游泳真是能够很好的释放心情 是不是阳光暴晒的时候脑海中你的身影就可以淡一些再淡一些。
听闻了除了上班都泡在网吧里的你 不知道为什么还是会心不安
思文说你跟前女友分手的原因只是不爱 因为你是多情的人 可是我还是对如此的你 飞蛾扑火作茧自缚。
其实我也是很容易满足的人阿 这么半年来 我坚忍了多少想找你的欲望 却在你进我空间的那一刻轰然崩塌。
孤单不是与生俱来 而是由你爱上一个人的那一刻开始。
人在任何时候都不能自认为贱气 都自暴自弃了还期望有谁能不看低你。
现在我的已经很习惯并且享受一个人的生活 追求自由的同时一定也要接受附赠的孤单和寂寞.
认识你就快要整四年 我不知道你会不会旁敲侧击得探听一下我的消息 不过我会 和以前的朋友在一起 有时候不经意得说起你 我就假装什么都不在乎 然后听别人说你的新生活 说你爸妈帮你找到了工作 说你终究是要去做你家族酒店的接班人 说你谈了一个小女朋友又分了手 可是我还是表面很为你开心 心里却千疮百孔 我想你 不会懂。
2008年 你说我想小孩子 长得小内心还小 你说你也不知道为什么喜欢我就是有感觉
2009年 你说我长大了
2010年 我说我想去看你 你说欢迎光临
2011年 我给你打电话你仍旧听得出我声音
2012年 我说让我照顾你 你说 做妹妹吧。
这么个四年 你从一中到二中 再去了部队 又回到一中 直至现在在检察院上班 你的身影晃了四年 我的视线也就跟着晃了四年。
其实很喜欢一句话 爱就疯狂，不爱就坚强 可是我有时候真做不来。
我希望你的未来有我 我希望别人说起你的成功时你脑海里浮现的是我的身影
是的 你终将成为一个顶天立地 功成名就的男人
用整个生命发光发热
可是我真真切切的希望
那个在你一直站在你身边给你支持给你鼓励的女人是我。
心亡则忘。 ([已注销])
可是 最可怕是 心无所归。
世界上所有的人都是三分钟热度 你的三分钟是六个月 我的三分钟是四年+ 。
我爱过一个人 一心想跟他在一起 他说他爱我 我相信了。
说到底这么多年来我最擅长做的事情便是逃避 总有那么多的不安与不妥 没有办法安慰的自己 就像是不由自主就会患上强迫症的病人 反反复复从不见痊愈。
我一直在寻找这个世界上能与我携手的人
然后
你来了
于是我阴差阳错的
误认了你
和你相遇
然后不能说服自己你是错的情
或者我是错的人。
没错我忘不了你 怪自己太过纵容你的兴风作浪 你把最敷衍的烂情话免费赠予我 却把我的所有都带走 “我爱的人不是我的爱人 他心里每一寸都属于别人” 若不是身临其境 怎么会懂这句话的感受。
世界上最痛苦的事情不是两个人相爱却不能在一起 而是两个曾经那么相爱的人最后蜕变成陌生人 相见的时候甚至不如陌生人来的彻底 就连所有关于对方的一切都无法在思绪中产生任何波动 感情这些事 总归是要有一个人卸甲投降 承受这些 然后 那些有关于彼此的事情也再无人提及 都忘了曾那么的相爱过 。
那就让我投降 可是 我讨厌够了承受与欺骗 原来我并不是与众不同 没有办法熟视无睹 这不是我想要的 。
时隔太远 谁能想象悲虐的时刻 湿了的眼眶 有个词叫厌倦 有句话叫短不过善变 没有偏执的感情始终不算是感情吧 一往而深 痛 也彻底 爱 也彻底 也许这才是真的感情。
爱到心死 这是一种悲哀吗 你爱我吗你想我吗你快乐吗你难过吗 丢了我丢了感情丢了回忆 这是你想要的结果吗 我始终没留下什么在你的记忆里回忆里感情里 我惟一知道的只是你仍在我的回忆里磨裂着我的绝望 你想让我更痛苦吗更难受吗 那么好吧 继续打扰我吧 哀莫大于心死 不是吗 祝你成功。
痛到最无助的时候想不到任何人 你们只记得今天我爽约了放鸽子了说过的话没有兑现 却从不曾打听缘由
那你们就远离我吧 一个一个走 我自己还能活。
用一腔回忆来想一个人 对的 总有一个人是心口的朱砂。
跟凤凤聊天 她说耶_ 在那边会不会感到孤单呢 她说真幸运在那么远的地方还有我在
我这么爱你你感到幸运吗 我一心都在你身上你感到幸运吗 我那么爱你还不敢打扰你你觉得幸运吗。
有点蒙有点蒙。
你是长大变成不负责任的男人了吗 我深爱的那个单纯的连多找一块钱都会还回去的男孩哪儿去了。
2012年8月23日。七夕。我认识你的四周年。
你总是可以那么突兀的把控我的情绪 整整四年从未改变 得知你放荡不羁我会替你担忧 听闻你变得成熟稳重我会替你高兴 甚至于在昨天听说你经历了那样的事情之后我都不曾抠问自己是否需要去继续爱你 没错 爱你已经是我的习惯 改掉一个习惯不容易 我也不想改 爱情从来都不是可以轻易控制的事 我早已有切身体会。
女人耀眼的时光包含了几个四年 我不后悔我爱过的 只希望真正属于我的那个人快点向我奔跑过来抱紧我 是你抑或不是你 都已经不重要了 伱教会我怎么爱一个人 我是始终坚信 爱对了人固然是幸运 爱错了也不过是青春。
本来是想写点什么来缅怀一下我的四年 敲着键盘的时候却只有回忆拼命涌上来 那就回忆吧 文字太苍白。
崭新的明天快点到来吧 正如我所知道的 你很坚强 ZL 你很坚强。
他的离去是你新的开始，有更好的人来取代他！！ (H.)
