半年，六个月，180天
2011年9月25号到2012年3月23号
你，回来了。
这半年，我们分开。
有各自的生活，各自的恋人。
背负着带给彼此的伤害，漠然的生活。
然后，心里依然念想着的对方。
你，一直想求我原谅。
而我，早在十一月的时候，就已释怀。
回来的路，彼此都不易。
你的背叛，我的咄咄逼人，以及最后小三理智气壮的倒打一扒。
心里知道，接下来的路，会更难。
我要学会重新相信你，并改掉我的坏脾气。
你要学会诚实，拒绝外界诱惑。
更重要的是，我们之间的桥梁，要怎么去修建。
但我相信，经历了这么多。
我们都已有所成长。
不论多难，亲爱的，两个人的共同面对，好过一个人。
不管之前怎样的喧闹怎样的撕裂着我们的关系。
不管之前怎样的寂落怎样的浸蚀着我们的伤口。
但剩余的日子里，每一天，都会在每一个喜欢彼此的日子里，过去。
夜里，你抱着我，说我瘦了。
其实，你不知道，这是我长胖的后的结果，因为分手时，我瘦了十二斤。
你说，上次看你穿这条裙子，还是在丽江。
丽江很美，那时的我们很美。
你说，一次又一次的在梦里看见你穿着这条裙子，走到我面前站着，然后我就醒了。
其实，你不知道，我一直都在，在等你回来。
我不会再去翻看你的短信，QQ，人人……
我选择相信你。
知道让你立即和小三断了，是不可能的。
感情里的千丝万缕，在黑暗里纠成一团。
给你时间，慢慢的沉淀心里的浮躁。
只是希望，我的相信，不是错的。
空穴来风的相信，就像我那空穴来风的强势。
心里的恐惧强撑起来的鸡蛋壳，一撮，变散落一地。
请告诉我，我是对的。
呵呵，这是他在我们恋爱里的第三次出轨，最严重的一次。
所以，不会有浪子回头？
整夜未眠，抬头看窗外时，天已经朦朦亮。
不知名的不安，割痛着心脏，犀利的如同窗外呼呼一夜的风声。
强烈的预感，你在和她联系。
告诉我，是我想多了。
告诉朋友我们和好了，小心翼翼的方式。
只有一个，告诉我，给你个机会。
我说，我似乎做了一个逆向于所有人的决定。
他说，只要不逆你自己就好。
其他的，说。
你自己看着办，到时不要找我哭就好。
如果你现在站在我面前，我一定给你两耳光。
..........
生病了，咳嗽转换成了重感冒。
你知道，却不闻不问。
要怎么改变，你不找我的现状？
你把床突兀的放在窗边，积压着空调和落地灯。整个房间格局因为床的摆放位置而混乱。
我问你为什么要把床挪到这边。
你说这样醒来会有阳光。
很心疼你。
亲爱的，你知道吗？不把心打开，再炙烈的阳光，也照亮不了你心里的阴暗面。
你说嫌麻烦，周末不上来找我了。
原本想的是，这周末你上来，因为朋友春假过来。
这周过后，我就像舍友一样，每个周末下去。
结果，你的宅，变成你嫌麻烦，然后演变成你不来的理由。
那么，是不是，我以后，也不用下去看你？
没有和你闹，不想像以前一样吵架，或是闹矛盾。
总是弄到大家都疲倦不堪。
所以只是告诉你，我去看书了。
一直觉得，两个人在一起，坦诚相对最好。
所以在此之前，一直是赤裸站在你面前的。
所有的情绪，事情，想法，以及我们之间的问题，都会直接向你诉说。
然而，我却错了。
有些话，有些事，有些问题，是不能被提及的。
一旦触碰，便伤及彼此。
为什么在一起的两个人，要隐晦的藏匿着一些东西？
坦诚相对，不是应该更简单一些吗？
躲在各自壳里的恋爱，到底是爱，还是寂寞时的无聊消遣？
和好后，你的第一通电话。
唧唧歪歪讲了十分钟，你一如的吊儿郎当。
一直都很怀念的，是两人之间的相处方式。
从来都是不把对方逼到死不罢休。
是一种旁人看来会觉得搞笑的方式。
就像那个时候在加州面试，朋友一直坚持坐在我们后座，觉得听我们两个的对话，足以乐翻，更是长途车程的最大乐趣。
在universal里面给我们画画的人，也在作品完成时，对我们说：you are interesting couple.
