痛痛快快的哭了一场之后感觉世界都明媚了 或许是压抑的太久需要个释放了吧 总跟昨儿个那么神经兮兮的那不是我。
谢谢我遇到这么好的你 我失恋失心失态的时候总有你在身边 摊上我这么个朋友真苦了你了 YWK 你一定一定要幸福。
我始终相信这个世界上,仍然还有携手到老 至死不渝的爱情 只是没有信心 我能够遇到 晚安.2012-10-30.
想起去年大光棍节的时候看的失恋三十三天 陪我看的人还是老样子 单身的依旧贵族 有偶的你浓我浓 哈 我有一朵玫瑰 妖冶开放在心里的花园 我是小王子 爱着她的玫瑰 而谁会是那只 等爱的狐狸。
我拼命地跑向你 靠近你 我傻傻地幻想 你会被我的坚持感动 就算我们之间隔著全世界 但是只要每天靠近彼此一步 我就觉得有一天我一定可以牵著你的手 可现在我发现 这一切都是错觉 不管我怎么努力 都走不到你的身边 因为你还是站在原地 2012.11.01.晚安
我要怎么跟你解释 在我毫不犹豫爱你时 恐惧同样无边无际。
催我睡觉好吗 陪我熬夜好吗 接我下课好吗 一起吃小吃好吗 放学等我好吗 送我回家好吗 半夜接我电话好吗 陪我走每一条街好吗 一起看电影好吗 帮我复习好吗 让我缠着你好吗 一起吃饭好吗 一起坐车好吗 上线找我好吗 惦记着我好吗 随叫随到好吗 拥抱我好吗 爱我好吗。
让人想念 总比想念别人要好 说这话的好像自私了 但总好过煎熬的日子。
离开和结束或者继续 是人生不断上演的戏 身边的人来了又走了 有些事情注定要离开 有些事情注定留不住 有些人注定不属于自己 当我们习惯了这一切的悲欢离合或许就不会再悲伤 不习惯的时候可以蹲下自己抱抱自己 那是自己给自己一个不孤单的拥抱。
我特别不愿意自己一个人生活 可惜事已至此我只能坦然。
我很滥情 可以同时对N个人说着连自己都觉得虚伪恶心的话 但我又足够无情 在我付出的没有得到相应的回报 我就不会再付出了 对你没有任何兴趣之时 我连看你都觉得是种浪费 虽然我很讨厌滥情的我 但我却极其享受冷血的自己。
看到前面那个男生的耳钉就想起你来了 那时候你脸上还带着痞痞又单纯的笑 那时候你因为闹别扭而傲过去装作不肯看我的脸 那时候你把我裹在你大风衣里满足的样子 一幕一幕 犹在眼前 铭心镂骨。
只是那时候你还爱我
现如今 没有人爱我 所以我要更爱我自己 所以我只有更爱你。
突然就想像你出现在我面前 我是中毒太深了 给我一个依靠我也可以奋不顾身的。
他过得不好我心疼，过得好我难过，还是不知的好。 (babyhuey)
有些数字印刻在心里了 想忘记就要一刀一刀硬生生的割。
有些东西真的是不适合用来回忆 跟小强说起你来的时候面具终于被层层剥下。
其实一直很讨厌总有一个人是心口朱砂这句话 并且总是不知道因为什么就要说抱歉 我对我自己说话的语气熟悉到了极点 漠然心不在焉 仿佛一切都不在我眼中 我唯一想到的就是这些 而你也用它们形容我 其实你是了解我的 。
当你把游戏里的感情玩的游刃有余的时候 就可以把感情当游戏了吧。
要怪就怪自己 有本事爱上别人 没本事让别人爱上自己。
现在终于是到了你生日了也不想说些什么的地步 当写着生日快乐的信息发出去的那一刻便注定着我能做的只是默默祝福 这么多年了 痛不痛只有自己知道 变没变只有自己才懂。
该怎么去形容你最贴切
拿什么跟你作比较才算特别
对你的感觉 强烈
却又不太了解 只凭直觉
你像我在被子里的舒服
却又像风 琢磨不住
像手纹 像散发的香水味
像爱不释手的 红色高跟鞋
