故事的开始就是个悲剧，我也不知道在这里写这些有什么意义，下定决心不再相信网络了，可是一个女孩子在陌生的地方，前提是我从未单独出过远门，真的是绝望又孤独呢。可是我不能拉着朋友说个没完，因为不想传播负能量情绪，但如果不在这个树洞里说说，我怕我坚持不住会晕倒。
工作两年半，都不曾请过假的我，好不容易请了两天的假连着元旦假期，飞过南北的距离，来见两位朋友。一位认识了12年的男生，还有我的一位几年的好姐妹，这两人都不是现实里认识的朋友，可惜时间再久，假的就是假的，哪怕我用心了，你们相信网络会有
感情吗？我用我多年的实践告诉你们，真没有。结局已经剧透了，我晚上得航班回去，但是早上就被一个人扔在这座城市，害怕难过的情绪太多，流了一天的眼泪，一口也没吃喝，我觉得体力透支的很厉害。所以看了这个故事的人请你别骂我，我错了我知道，我不是玻璃心，只是我觉得我身体的状态承受不了你们的骂，我以后会改，我闺蜜已经狠狠骂过我了，所以请轻拍，或者不要回复，就让我自言自语也好。
我缓了一上午的情绪才勉强让自己整理好东西去了飞机场，司机还故意绕路，比我百度的路线翻了一倍，可是我没敢多说，我不敢激怒他。我算是个瘦弱的女孩子吧，160厘米八十几斤的体重，行李箱在我来的那班飞机托运时把拉杆摔坏了，所以我一路不得不全程手提着箱子背着包走路，才发觉自己真的是弱爆了。没有出门工作和上学的我被保护的太好也
太天真，原来一个女孩子在外打拼这么不容易。多年的信仰轰然倒塌，那种背叛的感觉，自己是个傻瓜小丑，可我真的忍不住不哭。
后面我想八一八我的故事，有什么值得好回忆的，却是属于我的少女时代。
不知道是该先说这5天的旅行还是从时间线来回忆一下，突然好庆幸爪机党打字慢了，这样时间好像就过得快一点，还有几个小时我的飞机就可以带我回家了，可是回到了家还是要装得玩的很开心的样子，想想就觉得任务好艰巨。半夜到家明天一早还要上班，这样透支自己的身体真的好吗？
04年的时候，梦幻西游刚火一年多(已经十多年的事情了，也就不怕直说是什么游戏了)，我已经玩过两个号了，当时九十几级算高级，120+级就很有名了，满级145，也没有飞升，没有坐骑没有法宝，就是那么单纯的玩游戏。我想十多年前玩游戏的人肯定都会怀念那时候的网游，怀念那时候认识的朋友。
我不是个新手，第二个号都练到九十多了，这次是被最开始的朋友叫去新区玩的，那个朋友就成了我游戏的老公，只是我们年纪都小，老公老婆是叫不出口的，还是称呼名字，所以真的不是早熟!他也不是男主角，只是必须是有这个前提的。
那时候60出头的等级(十几年还记得我都佩服我自己)，皇宫组队去刷龙3，我就顺便申请加入了。他是队长，一个技能很烂的化生寺和尚，60出头了还没秒3，而且队长居然没有天阵，我真的觉得穷的可以。开打了以后发现队长伤害真是少的可怜，而我是暴力女大唐，因为技能装备BB都好，完全不是一个逼格的。开刷了不久有有人嫌弃队长垃圾跑了，5人队伍因为少了人，领了双都是浪费。但我这人比较实诚，虽然我知道他垃圾，但我没跑，一边和他讲解游戏应该要知道的知识一边随便刷刷怪，就这样我们加了好友。
以上是初遇，不知道为什呢后面的事情我有很多都记不住，但就是初遇的时间地点我特别有印象。
那会应该是放假，我刷级还是很厉害，而且爸妈管的松，我可以从早玩到晚。他上游戏就总是看到我在，而且我升级也是飞快，一般2天一级吧，在他眼里我不是人妖就是代练，可他还是喜欢和我聊天，我91
他90，都是幼稚的年纪，聊的也比较对，而且这些游戏也只有当年才能在游戏里认识些朋友，后来的游戏功利太多，也都是现实里熟人一起玩，想想总是很怀念。
真是好奇怪，都没人看还来一小广告，不知道这里就我一个人吗？打广告也不看看地方╮(╯▽╰)╭
其实还是在流泪，也希望能有人给我些安慰，又希望这些永远都只是秘密不被人看见才好，真的很矛盾。停留在回忆里，没想现在的事真的不觉得有那么难过了，谢谢树洞给了我温暖。
因为他不怎么能上游戏，我要了他的号帮他刷，女大堂总对医生有特别的情愫，就像即时战斗游戏里法师需要战士顶在前面，而女大唐最配的就是补血的医生，这也是我对他有亲近感的一点。
一般网友女都是遇到大神的，那么游戏渣遇到大神女算不算狗血呢？这还是发生在十几年前，比任何游戏小说都早，是个好题材吧，哈哈。
他的号里真是一穷二白，没经验没钱，装备很差，我帮他刷到了经验，上他的号赚钱给他点的技能，点到了加血和秒都上3了，我记得这是我给他的一份礼物，我说你上号看看有什么变化，我也说作为一个合格的医生，这些技能你不能缺，不然会被看不起。我想，他是感动的吧。
对于我来说，这种感情就是好朋友之间的感情，有些懵懂，而且我当时在游戏里也是“有夫之妇”，并没有想其他的网恋啥的。
开始觉得胃疼了，可是我还是不想吃东西，继续写。
即使是游戏，我也是用心玩的，对于游戏里满世界招LG，LP立马结婚的事情，我是不认同不接受的。虽然只是一组虚拟的数据，我当时游戏里结婚的也是玩了一年半把我拉去新区的男生，这在当年也是不多见的，所以发现我从小就念旧啊。
我很快就上70多级了，但是他上的实在太少，所以我们基本没一起练级，最多陪他抓鬼之类的，主要就停留在游戏里的聊天工具了，还记得那个游戏界面好友图标一双交握的手一闪一闪的，人物头像下面的发言，就好像想起了以前初中独立的课桌，还有男女生下课打闹的青春记忆呢。不要问我这有什么联系，因为这都是我成长路上最熟悉的东西。
果然一个人也没有，又过了一个多小时，人有时候真的很顽强，平时一顿不吃也会饿甚至累了会低血糖，有时却能哭的撕心裂肺数不清的眼泪，却能保持意识保持力气，因为我知道在这里我不能倒下，还好还可以哭，等回去了我还要演我很快乐的戏码，连哭的机会都没有，那才真的很累吧。
我们从游戏里聊到加QQ，你对我来说就是进步了，只有我同学和游戏上很好的朋友我才会加QQ，因为游戏关了你想联系也联系不到，不玩了好友就不会再见，可是QQ总是挂着在，对于我来说那是更加接近的距离。我想偶尔点进来的人没有那个年代特定的背景是很难理解我说的故事我的心情的吧，不能说不后悔，可是如果没有这些回忆，我也只是一个一辈子的乖乖女。
我学习一直都很好，只是朋友很少，也是因为家庭的原因，爸爸出轨妈妈软弱，我到十几岁时候就很自卑害羞。我小学时候就开始被同学欺负，和男生多说几句话也要被一群女生围住骂狐狸精，还要打我，我只会哭。到了初中也会有早恋的女生以前我抢男朋友，所以我到后来就不爱和男生说话了，女生交流也少，就是孤僻的感觉。我闺蜜是我初中同学，小学也是同一个，只是不同班，她和我说我长得很漂亮，我那时不懂也不相信，她说是真的，小学操场上透过那么多列队的人就看到了我，她当时就觉得我好漂亮好想认识我，所以初中就坐我前面的时候才会直接回头对我说，以后我们做好朋友吧。后来我才懂，原来真的是漂亮才会被吃醋被排挤，才会越来越不自信吧。