找不到一个这样的人，陪我疯，打击我，调侃我，也哄我。
找不到一个这样的人，让我折腾，让我打击，让我调侃，让我笑。
你愿意放低自己来取悦我，我也一样。
所以，我们总能笑声不断。
喜欢看你对我撒娇的小男人状，
也喜欢看你潇潇洒洒的大男人状，
还有你那一脸欠抽的表情。
不是每个人，都会。
今天你貌似心情不错，跟我在微信上聊了一整天。
我们一起玩Draw Something, 我给你画了个搞基图。
别人说我是抽象派画家。
数学考试考的一塌糊涂，Awful！
你说，等你full time了，给我当家教。美女家教，我是要看题目呢？还是看你腿呢？
爱徒，要好好学习哦！争取在五月份结束时，拿到full time~
波士顿，坐在客厅里和闺蜜沉默而坐，喜欢和他一起，就算沉默，也温暖的感觉。
落地窗看出去是一片空旷的平低，延伸到正路。
焦黄色的路灯隐约在雨水和雾气中。
想起某日，还在南京时。
空无一人的北京路，隐藏在茂盛榕树里的黄色灯光打的温暖。
你左手搂着我的肩膀，右手把包甩在背上。
大声的唱着：我是一匹来自北方的狼。
那一瞬间，只有你，我，和你潇洒但是很井的歌声。
去年的夏天，很快乐。
这里又冷了。
春假走了，春天也走了。
人家说：云南的气候是春天单曲播放，而波士顿的天气，是一年四季随机播放。
然而，对于我这个地道的云南人来说，虽难以忍受这样的寒冷，但也平静。
不像以前在南京时那样的抓狂和咒骂。
从你之前离开，就学会了在冷的时候，让大衣领口裹的更紧一些，以遮挡刀尖一样锋利的海风灌进身体。
每次，你都会在冬天的时候，把我手塞进你的大衣包里，捂着它直到出汗。
祝福，祝福你们。
一直觉得这种经历过失去信任，又重新走回来的恋情，是最坚固的。
加油！！！
晚上的时候，收到教授的邮件，说他生病，取消了第二天的课。
夜里和闺蜜看了志明与春娇，到早晨六点才睡去。
睡前，情绪又一次空穴来风。
看着灰亮的房间，四周寂静，只有心脏在坚定的跳动。
阳关从窗帘的缝隙插进来，刺在枕头上。
细小，却强劲有力。
希望我们的爱，也能像这阳光一样，
找到缝隙渗入，然后填满彼此。
你发微信说收到学校的信。
很高兴，你有拿到Full time的可能了。
还有两个月，我们就要回国。
面临的，又是三个月的分离。
我在云南，你在丹阳。
想要在这两个月里，把我们的感情稳定下来。
不知道，分开的三个月又会发生什么。
每次放假的分离，都会带来不同程度的刺伤。
第一次放假回来，你跟我过了两个月在一个学校，却完全不知道对方生活的日子。
第二次放假回来，就出现了小三。
这是第三次放假，会怎么样？
我们才刚刚和好，还有那么多的事需要我们去做。
我们之间的桥才刚刚动工。
亲爱的，我们能不能一起看细水长流，看花开花落，看人生百态？
这是，我最初的愿望。
好像回到刚在一起那样，但多了一份从容和熟悉。
这是和好后，第一次看见阳光。
谢谢你，亲爱的。
每一步，我们一起走。
刚刚送走你，回语言校区上课。
很温暖的周末。
身边的人对我说觉得你这次很认真。
很享受和你呆在一起。
追着在整个房间里跑~
半夜起来去看“风景”
手牵手游荡在大街上~
讲各种恶心彼此的话。
我们还是一样的让身边的人乐翻，直到无语。
心里觉得，我们在走向正轨，一点点的修补彼此的伤口。
你一直在反复确认我对你的爱，以及原因。
我说不出原因，可就是爱。
就像你也说不出为什么爱我一样，只知道很想念我。
我爱你，与你的附加条件无关。
爱的，是你这个人，你的性格，你的傻气，你的举手投足。、
整个你。
