我多怕我心心念念 念念不忘的那个你 此时正在牵着别人的手 说着动人的情话。
我是不爱孤单 可是一久也竟就习惯 一个人过马路 一个人过情人节 一个人吃情侣套餐 一个人看爱情电影 一个人听情歌 一个人哭 一个人笑 一个人闹 一个人在练习着一个人。
我是时刻都需要正能量的人 我没有爱情 我只有我自己。
谁都以为自己会是例外 在后悔之外 谁都以为拥有的感情也是例外 在变淡之外 谁都以为恋爱的对象刚巧也是例外 在改变之外 然而最终发现 除了变化 无一例外。
我相信 自己可以独自走过一段荒芜的长路 可以静静享受一段寂寞的夜晚 我相信 自己已经足够独立坚强 可是 我控制得了对外所有的姿态 却控制不了对内诚实的心声 太爱一个人 还是让我时时恐慌。
我看着火焰跳动的节奏缅怀着脑海里一个又一个仿佛很久远的片段 我也只能这样去想些其他的什么事情 正如不管天气怎样我都会呆在房里哪也不去一样 因为呆在房里是我唯一能做的事情 开始胡思乱想 不着调 也不知道该想点什么 每天都是抱着手机或守着电脑呆着 一句话也不说 这就是我一直在做的事情。
你的名字真是无时不刻让我觉得恐慌 我不愿意别人提起你不经意的也不行 其实爱之残忍并不在于分离时有多悲伤多不舍 而在于再触心弦时不得不表现出来的决绝。
又想起我叫金三顺里面那段有名的独白：跳舞吧 就像没有人欣赏一样 唱歌吧 就像没有人聆听一样 工作吧 就像是不需要金钱一样 生活吧 就像今天是末日一样 恋爱吧 就像未曾受伤一样 这多洒脱。
再也没有比这更可怕的
猜忌 迷茫 恐惧
每天早睡晚起吃饭看书的日子平淡到扼杀了我的生活欲望 曾经怀念的潇洒青春 只能用曾经言语。
我终于是过上了我想要过的无欲无求的生活 每天笑的没心没肺的日子过得也算是和谐 可是又觉得生活如一潭死水 平静的没有波澜 连心跳都觉得是徒劳 到底是不满足在作祟。
我的沉默经年也好 我的肆无忌惮也好 都是我一个人的自话自演我给不了别人什么 我连自己都安慰不了。
又失眠了 每当这个时候就会特别想念你 我曾为你快乐 也曾为你挫折 可是 什么都会过去的。
有时候 你选择与某人保持距离 不是因为不在乎 而是因为你清楚的知道 他不属于你。
刚刚在微博上看到你在线 第一反应就是跟你打招呼 我知道不会有回应的 但是却还是做了 好像这样心里能好受点 终于 曙光还是熄灭了 你匆忙的下了线 怕是无言以对吧。
是我戒不掉吧
我不想的把自己的姿态摆得那么低
曾经很想骄傲地对他说
Hebe有首新歌。
悲痛的时候找不到任何人陪我 呵呵 这该是我的死穴吧。
以前你习惯晚睡 我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧 以为你能明白我不是随口一说是发自内心的关心 现在我习惯了晚睡 轮到其他人对我说这句话时 我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力 就像大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话 可能最感动的只有你自己。
明明不想做的事情还要硬着头皮上 明明看不惯的事情却要沉下心来接受 这生活真是味同嚼蜡。
因为没有遇见那个人 所以一个人看DVD没关系 一个人逛7-11没关系 一个人赶末班车没关系 一个人被雨淋没关系 头发不吹干出门没关系 不化妆参加聚会没关系 一周七天加班没关系 而只要遇见了那个人 你会发现生活与你有很大关系 而为了那个人 你放弃所有生活也没关系。
有时候我也会想很多 比如有些事情为什么就变成了今天这番模样 突然就发现曾经交心的朋友生疏了 突然就发现时间带走了太多 心理上的苍老更甚于容貌 突然就发现坚定信念要去做的事情并没有一个光辉的起始去支撑前进。
我一直在想 如果有一天我脱离了所有人的保护 当我离开我所依赖的你们一个人生活的时候 我还能否找到回家的路跌倒了还能不能哭完就站起来 如果真有那么一天 我应该怎样。
所幸的是 在听到你的故事的时候 嘴角含着笑 尽管心有苦涩 但也终于是把它当成一个故事。