因为现实里朋友少，我才将很多寄托放在网上，我是独生子女，很多难过都没人诉说，所以我就和网友说，那会还流行笔友呢，不过因为我家条件还可以，上很早就有电脑和网络了，所以我习惯去和陌生人诉说我不为人知的心事。
我7岁翻到一张照片，我妈妈哭了，自此我就知道这是我爸爸最开始的出轨对象，结婚时候就有了，那时我还没出生……我妈妈真的是个美人，只是操持家务又不爱打扮，入不了花蝴蝶一样的爸爸的眼。所以我相信很多孩子都是敏感的，不是年纪小就不知道，这是我心里的伤，我就学会了受了欺负一个人躲在被窝里哭也不想告诉妈妈，她已经够难受了，不想她伤心。而爸爸，小时候很爱很爱他，也渐行渐远了，直到现在也不过就是点头打个招呼，不知道怎么和爸爸亲近。对于父母，我的交流也是少的，长大也习惯不和他们说我的心思我的事。
8.9岁时候爸爸去了国外工作，一两年都不在家，那时候被同学骂狐狸精的时候，我真的很希望有爸爸保护我，可是他在海洋的另一段，那时候没电脑没网络，打个国际长途都是奢侈，写信要好久好久才能寄到，也不像现在海淘有国际快递。
那两年他也没闲着，在国外和一起出国的女人又勾搭在一起了，他觉得她聪明能干高挑会打扮吧。前面那任哪去了呢，在我很小的时候受不了良心折磨自杀死了，以前翻出的照片就是我爸藏着思念他的，想想也真是日了狗了，生活就是一部小说啊。
其实那个女人长得又黄又丑又土，满嘴乡土口音，年纪又不小，儿子比我都大几岁，还是个离了婚的，放在现在也是个老三啊，竟然还有人会上钩。而且自己都离婚了还要破坏别人的家庭，女人何苦为难女人呢？
那时候爸爸以为我年纪小不懂，带着她和我一起吃饭，还给我买衣服让我叫阿姨，真以为我们是一家人么？简直不知道为我的童年蒙上多少阴影。直到04年他们还在一起，所以很自然的我和这个男孩聊起了我的事，风吹情是他的网名，后面就叫他风吹情吧，免得总是他阿他的说不清楚。十几年前的老网名了，别人肉，人肉了也不会有结果!
我还真是帖子毒药呢，第一次开贴还真是一个人都没，也好，等我写完平静了就联系吧主删了它，算作我另一种纪念吧。也不知道是不是被我的少女时代洗脑了，人老了就爱回忆这些有的没的。
没想到风吹情和我有一样的成长故事，他很小的时候爸爸就出轨离婚了，他和弟弟都和他妈妈过，他爸爸又组建了家庭，也有了新的孩子，所以他也是孤独寂寞忧伤的。我和风吹情说我拿我爸爸手机发短信骂老三，老三反骂了我很多，说我是小*贱*货(不知道算不算和谐词)，我拿给爸爸看，爸爸却根本无动于衷，他会安慰我。他说他觉得妈妈的辛苦，世界观不成熟的我们都讨厌婚姻的背叛，所以应该是互相怜惜的感情吧。
在更一段进去安检，在飞机场外坐了太久，从天亮到天黑，一颗心从受伤到麻木，都说天涯发帖有好运，暗恋贴都会成功，虽然我不是，但我也祝愿从今天以后，我的生活会多点希望，会好起来。
故事讲到哪里是哪里，我也不管语言和错别字，不能和一个头晕又泪眼朦胧的人计较太多文学功底，反正写给自己看，写完就扔掉这些不快。
后面一大段时间的事情我是真的记不得了，我就挑记得的事再写写。他是过农历生日的人，而我是过阳历生日的人，所以我最开始以为他是摩羯座，后来我帮他换算了发现是水瓶座，还把准确的阳历生日跟他说了，说以后这一天你都要过生日哦，没想到这个生日他真的记得了……还有他一直记得我的生日，我想这些年他是记得最牢的男人了吧，即使是男朋友都没这么挂心过我，这件事是我最近才知道的，也算是一个我过去找他的梗吧。
就几个礼拜前，他借给我优酷的会员号，密码竟然是他的生日加我的生日，我们这个年纪了，各自是有自己的生活的，偶尔聊聊微信这种，所以我真的很惊讶，但也纯粹是想多了吧。而且他生日正巧是210，连上我的生日，正好变成21+我生日，可以音译为爱你……这次我看到他银行卡密码也是这个(真不是故意偷看，这串数字大概的位置我瞄了下就知道了)说不感动是假的，他没那么无聊去改了那么多号的密码，但是生活不是小说，我猜他应该是用了太多年顺手了，并不代表谁和谁。
最开始认识几年，是没照片没视频的，手机后来有了小灵通，但拍照还得靠相机，手机拍的都不咋滴，也并不想交换照片。摄像头我也是后来才买的，但我没和他视频过，因为不喜欢，一直到这几年才用qq和微信视频，但也是偶尔。语聊我也不爱用，不知道他是如何相信我不是个人妖的，那会可是人妖盛行啊，想想也是有趣。有多么大的执念才能让一个人不知道你的样貌声音，却持续了这么多年的联系不曾放弃呢？即使是同学，初中的也早忘记了姓名不联系了。
我就记得他很爱我的声音，软糯甜甜的，偶尔几次电话也总是说我的声音好好听，想给他朋友听。可是我不喜欢他说话，所以很多时候都是敷衍，可是到了现在我问他我的声音还和以前一样好听吗，他说你声音变了，没以前那么好。可是谁知道，女孩子真的不会怎么变吗，到了现在也有人夸我声音好听，只是他人变了罢。
还想起来个趣事，他班里有女生追他，他让我帮他挡这女的。他把女孩子带到梦幻里，让我装成他女朋友，然后和那个女孩子聊一下。我好像记得那个女孩就说很喜欢他，他人很温柔长得也好，希望我能好好和他在一起，不要辜负他之类的，以后就不会打扰他了。我其实不可能不辜负他吧，那时候就觉得有点心虚，但是他希望我帮他，我也不知道出于什么样的心理竟然帮了。他为了网上的姑娘拒绝现实的姑娘，那时候的我们真是单纯到可爱啊，或者说是幼稚啊……
除了我一共就2个回复还都是广告，老要我举报，也真是够了!!第一次发帖才知道原来广告这么多，原来有人回帖这么难。
后来的事就是我比较无情了，因为我忙着玩游戏冷落他，而且他人有点木讷，玩游戏玩的那么差就该知道的啦，我有点腻味不知道聊天聊什么，他的感情让我很有压力，不是为了奔现实也不是为了滚床单的纯洁感情，我不敢要，当然我和游戏里的老公关系更好，毕竟更早认识还在一起玩，老陪着他我认为那就是背叛了。我的疏远他应该是知道的，但是他就是相信我不是个无情的人，我现在也确信我不是，只是那时候不懂得体谅别人的心思，让人伤心。
时间过得挺快的，后来06.07年那会，他学校很严平时也不能回家，偶尔才有半天假就会跑到网吧挂着QQ等我，但我那会就是不懂事，我坚持我不是本人，只是代人挂Q。他很坚持，两三年始终就这么等着，一直都是不回复或者不是本人，在他成长的过程里是不是很受伤，所以现在是报复我吗？所以很多事都是要还的，尽管不是有心，这些伤害也总会回到我身上，让我也好好体验一把什么叫伤心，尽管时隔多年。