你似乎，很在乎在我们分手半年里，出现在我生活里的人。
也在探知，这半年里，我都变化了什么。
半年，亲爱的，说长不长，说短，也不短。
更何况，我们是几乎没有交际的生活。
我承认我改变很多，性格，价值观，人生观。
这些变化，有好有坏。
也出现过不同的人。
有真心对我好的，
有只是寂寞趋势下的，
还有我没有分清真心与否的。
但是，我爱你，只爱你。
哪怕我曾经以为已经忘了你，但你不坚定的回头，却击醒了我。
相信，我们，会走的更远。
不完美的我们，最完美的事，就是共同经历后，能相濡以沫。
做了一个很奇怪的梦。
我们变得很小很小，手牵手走在街上，好像是要去做什么很高兴的事。
你在微信上问我，周末什么时候下去看你。
我骗你说，礼拜天吧。
你悻悻的回答说：哦，随便你。
其实，是想给你一个星期，我周五就会下去，还带上我做得咖喱鸡。
嘿嘿。
Darling, 谢谢你每天跟我说：晚安。
明天周五，上完课就去看你，满心的欢喜。
周一时就问我什么时候去看你，我以下周二有考试为由，告诉你周日才去。你悻悻说算了，才去又得接着回来，路途折腾又浪费钱。
其实，是想给你惊喜~
临睡前你发信息来说明天想见我，可是你没钱了，然后是一个嚎啕大哭的表情。
傻子，明天就会见到我~surprise!
站在你门口给你打电话。
在哪啊？
波士顿啊~
啊？
嘿嘿，没有啦，在房间打游戏，你又不来看我。
那....可不可以麻烦亲爱的，开一下门啊？
啊？！
介意看一下房门吗？
然后就听见你尖叫着来开门。
嘿嘿。
在去找你的路上，不知道怎么回你信息，因为如果再回的话，我会忍不住告诉你，我要去看你了。
然后你发信息来问我：人呢？
我说：丢了。
你说：告诉我在那，我去找。
我说：不知道这里是哪。
你说：没事，只要你等，我的寻找不会停止。
darling，我不会走离开，只要你出现，我就会等。
有没有想过，不是忘却，而是不愿去细细回想？
经历很多，从在一起，到分手，到现在和好，彼此都带着伤。
谢谢，也愿你安好。
每个人，心里都有那个一个人，是永远的病诟。
会不会觉得只要看着他，就会开心？
你让我帮你整理房间。
衣服堆里，有一个巨丑无比的围巾。
我捏起来问你，这是什么？你说：她送的。
我笑笑放下来。
整理到抽屉时，看见一块硬纸板。
上面写着：XXX(小三的名字），我爱你。
还有一堆我看不懂的图画。
肯定是你们视频时写的。
看过之后，莫然把它放回原位。
我想，这些都过去了。
那是你跟她的回忆，这半年里的点点滴滴，与我无关。
而我，也没有处置它们的权力。
安然把它们整理后分别放进柜子和抽屉。
就想愿意释怀你，她一样，那你们之间，属于你，她的回忆，也应该释怀。
你们的纪念品，你自己收藏就好。
出去抽烟回来，你在身后轻轻的说了句：谢谢。
很多话，不用说，都懂。
亲爱的，庆幸你回来之后，你还是懂我那些不语背后的寓意。
昨天夜里，小心翼翼的问你：我们和好已经半个月，我不是想给你压力，只是问问，你，她，断干净没有。
你把我搂过去，然后说：断了。
我们开始回忆这半年里的日子，你背对着我，我从后边搂着你。
你说，过年时来找我说和好，最后那一句“祝你们幸福”是真心话。
你问我，他对你很好吗？
我说：是的，是一个能把我照顾的很好的人。
你解释说：我当初不是有意要破坏你们。
亲爱的，坦然说，对于伤害他是我极不愿意的。你跟我说和好，也是让我始料未及的。
但是，因为你一句我们还能重新开始吗，才让我醒悟，原来，我真的，不爱他。只是他对我极致的照顾，感动了我。
