我承认，你的确比我悲剧。
要是想要不变得更悲剧，那就要省略后面的纠缠。
不然，后面的疼痛，来的远比现在强烈。
照顾好自己，亲。
分分和和的恋情，就最刺痛的。
想要离开，可是不舍牵扯着自己。
到最后，会发现，自己变成提线木偶。
如果，真的爱对方。
那就鼓着气好下去，只有坚定之后，才能看见未来。
比自己小的男人，可爱，却需要作为女人的我们，更能忍耐。
我的他，比我小整整一岁。
日子上大我一天，年份上小我一年。
感情上，他完全，就是个孩子。
我一直都少了你的那份坚定，谈了其他人，就是找不到恋爱的感觉，恋爱习惯被他改了太多，其他人也受不了，在其他人面前卸不下伪装，应该说是不甘心。
谢谢你，也祝你一切安好，未来安好。
跟我之前一样，回来的路，要两个人一起走。
在经历不堪，狼狈之后，才有现在的回头。
希望你有正确的选择，给自己少一分的狼狈的伤害，给自己多一分的保护。
愿安好。
女人，终归还是难以释怀那些对方对贱人所做的事，以及曾经许下的承诺。
同样的承诺，曾对自己许过，也对贱人许过，现在还在对自己许。
同样的事情，曾和自己做过，也和贱人做过，现在还在和自己做。
心里扣着每一个字眼，纠结在细节。
就像光着脚，走在铺满鹅卵石的小路上，那种疼痛，足以控制你的情绪，却不足以让人放下自尊，在光天化日之下喊疼痛。
只能憋在心里，慢慢消化。
其实，从某种程度上说，开始说爱惜自己的时候，就是被伤彻底的时候。
开始封闭自己，不再对人敞开内心。
四年，说长，比不过十年。
却也足够让一个人成长，成熟，成人。
是怎样的坚定，让你等待四年？
让人佩服。
舍不得，三个字，成为四年的理由。
呵，男人固有的行动。
不知道要用不舍得来帮他们圆场。
还是用犯贱来形容我们。
他也曾在过年时说了一句和好，然后消失无影踪。
当时觉得，这辈子，再爱，再不舍得，也不会再在一起。
但是，看见他时，却变成，只要能在一起，其他的，不在乎。
他的随口一句，成为日后的伤口。
闺蜜发了邮件给我。
男友和她分手了。
他们和我们很像，因为彼此说话太难听而吵架。
只是，他们的分手更直白，没有背叛，没有小三。
闺蜜在大连读书，做了一天一夜的火车到南京。
找到男友，她说不是要挽回，只是觉得有些话，要当面说。
最后，和好了。
她安心坐着飞机回到大连。
一个星期后，还是分手。
老问题。
现在他们分手已经一个月。
闺蜜还在沼泥中没有出来，也一直在反思自己在恋爱中犯下的错误。
她和我一样，一直觉得两个人在一起，坦然就好。
而男朋友，是不会离开的。
傻逼的我们，犯着同样的错误。
那个男人，不是不爱她。
记得当初，我生日宴会上，那个男人告诉我：
你放心把她交给我，我会待她好。
只是，在忍耐到达极限时，只有放手。
毕竟，我们还是比较爱自己。
一直说，她是我亲爱的偏执狂。
骨子里的悲观强撑起的强势，让她变得强硬而不可理喻。
我以为，那个男人会懂她。
就像我以为，你会懂我一样。
我和她，都错了。
看着她改变，从之前那个偏执狂，变成现在她，沦入普罗大众。
是心疼的。
她说，突然醒悟，自己一直只活在过去和未来，坚持做一个理想主义者以拒绝平庸。用畸形的自信，包裹着心里的自卑。
她要他爱她，她要享受他爱她。
我要你爱我，我要享受你爱我。
现在懂得，一味的所要，是无论多少付出也不能平衡的。