那会很红的是顾漫的《何以笙箫默》，2015年的电视剧电影又大炒了一把，其实当时好看的现在也未必觉得好看，所以我没看电视剧，觉得小说也很单薄。
但当时是我叫他去看的小说，再加上语文课背诵了《再别康桥》，我就更喜欢悄悄是离别的笙箫，沉默是今晚的康桥这两句，所以我有段时间改叫笙箫，而他改成默默。我经常改网名，所以这只是一段小插曲，但是他用默默也一直用了5.6年还是多少，有点无从考证了，反正真的很久很久。
还有一会就可以登机了，后面就不可以继续直播了，回到了属于我的地方，我也不知道我还有没有力气继续写这些事情，虽然没有人看也没人安慰，却还是让我更新得忘记了时间，忘记了流泪。我闺蜜说没什么大事，有什么好伤心的，你们又不是情侣又没什么感情，干嘛要难过。这句话在理，可是我为什么还是难过呢？
虽然没人回复，但也不会有人认为我是写手，也挺好的，自己的故事，无论是八没八完，我也会学着放下学着忘记。我很喜欢hebe的小幸运，虽然和我的故事并不相符，但歌词里那种时间留过曾经的忧伤，我感觉到了，我本来想唱给他听的，以后也没这个机会了。电影里是个美好的结局，连带着我觉得小幸运也算是前面心酸最后幸福的情歌了，那种甜不适合现在的我听，尽管我真的很想听，却怕更难过。
所以我一下午只单曲循环了一首歌，汪苏泷的晴，有的感情不一定是爱，却又好像是爱呢。
音乐随机播放着
突然唱到那首歌
那首我们一起听过的
你最爱的情歌
歌词里面的转折
现在变成了你我
可惜那首歌没告诉我
怎样挽留你呢
现在谁能够在你心里面
你就多对谁好一点
现在的我虽然依然想念
却故意不和你遇见
爱过了几年才能停
雨下了几天才能晴
我没有伤心
眼泪只是刚好而已
有些歌太触景伤情
却还是舍不得暂停
窗外已放晴
我的爱怎么停
现在谁能够在你心里面
你就多对谁好一点
现在的我虽然依然想念
却故意不和你遇见
爱过了几年才能停
雨下了几天才能晴
我没有伤心
眼泪只是刚好而已
有些歌太触景伤情
却还是舍不得暂停
窗外已放晴
我的爱怎么停
现实和回忆穿插，原来我一个人也可以很勇敢，这里的天气来的时候一点都不觉得冷，只觉得热，现在登机的时候冷风灌进通道，竟然觉得很冷很冷，原来气温是根据心情来的，心冷就怎么都热不起来了吧。
我来的时候该笑着说原来北方这么热，我在室外一点也不怕啊，他说你来了这几天温度都高了，是没平时冷，我说我读书少你也别骗，平时是不是也这个温度啊，不然我就是小太阳咯。
这5天都是大晴天，还真适合我现在听的歌，好像一切都是注定的，我想看雪，可惜一片都没机会看呢。还有我的游戏名是雪。
其实我想在飞机上睡一会，情绪的大起大落很伤元气，可惜一直没睡着。送点心的时候我的胃已经很疼了，所以我吃了一小块蛋糕，其他的没动，因为想起关心我的人说我在自残，所以我尽量不要虐待自己，其他都没动，不敢多吃也不想多吃，只有身体的难过才能让心不那么难过，动不动就自虐这个坏习惯我一直改不掉。突然想起来我大学初恋分手那会，接近五天没吃没喝还在体育课跑完800米的英勇事迹，我都不知道是怎么做到的。而且那只是2个多月的感情我却这样对待自己，其后我用了2年时间才让自己不会在夜里想起来就哭泣我也挺佩服自己的。我猜从小的缺爱让我对爱更加专注专一吧，明明知道爱情和男人都是不可靠的，却还是忍不住相信爱情，很多时候不希望如此软弱的我却改变不了自己的心。
所以我决定不睡了，再多回忆一些自己的故事存在备忘录里等回家发，想着如果我能写完也算有成就感吧，虽然我是个话痨，却从没想过开贴说这么多自己的事，就当是一本语言功底很差，情节并不动人的小说来看吧。
那2年我故意装不是本人的事他都是知道的，但他没和我生过气，也并不点破，所以这些年我都不好意思提起当时任性无知的行为，一直想道歉却开不了那个口，但心里的愧疚从不曾减少过。有时候愧疚多了也是一种感情，也会有浓烈的情绪，如果你不能让一个人爱你，那就让她一直有愧于心也不失为一种好办法，除非这个人一直冷心冷肺毫不动摇，可显然我是做不到这么高的境界啊，外冷内热的自己其实比谁都珍惜各种感情。
已经到家了，比我预估的还快些，下了飞机回到属于自己的故乡，我觉得心里就和飞机着陆了一般踏实了很多，也跟着没这么伤感了。果然在一个人生地不熟的地方，陌生的街道，陌生的方言，就好像聋哑人一般看不见听不懂更容易情绪失控呢。也许并不是有多深刻的感情，只是因为那个时间那个地点被抛弃了才会如此激动吧，长这么大都没人这么对我过，让我觉得既惊吓又伤心吧。
明天还要上班，不想多写了，这一次旅途让我明白了最真实的莫过于自己的生活，即使对现实有诸多不满，会抱怨工作抱怨环境抱怨同事领导关系等等，却要不忘初心的其它，因为这才是自己的一切，这里才有亲情友情爱情。
不忘初心的爱它，这句话很重要，不能打错别字！每个人做很多傻事都是为了成长和新的体验，我觉得对于明天，我反而干劲了。有很多缺点要慢慢改，也要更努力地对身边的人好，对工作努力，写了这么多负能量，也不过是要翻篇给自己更多正能量，加油吧，晚安。
回来的第一天下着雨，还好昨夜天气晴朗，直到后半夜才开始滴滴答答的下着，不然我提着行李还真不方便，看来老天也还是很照顾我这个可怜人的，给了我这么多大晴天～
一觉醒来还是熟悉的房间熟悉的床，上班的路上仍旧人多车多，我突然觉得前几日好似做了很长的梦，我不曾离开这里，也不曾开心难过过。
人真的很容易适应环境，或者说被环境改变，第一天到北方，我没觉得室外冷，反而觉得室内和火烧一样热，穿个体恤也要冒汗，后几天渐渐也就习惯了，最后的最后也不再觉得会过热，今天在这里气温要高了不少，可是出了开着空调的卧室，我竟然冷的发抖，这在原先还是很少见的，几天时间就可以让人不知不觉习惯很多，而人最可怕的弱点就是习惯。
因为昨天一直蜷着身子缩着头在哭，今天醒来和去打了一架似的，整个脖子到脊背都是疼的，浑身都觉得吃力，对自己身体不好的报应立马就来了吧，果然这一切发生的都不是梦。
以前没试着写日记，现在发现记录生活点滴的小事也有这么多可写，记录的时候会产生很多生活的体悟，又有倾诉的感觉，我想以后我该试着写一本日记，但不会去看它，从后面看以前都会觉得无知和无聊，就和以前的日志和说说我都不想再看一样，都是非主流和刻意的忧伤，都不是现在的我所能理解的自己了。
对自己说早安，一切顺利。
我是不会说我在上班时候偷懒码字的……嘘╭(°A°`)╮一大早在座位上我就开始觉得好困好累该肿么破，又不能打瞌睡，只好激励自己多写些，开启自我安慰模式。