我以为我跟随在你身后 看你看过的风景走你走过的路 总有一天你会回过头来牵起我的手 可是现在 你的前女友已不是我 别人在谈起你的过往时也不再有我 我何曾想过我会因为爱一个人下贱到这种地步。
我记得他曾说我的背影有种刺痛人心的感觉 我并不以为然 然而最后我消失的时候 我分明听到了心碎的声音 只是抱歉 既然从没有在一起过。那就利落的结束 我不想最后两个人都难过 我讨厌说我们不合适诸如此类恶心的话。
其实从前我很相信别人 只是现在怕透了欺骗怕透了背叛 厌倦了掏心掏肺。
我再不是一个小女孩
我是孤独的 承受不了辜负与欺骗 我曾爱过他 跌跌撞撞到遗忘 我也曾对他微笑 晃花了他的眼睛 可是现在我不爱他了 梦里梦外都孤独。
真是想不通为什么现在就是听闻了你来到了我在的城市 我的心里也是有无数的声音在欢呼雀跃 但是我却不能拨出你的号码甚至发去一条短信 这是一种藏在心底里的骄傲 可以支撑着我挺直腰背穿过人群 桀骜并且无懈可击。
做一个傻子多么好
刻意了温柔
束缚和爱情从来都是两码事
我想笑可是会流眼泪
从来只有呢么一句话
好看有什么用再好看有什么用
面无表情
苟且偷生 说的应该就是如此吧
原来我以为 一个人的勇敢是 删掉TA的手机号码、QQ号码、等等一切 努力和他保持距离 等着有一天 习惯不想念他 习惯他不在身边 习惯时间把他在我记忆力的身影磨蚀干净
那些曾经的伤痛被时间渐渐愈合 尽管我们痛苦着信誓旦旦的说不会忘记。
是的 看恐怖电影就算吓到也不尖叫 遇到什么事情我永远都是一副淡定的要死的模样 就算心里慌乱到不能自己 其实我特脆弱特小孩特没安全感 我只是希望可以有人在我需要的时候出现在我面前 在我无助的时候可以安慰我 在我受欺负的时候可以来保护我 就这么简单而已 我不想有人会利用我 会玩弄我的感情 因为我没有感情去让你们浪费 多想有一份温暖守在身边 可那都是小说里的故事 我没办法拥有。
不乱于心 不困于情
我真的舍不得让你难受 就算你曾经不顾一切的那么狠狠伤害过我 我也依然不想你难受。
没有伞的小孩一定要学会奔跑 当你有一天超过了雨滴坠落的速度 你才不会成为落汤鸡。
国庆假认识的一个男生跟我表白了 他说不在乎我爱过谁爱过多久只要好好接受他的爱便好 可是我脑海里浮现的不是接受还是不接受我只是觉得心发慌 真的有一天我会微笑的爱着别人接受着别人的好然后忘却我爱过你的大半个青春吗 那多痛苦。
小轩说你这种性格就适合让别人日久生情 也有人说跟我说话时间久了很容易让人沦陷 可是 只有我自己清楚 我要的爱是怦然的 第一眼没有感觉之后就很难再有 所以这就是你不爱我的原因了吗 你连让我同你说话的机会都不肯给。
杜拉斯说，迷恋是一种吞噬。我在想我是不是失去爱的能力了 所以才会这么一直的深深的不曾减弱的 痴迷于记忆中的你。
爱一个人 不爱一个人 都像一条很长很长的路 要走上很久很久 才会明白 越是简单的要求越是无人能及 越是想爱越要等待。
一个人 好久了。
没有人知道我为什么这么迷恋武艺的笑容 没有人知道其实我不是乐天派 没有人知道我其实很小气很霸道很容易感动很容易无所适从 没有人知道为什么我就是对你一直放不下 尽管我知道我不在喜欢你了 可是我还是忍不住经常把你挂在嘴边 我知道的 我不是因为痛的连眼泪都没办法留下来 而是因为这样的你 这样的爱情还不足以让我落泪 我知道 未来的路还长 在未来的路上我还会遇到怎样的风景和怎样的人都是未知数 我知道 我现在能做的就是用尽自己所有的能量将自己变成更好的自己 去迎接未来会遇到的人和事 恩 就是如此。
我是你不会等的未来 我是你不必等的未来 我是你等不到的未来 我是你苍老一生也无法拥抱的未来 为什么要等 明知道我最讨厌等待 为什么要等 没有结局没有意义 为什么要等 我们心里都明白 我们等不到对方 也等不来相爱。
有些人就是在你的生活中硬生生的剥离出去了 曾经多么熟悉多么靠近 没有为什么 你始终需要微笑着看着Ta们与其他人重复你们的曾经 无所是从也是你必须经历。