我爱你有种左灯右行的冲突
疯狂却怕没有退路
你能否让我停止这种追逐
就这么双 最后唯一的 红色高跟鞋
如果你有一天爱上一个人 她对你爱理不理 欠缺热情 对于你的主动和问候总是敷衍了事 她好像永远不把你当回事 你会开始难受 对她又爱又恨 抱怨自己为什么会极度渴望她的回应 为什么会在乎如此冷漠的她却死死放不开 请你记住这种进一步退一步都难过的感觉 那就是我曾经爱过你的感觉。
开始在游戏里越来越浪荡 对 不想自己不安就应该先不羁 谁认真谁就输了 就是这样。
昨天鼎鼎说她想要男朋友了 我说你爱他吗她说不 她说看着宿舍里两个孩子跟对象腻歪的时候心里特不是滋味
敢于接受一个自己不爱的男人兴许也是一种勇气 是不是有那么一天 当我们身边的人都找到了一辈子的爱人走向结婚的时候 我们也会有一种恨嫁的心理 草率的决定自己的幸福。
那这么多年对幸福美好的遐想 就仅仅是遐想了吗 只能在年老回忆起来的时候苦笑又苦笑吗。
是有多信任 才敢把自己所有的一切一切的弱点都暴露在你们面前。
不要把自己的伤口揭开给别人看 世界上多的不是良医 多的是撒盐的人。
听说两个陌生人之间至多相差了六个人的距离 我觉得我离他们很遥远 那我和他们之间应该都隔了六个很胖很胖的人吧 熟悉的人也都开始趋于陌生了 也包括我曾经很爱很爱的人和想要很爱很爱的人吧。
我这一生看错过很多人 承受过许多背叛 也曾经狼狈不堪 可是真的都没关系 只要死不了 我就还能站起来 别小看我 我没那么脆弱。
很压抑很冷 就跑到风里死命的吹 含着雪糕的时候尽情的感受刺骨
对 我想没什么能比这个抑制心冷来的更好的办法了。
都这副模样还能被人看上算不算是一种福气 真怕这样 想给自己的感情找个着陆点的时候刚巧就出现一个男人 第六感全都乱掉。
每个人心底都有那么一个人 已不是恋人也成不了朋友 时间过去 无关乎喜不喜欢 总会很习惯的想起你 然后希望你一切都好。
或许是因为太清楚拥有是失去的开始 像刺一样扎在我心里 害怕 逃避 自我封闭 有时候觉得自己的冷漠不合情理 除了学习写字 再没有和家人朋友有过深刻交流 面无表情 寡言少语 其实我没有什么大问题 只是不想说话而已 冬天来了 可是我笑不出来。
看透彻了心就会是晴朗的 我会尽力不再折磨自己 都要好好的。
人生不长 总要有自己想要坚持想要等待也值得自己坚持和等待的东西 就疯狂那么几次不留遗憾。
又哭了一晚上 才发现自己看人真心傻逼 真心换不来真心 那有什么办法。
或许真有那么一天我的朋友都会从我的生活中消失殆尽吧 原本以为我会很重要的 也未曾沦落到这地步。
有恋人的时候被恋人抛弃了痛哭 没有恋人的时候被朋友抛弃了痛哭 那连朋友都没有了呢。
这能不能说是上帝总是公平的 刚觉得恋爱不济友情不堪身心疲惫的时候 你回复了我微博的评论。
凌晨四点的时候突然就睁开双眼毫无困意 总觉得有什么东西企图围攻我厮杀我 是到了该竖起全身的刺来保护自己的时候了。
只想在生日那天有个人陪伴我 24个小时1440分钟86400秒 如此这十八年来也不算枉过。
我想相信那句 岁月喜欢把日久年深的仇恨打磨稀薄 只是爱却日久弥新。
或许并不是期望某个人 而是期望某种感觉 好久好久 没有好好爱过了。
深深地爱过一个人 就算求之不得 也是曾经美好的存在 生命中如果没有在最好的年华里深深爱过 那样的人生是苍白的 狠狠地恨一个人大可不必 不喜欢尽可以不理不睬 到头来 经历的一切都成为了这份生命的质地 让你觉得没白来过.