那么勤劳几小时的写写写其实是怕我手指停下来会觉得寂寞吧，因为我知道微信少了人再需要我打字回复了，说全部放下不伤心是假的，上段就说到人最可怕的是习惯，几天尚且如此，那么几年呢，十几年呢？就和戒毒一样，我必须得分散自己的注意力。
不过我比戒毒好的一点是吸毒者还能买到毒品，而且已经断了所有的后路，网上的联系真的太过脆弱，删除了微信，QQ和手机号，我还能记得什么呢？把一切都delete后，是否记忆也就可以跟着扔进垃圾桶清空，至少我是真的再找不到这2个人了。
当然他们有我的联系方式，可是我相信不会再联系了，不理我不关系不担心，一个最起码朋友该做的都没有，甚至我半夜下飞机也不曾问候过一个短信，而只有这边有人等待我安全抵达，人与人的差距真是很大，是世态炎凉还是我太用心呢，我是不是也该变成那样的人才能更好的保护自己，也更适应这个社会？
我记得很多年前他就能背下我的QQ，所幸我真的没有去记得关于他任何的账号信息，免得现在徒增烦恼，手贱是治不好的病。在QQ盛行的时代，除了自己能记住自己的号以外，有多少人有一个可以记住你QQ号的人呢，我想这也是看了无数遍资料的结果吧。人都是贪图方便的，即使好朋友的手机，只要存在通讯录，都懒得再去看和背下来，所以有一个人会去背出好友名单里的账号，即使走到今天的厌恶我这一步，也终归是各有各的付出和用心的。
我是不是把他写的太好了，把自己给黑了呢？因为选择性记忆总会记得好的事情忘记坏的事情，所以我所能记得的好像都是他对我的好，都遗失在了那些年少青葱的岁月里了。
我记得很多年前他就能背下我的QQ，所幸我真的没有去记得关于他任何的账号信息，免得现在徒增烦恼，手贱是治不好的病。在QQ盛行的时代，除了自己能记住自己的号以外，有多少人有一个可以记住你QQ号的人呢，我想这也是看了无数遍资料的结果吧。人都是贪图方便的，即使好朋友的手机，只要存在通讯录，都懒得再去看和背下来，所以有一个人会去背出好友名单里的账号，即使走到今天的厌恶我这一步，也终归是各有各的付出和用心的。
我是不是把他写的太好了，把自己给黑了呢？因为选择性记忆总会记得好的事情忘记坏的事情，所以我所能记得的好像都是他对我的好，都遗失在了那些年少青葱的岁月里了。
@周家大公主 31楼 2016-01-06 09:24:00
楼主，我男朋友去见炫舞游戏里结婚的媳妇，都能约出来见面，我觉得我够惨的了。但过来安慰一下你吧
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谢谢，抱一个互相安慰吧。你怎么不继续写下去呢？也许那样你心情也就会好一点，如果他对你不忠，你也果断点，哪怕是强迫自己也好。我去是因为我知道他没女朋友，除非他骗我，你男朋友游戏的老婆知道你的存在嘛？
涯叔真的会抽风，和我说发送失败让我重新发，害得我发了2段重复的真是讨厌!
主动删除别人的人都是真正在意和放不下的那一个，这句话是真理，其实就是舍不得才要强迫自己不去犯贱，而被删除的人毫不在乎，你在或者不在，都改变不了他的生活轨迹，你的所有通信方式都只是一串数字，不去联系也就没了任何意义。
这是件懦弱又勇敢的事，不敢面对是懦弱，但如果舍不得删除也是懦弱，我不会抱着一串毫无意义的数字哭，何不做的决绝一些，有些事情如果只有我一个人记得，那我的生命中也不需要陌生人的参与了!
十几年突然失联了，问我后悔吗，我觉得不后悔，但是难过吗，还是难过的。
很想沉下心来好好的工作，却心烦意乱不停的翻动手机。前面提到我非主流的日志和说说，就让我想到以前我的日志如果是自己写的，他总会留言，我不开心的文字底下，他会说有我在，我陪你。
即使远隔这千山万水，我想他留言这个的时候是真心的，可惜我看这些文字的时候是无心的，不能被感动的话，这些好就成了习以为常。我以前从不觉得这些有多么重要，但后来才明白如果失去了才会知道自己的多么需要和在意，明明都是些小事，可是当我摸着手机的时候竟然就鲜活的蹦出来告诉我其实我都记得。
逢年过节、我的生日，经常能收到他在我空间的祝福留言，当然也不是每个节日，就是想起来就会给我留一下，即使到了这几年转战微信，也在过年的时候给我一个红包，几块钱不多，一年也就偶尔1.2次，不是在意那些钱，而是在意那份心意。
所以我在2014.12.31日加完班快午夜12点跨年的时候，唯一想到聊天的人是他，走在清冷的大街上我起手机和他聊了会，想听听他的语音，让我一个人别害怕路黑，新年祝福，也想有个人和我一起分享。
为此我那天还丢了公交卡，真是蠢哭了，要不是出租车没来公交先来，我一定要打的回家!但如果不是因为公交车回家还要一个人走一站多的路，我也不会巧合的拿起手机想和一个人在这个特别的时间点说说话吧。
其实我也是前几天才知道那时候他有女朋友，他从没提起过，我一直都不知道他有对象，而那个时候他是否在和对象跨年呢？我想我大概是打扰了吧，所以记得那天他回的比较慢，我以为是在忙……
那时候是我没注意，我们联系的真的不多，加上他有女朋友的关系，也是不想多和我说话吧。昨天在我准备删除联系方式的时候打开QQ，还是忍不住在看了一眼他的空间，我几年不用真的错过了很多，看到15.2.10的说说，虽然是阳历生日，但是还是很谢谢大家，第一条回复就是生日快乐!那是个情侣名字，下面也是一排回复起哄的，我是真切的感觉到错过的很多，我对他不好的也很多。因为我从没祝福他生日快乐，对不起。
微信朋友圈真的阻挡了太多的真相，非好友回复不可见，让我晚了太久才知道……当然后年分手这件事他告诉我的应该是真的，因为后来他改了名字，我原以为只是随意的改动，没想到是为了避开情侣名。见面的时候我问他为什么这些年你谈的三个女朋友从来不告诉我，也没在微信朋友圈显示过，他说不喜欢晒自己的事，何必昭告天下，而且你又没问，我心里想的是我至少旁敲侧击过好几次，你不是也刻意没说么，这还不算隐藏？我说那我现在问了，你能告诉我吗，他还是沉默半天才和我说的几个字信息，总推说过去了有什么好问的，那过去了有什么不敢说的。如果我知道的话，肯定早就会更疏远他一些，也早点有个没有结局的结局，不至于走到这一步。
而且他真的变了，不再是细腻温柔的那个男孩，绝情起来也让人害怕，很多事他不愿意告诉我，也觉得我很烦吧。
@菜馅儿小包子 38楼 2016-01-06 10:27:00
@六月陌 2016-01-06 10:17:15
很想沉下心来好好的工作，却心烦意乱不停的翻动手机。前面提到我非主流的日志和说说，就让我想到以前我的日志如果是自己写的，他总会留言，我不开心的文字底下，他会说有我在，我陪你。 即使远隔这千山万...