大概是去年的这个时候 我给正在服兵役的你去了一个电话 我记得我和你的对话 我记得我强忍着泪水跟你说我这些年来的经历 你听似愉悦的回应我 闭上眼仿佛在昨天发生 它在我心里根深蒂固了 感谢你的不理采才有我的现在 我不会再那么疯疯癫癫做那些愚蠢的事情 每个人的专情都不会总有 每个人的默默付出的感情都是有底线 每个人固执的单恋一个人的期间也不可能是永远 我明白我要怎么做好自己 谢谢你。
我希望我爱的人会穿着酷酷的黑风衣站在楼下等我 微笑的看着我飞奔着扑到他怀里 摸着我的头笑我傻 然后牵着我去吃饭 把肉通通都夹给我跟我说你不胖就算你胖了我也不嫌弃你 冷天了他会把外套披在我身上然后自己逞强说不冷 我们十指相扣走遍所有的大街小巷 白天走一遍晚上走一遍 我们去吃路边摊 跟所有的小摊阿姨都混的很熟 坐公交的时候我会安心的靠在你肩膀上睡去 就算口水流在你衣服上也没所谓 挤地铁的时候我也不用再担心抓不到扶手会站不稳了因为你会抱住我…
我不善言辞 我有点笨有点傻有点二 碰到喜欢的人不敢告白因为怕自卑 怕他不喜欢我怕自作多情怕自取其辱 我也不会把照顾自己的很好却也不会很差 我曾恨过一个人 但后来发现他现在仍然活在逝去的记忆里 再恨也就不恨了。
我的男人以后无论怎样都要娶我 不能嫌弃我 不能束缚我 不能不给我自由。
我没有长发飘飘 我不漂亮不可爱 相遇本来就是场意外 过去了这么久 没什么可以看不开的。
一步一个脚印 我还爱着一个人 有时候有些感情真的要忘了 忘了就像白活了一场 忘了就像没有了过往 青春没了 我还有一颗半死不活的心脏。
心脏心脏 为什么心是脏的呢 哦 因为一颗心只能装一个人 装的多了心就脏了。
将感情埋藏得太深有时是件坏事。如果一个女人掩饰了对自己所爱的男子的感情，她也许就失去了得到他的机会。——《傲慢与偏见》
我生命里的光 总是在我最需要光的时候去照亮别人 。
从来不喜欢没有存在感的感觉 不喜欢依赖别人 不太依赖到最后没有人在我身边的时候才不会难过。
没有什么能天长地久 没有什么会永垂不朽 可是我还是那么希望在我生命走到尽头的时候他能在我身边。
我听五月天的仓颉 我不愿你一个人 温柔 有些事现在不做一辈子都不会做了.
多遥远 多纠结 多想念 多无法描写 疼痛 和疯癫 你都看不见。
我从来没有真正的怨恨过我爱的男孩 无论他曾经做过多让我刺痛的事 哪怕他让我伤心欲绝过 我始终觉得我爱他就胜过一切 想来爱恋中的痛苦什么时候都会有万箭穿心习惯就好 可是他让我知道了那么刻骨铭心持久专一的感觉 这是他给予的 只有他 以后再没有任何人。
想有那么一个人 不管我什么时候找他他都在 包容我的任性脾气 像是应了那句话：我会一直在，纵使寂寞开成海。
If you love something, set it free. If it comes back to you, it's yours. If it doesn't, it never was.
如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。 ——三毛
如果只能選擇一次，你是希望看到未來，還是回到過去… (钟秉) 看到未来吧 过去太不堪 不愿未来再难受。
最寂寞的事之一在已经不在乎你的人面前努力伪装自己过得很好 寂寞的事之二你对每一个人都客客气气因为容忍你无理取闹的人已经不在身旁了 最寂寞的事之三你心心念念想着的人心心念念想着别人。
有人说我 总是活在自己的世界中 后来我说 活在自己的世界中有什么不好 自给自足 偶尔庸人自扰 不是很好么 其实 我真的已经放下了 只是 我无比的怀念过去的那个自己 可以为了一切奋不顾身的自己 现在我只想没心没肺的笑着过每一天。
我不知道我自己真正要的是什么 正因为我知道真正的爱情不是一时的落寞 一时的需要 不是全面撒网的鱼 所以我才每时每刻小心翼翼的留意着对待着 可是我现在真的是迷茫了 我真的难以形容看到别人腻在心爱的人怀里的感受了 我清楚地知道这不是嫉妒 而是自发于心中的一种渴望 我不要这样。