心情突然没有缘由的变得糟糕透了 打电话给爸爸的时候想哭 情绪低落的不能自己。
希望明天阳光能灿烂一些 心情能愉悦一些 此刻唯一的心愿了。
女生在生理期所受的痛苦 男生就算跟一百个姑娘睡过觉也不会懂。
我对你做过很多次妥协 有过无数次解释 我也为我的冲动后悔过 可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼 就只好保持沉默 我不想让你觉得 我没你就活不了 不过其实那感觉真他妈挺糟的 看着头像天天亮着却不敢说话 我只好等 等你找我。
lz好好的，没有爱情生活一样会很美好 (最佳损友)
谢谢 我会的。
我依然还是那个干净利落的自己 只是这几年一直与寂寞密不可分。
在心爱的人面前就是不自觉的变得很卑微 说个玩笑话都要低到尘埃里去 可是这就是我阿 所以未来的那个能够让我心甘情愿放下矜持的人 拜托请一定要好好珍惜我 让我觉得我的重要性让我有存在感。
真快阿 又是一个生日要到了 又是一年云淡风轻的过去了。
想过一个很嗨很嗨的生日 可是找不到想要一起嗨森的人。
“归属感”是你强烈地想和他在一起 “安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起 “幸福感”是彼此都强烈的想在一起而最终走在了一起。
就是爱到深处才怨他
舍不舍得都断了吧
那是从来都没有后路的悬崖
就是爱到深处才由他
碎了心也要放得下
难道忘了那爱他的伤已密密麻麻
不要再为了他挣扎不要再为他左牵右挂
今后不管他爱不爱谁快乐吗都随他。
心情不美丽 一到晚上就这样 也不知道着了什么魔了。
我不喜欢等 无论所等的是好事 坏事 一颗心悬着 这滋味不好受。
生日快乐 大家这么对我说 平常不联系的人突如雨后春笋般冒出 感谢母亲的生养 看 还有这么多人记得我 在零点致电予我祝福 十八岁 我最好年华的时候我爱的人不在我身边 我们多数人大抵也是如此吧。
成人三天了 我过得一点都不好 不敢整天整夜的打扰别人只好自己憋着 我告诉自己人生而孤独与成长无关 可是这生活真不容易 装微笑真的好累。
心情不好的时候不知道跟谁说 再多的朋友也没人愿意半夜听你碎碎念 我以为友情很伟大 其实它也很可能不堪一击。
想弃帖注销微博锁掉空间删掉QQ关机消失 想知道有没有人缺了我过不了生活。
因为想要的不多所以能够聊上一两句关心的话也感觉很温暖 怪不得世上有暧昧这东西 不远不近 忽冷忽热 若即若离 大概爱情里也找不到这种满足感了。
我绝对不要再把全部心思放到一个人身上 那样的孤注一掷沦成万劫不复 我曾深刻体会。
听着同样的歌看你养的君田犬 生活已经如此惬意了 我还有什么好感慨我得到的不够多。
若是每天都能像现在这样 有互道晚安的人 有相互调侃的基友 没有烦恼晚饭不吃也不饿 那真是美了美了美了～
突然就想到你生日那天凌晨 我用尽全部勇气跟你发了一条“生日快乐” 你淡漠的回复了一句“你是”之后就杳无音讯 那时候的心情已然谈不上是失落还是如何了。
近来好多身边的人都说我架子高 要求高 始终不愿意接受新的人 然后问我是不是还忘不了你 这时候我都不自觉的摆出一副事不关已的样子 天知道为什么我现在宁愿跟一个不现实的人打情骂俏也不想把精力放在身边的男生多一点。