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也许你只是习惯有这么一个人和这么一件事了。就当是用了很久的钱包丢了吧，有损失，但总要买新的
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你的回复把我看哭了，躲在厕所里才没有失态呢！对啊，就是一个用了很久的钱包丢了的心情，明明不可为，却非要抓着不放，其实我根本就没想过要做什么，只是想去看看，也算实现一个愿望。如果开开心心的去，开开心心的回，其实也还是偶尔联系的朋友不会改变，但能骗我离开一下其实是有计划的扔下我走的人，我才会有多年的信任都轰然倒塌的感觉，真是个突然的自己，就和钱包被偷了感觉差不多，要是用久了自己扔的，那就一点都不心疼了。
领导问我去玩的开心吗，我也是个演技派，立马笑着描述了我去玩的感觉，好像和真的似的。有时候会被同事问上班不累吗，怎么可以一直说笑呢，精力也太旺盛了吧，我会回既然都这么累了那还不开心点过还能怎么过，多么正能量的话呀，可惜其实就是我想让你们看见我开心，有什么难过要么忘记要么和亲近的人说，总不能在外面表现出来呀。
所以我亲近的朋友会觉得我爱抱怨，有时候做真我就是这么难，很多事连最最亲近的人都不能说，昨天闺蜜骂了我一顿告诉我没人喜欢分享悲伤，即使是老公你也不能表现出悲伤难过发脾气，我说好，我努力改。可是怎么改，外面的面具已经好累，原来家里也不得把面具戴的严丝合缝，结了婚更是要24小时全天无死角演戏，那心里剩下的一点阴暗怎么办？同甘共苦果然都是爱情的假话，同甘就是同富贵，男人发达了不出轨真心难，那么共苦也是是做不到了。如果爱一个人，就愿意听他分享快乐和难过，至少这是我理解的爱，我也会这么去做，25岁以后却不得不对现实低头。
@千赫 42楼 2016-01-06 11:36:00
有时候相见不如怀恋
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有道理，怪不得说距离产生美，太近了就会受伤。
@周家大公主 43楼 2016-01-06 12:00:00
@六月陌 2016-01-06 09:38:39.117
谢谢，抱一个互相安慰吧。你怎么不继续写下去呢？也许那样你心情也就会好一点，如果他对你不忠，你也果断点，哪怕是强迫自己也好。我去是因为我知道他没女朋友，除非他骗我，你男朋友游戏的老婆知道你的存在嘛？
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我男朋友说知道，所以我也愿意相信他，他去之前我跟他说明了，见到那个女网友之后愿意跟她一起就跟她一起，直接
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他能回头你是不是很开心啦，不过如果他的女网友知道他有对象还去见面做啥，不会很奇怪很打扰别人吗，也是醉醉的。祝你幸福，未来能和他好好的!
以前我不愿意理他，躲着他的时候，他有我闺蜜的QQ号(具体怎么来的我忘记啦)，就时不时会问问闺蜜我的近况，过得好不好。这些事都是每次从闺蜜每次抱怨谁谁谁又来找我问你的事之类的抱怨里得到转述的，我明明都知道却希望以此让他失望到不要再理我，主动做选择的人都是狠心的，我当时真的不觉得有什么难过。
好像整个08到11还是12年都是这个状态，尤其后几年大学我把空间锁了不再写东西，他没法了解我的状态，不敢直接问我的事，怕我不高兴会不回话，就会去问问她，我不知道中国好闺蜜每次都对他说了啥，她不说我也不问。
我们聊天的内容更多的是聊聊其他游戏，我也喜欢和男生一样看玄幻小说，也会交流有什么好看的小说。就记得当时我看完诛仙，觉得虽然好看，但张小凡却变心了让我很火大，他认为张小凡没变，最后不是没和陆雪琪在一起吗，我还和他辩驳一番，把他说的哑口无言了，他也认同好吧，张小凡确实是变心了。因为鬼厉才是碧瑶的鬼厉，而回归了张小凡，他就把碧瑶忘记了。诛仙也拍成电视剧了，看着这些十多年前的作品被一一炒热搬上荧屏，我有种十年一梦的感觉。这本书里我只爱碧瑶，那个敢爱敢恨，为爱执着牺牲的女子，即使没有得到张小凡的答案也敢赴死为他挡诛仙剑，可那时候师姐陆雪琪又在做什么呢？碧瑶只换来十年鬼厉，却换不来他的一辈子，最后还是输给活着的陆雪琪，尽管她什么也没做还一天到晚要鬼厉的以命保护，而碧瑶的仇既没报，尸体也不见了，果然天真执着付出的女子更吃亏，可我就是很欣赏她呀。
那时候想法很傻，我一直希望诛仙里碧瑶能被复活，可是看到最后我却庆幸她没有复活，如果醒来看到这一切，她会有多伤心，不如永远沉睡的好。
可是人的想法就是会变呢，现在我觉得无论有多么大的伤心事，只有自己的命是属于自己的，所有的痛苦都不值得付出生命的代价，还有那么多路要走，有那么多风景可看，在这路上遇到的人和事也不过只是人生旅途中的一个车站，停靠过就要离开了。
所以当时碧瑶如果被救活，就算失去张小凡又如何，这么美好的女子该有她的人生。诛仙2据说她会醒来，可是我没看，为了圈钱狗尾续貂的作品有什么意思，还不如原著留着遗憾的好。同理我告诉自己，无论或者有多累有多不满多吃苦，可是能看到明天的太阳是件多么幸运的事啊，要珍惜和满足。
@千赫 47楼 2016-01-06 13:11:00
对呀 那时候碧瑶死了还难过了好一阵子呢
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知音啊!男生多数都爱美得天上地下的陆雪琪，只有女生才会想那么多，伤春悲秋的。
时间轴越来越近了，零零总总的事加在一起，也不过一天半，两天的功夫就可以写完。千赫你说得对，相见不如怀恋，所以既然此生不再相见，我真的应该好好怀恋，以后的想法又会变了，谁知道我还能不能记得这些事，记得当时自己的心情呢。
看着满屏幕的暗恋贴，八卦贴，写手贴，婚恋贴，小说贴，真的有些厌烦，我天涯潜水就是喜欢看别人的故事，无论开心悲伤的，都只是喜欢看看他人经历和想法，可惜好看的帖子反而越来越少了。我的故事有很多年代背景又平静如水，确实不吸引人眼球，但我就是喜欢这样的风格，不想用很多网络语言和表情卖萌，也不需要哗众取宠写个什么见网友滚床单之类的标题，来段肉文什么的，我就是想哪儿写哪儿的舒服。