又说了过年回家时，家里发生的那些，让我无力招架的事情。
我说：突然，就不知道自己要什么，担惊受怕的日子，让自己极尽崩溃，感到茫然。
你说：你还有我。
还好，现在，我还有你。
说着说着，你开始啜泣，没有声音，却能感到你呼吸的不同。
把手从你的手里抽出来，擦去你脸上的泪水。
然后告诉你：不论发生了什么，经历了什么，还好我们在最后，都找到了彼此。
我爱你。
谢谢，我只是想做尽我能做的，至少，我尽力了~那样的话，将来不会因为萎缩而后悔。
也祝福你，一切安好。
谢谢~我也相信他不会，虽然现在有，还有些牵扯，但至少在不久的将来不会。
祝福你。
我想，我还是不够坚强，内心不够强大。
对不起，还是看了你的记录。
而你，和她的联系，持续到四月一日。
你还在对她说想她，她还在对你说爱你。
你就在我身边熟睡，均匀的呼吸声，夹带着轻轻的鼾声。
捂着嘴的啜泣，怕吵醒你，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。
请给我一点坚定。
早就知道我们的和好不会那么容易，然后对情绪的袭击，还是始料未及。
登陆豆瓣时，看见有你的QQ邮箱，问你账号，你说不记得了。
我去搜索，却看见是她的头像，昵称也是你对她的称呼。
我还是和她在一个QQ分组里。
你们还是那样的亲昵。
对不起，我又看了。
你拿我U盘去打印时，看见他的名字。
你默默的站起来出去了。
我们之间都有个别人的回忆，充斥在我们的生活里。
这一路，真的会很难。
亲爱的，请你不要退缩，像以前那样，遇见困难就逃避。
这次，请和我一起，去努力，去面对，为了我们共同的梦想，好不好？
亲爱的，请你像我一样的勇敢，像我爱你一样的坚定。
这一路，小新和大象，一起手牵手，去流浪。
朋友说，在我们和好的路上，我们走的太快了。
从昨天开始，手贱去看了记录后，心就是疼的。
打字的手也是颤抖的。
你对她充满的愧疚，还夹带着不舍。
可以告诉我，你有多爱她吗？
可以告诉我，我在你心里还有几分吗？
那些杂七杂八的念头，又在脑海里蹦达。
像是在宣告它们又再一次成功控制我情绪，骄傲的一次次攻击着心里的防线。
我怕
那样的卑微去爱后
那样的努力付出后
那样的强忍疼痛后
看见的，是厚钝的铁锤，和潮水般淹袭的失望。
只剩下左手握着右手。
突然想起安妮的话。
爱你，是我的劫难。
你更新状态说：
不知满足的孤独最可怕。
你不满足的点，
是我们相处过后的冷清？
还是放弃她后的不舍？
希望有一天，我也会想你一样。
告诉自己：为自己活。
加油！
我不知道，朋友一直觉得我已经卑微的足够，不理解我为何还要再这样委屈自己。
固执到顽固，觉得总会有方法，让我们再一次把心贴在一起。
从再一次低头去跟他和好，到过程中的忍耐，以及现在对他跟小三联系的视而不见。
确是不易的。
只是还是执着的相信，经历过透彻的绝望之后，我们能看的更透彻。
好像我就是天生不爱过舒服的日子，总要找些事来让自己沉溺，纠结。
谢谢你，跟我说这些。
你说的，我也想过，只是也一直在逃避这样的情绪。
祝安好。
我又犯了老毛病 -- 疑心病。
一到晚上，你不回我微信，就觉得你们在联系。
电话，视频。
亲爱的，是因为家庭不稳定的原因造就我缺乏安全感，还是我们之间的信任真的变得如此薄弱？
深刻体会到信任就是一张纸这句话。
原来真的，揉皱之后，就变得有裂痕。
为何人要如此矛盾？
我那样偏执的相信我们这一路会走好，小新和大象的手会一直牵在一起。
同时，我又那样固执的怀疑着你和她之间的关系尚未断尽。
