听爸妈说，外婆和农药自杀死了。
　　再后来，姐姐的阿姨他们跟姐姐的舅舅家断了联系。
　　再后来，我们家也跟姐姐的舅舅家断了联系。

　　一晃，十多年过去了吧，从来没有做梦梦见外婆的我，第一次梦见她竟然是这样的情景。

　　今天，出来和同事一起做了个头发，这会还在店里。

　　我把头发洗直，做个护理，剪了刘海。很久没有留刘海了。
　　就这样吧。

　　还是喜欢直发一些。
　　改变，从头开始吧。

　　明天，去广州出差。

　　去广州跑了2天，全身腰酸背痛。终于回来了。

　　昨天，前天QQ上Y联系我。呵呵
　　时间已经过去几年了，一切已经物是人非。


　　

　　昨晚回来的路上给妈妈打了电话，说着说着竟不自觉的提起以前的事，有开心的，不开心的。

　　说到最后，问起刚接电话的时候妈妈在干什么？妈妈说她在一个人打牌。
　　我说一个人打什么牌。
　　妈妈说：也没什么事，笑着说天不得黑，还睡不着。

　　我鼻子一酸，我知道那种感觉。
　　在那个地方，就跟孤岛一样。

　　我让妈妈跟爸爸过来我这边，一家人在一起。妈妈说她和爸爸准备在那边再呆一年。说来说去 其实就是为了那几个钱。
　　后来，妈妈见我知道她在那边一个人玩牌日子很无聊以后，没有说别的。反过来宽慰我说他们一起的谁谁谁，也在那边。比他们年轻也一样的这样过。
　　我心里难受，如果我有能力，能让父母年老可依。也不用这么大年龄还在外打工。

　　突然的，感觉自己的压力也大起来，晚上莫名其妙的发疯，跟妈妈说了很多话。

　　从小到大，一直背负的压力和沉重的感觉又回来了。如果说有多少爱，父母给我有多深的爱，我心里就会有多大的压力。这么多年以来，感觉一直没有轻松过。

　　我让妈妈跟爸爸过来我这边，一家人在一起。妈妈说她和爸爸准备在那边再呆一年。说来说去 其实就是为了那几个钱。
　　后来，妈妈见我知道她在那边一个人玩牌日子很无聊以后，没有说别的。反过来宽慰我说他们一起的谁谁谁，也在那边。比他们年轻也一样的这样过。
　　我心里难受，如果我有能力，能让父母年老可依。也不用这么大年龄还在外打工。

　　突然的，感觉自己的压力也大起来，晚上莫名其妙的发疯，跟妈妈说了很多话。

　　从小到大，一直背负的压力和沉重的感觉又回来了。如果说有多少爱，父母给我有多深的爱，我心里就会有多大的压力。这么多年以来，感觉一直没有轻松过。

　　我注定成不了那种特别聪明的人，不如就认真的好好的过好自己的小日子吧。
　　以前的时候，自己怎么也想不到有一天我的心能这么淡然，也能耐得住寂寞。也能不问得失，能这样简简单单的生活着。
　　追求生命中的每一份美好，积极乐观努力的生活着。

　　晚上做梦梦见曼曼和她奶奶了，梦见带曼曼出去玩，她没穿鞋子。
　　后来在一辆破公交上发现她奶奶放了很多她的鞋子在那。

　　半夜醒来，突然想起以前流产的事了，当时怀孕破腹产以后9个月，我再担心自己的身体，也舍不得。
　　曼曼爸爸和她爷爷奶奶决绝的话语。
　　半睡半醒的迷糊间，竟然有些庆幸没要二胎，不然一辈子就完全毁在他们家了。
　　半夜醒来前。迷糊间，
　　突然想起一句话，那些破腹产生了二胎而离婚的人。
　　女人如何面对以后的生活，这样的男人才是完全不负责任。

　　昨天还是前天，路过小区门口，一个骑电动车的人和一个低头看手机的女孩撞上了。
　　骑电动车的男的摔倒了。躺在地上大概半分钟左右才起来，我赶紧走过去。
　　过了一会，男的起来了，没想到前面那个女孩跟男人理论起来。说是男的撞到她了。
　　骑电动车的男的气得要死，说明明是女孩撞到他，害他摔倒。
　　具体我也不清楚，也不好插嘴。
　　两人说着，女孩就走了。