我是个三分钟热度的人，所以我真的没想过要开帖子，也没想到我一个人单机也可以打这么久，原先我不开心的时候我就喜欢看别人的故事，可是真心实意的帖子那么少，我竟然都找不到有什么可以看的了。
@千赫 50楼 2016-01-06 13:22:00
我也觉得。楼主还是忘掉这不开心的事情吧， 我也喜欢删除所有联系方式 ，不喜欢让他们占用我的手机的空间 。其实呢，果然还是在意的哦。时间将会让他们都滚蛋的。
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你删除这些联系方式的时候是什么样的心情呢，我是看着所有的信任碎成一片片，就好像拿着的风筝明明不知道它要飞到哪里却要强忍着心酸把手里的线剪断的感觉，我真的很怕朋友会消失，可是怎么都回不来的人却逼得我如此决绝，就看着风筝飞远了，从此相忘于江湖。
冷静一下继续说，其实我听我闺蜜讲，我大学他有段时间曾来过我这里工作，也是很辛苦，只是想见我一面却不敢和我提。我说不见，不肯见，没必要见，我不想让他有更多的希望，他那时候一个人在这里也是很孤独寂寞凄凉的吧，对于这些不好的自己，我真的会觉得抱歉，所以我和他聊天不聊生活上的事也是怕提起这些让他难受，虽然他也不提不知道是不怪我呢还是一直记着这些我的不好，总之我变得小心翼翼，不敢多问他家里的事，不敢多问他的心情，因为道歉也不能挽回自己当时的无心之失，所以说不出口的抱歉才是真心的，因为我在心里说不想用嘴说，可惜他也肯定是感觉不到的，是不是我们的关系早就很多裂痕了？那又何必后来还要联系呢，也不知道是他坚持的错还是我的错，如果我一直保持当时坚定的态度也不会受伤，对大家都好。
@千赫 53楼 2016-01-06 13:56:00
一般会让我删除联系方式的人不多，感觉被背叛或者欺骗，坚决不再联系，我会毫不犹豫的删除。
朋友有那么几个能说的上话的就够了。
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对啊，就是被背叛或者欺骗，但会不会心里难过的堵的慌，手抖了又抖，我讨厌那种心情，就像是自己喜欢的东西却非要扔掉的心情，希望我以后的生活能少体验几次这种感觉，毕竟现实生活中的人删除了这些联系方式也是很难找到的。
我想起来以前大学的初恋，是学校的学长，我们是985重本，他是某学院研究生院的主席，成绩好有能力风度好，也是一个风云人物吧。我们不是一个院系的，认识的过程就是他来搭讪的我，想想也是蛮有趣的。
他受欢迎到什么程度呢，走在学校里或者食堂吃饭，就不停的会有他们学院妹子上来打招呼，我是个心大的人，也全然不介意这些，只要信任不就够了吗，最后分手的时候还被室友狠批了一顿说你这都能忍吗，我想了想真的不知道这有什么关系，如果要在一起就要信任他，如果不能在一起，你再反对他和别人打招呼又有什么用。可能我就是太轻信别人了，所以也真是笨。
当时删除了QQ，可是那是更加包子，舍不得删除手机号，我就一直存在手机里着却再也没发过一个短信，留着手机就好像从没失去联系，好似我变得足够好的话就有机会再见。可是现实是只是一个大学校园我都没再见过他，有一次好像看着他擦身转弯走了，也只是唯一一次，这说明世界这么大，距离这么近都可以几年见不到，何况跨越上千公里呢，也是种缘分吧。
@千赫 59楼 2016-01-06 14:26:00
握手 同为比较容易相信别人的 只要开始相处 我一般不怎么怀疑别人说的话
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千千，那你今天是在上班还是上学呢，也和我一样偷懒分心看手机呀？不是一个人码字了感觉还真好，有时候你的回复会让我想起点什么就写下来，思路也开阔些了。
最近几年聊天的时候我就发现他回我的话越来越少，很多时候我说几句他说几个字，长得也越来越严肃了，年纪轻轻眉头都有了川字纹，俨然一副大叔模样。我会和他说你干嘛这么敷衍严肃，和你聊天都没法好好说话，他说没有敷衍，只是越长大话越少了。因为基本也都是他找我说话，我想也真的没必要敷衍我吧，再加上他的成长环境，变得沉默成熟了也很正常，所以我又信了。有时我对我的智商只能是呵呵啦。
他基本不发关于自己生活的朋友圈，偶尔出去玩或者开车回家会给我发个小视频或者照片，让我觉得我们的距离也没那么远，陪伴了我正常过程的人，我真的有些想看看他生活的环境，不为别的。
现在才知道原来人家不发朋友圈是因为都发群里了，果然距离会掩盖很多，我一点都不了解他，他也不了解我。
还好他没一直联系你，很多情绪纠缠十数年真的会让你觉得愧疚程度加倍累计，就算产生不了爱，也得把人给憋死。你元旦上班到现在没调休啊，那我元旦休息还请两天调休，现在上班还偷懒的我真是啪啪打脸╭(°A°`)╮我真是史上最不用心的员工了
当面被我问出来有3个女朋友，我算了下，那岂不是从回去后就一直没闲着吗，一个女朋友谈个一年半载的也要很久啊。那么久的时间瞒着我到底什么心态，这点是我有点生气的，我如果有我就会说，要是知道他那么忙我不会去见，还是永远保持距离直到他结婚比较好。
为什么是到他结婚捏，因为我没想过要早结婚，何况我也没男朋友，不是没有爱我的追我的，但我真的一点也不喜欢，我不想要勉强的爱，我追求的是感觉，有点理想化吧，可是找自己爱的人总是要多吃苦头的。
而且婚姻不是儿戏，动不动过不下去离婚，动不动出轨吵架，不想因为自己的不幸让孩子跟着不幸，我懂那种难受，会跟着影响性格影响世界观影响一辈子的，所以要慎重，反正剩女那么多，我也不着急，没缘分就单着，宁缺毋滥。
我调休和年假加起来二十几天，你有木有觉得好一点╮(╯▽╰)╭一直也是请不出假，所以开头我就说了我是第一次请假出去，这种说走就走的旅行，我真的没尝试过。一直是个乖乖女，安心读书安心上班，所以才会在外面才会那么焦虑，害怕的没有方向了。
哈哈，我理解那种感觉，明明不是喜欢，就是觉得无端的不甘心，只是占有欲作祟。其实一会就好了，可是那个当下不是自己的东西还就是郁闷。所以你知道，我好不容易说了自己的事穷追不舍才问出3个女朋友的事，除了被欺骗，坦白说我就是有点不开心的，当然这种心态我也知道是不对的，所以我只能压在这些情绪。