有人说，我不应该那样急切的让你知道我对你如此在乎。
这样，会让你更有恃无恐。
很多人说，爱一个人，七分就好。
可是，要怎么衡量是五分，还是七分，或是早已越过爱的极限？
如果心尚由自己掌控
那么，志明不会在分开一年后还保留着他们的最后一根烟。
那么，春娇也不会说我被你影响到连我自己都不知道被你影响了。
那么，我会坚定的转身离开你，然后忘记。
可是，志明还是决定长大，去学着做一个有担当的人。
可是，春娇还是回到了那个她一直尽力摆脱的混蛋身边。
可是，我还是决定尽力去挽回我们之间因为不理解和背叛而岌岌可危的感情。
因为，我们爱。
那么那么多的情愫，在不知不觉中发生。
而我们，总是后知后觉中，才赫然明白，自己早已深陷泥沼中不得自主。
我又跑下来找你了。
你开了门就折回房间，以为是你朋友。
从后面跑上去抱着你，你尖叫着转过来。
然后看见是我，一脸的不相信。
惊喜，总是让人欢悦。
夜里睡觉，你从后面搂着我。
然后自己开始唧唧哇哇的唱我心永恒。
喜欢你，会在不经意间，在耳边悄悄的，对我说，我爱你。
来波士顿的路上，我和朋友坐在前座。
你自己在后座，挂着耳机，音量大到我们都能听见。
眼睛一直看着窗外，整个人看上去沉寂而落寞。
每次，在旅途上，你都会想很多东西。
那些奇怪而让人心疼的想法，碰撞着你自己。
亲爱的，请再给我一点时间，去完全信任，去学会不看你纪录。
我怕，所以一直手贱去看。
再给一点时间，我会乖的。
心里还是那样的缺乏安全感，这次我懂，安全感的来源是自己。
只是害怕，会有下一次的背叛。
让自己做到最好，不跟你闹，不跟你吵，满足你提出的所有要求，只要我能做到。
希望你会懂，我爱你。
希望你会懂，我对你的好。
对你好，是我唯一的优势。
只是，如果你，有一天，连这份好都不再稀罕，那么，我还有什么？
不敢说，我是最爱你的。
但是，我相信，我是那个能给你最好生活的。
朋友对我说，应该搞懂他这个年纪想要的，然后再给。
亲爱的，我只是希望在给你恋爱的时候，也能给你生活。
坐在前往New York的大巴上。
混杂着人体气味和空调冷感的车厢，漠然行驶在黑夜中。
趴在你腿上睡去，很久违的熟悉感。
以前每次出门，困了，就会在你腿上睡去。导致分手后，自己在往返中国的飞机上，无法入睡。
那一刻，心里明了的，你在。
醒来之后，你问我，爱我吗？
昏暗的灯光，只能看清你的轮廓。吻着脸颊告诉你，爱，很爱很爱。
却在我反问你的时候，你沉默了。
看不见你的眼睛，故作镇定的等待你的答案。
许久，你才慢慢的点头。
我说有多爱。你却沉默到底。
放松下整个身体，靠在你肩上。
告诉自己，不急，他只是觉得爱，是一件很大的事。
眼泪却在瞬间，划过脸颊。
你一直凑过头来问我在干嘛。
亲爱的，总有一天，我会给你看这个帖子。
现在不给，是害怕你会有压力。并对我这些杂乱的情绪再生厌恶情绪。
谢谢你，此刻，握着我的手，很紧很紧，不松开。
半夜睡前，你说让我放假跟你回家。
我问什么身份。
你说女朋友啊。
我不确定，该不该去？
昨天晚上，因为小矛盾，又聊了一次。
我们的泪水一起落下。
你总是，没有声音的落泪，甚至连啜泣声也没有。
抱着你，希望贴你更近一些。
融合着彼此的泪水，敲击着彼此。
你的心里，到底承受着多大的痛苦？告诉我，好吗？
这样的你，让人很心疼。
两个都是蟹子，外壳总是硬的。
内心，却都那样薄弱。
如果有一天，没有你。
日子会继续。
可是，心里却空了。
平时傻傻囧囧的你，大智若愚。
可是，你的心理防线，却那样薄弱。
问你还爱她吗？