　　我低头一看，男的电动车上一大框米粉被摔到地上了。一只脚光着。
　　好像有点不知所措的样子。

　　我让他把电动车扶起来，我帮他把米粉捡起来。
　　他似乎扶不动还是怎么也没去扶车，有点傻了的感觉。
　　我想着一个人也扶不起来，过了一会。门口岗亭保安过来帮忙扶起来车。我帮着捡落在地上到米粉，还好大部分都是用塑料袋装着的。

　　拣完了，看看他也没什么事就走，保安在旁边对那男的说，还不谢谢人家。
　　我也没说什么，回去了。

　　帮助别人的同事，自己内心也是快乐的。

　　今天把房间收拾了一下，洗完衣服了出去逛了会。买了条裤子，一件打底衣。

　　昨天，进了一个很久没联系的一个微信群。最近才建立的，毕业以后的第一份工作，呆了3年的公司。
　　那个国企。

　　一晃，7年过去了。
　　时间，真是快。
　　一不小心，曼曼也长大了。

　　还记得跟曼曼爸爸的第一次见面，跟他是工作往来认识的。
　　那时候的他有点傻傻的，可是却那么美好。

　　还记得第一次见面，他来我们公司。说找小叶。
　　我们部门的人都没反应过来时，在角落的我忍不住笑着尴尬的跑过去。
　　因为我当时网名叫小叶，他以为我姓叶，之前通过电话。结果一来就找小叶，结果被同事笑死。

　　那时候的他很瘦，温暖而随和的样子，那会加班时，我总是喜欢呆在他的身边。
　　他说，记得我在他忙碌之余，会跟他说话，让他觉得很温暖。
　　他说：记得第一次看见我吸烟的样子，那是一个和他还有很多部门同事一起加班的晚上，一个男同事抽烟，我好玩的拿来一根烟来抽。他说他迷上了我抽烟的样子。

　　还有那次他又一次来我们公司，跟他一个同事一起。那个伴晚，我回过头来，看见你和你同事一起。
　　后来很久以后你偷偷跟我说，你同事说我很有气质。你还说一开始你还以为他说的是另外一个女孩。

　　那次离别，我想你是不记得了。
　　我跟你一起走在出去的路上，你当时住在宝安，而我在另一个方向。当时多希望时间能慢点过，多希望你能跟我同一个方向。

　　沧海桑田，世事变迁。
　　09年认识你，11年底在一起，到如今，认识有6个年头。
　　还不得不久前，可能是几年前了吧。

　　有个同事结婚，我当时怀着曼曼，还去参加婚礼聚餐。
　　很多同事是知道我跟你。
　　如今，连在群里，我也不敢多发言。
　　我怕问起你，问起我们。
　　我不知道该怎么回答。
　　看到别人都那么幸福美好的生活。而自己……

　　前两天，就是昨天还是今天，跟妈妈电话，说到最后。我忍不住问妈妈：为什么，为什么别人都那么幸福美好的生活，而我，却落得如此地步？

　　这场婚姻，让我一向的骄傲，落了一地的鸡毛……
　　一直以来，从小到大什么都是完美优秀的我，不敢再面对那些熟悉的目光。
　　深深的自卑，让我不禁怀疑，那么久的坚持，也许不一定是对的。

　　虽然，我知道，最后的最后，我会很好，我会好起来。
　　可是，天知道。未来在哪，幸福在哪。

　　回来的路上，禁不住想：就这样的一个人过也很好吧。
　　大不了就这样一个人慢慢的生活下去。

　　最近，在看一本关于重生的 书，《再活一次，和人生温柔相拥》。
　　死过一次，更能好好的活着吧。

　　镜洪：

　　你我夫妻缘尽如此，我知道你的心里有很多不少于我的伤痛。很抱歉，我不能成为你想要的那个人，不能给你想要的快乐。很抱歉在我们漫长却短暂的日子里，我给你带来的那么多的痛苦和难受。
　　这一世的纠缠也好，孽缘也罢。
　　这一生，不管现在还是以后。我不后悔曾经做过的选择。我们都努力了，我知道你也用尽了全力想要做一个好丈夫，好爸爸。
　　我知道，你尽力了。