明明不是喜欢，但一直存在的习惯都分给了别人，我不能自私，所以我对他说怎么都分开了呢，找一个好好结婚吧。他说以前年轻没想过要结婚，现在想法变了，我说那挺好，男人找老婆将就下只赚不吃亏，他说不想将就，那天我以为他有他的原则，可是现在的我也不信了。明明小时候看到妈妈婚姻失败的苦，那么温柔善良讨厌背叛的人会变成这么冷血无情呢，好像除了玩，他的真心真的越来越少了。
我也没胆量，我真的是第一次一个人出远门，硕大的机场，就已经把我给转晕了。可是我相信他呀，相信他会在飞机落地的那一头等我，相信他的为人和这些年的感情，相信他不会伤害我，也相信他会把我送回机场看着我离开，然并卵，一个人的相信是没有用的，却给了我多么大的勇气呢？
你闺蜜可真好，是陪你把他骂一顿，要是我闺蜜嘴巴可毒了，肯定是把我骂一顿。可是我知道她说的都对，她骂我是不是蠢，不怕危险吗，他是你什么人值得你跑回去相信他，外面那么乱，你一个小姑娘有命活着就算不错了，把你卖了你跑都跑不了，到时候没人知道你在哪你就是失踪人口，说以后这种蠢事少做做，这么大的人你当你15岁啊，是不是太天真了。BLABLABLA骂了一大堆，但确实骂着骂着就好多了。
我都能想到要是和她说自己分手的前男友有女朋友不开心了，她一定会骂我有毛病，说那是你谁啊不能找女朋友，单身了谁都是自由的，别老想些有的没的，这种事郁闷都是浪费感情，多大的事儿，想想好有画面感。
以后都不会了，因为我答应自己不再和网络的人见面了，也不要太倾注自己的感情在虚拟世界的朋友身上了。我不知道这电脑的另一头有没有和我一样会用心信任别人的人，我以为只要交心只要聊得来，网络也不过只是认识的一种方式，不能说网上人都是骗子，至少我不是。
可是我花了好多年却验证出来都是狗P，后面说到那个女孩子也是，说的好姐妹，最终也是无情无义的那种，不过12年都如此，4年的友情我还能报啥希望呢？所以我回忆都是在他而不在她，只是把心底最深处的记得好好写一写，其他小事都不至于让我动脑子动手去记录下来。人懒，不过记性确是不差，很多事都留在在脑子里呢(ง •̀_•́)ง
好羡慕，我仍旧希望有这么好基友，二不熟让人看到真相。可以插播一段我和她的故事。
她叫叶子，我大学时候玩炫舞认识的朋友，整合游戏里，我只和她关系最好。我是个对不认识的人比较闷的人，玩个休闲游戏也基本没朋友，不过我就自己练练技术也挺开心的，就是比较无聊，因为大家都会开个房间坐着听歌聊天，而我只能一个人坐在游戏界面的房间听歌发呆。
某一天我仍旧发呆，进来个人和我瞎扯，因为我闲着没事也就欣然聊几句，他知道我没什么朋友要给我介绍一个，就拉来了叶子。当然介绍她来的人只是个过场，后续就没出现过了，我却和叶子越玩越好。
前几天我们还感叹当时见面的巧合，如果没有那个人，我们就不会认识，虽然是过场，仍旧感谢他。她个性开朗，是个自来熟，所以和她接触的时候很轻松，而我是接触后就话唠和逗逼的人，老是被说怎么可以话那么多，打字还快，完全跟不上我的手速。
她比我小一岁，年纪的相近让我们除了整日挂游戏聊天以外还可以聊很多小女孩的心事，她和我说了她的事，她以前的恋情都告诉我，我也就和她说我的秘密。那时候我闺蜜读书，学校的党务工作，还有谈恋爱，整日就是忙忙忙，我要找她太难了，所以叶子就成了我的闺蜜，和她聊天特别无拘无束。
因为她是个懒人，游戏技术太差，也懒得练技术，所以不是刷级就是发呆聊天，纯正休闲游戏不动手啊。她还会带我和她朋友玩，她因为性格还挺多朋友的，不过和她们我确实插不上话，奔着话不投机半句多的原则，我不怎么讲话，高冷模式全开，所以我最后也没和她们混熟。
其实也因为她朋友太多，有太多的心思，所以才为后来埋下隐患吧，毕竟她是我最好的姐妹，她却有太多的人需要聊，我以为她也认为和我感情最好，其实她的疏远只是我不知道罢了，还以为大家都工作忙。
写到这里我又把上面的都看了一遍，突然就觉得其实并没有那么难过了，因为曾经的美好和陪伴都是真真切切存在过得，最后不尽如人意只道是人心善变，并没有谁对谁错。我过于怨怼可能还是因为我的唯一一次冒险却得不到应有的结果，哪怕只是伪装几天罢了，一切等我回来再说也行，可惜人的一辈子两万几千个日夜，挪个几天假装一番都不愿意，真不知道该说什么。
千千，我一个人拿爪机打了那么久竟然也打了那么多字了，我八自己的故事是不是八的太勤劳太认真了o(╯□╰)o你是我唯一读者，我现在很迷茫，不知道是继续写下去，写到最后的伤心处，还是删帖，其实我很舍不得删，我看了这个帖子，满满的都是回忆和昨天的心情，每人每时每刻都会有不同的心情，现在冷静得看不觉得难过，可是那些自己原本拥有的情绪删除了有很可惜，可是这么剖析自己的事，也是我没想到的，有时候一写就停不下手。到底该不该留着呢，想听听你的意见，如果是你会怎么做？
好，听你的，那就不删除，把它留在这里，不管我以后想不想看，它都会是一种祭奠。人死了会有墓碑，青春死了也得给它留个念想吧。反正我也不怕当事人会看到，根本不知道天涯为何物的人，又是一个死贴，要能看见才是见了鬼！
其实也是我自己无法放手，在路上的时候因为不方便打字我就没看手机，一直在想事情，可是想着想着至少现在我的思维还离不开这事，我又不能和谁说，这种情绪在心里叫嚣着，真的很需要这个树洞宣泄。哎呀，拿电脑打字真是神清气爽啊o(￣▽￣)d
继续说说叶子的事，她不爱打字，我们大部分时候就是视频或者语聊，她是我这些年视频最多的人，我平时基本不开视频，也许她是女孩子很有闺蜜的感觉，和她视频聊天我就是觉得挺有亲近感的，不会尴尬。因为和打电话似得，面对面真实感也比较高，我们分享所有的秘密，身边的事，无话不聊。如果友情能永远停留在最初的时刻该多好，人生若只如初见，何时秋风悲画扇。
虽然我多年不开QQ，但因为要删的彻底，不能让自己有一丝机会联系上对方，所以我打开QQ准备删人。我的好友一共分了3个组，当时还是个文艺少女，我才想起来我的组叫做人生若只如初见，当时只道是寻常，还有一个陌上花开缓缓归，虽然他们2都在陌上花开缓缓归里，却被前2句词一语成谶。以前不懂只觉得词句很美，故作扭捏的体会它的含义和悲伤，但这些事却让我更能理解它的内涵，我想也真的很适合用这几个分组名。