你说：不，就是觉得操蛋。和她在一起时，却老想着你。
心里真的很介意，你给她送Tiffany。
就像你一直介意出现在我身边的人一样。
无关那条项链的价值，而是背后的意义。
你真的很像张志明。
坚持说我给你戴绿帽子。
坚持说我另找人。
April 17,2012
从NY回Boston的路上。
夜行的大巴。
靠在你胸上看着窗外，真切的存在感。
突然，你把耳机戴在我头上。
是没听过的歌。
内容大致是：
我还在日日夜夜思念你
你却早已在他人怀抱。
亲爱的，知道你介意那些出现过的人。
可是已经过去。
你每天夜里，让你清醒整夜的梦
都不曾存在，也不会存在。
April 17,2012
夜里你和你妈打电话。
然后把电话递给我，说妈妈要跟我说话。
妈妈很温柔。
问我最近怎么样。
问我你乖不乖。
说你不乖，不听话，可以打你。
还记得刚发现你找小三时
有一天我去你房间拿衣服去洗衣房
你和妈妈在视频
妈妈问你：是闺女吗？
我没有上去打招呼，拿着衣服就出来了。
不知道要以什么样的身份跟你母亲说话。
去到洗衣房哭了很久
闺女
这是戳到泪点的字眼。
温暖，却有刺痛。
心酸到无法言语。
谢谢你妈妈
虽然只有机场上的一面之缘，却叫我闺女。
早晨起来去上课，你把我送到门口然后回去睡觉。
放学回来，你还在睡。
脱了外套躺在你旁边补觉。
你迷迷糊糊醒过来，伸手抱我搂在怀里。
接着，你的呼噜声就奏响。
再次醒来后，起身去厨房熬小米粥，煎蛋陪培根，蒸包子作为午饭。
然后把你叫醒。
坐在落地窗边，电脑里放着你最爱的动漫，
享受着波士顿短暂春天里的阳光。
你曾问我，确定要和你过日子吗?
我给了肯定回答。
你问我为什么。
我摇头说不知道。
这一刻，我知道了。
阳光铺在房间里的每一个角落。
心里温暖而平静。
每天和你这样平静的醒来，睡去，吃饭，生活。
是我要的。
昨天你问我，为什么很多人同居后就有争执，而我们在南京时，却没有。
我说，因为你有个好老婆啊。
你凑过来说，最重要的是有个好老公。
小新，心里知道你担心下半年我们住一起会有争执。
但是，既然你有勇气跟我说，我们住一起吧。
那么，我就有信心，我们会处理好柴米油盐的生活。
争执，自然是不可避免。
学会包容，学会疼爱，就好。
心里，又再次冒出那些奇奇怪怪的想法。
占据着身体。
夜里睡觉时，你抱着我。
问我为什么整个人在发抖。
不知道怎么告诉你，只是说没事。
你很执着，一直问怎么了。
带着哭腔的告诉你：我害怕，害怕再丢了你。很多情绪，不知道怎么跟你说，怕你觉得我无聊。
你搂着我：没事，说，怎么了？
亲爱的，可不可以麻烦你，把那些让我恶心的东西，图片，删了。哪怕不删，也把他们放在我看不见，翻不到的地方。
我内心还没有那么强大，强大到承受自己男友手机里还存在着小三的痕迹，更别说，是那些令人作恶，超过尺度的相片。
我知道，我还需要努力。
去释怀那些事情。
那天看微博，说巨蟹座是最能熬夜的星座。
两个蟹子在一起，便可以整晚不睡。
好像从你春假开始，十天，我们没有在4点以前睡过觉。
熬夜王和熬夜后。
哈哈！
前面过去的一个月，一直有人陪，闺蜜来，让我过的很温暖。
现在，楠楠和嫣然都走了，家里突然清静下来。
有些不习惯。
我承认，我还是个孩子。
要人陪。
闺蜜们深知我的这一弱点。
所以嫣然建了一个群，只有她，我，还有楠楠。
名字叫：有个傻叉需要人陪。
他们两个，用嫣然之前的话说，是不熟。
现在，他们很熟。
我很高兴，把他们连接起来。
现在的我们，像个三角形，很坚固。
嫣然是个典型的天蝎座女生，理智，冷静。
