亲爱的楼主，抱抱！
看了你写的文字，心里疼得落泪，希望你能早日放过自己，做正真的自己。 (知遇之恩) 抱抱 我会的。
为何你不懂 只要有爱就有痛 有一天你会知道 人生没有我并不会不同
活了二十多年了 看了不算多 但是也看出来了 没有一个人会是纯粹的百分之百的为着你 总有条件和某种情况下 TA会放弃你 他人于己来说 都是附属品。
这几天情绪忽上忽下时好时坏 突然就被某件事某句话戳中泪点马上眼泪就落下来 我也说不清那是什么感受 难过失望落空还是透心凉好像都没有什么 就当我做了场梦 只是梦醒了 就当一切没有存在过 不是失去了。
当你的眼睛里全是她的时候 我就是为你把万里长城推倒 你也觉得那不过是几块砖。
好像错过了很多好的人 但是他们都没爱过我 想来也并不觉得可惜。
大酒以后 看到女人而不是花朵 看到月亮而不是灯泡 闭上眼就想起你 而不是其他比你完美太多的人。
半夜十二点 眼泪突然就开始肆无忌惮落下来 害怕被别人烦弃就把口气横下来一副欠抽找死打模样。
他说我什么时候嫌弃过你 他说你不能躺着玩手机对眼睛不好
真他妈讨厌讨厌讨厌死了这种感觉 我多么冷漠多么刻薄都是装出来的啊 你怎么就轻易相信。
就算有100个人从我的面前走过去 我也能够清楚的分辨出你的脚步声 因为他们都是踏在地上 而你是踏在我的心上 。
那些独自逛街 吃饭的人 是用了多大的勇气才能够镇定自若的穿梭在人群之中的呢 对于我来说孤身一人就跟瘟疫一样 是我所不想患上的 没办法接受众人下的孤独感 但也总是要一个人单独的去做一些事的。
女生之间的友谊很脆弱 爱上同一个男生 恭喜朋友没得做。
不喜欢自揭伤疤 觉得有些事已经无所谓了还再总是去对不同的人倾诉 倾诉完能得到什么 几声安慰吗 疼的拥抱或者同情吗厌烦 又干嘛要去自讨苦吃呢 要明白你总是惦记着那些痛苦难受的终究都是自个 有些事能忘了就忘了吧。
什么时候我也变得这么坚强 难过了不可以喝酒 不跟别人说。
我曾设计过最完美的人生道路 却很少有过走到的地方。
时至今日 我才是将过去真正放下了抛到脑后了 我以前是一个很执着的人 对人对事总渴望有一个好的结果 我认识他的时候就在想 他是那么好的一个人 我不能忍受到最后他跟我的人生无关 但是现在不会了 总有些事情就算很难理解时间一久也是可以释然的。
现在最大的感慨就是能够承载女人安全感的除了钱以外什么都是瞎扯 至于男人和感情 不过是获取钱的捷径罢了。
我还真是口是心非 什么不管结局如何做过就为不留遗憾 他不知道我有多想跟他不分离。
我很怕 我的生活里没有朋友没有爱情 我时常坐在椅子上发一整天的呆 那种感觉我并不愿意称之为孤单 不想承认也觉得矫情。
我只好不停地往前走 多看看美丽的风景多收集一些信念让我不孤单不寂寞不要有内心空荡荡的感觉。
那些梦里都醒不来的梦 日日夜夜都念着的人 让我都忘了吧 可能记得会比较痛苦 只有这样而已
大半夜网吧好嗨 音响放着以前在初中读书时候特流行的老人与海 还有是不是人总会在经历两次同样的伤害后什么都会看透 嗯 真的透了 有些不属于你的 再怎么都不会成为你的。
我也想给他发信息 想获取他的近况 每个人心里都会有那么一个人 不理不提不念 其实不想是不可能的 但是想想都一把年纪了 该学会控制自己了 就永远别去犯贱了 其实谁都可以做到的。