感情里，先付出了，静然等待回报的到来，路会走的平稳得多。
原来，不是只有女人能让男人成长。
女人，也需要一个男人，来让自己成长。
亲爱的，谢谢你让我成长。
虽然这成长的路上，充满谎言和背叛。
但至少，在完全失去你之前，我懂得这些。
至少，小新，还牵着大象的手。
希望，闺蜜也能，牵回那个，迂回了六年的男人的，手。
今天肚子疼，很疼很疼。
多想你在，用你的背捂着我的肚子。
很喜欢睡在你怀里。
你的身体温度，是高于一般人的。
而这样的温度，让我能安然入睡。
前男女朋友的相处，就是比谁先崩溃。
这样的状况，的确很尴尬。
我现在也是觉得，如果自己努力，那他就会明白。
照顾好自己，亲。
我真的很不喜欢你不跟我说晚安就去睡觉！！！！！！！！！！
在豆瓣上，无意找到了小三的账号。
去看了她的主页，有篇日志是写在我们和好后。
她说：最终你们还是在一起了，就像南京的夏天还是来了一样。于我而言，很闷热，很压抑。
然后我想起，她在看完春娇与志明后，更新的微博。
她说：我留下这一部分的你，其余的还给她。
哈，她自己都知道我和你是该在一起的。
她也知道，她拿走的，是并不属于她的，她用的是“还”。
请原谅我的邪恶，我的不善良，我的腹黑。
我就是想吐槽。
我想此刻，我就像个市井小民，或是怨妇。
就像你跟我说，不要再骂她了，她从未骂过你。
我心里嘀咕的是：不过是没当着你的面骂而已。更何况，她有什么权利骂我？做三儿的，是她，不是我。
我尝试去不恨她，至少不对她吐槽，或是不再嘲笑她的屌丝样儿，以及恶心的卖萌。
心里也知道，事情总要让它过去。
只是，她做的事，从第三者到你们分手她给我打电话，我真的只能吐槽她~
请原谅我的得理不饶人。
请原谅我的无理取闹。
上帝，原谅我吧，我所做的，我晓得。
~~~~(>_<)~~~~
我一定在日后，努力不去吐槽！！
一定！！！
犯疑心病，仿佛有个循环周期。
满脑子，都是自己设想的各种情节。
巨蟹座好像都会，把那么没有的事情，从时间，地点，人物，开端，过程，结尾都在脑海里演一遍。
可以细化到对白。
我不知道我重复做这样无聊事的意义何在。
除了让自己变得更纠结以外，没有其他所获。
之前说过，在给父亲打电话时，哭的一塌糊涂。
昨天母亲打电话给我还在问：你那边到底出了什么事，你从来不会这样，你爸也觉得有事。有事你就说，闺女。
眼泪到了眼角硬生给憋了回去。
我笑笑说，真没有。
母亲说，是不是那小子又惹你了？
我慌忙说没有。
还没敢告诉母亲我们和好了，没有勇气。
在父母眼里，我一直是个很硬的孩子。
我不想让他们失望，更多的，是不想他们心疼。
已经进入Final了，整个人还是很懒散。
什么事情让你没有忍住？
为什么要笑话？眼泪本就不是一件羞耻的事情，也就不存在嘲笑与否。
只是不是所有时刻都适合流泪而已。
看来，我们都是蟹子。
那样用力的去爱，也有异于常人的自愈能力。
爱，受伤，爱，受伤……直到心里的激情和欢愉被消磨殆尽。
最后离开，不是不爱。
是在时间冲刷的流年里，失去了爱的能力。
又看了一次秒速五厘米。
明明只是活着，哀伤却无处不在。
晾干的床单里有，
盥洗室的牙刷里有，
就连手机里的记录里，也能找到哀伤。
每次看，这段话，都是戳到泪点的地方。
从这里开始，到剧终。
还记得是高二的时候，学校开运动会。
初中朋友过来学校找我玩，然后他介绍我看这部电影。