　　你的痛苦，你的难受，我都知道。
　　我不恨你最终的选择，就把彼此最美好的记忆留在记忆里吧。
　　虽然，我们的回忆却也那么少。

　　重逢，恋爱，决定在一起，曼曼的出生，一切的一切，好像还在眼前。
　　而你我却已分离已久，时间和空间，让我们越来越陌生，越来越 陌生……

　　此刻，就像在心里跟你告别。
　　那么多的委屈，那么多的不甘，那么多的不舍。

　　镜洪，你还记得跟你单独在一个房间时，你告诉我，你的心砰砰的跳得很快吗？
　　我是不是不曾跟你说过，我在心里笑你傻的同事，却真的很开心。

　　记得那次确定关系不久，你说带我去见的赵老师吗？你说你之前有社恐症，治好了你，给了你重生的心里咨询老师。
　　你说她是你一个很重要的人。我为此路上不安了很久，直到你把我带到她面前。跟她说你很喜欢我。

　　虽然，当时的我还不是很懂你。可是，听到你很定的告诉老师你喜欢我时，我的心是温暖的。

　　还记得，你第一次给我买的保暖睡衣吗？

　　整整4年了。
　　你给我买的2套，也是唯一的2套保暖的睡衣。
　　我是不是，不曾告诉过你，收到礼物时，我有多开心。

　　还记得，你说的 争取幸福吗？

　　第一次你带我到你家时，当时傻乎乎的我和曼曼爷爷竟然难得的聊得来，你说你爸爸很喜欢我。

　　第一次你正式的在你妈妈和姐姐姐夫面前介绍我，叫我过去吃饭。
　　我当时周六上了半天班，路上要个把小时。

　　你让全家人，还有你朋友大大小小快10来个人一起等我到了才开饭。
　　还记得那天的你，在那个温暖的阳光的午后，你牵着我的手。一起回家。

　　记得我们的第一次，记得之前我们的偷偷热吻，因为太晚，离公司宿舍要1,2个小时了。
　　只有我们2个时，我们有了关系。
　　可能也就是那一次，我们有了曼曼。
　　怀孕时，我曾经推算过日子，可能刚好是12,25左右。

　　决定结婚了，你跟曼曼爷爷奶奶宣布我们要结婚时，他们的惊讶。然后，你接着告诉他们。他们要做爷爷奶奶了。

　　记得我们选婚纱时，拍照时。
　　结婚时，你撑着红伞，牵着我的手。
　　带着我走过你们的家族祠堂，我一边感动于旁边的奶奶为了我的裙子不弄脏，走过一个小池塘旁时，走在旁边的淤泥路边，挽起我的裙子。

　　还记得那一路的欢笑。
　　那一桌桌的敬酒和奉茶。满盆的茶钱。

　　记得怀孕时，我们相处的欢乐时光。
　　晚上回来，你伏在我肚子上跟曼曼说着话，你让她叫爸爸。
　　看到调皮的曼曼在肚子上踢动时，我们俩欣喜的样子。

　　记得你陪我去的一次次的产检，快生时，B超说脐带绕颈1周，你担心的表情。

　　快生产时，你的焦急。

　　慢慢出生时，你的快乐。
　　还记得曼曼还在医院时，那晚你陪床。曼曼整晚吃完就拉，把你累得够呛。
　　没想到你刚喂完她喝奶，换完衣服。

　　尿不湿没来得及穿上，曼曼就给你来了一个突然袭击。
　　喷射而出的大便，直直的射到了你的裤子上。
　　当时剖腹产以后不宜大笑，可是看到这情形，我实在是没忍住。
　　以至于后来一边笑着，一边还要忍受肚子上刀口的痛。