但愿如此呢。
我不艳羡她们有多受宠爱 女人的安全感永远都是自己给自己的。
越来越觉得自己很虚伪 仿佛是骨子里透出的那种傲气在不顾一切的想要向别人展示我过得很好很顺利很享受 可是静下心来想想看我真的是因为这样丢了很多东西 譬如朋友譬如恋人。
谎言总会有被揭穿的时候的 我也终究是要一个人孤苦一生吗。
爱表面是一种习惯 其实是一种瘾 习惯可以改 瘾却戒不掉。
今天下了很大的决心跟妈妈提起你 就那么一闪而过你的名字 妈妈就敏锐的不淡定了 是我表现的太过明显吗 还是你在她心中印象太过深刻。
其实妈妈说的我都懂 不过是希望我找一个安定的男人温暖过一生 可是 没有人可以如你那么温暖 没有人可以如你一般给我最强大的安全感 只是我没有你 只是我还在等 只是一切都还虚无。
半年来我们的第一次对话 是在微博里进行的 以调侃的形式 共三句。
谁都没有资格在我面前说 你不知道忘记一个人有多难 谁都没有资格在我面前说 你说的全部是借口 谁都没有资格在我面前说 我爱他愿意为他死之类的话 我怎么可能不知道忘记一个人要多难 我怎么可能会用我最讨厌的借口来敷衍 我怎么可能不懂你若真的想死岂不是早在他不爱你的时候就已经死了。
可以找到一个人来依靠多不容易 可以坐着不说话安静地听着对方的心跳多美好 可以并肩走在路上步伐一致多和谐 很多时候 人需要满足 而对于我 这样就好 一个人就好。
每次要逼自己忘记的时候都要失魂落魄一次 仿佛可以加快把那些回忆分离出来似的 我告诉自己我很好 我很强大 天又没有塌下来 你还有很多人没有遇到 还有很多事情没有预料 未来会发生更多不可知的事情 我现在只是很好 不要担心。
没有什么感情可以彻底完美 走过太多路看了太多风景认识太多人 谁也不知道世界上是不是真的有永远 就那么一刹那我就真的做好了要见到你的准备 但是 我没有见到你 命运也好 碰巧也罢 至少我现在是怀着一种平静的心态记录下这些 我很满足。
我宁愿相信他们的犹豫是出于保护我 这样一来你有多不想见到我就表现的如此突兀 在很久很久以前我曾经想过只要有你爱我 你的兄弟朋友有多讨厌我多反感我而不支持我跟你在一起我都无所谓 而现在 你的兄弟朋友成为了我的兄弟朋友 他们不支持我跟你在一块是因为怕我受伤 这是一种怎样的转变呢。
我不得不相信 以后的以后 你在不在都不是那么的重要 以后的以后 我会不带一点感情色彩的和朋友说起你 以后的以后 在你身边的那个女人永远都不可能是我。
还有四个小时就要离开 你要半年之后才可能见到我了。
很多事情真的是命中注定 假如熊叫我的时候我走过去了 假如我进站的时候回个头 我就会看到那抹黑色 那个你。
聪明的女人拿眼泪当武器 愚昧的女人用眼泪写日记 我不想流着眼泪去回忆 我不想对爱情假设什么 我要做回自己那个彻彻底底视自己如命的疯子。
记得《我可能不会爱你》里 程又青说 充满脏话的豆蔻年华是金玉其外败絮其中的。
一生的执着只一秒就崩溃 如果他爱我 如果还记得 那该有多好。
我讨厌很长一段时间都忽略我 然后又突然开始和我说话 装作跟我很要好 好像什么事情也没有发生过一样的人。
不喜欢我就不要招惹我 你假惺惺对我 就别怪我给不了好脸色。
你看你根本没有像爱他那么认真地去恨他 没有像留住他那么费尽心机地忘记他 还口口声声让人家自生自灭 多幽默。
将来有一天有足够的钱了 我要给所有失眠的人每人买一张可以打滚的大床 我们都只适合自己一个人睡觉 跟喜欢的人睡在一起会开心得吵到他 跟不喜欢的人睡在一起会哭泣着吵到他。
我不知道自己在等待什么 就像不知道什么在等待着我。
我知道 无论曾经多么热烈 最终都将归于平静 我知道 同样的话 说多了 就不起作用了 我知道 自己都不爱自己 期待谁会来爱你 大雄说 哆啦A梦你帮帮我 哆啦A梦你不要见死不救 哆啦A梦我不是故意闯祸的 哆啦A梦说 你知道我不会不帮你的 你知道你有什么要求我都会帮你做的 人最软弱的地方是舍不得。