虽然没人在，可是我一直在看着我的帖子，也请广告狗自重，我举报起来很快没必要在这里发广发，不要玷污我的回忆，虽然结局千疮百孔，对我来说都是很重要的地方，你们的出现让我看着烦！！！
我想了下我为什么喜欢叶子，因为叶子和我的闺蜜很像，也是八面玲珑，性格开朗，敢说敢做的样子，不像我有时候会懦弱不自信，同事有些会说我强势，可强势也只是我保护自己的外壳，其实内心里我就是个软弱的包子。她和我相处的方式也和闺蜜一样，如果我犯傻，她就会骂我，这些不是骂脏话的骂，是关心的骂，有时候能有人对你说实话也就是真的关心你的感觉，不怕得罪你不怕让你生气也是挚友的表现吧。她说我有时候急的她恨不得扇我，北方姑娘就是彪悍啊，可是我很开心的，因为我以为我又多了个说的上话的好姐妹。
想起这些的时候，心情又很低落，这些美好是不是更显得后来的可悲？
去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
何时曾经的人都变了心，无论男人还是女人。
@逆夜枫扬 88楼 2016-01-06 19:22:00
为什么回复不了。
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我都看到你这句回复啦～
@逆夜枫扬 2016-01-06 19:23:47
擦，感觉没爱了，吐槽了一堆负能量，结果没法出去没有了。。
2016真衰
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你有我衰吗？如果有你再吐槽一遍看看，欢迎~
叶子有个谈了快6年的前男友，有很多开心的事，她讲给我听的时候我也能想象那些情景，我会跟着她笑，但那个男人老是一而再、再问三的劈腿，甚至几次抓奸在床，高三快结束因为她的冲动把小三打伤退了学，失去了考试的机会。她讲到这里会难过，我真的为她心疼惋惜，我多么希望她幸福啊，甚至我比她听完都想哭。她真是个坚强的女生，那时候已经前男友分开1、2年了，从不曾忘记那些经过，可是却也能坦然的面对，我佩服她的勇气，心疼她的心疼，我想好姐妹也不过就是如此了吧，她说的我都记得，情人节送她两盒巧克力被她贪吃当天就吃光了，冬天她蹲在地上，他拉着她的手在路灯下滑行转圈等等，还有她说起来时候幸福的微笑，每个人回忆往昔快乐时候都能幸福的笑起来吧。
你看，你的事情我都记得，我的事情你是不是都忘记了？
我的故事也是有趣，不是爱情的爱情，不是友情的友情。
@逆夜枫扬 2016-01-06 19:23:47
擦，感觉没爱了，吐槽了一堆负能量，结果没法出去没有了。。
2016真衰
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一个人真的会很害怕吧？我现在也理解在陌生的城市漂泊的孤独感，没有归属的感觉了。自己走10公里脚很疼，越是这样越是要照顾好自己，我曾抓着手机以为那是我的救命稻草，我哭得坐在地上起不来，可是都没用，谁也没帮助我，哪怕给我一点安慰的信息。能救自己的只有自己，所以我强打起精神自己回来，我理解你的心情，我只能给你安慰为你加油，一定要坚强，现在这段时间年底了，工作肯定也不好找，要跳槽的也得等年后，可能也就年后还好找工作吧。
再回来说说他的事，因为我提起过我不想一个人去电影院看电影，所以错过了我的少女时代，可是我真的很想看啊，即使我有电影票我都没去看。他说何必在意别人的眼光，想自己去就自己去，一个人也没什么，可我说一个人太孤单，他说你是看电影还是看人啊，我说是看电影，可是我想要有人陪着我走进去而不是一个人，那样不如不去。
我就是有这个毛病，要么宅的一句话也不说，不开微信这种交友类APP就自己闷着上网，但如果要我出门的话，我就希望能有人陪着，害怕孤独。其实我最后的最后说你给我个理由，我自己走，你真的有那么讨厌我吗？他沉默了很久说你太黏了。原来我只耽误了你3天半就能让你那么讨厌我，我真该仰天大笑吧。我跑过去几天不就是要一起见见吗，横竖都是要离开的，每分每秒都是珍贵，因为以后就不会再见，可是这是我黏的问题？
这也是前文说的为什么他借我优酷会员，有一天他说优酷已经开始播了，你不是想看吗，这是我的账号和密码，你拿去看。自己的需要被记得，账号可以信任随便告诉我，这些小事也积累了我的对他的依赖和信任感。
我也想相信以前的那个人已经死了，但看着这句话，一瞬间心被扎了一下。心里还是默默地希望他至少会道歉，会关心一下我是否已经安全回来，我没了联系方式可是他有啊，如果有那份心是可以联系到我的。可是明明知道他不会，事实也是如此，我就是有点不能相信他竟然最后会做到这么狠心，毕竟在我心里的他从不是这样，又怎能随便改变从小对他的印象呢。那种时时在希望，时时又失望的心情，搞得我不敢看微信，每个短信的震动心里都会紧张，可惜全都是垃圾短信。我想即使他道歉我也不会原谅，但结局这么不完美，不管是难过还是不甘，我还是忍不住傻傻地期望，直到最后把心里这一丝火苗也给磨灭了。
发给我的一张张照片，一个个小视频代表着“我在回家的路上，下着好大的雪”，“我在外面吃火锅”，“我在玩手机梦幻西游”，“我在和朋友们吃饭，桌子上好多空酒瓶”，“酒吧现在人好少”，“我去四川旅游拍的乐山大佛”，有时候这种记录要比单纯的文字来的动人。即使有时候间隔几个月才会聊一下，但看到这些画面，就一点也不会有陌生感，好想从小小的屏幕里我也可以看到他所看到的。
从他这几年去亲戚的厂工作开始，打发时间的娱乐活动就是吃饭喝酒，北方人喝白酒喝啤酒都特别凶，他体重也一直增加，从以前的纤瘦小鲜肉成了胖胖健壮的大叔，185cm的身高以前很瘦的，现在目测估计160-170斤，硬生生从长腿欧巴变成大象腿壮汉。我有时候会劝他少喝一点，伤身，而且喝酒多了就会胖，可是他就是不听，他说他工作这边附近也没什么娱乐设施，基本天天聚在一起就只能喝喝喝了，怎么叫人不担心呢，可是他的生活我也无法参与啊。
当时我以为他就是很寂寞很无聊，只有一帮朋友一起喝酒，可是现在一算也有女朋友啊，何必要把自己搞成这样。