隔着帘子像是两个世界 解决不了问题就逃避 人都是自私的吧。
你们好像分手了呢 哈哈哈哈 她好像不爱你了 真巧 我也不爱你。
我人生中最幸运的两件事 一件是时间终于把我对你的爱消耗殆尽 另一件是 很久很久之前有一天我遇见你。
oh 给你我的心
I gave you everything
分手快乐
很确定看到你不会再生出任何多余的情感 可是我还是想要两天洗一次头让自己看起来不那么糟糕 一回家就看到不喜欢的人 我好像一个放了气的气球 任凭再多针扎也不会爆炸 没有开口尽数讽刺回去 但愿无视是最好的处理方法 我吃了很多糖 今天阳光真他妈好。
一整天都是烦躁的 一个接一个的不顺心好像都是从我得知了你的消息起。
抽风完了要不要睡觉
以前我觉得安全感是爱人秒回的信息 他的早安晚安 他的每一个承诺 过马路紧握的手 他温暖好脾气的话语 而如今能给我安全感的却唯有清晨明媚的阳光 繁华路口人行道的绿灯 出门时口袋里的钱包和钥匙 手机里显示的满格电 因为我知道 那点可怜的安全感寄托于他人身上 难免会将我疼到失望 疼到绝望。
原来年轻的时候你爱上一个男孩子 你是看他脸色的 你想要在他面前可爱 让他更爱自己 但是到了现在这个年龄 就确实谁都不取悦了 我觉得跟谁在一起舒服就在一起 包括朋友 我累了我就躲远了 你喜欢我 我喜欢你 我们就在一起 我们都不喜欢 千万不要在一起。
不想让自己一无所有 包括精神
有些话 要烂在心里 就不用那么依赖别人了 可是我做不到。
花了很长的时间来爱上你 也花了很长的时间来忘记你 虽然不知道你现在过的如何 可是人都是会往前走的 我希望你也过的好.
我想跟你一起周游列国
有的时候很想玩
Babe 能不能抓住我
有时候真的觉得你比我懂我
长了麦粒肿 没忍住不掉眼泪 一阵一阵刺痛 睁眼看不到未来 不如瞎了还自在。
我不信我把头发剪短短至耳根 还有人爱我 我不信深情紧抿水刃成锋 还有人给温柔 没有任何借口 比谁更不在乎 我不知道我在说什么 我不知道我做了什么。
看到自己的心情轨迹 总觉得自己把自己作死了 还好难过的时候有人陪伴 哭的时候有人听 这二十年也算没有白活。
眼见那种灯红酒绿时脑海总会浮现你的脸 you are not belongs to me.
为了避免空欢喜，我把微信里除了你的所有人的消息提醒都关掉了。然后我的手机再也没响过。
每次沮丧到万念俱灰的时候我就只能回想一些高兴到觉得全世界的好运都降临到自己身上的瞬间
在我举杯的时候，把对面留给你，当遇到美好诗篇要为你读一遍，你只需在燃烧过后把灰烬全留给我。
[虽说不怀有期待就会快乐得多，只是宁可用无数次失望来相信你在未来等我。
那寂寞呢？ (有意思吗？) 相信爱情的勇气是多少磨难都抵挡不住的
一个人在不在乎你 需不需要你 其实你是能看出来的 别装了 也别自欺欺人了 更别勉强别人了 那就这样吧 还是自己滚吧。
长长的路有一个新的开头 新年第一天在一起 时间过得好快 漫漫长路不就是应该过得坦荡与温柔。
但我还是希望你不要对我说对不起
好不容易习惯你陪在我身边 却不得不接受你要离开 我不知道我想要什么 也不知道你能给
“那时候你是井底之蛙,遇到了一个生活之外的人就以为是世界上最好的人.后来你出去看到更大的世界更好的人,才发现当初的那个人原来再普通不过,可是,你也再容不下别人了.”