　　还记得曼曼出生前，我们异口同声的给曼曼取名为兰兰吗？

　　曼曼出生后，皮肤又白又嫩，十足的小美人儿。完全没有别的小朋友的皱巴样儿。
　　出院后，回家时。一家人欢欢喜喜的模样。

　　还记得你送我的十八子手链吗，那次我们一起逛手造文化街，你执意买给我的手链。因为刚好是我的性氏，现在手链在我的小匣子里，我会一直保存着。或者有一天，我会还给你，或者哪天，我会扔了。

　　还记得我们曾经说过的话吗？

　　曼曼很小时，你那会经常生病。很多时候我陪你去医院，或者是白天，或者是晚上。
　　只要你去医院时，我一般都会陪着你。因为，我害怕你孤单。或者从来没有跟你说过，你也从不曾在意。

　　有时候，你会说，以后要是那一天你死了，不在了，希望我能独立坚强。我是不是从没跟你说过，就算以后就剩我1个人，我也会好好的把曼曼抚养长大。
　　记得我曾对你说过，跟你在一起的每一天，我不曾后悔。不管以后的日子有多长，我们的永远有多远。只要跟你在一起过，爱过。开心过。足矣……

　　只是，当时做好了未来的一千种打算，一万种计划。
　　却没有想到，我们竟会是以这种方式告别。

　　别了，我曾下定决心，相伴到老的人。
　　别了，曾在我耳边说爱我的人。

　　一生一世足够长，却足够短。
　　我想，我是爱过你的。

　　而现在，决定放下了。
　　就像以前预料过的，你不在了，我会坚强。

　　不过是提前过完了我们的这一生一世。

　　下午出门时，到楼下便利店买瓶水，结账时听到广播里悠扬的男生在念着一段台词：“一个女人，给予一个男人最好的爱，便是静静的等待。安静的等待着他的归来，有时候，真正害怕的不是转身而去。害怕的是我已放下，刚刚转身而去，而你才终于明白。原来，爱，一直都在” 多么唯美却凄凉的台词。

　　记得你曾跟我说过，以前你想得很单纯，你说，结婚时，你说你找到了喜欢的人，在一起。你很开心很满足。
　　却原来，婚姻远不是那么简单。

　　后来，你说，你变了。
　　你知道自己要什么了。
　　你知道自己要找什么样的女人……

　　你说，你要追求你想要的生活和幸福。

　　生活，从来都是一边选择一边放弃。我不会怨恨。跟你在一起的这几年时光，我成长了很多，明白了很多。也感谢有你的日子里，你对我的好。

　　我会过好我自己，就像你说你会好好生活一样。

　　这两天看了，张德芬的《活出全新的自己这本书》，里面内在父母和内在小孩的自己的矛盾，解开了我一直以来自己这种对立和矛盾的纠结，对他，一会爱一会恨，其实，这很正常。人非草木，岂能一朝一夕就改变。
　　每个人心里都有一匹恶狼和一匹好狼，最后哪一匹会存活下来呢?
　　是你喂养的那匹狼。
　　所以，要记住去喂养你内在那个有爱成人的声音，认出它来，把它的音量调大。

　　刚回来不久，突然想给自己说。勇敢一点，一切都没问题。
　　学着安静的过好一个人的日子，享受和自己相处的时光，听内心的声音。

　　阳台的月季花开得正盛，花开花落，叶枯叶荣。
　　好像经历了无数个轮回。

　　写这篇帖子的时候，是给自己做一个记录，也是相信自己一定能走出阴霾的日子。
　　慢慢的成长，慢慢的前行。

　　等哪一天回过头看看，才发现，自己不经意间迈过了一道道坎，走过了人生最艰难的日子。
　　以后只会越来越好。
　　万一哪天心情低落的时候，给自己力量和勇气。

　　明天更美好！

　　加油! ！！

　　今天买了件外套，粉白色，很衬肤色。
　　下雨天，心情也不错。

　　只是周末的时间过得太快了！！

　　中午叫同事俩过来吃火锅，我做了个鸡肉火锅，味道不错，只是还有好多菜啊……

　　一个人的日子，多了自由，少了陪伴。
　　也挺好，人总要积极的往前看。