孤单是什么 孤单是手机里的电话号码越来越多 每天接的电话越来越多 每天发的短信越来越多 可那些都是寒暄。
依赖是一个很可怕的词 它可以叫人毫无防备的陷进去 面对着所有的事情毫无抵抗的能力 当你习惯了这个人 那么他突然的离开会叫你觉得浑身血液被抽光般呼吸困难 到最后你还是牵挂着他 可是如果没有依赖 那哪来的牵挂呢。
她希望有个人可以看穿她的逞强可以保护她的脆弱 她希望有个人可以陪她穿情侣装一起走在热闹街头 她希望有个人可以容忍她所有的小缺点会很包容她 她希望有个人可以容忍她所有的小缺点会很包容她 她希望有个人可以每天陪她吃晚饭然后一起去散步 她希望有个人可以不会有任何抱怨陪她手牵手逛街 她希望有个人可以在她委屈无助的时候能给他拥抱 只是她希望的人不在这里 只是最后没有她希望的那个人存在 只是最后她希望的人不爱她。
我相信时间会变的苍老 我相信年轮会慢慢将我遗忘 我相信我所不相信的会发生 我相信孤独终老万寿无疆 我相信我唯一相信的你爱我 假如你能心疼我哪怕一秒 没有话聊 晚安。
只是我一个人 一个人不可能 不可能有多快乐我承认 从前是两个人 两个人多认真 几年后却像两个陌生人。
他还来看你，起码说明他还会想起你...
我的...从来没看过我...尽管他有我所有一切的账号... (Eva.Beauty)
不为男人活。
有时候记得一个人只需要1分钟，但忘记一个人却需要一辈子。世界就是这样，人生不如意十之八九。虽然都明白死抱着一个没有希望的人不放，只会错过靠谱的那个，但有时候就是放不下。只能希望突然有一天能看开了。世界很大，眼光要放开。 (名号最多七个字)
很对。
一开始就是一场赢不了的游戏 为何我还是固执的陪你玩下去 所有的游戏规则都由你定 而公平竞争你却没写进去 为了下一步棋我苦苦的去追寻 这一跤我注定要狠狠的摔下去 我挖了个坟墓将自己埋住 我甚至肯成为你的爱情玩物 我输了 我输得彻彻底底无法翻身 赢不了 赢不了这场游戏我太认真 我活该 所有的劝阻我都不加理睬 才明白 这游戏一旦结束无法重来 惟有安慰自己是上天的安排 对于我赢与不赢已经不再重要 你给我下的毒药让我无可救药 心冷的却是你不屑的一笑。
我会开始努力把你忘掉 有时候爱情就像场感冒 因为你是真的 和别人不一样 不然我不会那么感伤 但我已爱到不爱 让不能让 还能怎样 不如倔强。
从前的自己太过自我 或者是自私 只懂得活在安静的世界里 不愿和外人干扰 经历过这么多的事请 对任何事都不在存有一丝希望 似乎忘了心跳 没有特别的爱好 只是平常的生活 闻不到特殊的味道 直到有一天和你相遇上的美好 让我开始渐渐的学会被外界围绕 可是那一天我看见分手的话语 让我伤痛心碎彻彻底底沦陷谷底 当时我想放弃一切去挽留你 你却已经开始对我沉默无语 我不知道是什么让你如此下定决心 让你这样轻易放弃我们这段感情 是你深爱的自由 我明了 是我白白的付出还串演一个配角戏。
翻开你曾写给我的留言 在看你以前你留下的照片 心跳在胸口 持续疼痛还在拉扯 你曾经的温柔 我却已经看不懂 你离开我以后 我学会去遮掩寂寞 喝醉了好几次 给你写过的信 回忆在梦里那无比焦躁的情绪 想对你说的话写进哪一种的信纸 写下我想要写给你的文字 我知道我们的爱已没了期待 怎样才能挽回那份爱 我知道是不可能了 那天我看着你的背影 从我的眼前消失不见 雨水模糊我的视线 再见也在也不见。
忘掉一个人 哪有那么容易 (·)
我们有的就是时间。
看到一句话：大象没有鼻子会变成猪 犀牛没有角会变成河马 我没有你 会变成没有麦田守望的稻草人。
没有你消息的日子我真的是写不出任何东西关于你 我假设我是不会再想起你 我宁愿我是没有再想过你 不知道为什么看到关于爱关于痛关于回忆脑袋里浮现的就是你的身影 我所期望的 在我的记忆里 占据着某个角落不曾改变的你 看着我长大 成熟 直至老去。