一直在我犯傻的时候唱红脸。
楠楠，水瓶座。
一个大男孩，却心思细腻。
能让我任意撒娇，肆无忌惮。
在我犯傻的时候，一直唱白脸。
他们就像我生活里的智多星，一直是我在美国最坚强的依靠。
所有疼痛的日子，他们都陪我度过。
他们痛恨过你，
也在我们和好的路上助了一臂之力。
楠楠有天沉默了一晚上，在睡前对我说：希望我没有做错事。
我哭了，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。
他一直，都希望我开心。
却也害怕，他那天晚上留我们俩在房间，是错的。
他说，希望那畜生不会辜负你。我不想你再拖着一身伤回来。
我知道，他疼我，也很矛盾。
是个在我嚎啕大哭时，会哽咽的大男孩。
他知道在摆脱你的路上，我走的多么辛苦。
所以，他给我们创造机会和好。
然后，他也怕，我再是一身伤的回来。
嫣然，在离开波士顿之前，她恨铁不成钢的告诉我：大姐，你是个女人。这个时候，勇敢的那个人，秀坚定的那个人，好像不是你吧？是，你竭尽能力去给他安全感，那你呢？你也是没有安全感的那个人吧？你能做个女人吗？他，才是男人。
知道她心疼我，一直企图把我骂醒。
从在南京，一路骂到美国。
我想，她还会在一路骂回中国的，哈哈。
亲爱的，是他们，撑着我过完最痛苦的日子。
却在我因为恋爱冷冻他们时，从不埋怨。
说，我要娶你。
对于男生而言，意味着什么？
你对我说：我要娶你。
却也对小三说。
这，要多少加仑的眼泪，才能平衡对心脏的刺痛。
原来，我们的感情，真的已经分出这么多的岔路。
漆黑的小道，我看不到它们是否已经有尽头。
我会努力走在大路上，有阳光，有空气。
希望，你也会，和我在一条路上。
突然，就想爸爸了。
爸爸给我打电话，挂了就哭了。
觉得委屈，虽然我也不知道自己在委屈什么。
从第一次跨出家门，已经两年多。
在南京一年的日子，让自己习惯了一个人在外面漂的生活。
从八月到美国来，就一直过的很静心。
不想家，也没有想回去。
既来之，则安之。
哪怕日子再操蛋，发生的事情再狗血。
都没有想过，回家。
不知道，就这样来的情绪。
觉得很累，想念爸爸给的厚实感。
安全，然后睡去。
努力做到懂事，做到我能想到的懂事。
不跟你闹，不跟你吵。
看见再多的，令我不堪入目的东西，也都憋在心底。
昨天失眠，今早起来舍友问我怎么了。
我说没事，就是睡不着。
她说：能不逃避吗？能去正式你心里的事吗？
我哭大喊：我真的受不了自己男友手机上有那女人超过尺度的照片，生活的角落里，都是他，她的痕迹。
舍友对我大喊说：你去跟他说啊，为什么要憋着？凭什么是你坐在这里哭？！
然后，她的眼泪就掉了下来。
她说：你懂事过头了！懂事到让人看着讨厌！想抽你嘴儿！
不知道。
你一直是遇见压力就会逃跑的人。
而我，现在已经定义不清表达不悦与无理取闹的差别在哪里。
唯一能做的，就只有 -- 一味的懂事。
去纽约前，有天和舍友在厨房里给你们做饭。
她说：你知道吗？你的笑容，真的很感染人。却永远笑不到眼角。
有觉得，也有相信，他会爱我。
我会努力走下去，只要他不离开，我就不会放弃。
只是，心里还是有一些疼痛。
需要再多一些时间，去真正释然，并且相信。
谢谢你的鼓励。
我会努力。
我说：food or me, choose one.
你回：love.
你问我，是不是女人都爱乱想。
我告诉你，不是女人爱乱想，而是因为男人在此之前做了让她们失望的事情。
看着你给家人打电话，跟爸爸说话时，完全就是个孩子，一个不曾经历事事的孩子。